casomite

Tía Cosh

2010-07-30T18:06:00.001-05:00

He estado echando la hueva para despertarme, más que de costumbre. He dormido 5, 10, 15 y hasta media hora más cada día y justo hoy, me desperté 7:20 de la mañana. Aunque sudé mucho anoche aun sacando los bichos de la enfermedad y dada la hora señalada salté inmediatamente de la cama y me metí a la regadera.

Por la ventana se observaban los primeros esbozos de una linda mañana, un cielo despejado, y un clima semi-frio tal y como me gustan. Los días nublados y lluviosos habían quedado atrás, al menos por el momento, e inmediatamente, el sentirme mejor, la linda mañana y el ser viernes me cargó las pilas para comenzar mi rutina de todos los días.

Debajo de las refrescantes gotas del tibio baño mañanero, comencé a pensar en lo que he pensado las últimas dos semanas, en lo frágil, repentina y fugaz que se va la vida. Y no solo eso, pienso en la indispensabilidad del amor, del cariño, de nuestra gente…

Bajé las largas escaleras que dividen el estacionamiento de mi humilde morada y sentí el frio que me supuse, yo prevenido me había bajado con chamarra, y encendí la nave. Con la fresca mañana, con el trinar de las pocas aves y con el patio vacio la reflexión me llegó.

Saque el carro, lo estacioné frente a la salida y al bajar para cerrar el zaguán y fue inevitable no voltear a su ventana….

Recuerdo remotamente un 6 de Enero, era yo un niño y con la ilusión de los reyes magos llegué a casa de mi abuela. Jamás había recibido regalos ahí, puesto que éramos demasiados los potenciales acreedores a uno, no había para todos y por lo mismo nunca me ilusionó recibir un regalo ahí.

Llegué y arriba de un mueble estaba una muñeca y un camión, la muñeca para mi hermana y el camión obviamente para mí. Era un camión de soldados, de esos soldados de plástico y muy rudimentarios, de hecho el camión también lo era. Era un camión dentro de una media caja y con cubierta plástica para ver su interior. La verdad no era un costoso regalo pero aun así lo recibí con mucho amor.

Debí haber tenido unos 8 o 9 años, esto porque antes no lo recordaría a detalle y porque después ya no me hubiera llamado la atención tanto un regalo así. Además, porque ya sabía que aunque era un regalo de reyes, ella lo había comprado. De modo tal que ya sabía que el mito de los reyes mago no era verdad.

Ejemplos como ese, millones. Muestras de amor y cariño. Infinidad, no se diga todas las que me aguantó. …
Y todo eso me vino a la mente en lo que me bajé, cerré el zaguán, me volví a subir al auto y arranque para venir al trabajo.

Algo pasa, no es que no me haga a la idea, se que la extraño mucho, no se si no puedo llevar mis días sin pasar a verla antes de subir las inmensas escaleras para pernoctar. No sé si sea el duelo de saber que ya no disfrutaré de sus almuerzos, de su exquisita sazón, de que le pida que me prepare el platillo que se me antoje, que me siente con ella a ver la telenovela de las 9, en fin, mil cosas…

Lo que si se es que la extraño horrores. Y como no si era como mi segunda madre. Sé también que fue una mujer muy importante en mi vida, mucho, muchísimo.

Sé también que mis definiciones de amor, las tengo bien cimentadas en su cariño. Sé también que esa incondicionalidad del amor la aprendí de ella, de mi abuela y de mi madre.

Agradezco a la vida haberla tenido ahí, siempre cuando la necesité, agradezco a la vida haber recibido tanto de una mujer que no estaba obligada a dármelo. Agradezco a la vida que la haya convertido en mi tía.

Hoy se que me tengo que acostumbrar a su no presencia, tengo que romper con la rutina de pasar a verla antes de llegar, tengo que desacostumbrarme a sus exquisitos platillos, de sus amenos almuerzos, de su compañía, de su cotorra forma de ser.

Hoy solo sé que no tengo con que pagar tanto, sé que ni con todo el dinero del mundo puedo reemplazarla. Sé que ni volviendo a nacer la puedo tener nuevamente, que se ha ido, que la seguiré extrañando toda mi vida, que ni con un milagro regresará. Sé que ni con todo mi sufrir ni con todas esas lágrimas que le he llorado podría pagarle todo el amor que me dio desde el día en que nací.

Te amo tía COSH!

El abandonado

2010-06-25T16:46:00.002-05:00

Pudiera ser que he perdido la noción del tiempo, que no me he dado cuenta de lo sucedido, que mis días pasan tan iguales y tan ocupados que se me olvidan cosas importantes. Pudiera ser que yo mismo inconscientemente he perdido el compromiso con este sitio al cual ustedes “eran “adictos y que hoy, por cuestiones del destino y de la vida, luce abandonado.

No intento disculparme con ustedes por enésima vez, no intento tampoco redimirme en escusas y pretextando que mi nueva chamba me tiene muy ocupado. Es cierto, lo he estado, pero es cierto también que las ideas no me han fluido del todo, que mis sentimientos siguen aun revueltos, y que la flor de mis heridas sigue aun dándome punzadas…

Por eso no se a veces ni que escribir, en mi ratos libres me lo propongo, me preparo y comienzo a inspirarme, pero se me para alguien al lado, suena el teléfono, el celular, llega un correo urgente y todo se lo lleva al carajo, toda esa nube de inspiración que mi musa crea sobre de mi desaparece de un soplido estrepitoso en cualquier interrupción.

Aun así la cosquilla latente en mi esta despierta, en ocasiones me viene a la mente un recuerdo, una anécdota, alguna circunstancia o cualquier estupidez de esas que suelen ocurrírseme y vienen a mí esas ganas de escribir, de contarle al mundo lo que me sucede, de publicar lo que pienso y lo que siento.

De repente, de esas raras ocasiones en las que sueño, me viene a la mente la flor de mis heridas, a veces en sueños raros, en sueños no tan improbables, a veces en sueños guajiros pero de un tiempo para acá se ha vuelto una constante… será que aun sigue viva la conexión?, será que aun ese link casi roto da flácidas muestras de vida, será que lo mismo que sueño, que pienso y que siento, encuentra su eco del otro lado de la distancia?, será que hay contraparte mas allá del tiempo, de la distancia y de las mil barreras que hay en medio???

Me despierto de un sueño, me alegra esa sensación de cercanía a la realidad que manifiesta y me armo de valor, me lleno de infinitas ganas de volverlo realidad, de vivirlo, de hacerlo vida, pero pasan las horas, comienza la jornada, salen una y mil cosas y para cuando llega la tarde, pienso en que mañana será un mejor día para hacerlo…

Y así, tengo todo ese sentir en el abandono…

…así como he abandonado también este sitio. Ya no quiero prometer, no quiero comprometerme a escribir a diario, no quiero más ilusionarme con mis sueños que se que al hacerse adulto el día, se esfuman así tal y como se esfuma mi inspiración.

Solo quiero pedir con todo mi corazón que no me olviden, que no piensen que ya no tengo ganas de escribir, que no he abandonado este sitio, ni que me he abandonado a mí mismo, simplemente estoy y sigo en etapa de transición.

Espero comprendan!

La yunta

2010-05-24T18:27:00.000-05:00

Durante 5 años de mi vida tuve que pedir permiso para todo, para llegar tarde, para salir temprano, avisar para ir a comer, para un festival de Hammer Head, para un evento familiar, para irme de pinta, para salir a fumar, para ganar dinero extra, para salir del país, para atender usuarios…. total, avisar y pedir permiso hasta para ir a cagar!!!

No se diga mis vacaciones y cursos que a últimas fechas se habían convertido en un viacrucis, en un interminable calvario para lograr que me las(os) autorizaran…. Hoy todo es distinto, en pocas semanas he notado una diferencia y cosas que no había experimentado jamás.

Pero a todo se acostumbra uno, de repente pasan los días, las semanas, los meses, años, y cuando menos te das cuenta, ya eres parte de un sistema el cual te tiene amainado, como zombie, metido en un corral del cual sales solo así, saliendo.

Mi vida siempre se ha caracterizado por tener una cierta dosis de libertad, o al menos estar siempre en el camino de esa búsqueda. Y no sé porque pero en los anteriores 5 años me había olvidado de todo aquello que había pregonado con anterioridad.

Hoy, a pesar de que ha pasado más de un par de meses de la salida del corral, no me termina de caer el veinte por completo, aun sigo sintiendo esa necesidad de tener que rendirle cuentas a alguien, de avisarle a alguien de mis actos, de informarle a alguien de lo que hago o no, y con unas tremendas ganas de que alguien al menos, se entere de que voy a cagar….

Esa involuntaria necesidad que se nos va grabando en el chip no la he podido olvidar. De repente me detengo, observo a mi alrededor y veo que todo mundo me dice: Hazlo, pídelo, sugiérelo, y yo, con la amaestrada mente me repito las sabias palabras de aquel paisano Guanajuatense, diciéndome: Y yo por qué?

De verdad no me termina de caer el veinte de donde estoy, de lo que soy y de lo que me he convertido. No trato de ninguna manera sonar presuntuoso, ni mucho menos darme mi taco; aunque por ahí me digan que soy cotizado, no, creo que soy más sencillo de lo que suponía.

Así se han dado mis últimas semanas, en retomar un ritmo que había dejado atrás, en tratar de aprender del fino y delicado arte de mandar, y de ordenar mis ideas y emociones para que no me vaya a pasar lo que cierto pendejo que conocí, que un buen día tuvo la oportunidad de ser el jefe y termino desgraciándome el destino…

Pero aquí estoy, libre como el viento, me he liberado de la yunta, lleno de responsabilidades y como ven, con poco tiempo para deleitarlos con mis estúpidas historias. Con harta chamba, con un restorán de cosas que hacer, y bajo la mira de los gringos una vez más, pero no de esos burócratas clasistas, que solo se evitan la fatiga de crecer con el ingenio, sino de esos mismos que tienen la guillotina preparada para cuando la cagas y exigen día a día extraordinarios resultados.

….y ahora ya no pido permiso para ir a cagar…. Ahora lo publico en Facebook.

Aqui estoy

2010-04-26T18:38:00.001-05:00

En estos instantes en que me regresa la inspiración, en este preciso momento que me vienes a la mente con esa singular frecuencia con la que lo haces. En este preciso y aleatorio instante de mi vida me pregunto: que pensarías de mí??? Que te pasaría por la cabeza de saber lo que ahora soy y en lo que me he convertido???

…difícil saberlo! Lo más fácil seria adivinar que sufrirías un bloqueo instantáneo de pensamientos pero no así de emociones, fácil seria observarte con esa cara seria y esa simulación de indiferencia que siempre muestras; fácil, pero a la vez difícil descifrar esa expresión de poca importancia mezclada con esa mirada de interés y esa ceja levantada la cual inevitablemente me indica que aunque le hagas al pendejo, bien que te gusta saber de mi….

En este preciso instante me da la impresión que no necesito platicarte. No sé cómo expresarlo pero me pasa que siento esa inconfundible conexión nuestra gestándose en mi. Siento que aunque he permanecido en silencio, aunque he andado con la pólvora mojada, aunque me he ocupado de otros negocios… se que estas ahí.

Y lo sé muy bien porque aunque lo niegues y reniegues tenemos ese magnetismo que nos atrae, esa fuerza centrifuga que alinea nuestras orbitas, ese campo gravitatorio que nos mantiene unidos, aun cuando al parecer ya no hay nada físico que lo haga…

Pero esto es de otro nivel, estas sensaciones extrasensoriales pertenecen a otra dimensión, a otro orden de ideas, a ese lugar donde la lógica tradicional se niega a sí misma el acceso. Hoy puedo decirte francamente que aunque platique largamente de mi presente, aunque tire el rollo de mis últimos pasos, aunque te cuente con detalle cada segundo de mis últimos días…. Sé que ya lo sabes!!

De modo tal que no te ofrezco la ultimas nuevas de mi vida, no te cuento con lujo de detalle los acontecimientos de mi ultima travesía, solo dejo a nuestra fuerza de atracción que haga su trabajo, que salga, se enfoque y corra hacia ti y con la misma discreción que lo hace en mi, te informe de los últimos sucesos de mi vida.

Si no es así, sabe que no estoy en el mismo lugar que sabias, sabe bien que ya no estoy tan cerca de ti, (físicamente porque sabes que en espíritu los estoy y lo estaré siempre) sabe bien que mis rumbos han cambiado, pero aun así, si nos encontráramos en el último rincón del mundo nuestra intrínseca conexión nos lo diría…

Ríete! Hoy uso corbata, saco y tengo que afeitarme todos los días. Mis años de rebelde sin causa y de pandroso han terminado. Quizás no te lo imagines, muy probablemente aun tengas aquella imagen de mi, aquella de los pantalones viejos y agujerados, aquella de las playeras y el cabello crecido… Así igual yo te conservo, con una imagen muy diferente a la que pudiéramos tener el uno del otro hoy.

Hoy si me vieras verías en mi a alguien diferente, sentado en un escritorio, con aparatos de comunicación, contestando teléfonos, haciendo citas, monitoreando redes, atendiendo a clientes… hasta yo mismo no me la creo…

Hoy soy diferente, mi grado de responsabilidad y sentido del deber se ha incrementado. Hoy tengo más responsabilidades que antes y aun así, sigo tomándome las cosas con calma. Sé que todas las cosas que suceden en la vida y que se pueden ver y tocar, se quedan aquí. Pertenecen aquí

La fuerza que nos conecta a ese sentimiento que aún perdura es interminable…

El favor

2010-03-03T22:57:00.002-06:00

Lo primero que hice aquel día al llegar a casa fue quitarme esa ropa incomoda que por necesidad usaba y enfundarme unos jeans aguados, una playera dominguera, y mis botas que en otrora las llamaría: las de para morir iguales! Lo disfruté! de verdad que lo disfruté. Hacia muchos días, semanas, meses quizás que no sentía esa ligereza en mi, esas ganas de sentirse sin peso encima, de respirar cómodamente, de no sentir esa pesadez por un día mas y esperar con ansias el fin de semana… en pocas palabras, esa sensación que da la libertad!

Estos han sido unos días como pocos, el poder dormir un poco más sin la obligación de levantarse al amanecer, el poder respirar el aire de la media mañana, el ver las sombras y los diferentes tipos de luz que dan los edificios, postes y casas del rumbo, el tomar el auto y perderte en las inmensidades de la ciudad, manejar por lugares que no acostumbras en un día entre semana, escuchar las estaciones de radio en horas no acostumbradas, el almuerzo con mi tía, los estúpidos programas mañaneros de recetas de cocina, el ir por Hammer Head a la escuela a la hora de la salida, el ir a las tortillas cual puberto de secundaria, en fin…. días como pocos.

Y lo he disfrutado también, así como disfruto de muchas cosas en esta vida….

Así comenzaron estos últimos días, muchos ya saben los motivos por los cuales me he ausentado de este sitio, y paradójicamente aunque he tenido más tiempo que de costumbre, ese tiempo lo he dedicado a otras cosas las cuales me llenan mas el alma, me vibran mas, más que poder escribir mis sensaciones inconscientes, mas que despotricar y quizás hablar cosas que tal vez no…

Tengo la consciencia tranquila, y el poder estar así me proyecta a otro nivel de ella, veo las cosas no como una tragedia, sino como una oportunidad de renacer, de reinventarme, de rehacerme. Y desde esa plataforma he comenzado nuevamente…

No le deseo mal a nadie, no me gusta escupir al cielo, no me gusta esa vibración que se genera al tener malos pensamientos, malas sensaciones, y ese mal efecto del boomerang que si me encierro en ese mood, puede regresarse a mí, y en este momento lo que menos necesito es mala vibra.

…y estoy tranquilo, la verdad que me pongo en la acera de enfrente y veo como son las cosas, como han ocurrido, y entre mas pasan los días, la verdad sale a la luz. Dicen por ahí: “La verdad cae por su propio peso”. Y así debe ser, no existiría la oscuridad sin la brillantez de la luz, no existiría la verdad, sin que antes alguien haya vomitado una mentira.

Agradezco a la vida las experiencias que me ha regalado en los últimos 5 años, agradezco infinitamente la proyección que mi vida ha tenido gracias a mi anterior empleo, agradezco haber podido viajar, conocer gente de distintas partes del mundo, agradezco enormemente haberme topado en mi vida con personas lindas (y otras no tanto) agradezco infinitamente y desde el fondo de mi corazón haberme encontrado con gente maravillosa como Mendiola y Evelio, ellos sin duda han sido el soporte y mi paño de lagrimas estos últimos días… Agradezco a la vida y al universo haberlos conocido y consecuentemente les ofrendo mi amor infinito por siempre.

Agradezco el favor que me han hecho, agradezco que alguien se haya dado cuenta que la yunta no es lo mío, que alguien se haya incomodado por mi brillo, que a alguien le haya dado comezón con mi vibrante ser, que alguien haya escuchado el hervor de mi sangre…

Agradezco que me den la oportunidad de venderme como y al precio que yo quiera, agradezco que me hayan mostrado un amplio panorama de posibilidades de vivir, agradezco que me permitan despertarme un poco más tarde que de costumbre, agradezco que me den chance de caminar por mi barrio a horas que hacía mucho, pero mucho no podía. Agradezco que me dejen ir a comprar un kilo de tortillas, agradezco que me dejen ir por Hammer Head a su escuelita, agradezco también la libertad de pensar y de ser como yo quiero, y sobre todo agradezco la enorme oportunidad de ponerme unos jeans aguados con playera dominguera y mis botas para morir iguales….

…esas cosas no tienen precio para mi!

Gracias de todo corazón!

“Dios bendiga a los gusanos”

Yo pecador

2010-02-10T15:30:00.001-06:00

Platicaba con Evita algunos pasajes de mis ayeres, le contaba que estudié la secundaria en un semi -reclusorio, rodeado de callejones y en una colonia de lo mas populacha de esta ciudad. Muchas fueron las razones, pero la más destacada fue que muy probable no era apto para estudiar en alguna de las top 3 de la zona donde nací…

Le contaba también que el último mes o un par de meses, antes de terminar, ya no me querían ver por ahí. Prefectos y el orientador ya estaban hasta la coronilla del tal Lopez, el jijo de la guayaba que siempre les hacía pasar corajes. A tal grado llegó la aberración por mí que tenía que brincarme la barda trasera de la escuela para poder asistir a mis clases, y obviamente, esconderme de los que me andaban cazando.

Todo tuvo un origen, debo de suponer… mis más primitivos recuerdos me remiten a regaños y chanclazos de mi madre, quejas de los vecinos hacia a ella por ser tan grosero, respondón, y en pocas palabras: desmadroso. Mis amigos de la infancia y un servidor debemos ser tristemente celebres en la calle donde nacimos por eso precisamente, por hijos de la chingada.

Hoy en día, cualquier pelele con educación y estudios en psicología infantil, o sociólogos que nomas andan viendo el problema ajeno y no se fijan en los propios, me hubieran llamado: “Un niño hiperactivo”, a sabiendas que ya tenían un pacto bien establecido con los boticarios del rumbo pa meterme pastillas hasta por debajo de la lengua y empachecar mi niñez en aras de la ciencia. Pero en aquellos tiempos solo se limitaban a nombrarme: “Niño travieso”

A eso me dedicaba yo, a “travesear”… y no creo honestamente que me haya faltado un jalón de riendas a tiempo para no ser así, tampoco he visto que otros de mis primos, (que son como mis hermanos) con los que me críe, sean así de “hiperdesmadrosos”, como lo soy yo. Quizás eso ya se trae.

Como ya contaba mis primeros años no me faltaron regañadas, desde por decir groserías, palabras inapropiadas, gesticulaciones obscenas, travesuras, vidrios rotos, macetas tiradas, ensuciar ropa del tendedero, peleas callejeras, por subirme a los toldos de los autos, por ser muy brusco con las niñas… en fin. Todo un estuche de monerías!

Ya más grande maduré, claro sin caerme del árbol aun me daba mis sopetones, y eso me causó conflictos, perdí a gente muy importante en mi vida por mis arranques de ira y de frustración, hice daño, herí de muerte, estropeé la más grande historia de mi vida por no tener prudencia, calma, y la sabiduría necesaria para entender que tenía que pasar por ese terreno si quería llegar a la tierra prometida…

Me arrepiento de todo corazón….

Hoy, cuando creo haber aprendido el fino arte de la calma, de la serenidad, se me presentan acontecimientos que a todas luces, tienen que ver con mi forma de ser. Pensé que había aprendido, pensé que había encontrado el zipper para mi bocota, pensé que había encontrado la estabilidad emocional a la que todos queremos llegar, pero ahora no lo sé.

Lo único que se, es que debo trabajar, y no trabajar en mi profesión, debo trabajar en las mismas loqueras de ciertas personas que de repente no esta tan disparatadas, claro, sin fanatizarme de la misma forma.

Sé también que he abusado de ser como soy, pero que le voy a hacer? Soy yo, mi instinto me pide ser como y lo que soy, no uso mascaras, no soy domesticado, no sigo estereotipos, simplemente soy quien soy, y siento mucho pisar cayos siendo quien soy…

Confieso que me las he pasado duras, a últimas fechas, mi forma de ser, de expresarme, de vivir con intensidad, (tal vez atrabancadamente) me han provocado ciertos enfrentamientos con aquellos que no ven las cosas como yo. No quiero decir con esto que ellos estén mal, simple y sencillamente creo que tienen una visión muy estrecha de la vida, o quizás, ciertamente el amplio panorama de cómo veo las cosas es lo que pueda estar mal en mi…

…no lo sé, no lo sabemos, eso depende del cristal.

Lo que si se es que también siendo quien soy, he tenido las más grandes satisfacciones de mi vida, he hecho a los más grandes amigos, he vivido el amor, he aprendido a amar, he sido padre, he sido parte de una sociedad, he encontrado afinidad con múltiples personas… en fin…

Agradezco infinitamente a mi Primo Evelio y a Lucrecia por su interés y por el tiempo invertido el día de ayer… no tengo ni como pagárselos.

El Ángel

2010-02-04T12:58:00.003-06:00

De repente todo comienza a repetirse… el ciclo incesante de la vida se manifiesta de nuevo y las vueltas al roller coaster me tienen una vez más aquí, inmerso en una gripa de perro que apenas comienza y que promete tenerme moqueando y con fiebre los siguientes dos o tres días seguramente.

Todo parece ser un déjà vu. Los correos que sorprenden e inquietan y que invitan a repasar enormes paginas de tu historia, que seducen también a relacionarlos con los mejores eventos que te hayan pasado en la vida; mi estado de ánimo, un día como cualquier otro, una gripa incesable… en fin, todo parece lo mismo, lo mismo una vez más…

…serían los primeros días del año pasado o los últimos del antepasado cuando la vi por última vez, no lo recuerdo a ciencia cierta ni tampoco así la fecha, semanas más, semanas menos, qué más da? Aquella ocasión, fue una plática como las que acostumbrábamos, llena de risas, carcajadas y simplezas como las de siempre. Entre el bullicio ensordecedor de la escenografía de un Starbucks y acompañados por las delicias y el aroma de un buen café, yo escuchaba sus historias y ella las mías; entre las criticas espontaneas a los de al lado y comiendo gente a diestra y siniestra, se nos pasaron el par de horas que siempre nos dábamos de vez en cuando después del trabajo para hacerle un refrendo a nuestra ya añeja amistad.

Cuántas veces ves a tus amigos, convives con ellos y al final te despides y quedan en verse “para la próxima”, esa próxima vez que tienes la certeza que sucederá, que no sabes cuándo ni cómo pero tienes la infinita seguridad de que se dará…

…y así me sucedió. …

…un día de esos tantos que han pasado revisaba en el Outlook los contactos, intentaba enviar un correo de esos estúpidos que de repente llegan y que te da por enviárselo a tus amistades. Comenzando la lista, en segundo o tercer lugar me topé entre todos ellos con una tal “Nora Alonso”. Sentí inmediatamente un hueco en el pecho, esa sensación que te recorre el cuerpo como un escalofrío o como si la sangre te recorriera de pies a cabeza en tan solo un santiamén, así tal y como lo sentí cuando me dieron la noticia… también, sentí que la respiración me abandonaba y en ese mismo momento me entró otra vez esa inmensa duda que me ha acompañado todo este tiempo: La inmensa duda generada por la incredulidad de lo sucedido.

Inmediatamente tome el celular, busqué entre la enorme lista de nombres que ahí se guardan, y aun se encuentra el suyo junto con su número; volteo a la pantalla, y con la magia de dos o tres clicks aparecen todos los correos por ella enviados en orden, desde los más añejos, hasta el último, ese último correo que data de hace poco más de un año…Cambio la imagen a otra PC con menos restricciones de conexión y en el messenger el nombre de “NORIX” aparece offline… y en la lista de amigos del Facebook aun dice su fotografía: Friend request pending….

…todavía no lo puedo creer!!

Si bien es cierto que no nos veíamos a diario, nuestra amistad tenía profundos lazos, conexiones intrínsecas que a lo mejor no se veían a simple vista, pero que nos unían con tal fuerza que a pesar de la poca frecuencia que nos veíamos, el cariño entrañable que nos guardábamos permanecía intacto.

Resulta que la conocí hace ya muchos ayeres, tuve la oportunidad de toparme con ella por esas cosas del caprichoso destino, por coincidencia, sin sentido y sin razón. Llego a mi vida sin pedirlo, sin desearlo, ahí fue cuando aprendí que la amistad puede ser extensiva y que a pesar de los obstáculos o jugarretas que el destino te pone enfrente y de los rudos acontecimientos que la vida misma te depara…el fin justifica los medios…

De ella aprendí enormidades. A pesar de ser un par de años menor que yo, tenía la sapiencia necesaria para hacer altos en el camino y actuar con ecuanimidad. De ella aprendí un poco el fino arte de la calma y de pensar antes de hablar.

Nora era un absoluto y completo estuche de monerías, tenía el tacto elegante de calificar las cosas según su sentir, ella no perdía su estilo, no importaba si hablaba correctamente o se le soltaba una enorme, estruendosa, soez y carretonera palabra.

Nunca la escuché hablar mal de nadie, si bien es cierto que el tiempo que solíamos brindarnos lo dedicábamos a hablar del mundo y sus defectos, nunca, pero nunca, nunca la escuche lapidar a alguien con algún señalamiento. Si alguna vez por ahí mencionó a alguien más, si alguna vez su razonamiento le ordeno definir con palabras no gratas a alguien más, fue porque la razón la asistía…

Su extraordinario sentido del humor, su infinita gracia, sus carcajadas intempestivas y esa risa que daba risa sin duda las he extrañado. Hoy volteo alrededor y no encuentro a nadie más con esa singular elocuencia que la caracterizaba, absolutamente nadie tiene esa serenidad mezclada con picardía y un gran corazón que siempre manifestó…

…y aun me cuesta trabajo creer todo aquello que mis oídos escucharon y lo que mis ojos vieron.

Pero así es la vida… un eterno ir y venir y al final del día, estas en el mismo sitio, solo que con mas sabiduría, con mas vivencia, y sobre todo, con más experiencia… Y así lo hizo Nora.

Pienso que a pesar de los que muchos crean o sientan Nora murió el día que debió hacerlo. Nora fue un cúmulo de conocimientos adquiridos, de sentimientos ordenados y razonamientos adecuados. Nora llegó a donde estaba destinada a llegar.

A últimas fechas observé en ella cambios, cambios en su vida. Dejó de ser la Nora que soñaba para convertirse en la Nora viviente. Tuvo un desarrollo exponencial en sus sentimientos, se olvido de prejuicios, se liberó de ataduras y lo mejor, quitó cochambre de su cabeza que la ayudó a liberarse.

Nora tuvo un enorme crecimiento como ser humano en el último año de su vida… y me refiero a crecimiento del interior, no al físico, no al que se ve, en eso de por si era grande… Su crecimiento fue descomunal, pasó de ser una persona común a ser un ser humano excepcional….

…y así de esta forma podría quedarme horas y horas hablando de ella, podría escribir horas y horas detallando y describiendo a ese ser maravilloso, Podría hacer documentales y tesis completas de todas aquellas cosas que como ser humano le encontré, pero no terminaría…

…Además, Nora ya pertenece a otro nivel, a un lugar diferente, está en un lugar mejor que aquí… otro mundo, otro mundo para el cual vino aquí 33 años solo a prepararse y al final, se graduó con mención honorifica.

Hoy estoy yo aquí, con una pinche gripa igual a la que tuve aquella vez que me avisaron de su muerte, y hoy solo quiero recordarla como el ser humano extraordinario, sintiendo y deseándole que me aparte un lugarcito en el mundo que ahora esta, ahí junto a ella, que me lo aparte bien que un día la alcanzo…

Mientras tanto le escribo esto, que seguro lo leerá, diciéndole que no ha habido día desde hace un año en que no la extrañe, en que no la piense, en que quisiera que todo haya sido un mal sueño, en que no la recuerde…

Y aquí mientras tanto, le escribo estas líneas como un homenaje a ese ser humano extraordinario, y para rendirle un tributo a ese Ángel maravilloso que se quitó las alas, que vino a este mundo matraca, que se mezclo entre nosotros y que tuve la dicha de conocer…

Te quiero Nora!

Los Pendejos

2010-01-26T17:18:00.004-06:00

Así como de repente tengo mis “lapsus pendejus”, de repente también tengo mis brillantes momentos de lucidez; de esos ratos en los que te sale humo por las orejas y te aparece una aureola sobre la cabeza, señal inequívoca de que el ingenio se desborda y de que te das cuenta que no eres tan pendejo como algunas otras personas comprenderán…

Y así como yo hay mucha gente, no me siento un elegido, ni tocado por el dedo de dios pero sé que soy guarín pero me fijo…. Y no sé si sea obra de la naturaleza o del libre albedrío pero se nos da que solemos hacer mancuerna, desde que comienzas a conocer a alguien sabes que es de tu tipo, no morbosamente, claro está! sino que te das cuenta que es una persona a fin, amén de los miles de laberínticos sucesos de su vida y que pudieran o no, modificarle su manera de ser.

Total que lo que quiero expresar es en pocas palabras que siempre te juntas con gente muy similar a ti, de caracteres y coeficientes a fines, independientemente que cada uno tenga su forma de ser…

Tal es el caso del afamado, ilustrísimo y cultísimo, el querido por todos, el inigualable, el único, el original: primo que todos quieren!...

Si bien es cierto, nuestra amistad comenzó por azares del destino y por la excepción a la regla de que este mundo es enorme, más bien verificando aquella teoría de que el mundo es un frasco con canicas. Siendo así nos hemos dado la tarea de agrandar el sentimiento y de realzar las cualidades de cada uno, no sin antes sabernos diferentes y así, desde esa plataforma crear algo, un ambiente donde surgen platicas amenas, conversaciones profundas, y entretenidas e inolvidables tardes de cerveza y dominó… no sin dejar de mencionar el parentesco que nos une y que fue el detonante para nuestro encuentro en el mágico y misterioso camino de esta vida….

No, no es mi intención hablar de mi adorado primo en esta ocasión, mucho menos me siento capaz de titular algo como: “Oda al primo”, el que titule a este post: Los Pendejos y comience hablando de él, simple y sencillamente es mera coincidencia…

Hago alusión a mí querido primo únicamente porque menciono algo el viernes en el Niza, algo que él había leído referente a la idiosincrasia y la actitud de nosotros los mexicanos ante ciertos acontecimientos. Me llamó mucho la atención, no es porque nunca antes lo haya pensado, al contrario, es porque ya me había dado cuenta que somos como diría mi abuelita: “Candil de la calle y oscuridad de nuestra casa”

Entre lo que el primo mencionó aquella noche estaba el hecho de que había surgido en Facebook un grupo que se promovía para adoptar niños Haitianos…como si en Mexico no hubiera suficientes niños para adoptar!!…

…y así continuamos la plática con ese analítico comentario de mi adorado primo y seguimos con otros mas, que entre sorbos de cerveza e interminables sopas del dominó nos dieron tela para cortar en el amplio y profundo universo de los pendejos en este mundo, claro, sin olvidar el delicioso par de zapatos que le propiné a la hora de la ficha!

Obviamente que no ha sido la primera ni será la última vez que el tema sale a relucir, mucho menos será un tema ocasional en nuestras pláticas. Es un hecho que cuando nos reunimos, Lucrecia, mi primo y éste servilleta el tema sale a la luz. Pienso que somos, como dije al principio, muy a fines, que de repente nos humea la chachoma, que aunque se nos resbala el patín en ocasiones, pues estamos dos rayitas más arribita de la media.

Y eso en un mundo de locos y pendejos, es demasiado!!!....

Héroe de Leyenda

2010-01-20T17:18:00.006-06:00

Precisamente hace unos días, sábado, o domingo no recuerdo con exactitud, pero casi estoy seguro que fue el pasado fin de semana que Hammer Head me preguntó: “Papi, que es una leyenda?” Y siempre resulta un trabuco para mi tratar de explicarle, con palabras simples, con lenguaje sencillo y con ejemplos no tan rebuscados la vida misma a un inocente niño de tan solo 7 años y medio…

O como le explicas a tu pequeño hijo algo que solo sabes pero que no puedes explicar, algo del cual tienes conocimiento por completo del concepto, pero que a la hora de definirlo no sabes cómo hacerlo, o simplemente cómo se le explica a un pequeño retoño el mundo y sus limitaciones sin entrar en choreros discursos que pudieran aburrirle y sin una serie de palabras gariboleadas que seguro le confundirían, o es más, dar definiciones con palabras que él mismo no sabría su definición, y de ahí una serie interminable de definición tras definición…

Traté de hacérsela fácil, comencé diciéndole que era simple y sencillamente una historia, que no se sabía si era cierta o falsa, pero que se contaba a través de relatos y de generación en generación… quedó conforme, aunque aun así me vio con cara de: No mames, me estas choreando!!!

Y creo que debí haber sido más entusiasta en mi definición, quizás, debí haber disfrutado de lo que contaba, o haberle ejemplificado mi relato con alguna historia que al momento no se me vino a la mente, de esas historias que pasan de boca en boca, historias y relatos fascinantes, de un mundo paralelo, un mundo donde los superhéroes existen, donde los malhechores no son nada más ni nada menos que seres de un mundo irreal, imaginarios, que solo tienen lugar en una historia de leyenda…

Cuando era niño tenía muchos héroes, seres que idolatraba por su perspicacia y astucia, por su poder y por su supremacía sobre los malvados, esos seres maléficos y desalmados que solían ser extraídos de los cuentos de terror, de alguna historia fascinante de otros universos y que única y exclusivamente querían acabar con el mundo y su humanidad.

Tenía muchos héroes pero solo uno era el que más me encantaba, ese que era el líder, el de las mejores historias, el que luchaba con los seres más feroces, el que siempre estuvo a punto de claudicar pero al final salvo a la humanidad. Ese que su vestimenta brillaba, que era campeón, que usaba autos convertibles, el de la capa roja, el de la luminosidad y vistosidad en su apariencia.

Pasan los años, uno crece, empluma, emprende el vuelo, y los ídolos de la niñez se quedan guardados, los mete uno al baúl de los recuerdos así como se van metiendo tantas y tantas cosas a ese lugar que parece pozo sin fondo.

Se convierte uno en adulto, se multiplica y los hijos te hacen preguntas como la de Hammer Head y te hacen desempolvar esos recuerdos, abres el gran baúl que nunca tiene llenadera y las palabras de tu hijo te hacen recordar que alguna vez fuiste un niño como él, que también hacías preguntas y que también tenías grandes dudas.

Crecí y me di cuenta que todas esas historias fantasiosas de seres súper naturales de otros mundos, seres terroríficos y malhechores desalmados solo pertenecían a las historietas, a las películas de blanco y negro, a esas películas de bajo presupuesto pero que fueron un verdadero hit.

Ayer mi niñez se desbordo en tres segundos, se me abrió el baúl de los recuerdos, en cuestión de dos o tres patadas me vi parado junto al hijo de la leyenda viviente, del ídolo de mi infancia, de aquel que luchaba contra monstruos, seres intergalácticos y personajes de terror.

Recordé de inmediato las palabras de Hammer Head, su pregunta aquella de que era una leyenda, y como me hubiese gustado tenerlo a un lado para decirle, mira: él es el hijo de una leyenda… Mi ídolo de la infancia!!!!

Mi nuevo año

2010-01-14T16:23:00.005-06:00

He comenzado el año con nuevos bríos, con la actitud renovada, con nuevas metas, y con las expectativas que uno siempre se crea. Las 12 uvas de las 12 campanadas del año nuevo no fueron por deseos, fueron simplemente oraciones para mis seres queridos y sobre todo para mi, además, la ultima uva, de la última campanada, fue pidiendo y a la vez agradeciendo la presencia y el paso de alguien muy especial en mi vida.

Así comencé el año, podrían decir ustedes entonces que me he hecho wey al no escribir en 14 días siendo que estoy renovado, pero no, se me renueva el espíritu, las ganas, la actitud, el amor, y mil cosas más, solo que huevón siempre he sido y huevón siempre seré…

De modo tal que si no había escrito era por huevonada simplemente. Ya les he hablado múltiples veces de que siempre hay cosas que contar, que de repente me llega la inspiración, pero en verdad, había echado la hueva.

El año ha comenzado muy frio, más que los anteriores próximos que yo recuerde, pero para mí el frio comenzó desde hace un mes, cuando anduve de vago por las gélidas regiones del América del Norte. Aunque a fuerza de ser sinceros, sentí mucho frio también en un par de días al inicio de esta semana…

Así mi inicio de año, tranquilo, en la huevona, con vacaciones “forzosas” y con las pilas recargadas producto de sentirme niño una vez más. El 6 de Enero pasado lo viví como niño nuevamente, jugué con Hammer Head con los Playmobil, Xbox y sus cosillas de armar de LEGO.

Lo disfruté mucho, me sentí niño nuevamente, la expectación que sentí la noche anterior era la de un niño prácticamente, a pesar de que ya desde hace muchos años me sé la historia real de los Reyes Magos, sentía esa ansia la noche previa, esa emoción indescriptible de recibir los regalos, solo que ahora al ser papá disfruté desde que los Reyes subieron las escaleras, abrieron la puerta y acomodaron los juguetes debajo del arbolito…

Mis vacaciones “forzosas” me han traído unas pequeñas dificultades en el trabajo… aunque siendo sinceros las tengo desde antes, pero para no hacer el cuento largo y darle su justo valor a las cosas dejémoslo en un 50 – 50 en porcentaje de responsabilidades por las cuales ando así. Nada grave pero no creo tener la sartén por el mango.

No importa, como dicen por ahí: “los árboles mueren de pie”, y la neta de netas el que nada debe nada teme, yo solo siendo fiel a mi naturaleza he dicho lo que pienso y sin miedo a la represión.

Como diría mi santa abuela: “Lo que se ha de pelar, que se vaya remojando” tons bajo ese tono, estoy, esperando a ver cuál es la trama de una historia que por supuesto, no será la última que les contare queridos lectores, aquí seguiré escribiendo mis estupideces hasta que el cuerpo aguante, claro, si la hueva me lo permite…

Alguna cosa buena todo esto ha de traer, algún aprendizaje me dejará, seguramente, no he llegado ni llegaré a saberlo todo, siempre hay cosas nuevas por aprender en este mundo matraca, así que si algo pasa o no, estoy más que preparado, no se me acaba el mundo por una puerta que se me cierra, total, algunas me las han cerrado hasta en la cara…

Por lo pronto he aprendido a hacerme notar, a decir lo que pienso sin miedo, y eso ya lo traigo también, siempre, tú que me conoces bien, sabrás que he sido irreverente y rezongón, siempre digo lo que pienso y regularmente, aunque no con los modos adecuados lo hago notar.

Y así mi año. Este 2010 tengo planes para mí y mis allegados, tengo planeado irme a la aventura una temporada (aunque Lucas me miente la madre) tengo cosas por hacer, cosas más por aprender… por lo pronto este inicio de año he aprendido a ser niño nuevamente, he reinventado mi niñez con la ayuda de mi hijo, he aprendido que no hay nada más maravilloso en el mundo, que la sonrisa de un niño feliz, y esa la veo desde el pasado 6 de Enero en el rostro de mi adorado Hammer Head.

El túnel del tiempo

2009-12-31T12:07:00.000-06:00

El paso del tiempo por enfrente de nosotros es irreversible. Hoy por la mañana, durante la sagrada rutina del baño mañanero me volví a ver al espejo, y lo hice a conciencia observando mi canosa barba y dándome cuenta que ya esta más crecida de lo que debería, que ya necesito cortarla con urgencia. Aun así pensé que si voy a estar de vacaciones la próxima semana, no había necesidad de afeitarse “right away” y podría darle un poquito más de una semana de vida a mi look de Talibán.

No solo cuando me veo al espejo en las mañanas me observo a mí mismo, cada vez, cada año que pasa, veo más y más cosas…

Pero decía yo que el tiempo y su fugaz paso por nuestra vida deja instantes memorables, anécdotas que contar, historias para compartir, y sobre todo, deja en ti la bendición más grande de la vida misma que son tus amistades.

El tiempo y su acelerado paso en esta vida ha sido testigo de innumerables vivencias que me han dejado un grato sabor de boca, que me han llenado de felicidad infinita y que han marcado mi rumbo significativamente…

Esta mañana mientras me afeitaba las orillitas de mi barba, y gozaba de las delicias del baño, recordé un evento significativo en mi vida, un evento que ocurría solo un día como hoy, en una etapa donde la vida era más ligera, donde las preocupaciones no existían, esa etapa de la dosis perfecta y de los vasos vacios y del héroe de leyenda…

Ha pasado mucho tiempo desde aquellas vivencias, muchas cosas han sucedido desde la última vez que se dio aquel fenómeno… a algunos nos creció la panza, o hicimos crecer panzas… nos creció la familia, nos salieron canas, arrugas, celulitis, gastritis, hipertensión, achaques, mil cosas… pero todos, o al menos yo, recuerdo esos últimos días de año de aquella época con singular alegría…

Aquel fenómeno del que les hablo sucedía solo en un día como hoy, nos dábamos cita muy puntualmente, no había hora premeditada, única y exclusivamente con la condición de que cada cual hiciera los deberes de la cena y el abrazo con sus respectivas familias, después la reunión tenía lugar en casa del Chaparrín y se prolongaba por mucho tiempo…

Ese era el túnel del tiempo, un lugar donde podías pasar los últimos días de vacaciones, un departamento para nosotros solos, con comida a la orden y bebida a granel; un lugar donde podías beber, fumar y otras cosas sin que nadie te molestara…

No tengo ni la menor idea si las pausas eran breves, te dormías a la hora que te daba sueño, te despertabas y seguías bebiendo, no sabias si era de día o de noche, es más, no tenías consciencia ni de la fecha ni de cuánto tiempo había pasado desde que te sumergiste en aquella odisea.

No tengo idea tampoco del horario ni de la rutina de la gente, ellos comenzaban su vida normal, y nosotros seguíamos sumergidos en aquella pachanga, solo un estruendoso grito de: “Juaniiiiitooooo, dile a tus amiguitos que se bajen a comer”!!!! Indicaba la hora de recargar el combustible para seguir chupando.

Aquellos días eran un completo carnaval, literalmente rendíamos culto al grito de guerra de la facultad, el vino, las mujeres y la orgía eran nuestros fieles acompañantes en aquellos días de gloria. Alguna vez, nos sumergimos en la parranda una noche de año nuevo y nos fuimos directamente de ahí a la escuela, muy probablemente fue un 3 o 4 de Enero…

De ese tamaño eran las bacanales en aquel memorable túnel del tiempo…

Demolición

2009-12-28T17:01:00.001-06:00

Siempre observo a mí alrededor, siempre que puedo, le doy un vistazo a mi entorno, veo las calles, las fachadas, los botes de basura, los anuncios y así me voy memorizando paso a paso los lugares que recorro cada día.

Podrían tacharme de zafado, podrían pensar que estoy medio locuaz tal como Jack Nicholson en aquella película llamada: “As good as it gets” pero no… de hecho no llego a tan alto nivel de esquizofrenia, pero si para mí es muy común desde que salgo de mi casa, el ir observando todos y cada uno de estos detalles que pudieran pasar desapercibidos para cualquiera pero no para mí.

Observo todas y cada unas de las cosas que hay en mi camino, y no se diga las múltiples tonalidades de una mañana, es cuando volteo hacia arriba, a los lados, veo las sombras, los contrastes de luz y el colorido de un radiante amanecer, quizás por eso aborrezco los días nublados.

Así de esta forma y con mi clásico método de observar la vida comienzan mis días. La típica rutina de “levantarse, bañarse y despertarse” (así en ese orden) y salir al trabajo con los sentidos de igual forma, despiertos. Solo de esta manera he llegado a visualizar todo aquello que me mueve, todo aquello que me sensibiliza, que me llena de alegría, que me enfurece, que me entristece, que me llena de recuerdos...

Recientemente regrese de los yunaites. Me pasa que siempre que regreso, aparte de notar las diferencias, veo en mi cuidad cambios, cambios en mi entorno, veo las calles más pequeñas, los lugares que frecuento diferentes, se me olvidan cosas rutinarias como la puerta en la que siempre me subo al metro… total, poco a poco voy retomando mi rutina diaria, paso a paso me voy adentrando una vez más a lo que es mi día a día.

Esta mañana venia pensando en las cosas que este año trajo a mi vida, unas para bien y otras para mal, me enfoqué obviamente en las buenas, de las malas no me interesa ni recordarlas. Este año obviamente que trajo consigo bendiciones y muchas cosas que agradecer entre ellas crecimiento.

Soy una persona que no necesita crecer más físicamente, al menos no en apariencia, pero si necesito crecer en el interior. Aclaro que no es justificación a mis actos el decir que en muchas, demasiadas diría yo, situaciones, actué inmaduramente, bajo el impulso de la rabia, y sobre todo e imperdonablemente bajo la oscuridad de la inconsciencia.

Pero ya es tarde para lamentaciones me dije, es demasiado tarde para arrepentirse y tratar de hacer algo para remediar todo aquello que hice mal, no solo en el año que está terminando, sino también en los anteriores. Ahora solo me resta afrontar las consecuencias que todo aquello trajo, y aguantarme como los de Guanajuas.

Pero esta vez, este año está terminando con un buen sabor de boca, es un hecho que me faltan mil cosas para saltar de felicidad, es un hecho que aun no logro llegar a ese alto lugar para saberme sin culpas, sin resentimientos a mí mismo, pero es verdad que he llegado lejos.

Sobretodo he llegado lejos en cuanto a un tema específico en mi vida, un tema que me perturbaba, que inquietaba, un tema que muchas, pero muchas e incontables noches no me dejó dormir. Un tema que muchos conocen pero que nadie sabe con toda exactitud hasta donde me llega, ni hasta donde termina.

Hoy como todas las mañanas observe el amanecer, escuché los pocos pájaros cantar, vi el sol brillar, los contrastes entre sombras y colores me alagaron la vista. El baño mañanero me supo delicioso con agua a 0° (ni frio ni calor) refrescándome del todo, haciendo lo que tiene encomendado cada mañana: Hacerme despertar.

Esta mañana venia igualmente caminando y observando a mi alrededor, viendo los letreros, los puestos de periódicos y leer los encabezados de los principales diarios, los anuncios espectaculares, la hora del reloj electrónico sobre el anuncio de Telcel de la glorieta de insurgentes y que me indica si voy tarde o a tiempo….

Hoy por la mañana mi rutina era la misma, hacer una escala en el puesto de jugos y licuados y caminar la ultima calle hacia al trabajo y observar la acera de enfrente…

El cine Latino ya no existe más! Esta demolido…

Desde hace 5 años exactamente que ando por aquí y no había día que no caminara por Reforma y volteara a ver ese cine, esa enorme fachada abandonada y que por mi cabeza me pasaran los millones de recuerdos Titánicos que ese cine me traía….

Desde hoy ya no hay mas cine! Ha sufrido una demolición. No es casualidad que ese cine haya sido demolido justo cuando yo también he demolido esos recuerdos…

Mi rutina diaria cambiará en el 2010, de eso estoy seguro!

Regalo navideño

2009-12-24T12:01:00.000-06:00

Justo regreso con un café en la mano y Mike me dice que si no quiero una rebanada de pastel. Un pastel delicioso que él compra en una tienda comercial que esta por su cantón, rico en verdad el pastelillo ese aunque yo en verdad prefiero el de chocolate.

Entro a su oficina y está escuchando una estación de radio por internet que está tocando solo villancicos el día de hoy, obviamente en inglés. Inmediatamente le digo que me cagan los villancicos y que no soporto sus tonalidades melancólicas y me dice que le vale madre! Que es su oficina y que si no me parece que escuche mi propia música. (Todo esto, jugando obviamente)

Me vi inmediatamente en mi pasado reciente, en los centros comerciales y en las tiendas Outlets donde me enclaustré las pasadas 3 semanas para hacer todas las compras navideñas por allá en las áridas y gélidas regiones de la América del norte. En cada tienda que me metía, sonaban villancicos, y en una en especifico, en la cual me tarde más de dos horas en salir, a punto estuve de mentar madres…

Hoy saldremos temprano del trabajo, el mandato vino desde muy arriba y no nos quedara otra más que obedecer, con todo el dolor de nuestro corazón nos iremos pasado el medio día. Eso me recuerda que tendré que irme a meter al bullicio, al gentío de un centro comercial a hacer las últimas compras navideñas, y por ende, a escuchar villancicos.

Trataré de evitar ir al Liverpool del zócalo, ahí hay a las afueras un grupo de niños que cantan en coro villancicos, antes eran niños de algún asilo o albergue, ahora son quesque del Salvation Army. Es lo más detestable que puedo soportar en la vida, y desde que era yo un mocoso siempre el ver esa escena de niños cantando y pidiendo dinero me deprime del todo.

Cuando era un polluelo, un niño inocente y hermoso disfrutaba de la navidad, para mí estas fechas eran de singular alegría. Mi familia estaba completa, nos juntábamos absolutamente todos, mi padre me compraba ropa nueva, disfrutaba de las vacaciones de invierno de a veces hasta 3 semanas y todo era felicidad.

Conforme fui creciendo esas ilusiones cambiaron, mis primos se reprodujeron y migraron hacia otros lugares, mi familia se desacompletó, algunos ya no cargaron los peregrinos y cada quien fue agarrando su culito en brazos y comenzaron a hacer lo que se les antojaba, entre ellos yo.

Por muchos años, ya muchos, creo que desde que dejé de estudiar, abandone la navidad, para mí era un día como cualquier otro, no había demasiado que celebrar, sí me reunía con la familia, pero dejó de ser especial para mí.

Me convertí en El Grinch realmente, no llegué a detestar la navidad, pero si a no tomarle sentido, dejé de disfrutar la época, dejé que las luces de la temporada me iluminaran, dejé de creer y por sobre todas las cosas dejé de amar.

Este año es distinto, este año ha traído un sinfín de emocionantes cosas en mi vida, muchas, y muchas buenas, algunas malas, sí, pero no me fijo en eso. Este año me he liberado de pesadeces, ya no me afectan tantas nimiedades, enfoco mi vida en lo positivo y sobre todo, quiero, busco y ansío lo mejor para mí y para los míos.

Regresé el pasado domingo de los Estados Unidos, mi temporada navideña oficialmente comenzó el Lunes, cenas de amigos, brindis en el trabajo, y ayer con unos chupes entre amigos más íntimos. (Chupes = drinks, no sean mal pensados)

Ayer mismo antes de la reunión me lancé a buscar un juguete que me hace falta de la cartita de Reyes de Hammer Head. No lo encontré, pero si vi un par de obsequios que supuse que a mis amigos les gustaría….los compré.

Ya en la reunión nocturna y con medio estoque dentro les di los obsequios. Para ser sinceros hacia mucho no regalaba algo en navidad, algo del corazón, que no fuese a huevo o porque acostumbras a hacerlo. Y ayer lo hice.

Fueron los primeros regalos de otros tantos que daré esta noche, No estoy tratando de comprar afecto, de regalar cosas materiales para demostrar mi cariño, solo trato de demostrar mi felicidad en este día especial y de regresarle a la vida un poco de lo que a mí me da.

Quizás, pocos sean los afortunados en recibir regalo de mi esta Navidad, pero para todos tengo. Quizás el presupuesto solo alcanza para dos o tres, que ves a diario, con los que convives, con los que te cagas de la risa, con los que lloras, claro, para la familia es infaltable.

Son pocos los que reciben un detalle material, pero a todos aquellos a los cuales les he dejado una parte de mi vida, a todos aquellos quienes me han dado una parte de la suya, aquellos que me han abierto las puertas de su corazón y me han dejado entrar no obstante mis contrastantes maneras de ser…

Para todos ellos, para todos esos que soportan tener a un amigo como yo, les envío mi amor infinito!!!

Yo no quiero nada esta navidad, con solo saber que mi amistad les es importante, con solo saber que me quieren un poquito, ese es el mejor regalo que la vida me puede dar!!!

Feliz Navidad!

La gran diferencia

2009-12-21T17:16:00.000-06:00

Apenas cumplo veinticuatro horas en mi Mexico lindo y querido y ya comienzo a ver las diferencias existentes entre Gabacholandia y nosotros, no hablo de las diferencias notorias que en un comparativo estricto lograrían ser abismales, no esas diferencias económicas y vanguardistas que siendo sinceros, no existe punto de comparación. Hablare única y exclusivamente de las diferencias que se viven en el día a día, que se manifiestan entre la gente y que suelen pasar desapercibidas, pero que viéndolo fríamente, analizándolo a fondo, son los cimientos de todas esas diferencias abismales que hable en un principio, son la raíz de la gran diferencia.

Muchos de nosotros conocemos los Estados Unidos, no en su totalidad por qué sería difícil, pero si puntualmente. Quizás solo con ir de shopping podemos ver que hay un mar de diferencia con nuestro país, incluso, basta con caminar unos metros más allá de la frontera (literal) para ver el cambio en las calles y en la forma que estos las cuidan. Así pues, bajo esta línea también hay una gran diferencia en solo ir de visita a los EU, como decimos por acá: “Al shopping” y vivir ahí, caminar por sus calles, usar sus transportes, trasladarse de un lado a otro, cuidar tu dinero, y sobre todo, convivir con la gente de ahí.

Durante mis ya incontables visitas a los “estamos unidos” he observado un sinfín de detalles que hacen la diferencia entre nosotros y ellos. Por ejemplo, noté que la gente es mas consiente de donde esta parada y de su entorno. Empiezan desde sus líderes, la gente que gobierna, no de manera global, pero sí de manera muy particular, con las pequeñas comunidades, se nota en ellos disposición de trabajar por el bien común y de proponer proyectos por el bien de la comunidad.

Me he dado cuenta que existen pequeñas leyes que se cumplen y que en conjunto, benefician a la sociedad, leyes sobre convivencia, de transito, para las escuelas, para los propietarios de viviendas, para los negocios, para los estacionamientos…en fin.

Tienen leyes económicas también, leyes que aumentan la plusvalía del dinero. Es muy caro vivir por allá, pero es muy barato obtener las cosas… en un día te puedes gastar mucho dinero en una simple comida, puedes pagar mucho dinero por una coca cola, o de plano puedes pagar una fortuna por una cajetilla de cigarros; pero también a la inversa, puedes encontrar plasmas y artículos electrónicos con lo que te gastarías comiendo fuera de casa en una semana.

Vi como el metro es mas sustentable que en el DFectuoso, aunque en horas pico también va hasta la madre, cuando no cabe más gente, nadie hace el intento por empujar, ni por meterse a huevo, y adentro aun hay espacios entre persona y persona.

Aplican correctamente eso de: Antes de entrar permita salir, y cuando el metro abre sus puertas, todo mundo se queda mirando para invitarse a entrar primero el uno al otro en un acto de cortesía. No hay sección para mujeres por que no es necesario ya que no hay aglomeraciones, y cuando llega la hora del descenso los que van en la puerta preguntan si alguien baja para moverse y no estorbar el libre paso.

Al salir del metro, los que no llevan prisa se colocan del lado derecho de la inmensa escalera eléctrica a la salida de la estación de Rosslyn, y del lado izquierdo suben los que por diversas circunstancias caminan sobre la escalera.

Fui un tercero en una plática que ocurría en un break en la clase, los otros dos eran gringos y sostenían una charla, uno de ellos le pidió permiso al otro para preguntarle qué grado tenía en el escalafón del gobierno, a lo que el otro le dijo que sí, que si le permitía preguntar y después dio la respuesta… los mismos dos platicaban días después, de la situación del otro por que había pedido Leave without pay al tratar de explicarlo de una manera no tan dramática, el otro le dijo, ok, no es necesario que ahondes en detalles… lo cual habla de respeto hacia la vida de los demás, y no ser tan chismoso….

Tengo una sobrina que ya va en el College, desde muy pequeña le ha gustado el futbol Soccer y ahora es seleccionada del equipo del colegio donde estudia, ya jugaron campeonatos distritales, estatales, y son campeonas nacionales del Jr NCAA Championship, las llevaron a Chicago a la final a NY, eso es indicativo que le invierten al deporte, y los resultados se ven en los olímpicos y en las competencias internacionales, no sin dejar de mencionar que por eso ya nos ganan en la CONCACAF.

Son implacables cuando alguien se sale de la ley, las reglas y leyes se respetan, y si alguien da un paso fuera, lo hacen pagar con creces, tan es así, que una simple multa de no ponerse el cinturón de seguridad asciende a los 600 USD, y ahí difícilmente hay la mochada para el tránsito.

Hay variedad, encuentras de todo y casi cualquier cosa, pero existe la sana competencia, los precios de los artículos son los mismos en cualquier lugar, y nadie hace acopio para elevar los precios. Fácilmente la gente compra todo por internet, y llega a su domicilio, usan su tarjeta de crédito para pagar casi todo, hasta en las tienditas de la esquina, y obviamente que las prácticas bancarias son diferentes.

Podría pasar mil horas contándoles las cosas que veo allá, podría hacer toda una tesis de las diferencias entre dos países similares, pero me quedo con la reflexión que le hago a una frase que en tono de broma uno de los gringos dijo en especial de los países latinoamericanos:

“La diferencia entre EU y los demás países es que aquí somos libres desde 1776, en Latinoamérica aun se siguen peleando el poder….”

Y tiene toda la razón…

Cansancio

2009-12-15T19:41:00.002-06:00

“Quiero dormir cansado, para no pensar en ti… quiero dormir profundamente”…

…Así dice la rola y así me siento. No había sentido a Chole tanto y de esta manera en muchísimo tiempo. No! no es que ahora me entre el sentimentalismo, ni quiero parecer un jamaicón, simplemente estoy cansado.

Cansado mentalmente, cansado físicamente, cansado de estar tantos días fuera de casa, cansado de estudiar, cansado de hablar tanto inglés, cansado de haber recorrido 5 estados, cansado de estar encerrado, cansado de no hacer nada y aunque no se crea, cansado de gastar dinero…

Parece que no, pero el hablar en inglés me provoca un cierto cansancio mental, es como hablar y hablar en español solo que en lugar de soltarlo así, suavemente como suelto el español, además tengo que pensarlo, así de esa forma esto me provoca un cansancio mental que ya para hoy que son 10 días, ya me empieza a desgastar.

Cansancio físico porque desde un día antes de venirme, anduve en chinga, el estar dos semanas fuera de casa provoca que tenga que adelantar eventos y situaciones además de prevenir cosas que solo haciéndolas antes de venir puedo estar tranquilo. Y así, el día del viaje, entre horas efectivas de vuelo, el tiempo que uno espera para treparse al avión y en lo que sale uno de “customs”, la hora de adelanto y el cambio en la luz de día, se le va casi todo el día (valga la rebuznancia)…

Cansado de haber recorrido 5 estados, pequeños pero 5 al fin…5 estados de los 13 que fueron los pioneros por estas tierras. El domingo partimos de Virginia para quesque ver si nos podíamos colar a un juago de los Ravens… imposible, estaba cayendo un aguacero que mejor decidimos seguir por la I95 hacia el Norte…

Salimos de Virginia, cruzamos la parte Este de DC, atravesamos Maryland, Delaware y terminamos en Pennsylvania. Para la media tarde estábamos en el centro histórico de Philadelphia, tomándonos unas fotos en la Liberty bell, que es más o menos como la de San Miguel de Allende, y creo que hasta más fea…

A sabiendas de que por aquí en esta época del año anochece muy temprano, y tratando de regresar por la autopista con algo de luz, nos fuimos a jambar un clásico philly cheese steak sándwich, que no es otra cosa más que una torta de bisteck con queso, cebollas asadas y hongos hervidos (nada espectacular, pero es como ir a Guadalajara y no chingarse una torta ahogada)

Estoy cansado de estudiar… es bien sabido ya que no me hace ninguna gracia apegarme a los libros, a la lectura ni a ningún habito de esos de ñoño, para mí eso de tener que preparar un examen y asistir a clases quedo muy en el pasado, realmente tengo que definir bien para que quiero seguir haciendo estas cosas…

Me cansa el encierro, salir a las 4 de la tarde de la escuela, llegar al hotel a las 4:20 y encerrarte toda la tarde me fastidia, como ya dije he tratado de estudiar, pero aun así, extraño la vida de Mexicalpan de las tunas, los tragos por las tardes o hacerme wey camino a casa…

Hoy ya terminó el curso afortunadamente, mañana solo resta el examen, saldremos temprano, y ya quede con el jotolón de Costa Rica ir a un mall cercano a hacer las últimas compras que ya también me tienen cansado…

Honestamente no sé si pasaré esta vez el examen, he tratado de estudiar, de relajarme, no presionarme, no sentir ese ímpetu y necesidad de pasarlo, sinceramente no es obligatorio el que lo haga, pero es un objetivo trazado y quiero consumarlo…

No me curo en salud, pero realmente lo más importante es lo que este viaje por los states me dejó…

Ansío que pasen 40 hrs volando…. Dallas, TX me espera con una buena dotación de cervezas y grandes sorpresas!

Ahí les cuento!

Paisaje Navideño

2009-12-09T21:00:00.004-06:00

Desde que era niño estas épocas venían acompañadas de muchos deseos, muchas emociones, magia y muchas ilusiones también. No recuerdo todas mi temporadas de fin de año, (sería imposible) pero sí recuerdo algunas (no muchas) que han quedado grabadas en mi memoria por lo especial de algún acontecimiento vivido.

En este momento, se me viene una a la mente, una temporada navideña del año ochenta y tantos… 85 u 86 debió ser… y lo recuerdo así por que tengo grabada en mi mente la imagen de mi amigo “el Cebollón” y yo tacando la tonada de una rola de moda en aquel entonces en el escritorio del profesor cuando aun este no llegaba.

La rola era: Live is life de Opus. Y aquella vez la tocábamos como tambores en aquellos enormes, huecos y grises escritorios de secundaria. La rola se nos había pegada por que en aquella temporada navideña el canal 5 sacó promocionales y cortinillas en su programación con esta buena rola e imágenes de personajes de Walt Disney…

…85 u 86, con seguridad porque yo estaba en secundaria, y en esos momentos me creía muchas cosas que el mundo decía, muchos cuentos chinos, muchas historietas fantásticas que pasan de boca en boca y se convierten en mitos urbanos y al final, no son lo que uno piensa.

Aquellos días creía en todo, que la navidad era época de felicidad, que todo era hermoso, lleno de luces, arbolitos gigantes, pistas de hielo y chimeneas dentro de las casa, que todo era lindo y el paisaje lleno de nieve por doquier y sobre todo, las casa de dos aguas mostrando su típica decoración decembrina, y la verdad es que no era así…

Tuvieron que pasar 25 años desde aquellos entonces, 25 diciembres de mi vida para que me diera cuenta que todo aquello que la televisión nos mostraba era un mundo diferente al nuestro, (al menos para nosotros los chilangos)…

Jamás había visto nieve en mi vida hasta la primera vez que viaje aquí a DC. Aquella vez cuando el avión estaba por aterrizar observe por la ventanilla enormes “charcos” (según yo) que asemejaban las chinampas de Xochimilco y creía yo estar viendo Chiquicastle.

No, eran las llanuras norteamericanas que se vestían de blanco y al ser observadas desde lo alto del avión parecían chinampas verde claro de los canales de Cuemanco. Esta segunda vez ya me la sabía y cuando las vi nuevamente, supuse que había nevado el día anterior a mi llegada.

Aquella vez que aterrizamos en Virginia vi la nieve por primera vez en mi vida, nunca había estado tan cerca de ella, nunca había sentido su fría radiación, ni mucho menos la había tocado. Lo más cerca que había estado de la nieve era en la nevería “La Michoacana” que está en mi barrio, o al ver el Ajusco cuando se emblanquecía el pico del Águila, o de aquella nieve Colombiana que se solían meter mis amiguitos por la nariz….

Esta ocasión que veo la nieve nuevamente, que hay lucecitas navideñas por doquier, que se ven los techos de dos aguas con chimenea y humeando me digo a mi mismo: Mi mismo, hemos vivido en el engaño, estos paisajes y esta forma de vivir solo ocurre en dos lugares, en las caricaturas de Disney y visitando los Estados Unidos en Diciembre….

Ahí les dejo unos videítos!

Se fue Noviembre...

2009-11-30T17:31:00.000-06:00

Si es verdad, me he hecho bien wey con eso de la escribida… es verdad también que se que mueren por leer alguna tontería que se me ocurra, que se muerden las uñas por saber que novedad o que oscuro, inentendible y marihuano pasaje o evento trae mi vida. Lo sé, no necesitan esconder su notoria preocupación, no necesitan fingir que no se mueren por saber de mí, lo sé, y créanme mis queridos seguidores, yo también estoy preocupado por ustedes pero en verdad, necesitaba esta pausa.

La necesitaba dado que no había querido expresar tanto y tantas cosas. Noviembre para mí es sinónimo de sobresaltos, es un mes completamente ligado a mis emociones, y por eso mismo no había escrito. Y se preguntarán porque si mil veces he dicho que escribo lo que siento, esta vez que Noviembre me trae todo un cocktail de emociones no lo hago, pues bien, contradictoriamente he decido no hablar de mi interior puesto que no he querido caer en las garras de lo que no debe ser…

Noviembre es un cúmulo de ataques al corazón para mí, sobredosis de locura y frenesí provocados por diversos acontecimientos memorables de mi vida. Para muchos puede ser un mes como cualquiera, para otros tantos es solo la antesala al último mes del año el mes del amor y la paz, el mes de comprar afecto y no regalarlo, de los gastos ostentosos y donde todo mundo pretende ser feliz.

Pero para mí Noviembre es mucho más que eso, significa todo un vendaval de emociones como ya dije, un huracán literalmente de sentimientos y recuerdos que a veces no puedo con él. Por eso es que he permanecido en silencio, por eso es que no han visto demasiado de mi en este mes que hoy termina.

Me conozco y sé que guiado por lo que siento puedo llegar a escribir mil cosas, puedo sonar eufórico, con felicidad desbordante y sentirme que reviento de alegría en mi interior, pero es verdad también que los Noviembres me ponen blue y me bajan la moral de un de repente…

Y entre toda esa gama de contrastes en mis emociones me he detenido para verme, para ver en mi interior y decidir no escribir, y no escribir no porque no quiera expresarme sino porque sé que muy probablemente puedo sonar triste, desesperado, tal vez hiriente y muchas otras cosas más, y simple y sencillamente porque así me va… así de repente es tan fluctuoso mi acontecer.

No he querido de ninguna manera reprochar, mucho menos escupir pal cielo, ha sido demasiado desgaste y demasiado el esfuerzo como para echar todo a perder con algún estúpido comentario…he tenido que hacer de tripas corazón en ocasiones y seguir el sabio consejo de mi sensei: Lucas.

Ahora, después de todo, de un largo silencio, de fechas memorables, de festejos inolvidables, y de conmemorar días que le han dado curso a mi vida me siento bien, con ganas de seguir adelante, ya no me importa lo que sucederá, ya no le tengo miedo las historias de antaño, hoy ya se, corroboradamente que solo hay de dos sopas:

O vivo ignorando ser despreciado y maldecido por mis pecados de hace mucho o mi presencia y el solo hecho de existir les causa terremotos sentimentales que es mejor tenerme lejos…o lo que es lo mismo: sigo moviendo tapetes!

O es Chana o es Juana, ya no hay medias tintas, los hechos dicen más que mil palabras… o como diría en otrora mi santa abuela: “Las cosas son como parecen ser”

No me hagan caso ni se preocupen, yo me entiendo solo…prometo seguir escribiéndoles y ya no tenerlos en ascuas!...

Sigo siendo aquel...

2009-11-18T09:47:00.000-06:00

Esta enfermedad por fin está cediendo… mi fin de semana largo fue dedicado a la indolencia, a tirar la bolsa y encontrar la manera de empollar el huevo. No por habérmelo propuesto, sino porque la pinche gripa que me ataco estuvo de marca, tanto que hasta el día de hoy aun siento las secuelas de mocos y gargajos, el perímetro de las fosas nasales despellejado y una voz aguardientosa estilo gallo Claudio lo cual indica que ya casi estoy saliendo…

Pero hoy ya tenía que estar bien. Y desde ayer me sentí un poco mejor, desde ayer que “me volví a bañar” después de 3 días de no hacerlo note que me estaba sintiendo mejor. Aunque después de 96 horas sin visitar la regadera uno debe traer cara de malviviente, y si, la tenía. Me miré al espejo después de la primera enjabonada y comenzando la afeitada matutina me di cuenta de los notorios cambios en mi rostro….

No sé si era la congoja de regresar a laborar después de un fin de semana largo, y de una enfermedad que requirió kilométricas horas de cama, o de plano era la conclusión de un ciclo más en mi existir, de una vuelta más a este roller coaster de la vida y que me tenia así, con esa cara diferente y con ese notorio cambio en mi expresión el día de ayer.

Hoy fue diferente, el solo hecho de que los ruiseñores estén cantando me cambia la actitud, ya no es como ayer, con resaca de gripa ni con huevonada extrema. Hoy simplemente quiero disfrutar de un día más de estos que me encantan, un día más donde todo es felicidad.

Pero no obstante la experiencia de ayer frente al espejo no la deje pasar, me ha tenido pensativo y con harta reflexión, no sé si lo que vi es cierto o solo me lo estoy imaginando. Y hoy, al bañarme nuevamente y comenzar el sagrado ritual de la afeitada me volví a ver al espejo.

Independientemente de la cara de cursiento que aun me cargo noté en mí ciertas diferencias, o más bien, diría yo que pocas veces me detengo a observarme tanto en el espejo como los dos últimos días pasados.

Y es que invariablemente uno creé cambiar demasiado de un año a otro, es más, uno creé cambiar demasiado desde la víspera hasta el cumpleaños y la verdad es que no, sigues siendo el mismo de la noche anterior.

Por eso yo me observaba, y más allá de la observancia perímetro-superficial que me daba, esta se iba más profunda, logré ver en mi rasgos de muchos años, cicatrices que me recordaban el ayer, marcas y líneas de expresión nuevas, más canas en la piocha y lo más extraño, lunares y manchas en la piel que nunca me había visto. No me sorprendí del todo, solo me dije a mi mismo: Mi mismo, es el producto del paso de los años, seguí con la afeitada y termine con el sagrado ritual de asearme los rinconcitos…

Hoy decido escribir esto no porque las 17 arrugas más que tengo en el rostro me afecten, tampoco es que las 28 canas mas de mi piocha luzcan un tanto cuanto seniles, para nada, hoy noto en mi cambios físicos notorios, cambios en lo de afuera, pero por dentro, no tan en el fondo, sigo siendo el mismo de siempre!

Esto sea dicho en tendencia metafórica, la verdad que debo ser otra persona, no creo que siga siendo el mismo de hace ayeres, de hecho, físicamente no lo soy, creo que menos internamente. Sería un pecado mortal no haber crecido durante todos estos años. Pienso y considero que cuando se deja de crecer físicamente, inmediatamente viene el crecimiento interior, y creo yo, que aunque me he dado mis chingadazos, es lo que he venido intentando desde unos años para acá…crecer del interior.

Pero volviendo a la metáfora anterior, en verdad, si, si sigo siendo aquel… como diría aquella persona que detonó mis más profundos sentimientos: “Sigo conservando la esencia de mi ser” y en el fondo si, sigo siendo aquel disparatado, enojón, desenfrenado, irreverente, alocado, inquieto, intolerante, cajeto, sinvergüenza, desinhibido, fachoso, desalineado, huevón, rezongón y etc., etc.…

Obviamente que si conservo lo malo también conservo lo bueno, pero no está en mi decirlo, nunca me ha gustado la vanidad (aunque por ahí me digan cotizado) ni mucho menos gusto de la auto adulación. Eso ya cada quien que me conoció en el pasado y que me conserva ahora, decidirá qué cosas buenas me ha encontrado y el por qué aun esta aquí junto a mí.

Hoy cumplo 36 añejos, para mi es motivo de celebración estar este día, aquí y ahora con los míos, poder conservar la amistad de muchos, sembrar nuevas semillas y de poder amar a los que me aman. Hoy es el día más importante en mi vida porque significa el día en que por primera vez vi la luz y para mi resulta motivo de festejo el poder escribirles y expresarles mi felicidad.

Hoy a mis 36 años de vida sigo siendo aquel, aquel que soñaba, aquel que deseaba, aquel que se divertía, aquel que decía estupideces, aquel que te hacia botar de la risa con cualquier tontería.. sigo siendo aquel sí, pero con la madurez que dan los años, con la serenidad que da el ser el responsable de mantener a un becerro que traga más que yo, que estudia en escuela particular y que le piden más cosas que si estudiara en Harvard.

Sigo siendo aquel pero con la experiencia que da la vida, con todo ese equipaje de experiencias buenas y malas que te hacen crecer. Sigo siendo aquel pero con la cabeza en alto, viendo todo distinto, desde otra perspectiva, entendiendo como soy y como pienso, conociéndome a mí mismo para así conocer a los demás.

Hoy a mis 36 años de vida, sigo siendo aquel, y lo sigo siendo porque así soy, porque me gusta jugar, disfruto de la travesura y de cargarle calor a la gente. Sigo siendo aquel puesto que disfruto enormemente de la carrilla y de inventar pendejadas, de juguetear y de no tomarme las cosas en serio…

Sigo siendo aquel y no sé que piense la demás gente de mí, y poco me interesa la verdad, lo único que me importa es ser como soy, amar a los que me aman, darles mi amor infinito a mi familia y mis amigos y ser de espíritu noble y agradecido… lo demás, es lo de menos…

Hoy que termine mi acostumbrado baño mañanero, salí del baño e inmediatamente escuche las primeras notas de las mañanitas entonadas por Hammer Head en su flauta, me lleno de tremendo orgullo y felicidad, y la neta de netas, casi se me salen las de cocodrilo. Terminando la hermosa melodía, él remato con un efusivo: Feliz cumpleaños papi!!!! Sin temor a equivocarme es el mejor regalo de cumpleaños que he tenido en mi vida!

Continué después con los apuros de una mañana que debería ser normal, al vestirme, note que los ruiseñores volvían a cantar…. me asomé a la ventana, y noté que las flores no volvieron a nacer, ni modo! así es la vida!

Independientemente de todo, hoy cumplo 36 años de existir lo cual me tiene muy feliz!!!

Aplausos!!!!

Lento Noviembre

2009-11-10T17:00:00.002-06:00

He empezado este Noviembre lentamente, tan lento como se va el año, tan lento que notoriamente se dieron cuenta puesto que no había escrito; he empezado lentamente este Noviembre pero no sin la misma ilusión de los anteriores 35. Desde el primer día de este mes me invade un regocijo especial, una notoria felicidad que no pedo ocultar, el cambio de clima, las aguas que se van, el frio en el ambiente, las hojas que caen de los arboles, el viento soplar y todo, absolutamente todo se configura para hacer de este, un mes especial.

Lentamente he esperado y he pasado los primeros días de este mes. La ilusión de tener feedback a mis deseos es lo que me tiene pasando lentamente por aquí. He sido paciente, he decidido esperar y he decido también dejarle a la vida misma que haga su trabajo y no forzar acontecimientos que quizás, no deberían pasar.

SI suceden bien, bienvenidos, los recibiré con los brazos de mi corazón abiertos y si no, pues así es porque tenía que ser. Ya he dado muestras de lo que hay dentro de mí y solo es cuestión de esperar…

Así, con esa notoria lentitud en mi se van los días, cada vez, cada año que termina este mes llega siempre con singular alegría. Muy probablemente sea porque es el mío, es mi mes y eso me hace vivirlo con especial felicidad.

Pero hoy, diferentemente a los anteriores 35 me invade un sentimiento de lentitud, como de espera, un mood que me provoca estar como en standby, como que los días pasan lentamente ante mí. Muy probablemente sean provocados a propósito por mí mismo, quizás sean producto de mi deseada espera, de mi deseo profundo de continuar con mi más apasionante historia. Pero aun así lo vivo como todos los demás, sintiendo, vibrando y con esa particular emoción con la que este mes siempre llega a mi vida.

Vivo hoy con cosas que me satisfacen enormemente, vivo con ese ímpetu que siempre me ha caracterizado, haciendo lo que me gusta y disfrutando mis días al máximo. Y este Noviembre no pinta diferente, lo siento igual, lo vibro igual y deseo que lo que siento en días como el de hoy, me dure por mucho más tiempo.

En pocos días volverán a cantar los ruiseñores, los 36 están a la vista, siento, independientemente de todo lo que un noviembre me provoca, que esta vez será el más sobrio de mis Noviembres, es una rara sensación de lucidez, y no por que antes no la haya tenido, sino que esta vez me siento diferente.

Suceden cosas en mi vida que me han hecho más sereno, ya no planeo pachangas ni pedas kilométricas, ya no me satisface comprar una nueva camisa ni perfumarme para el día de días. Hoy solo quiero estar bien, estar con la gente que amo y disfrutar uno más de mis días.

Si por ahí, el destino me tiene preparado un regalo de esos sublimes que luego se manda…me daré por bien servido. Hoy ya no quiero grandes fiestas ni magnas celebraciones, solo quiero disfrutar de la vida, dar amor a los que me aman, y quizás, si no es mucho pedir, recibir un correo de felicitación…

Para mí, eso sería el regalo más grande que la vida me pudiera dar…

Mientras tanto, sigo aquí, disfrutando a mi manera, este lento Noviembre que como siempre, me tiene feliz y con una gran sonrisa en el rostro.

Ahí nos vidrios!

La silla mas cómoda

2009-10-30T16:25:00.005-06:00

Uno que tiene sus hábitos naturales bien educados, que sabe cuando y como llegará el momento adecuado de rendirle culto a la naturaleza, que sólo espera el momento del primer síntoma, que sabe que en ocasiones puedes esperar a veces hasta tres llamados a la puerta y cuando es inminente, camina con paso apurado hacia el baño más cercano, se busca el lugar más higienizado y apto para disfrutar de uno de los placeres mas deliciosos en la vida que es: Hacer del cuerpo!

Así me sucede…. pero no es la idea de hablar de las necesidades fisiológicas del ser en esta ocasión, sino del acontecimiento por de más raro y extraño que viví esta mañana al entrar al sanitario. Resulta que al entrar abres la puerta e inmediatamente se ve al fondo un espejo en el cual te puedes ver caminando los escasos metros del pasillo y después dar vuelta a la derecha para la zona de tronos.

Al entrar me vi una cara de felicidad que hace mucho no percibía en mi rostro, pensé inmediatamente que era una fotografía de mi mismo cuando me vi. Ya frente al espejo me detuve a observarme detenidamente aun cuando ya parecía escaparse el twinky wonder.

Observe en mí rasgos que no había visto en mucho tiempo, al menos cuando me observaba al espejo veía a un tipo serio, no me había deleitado con una sonrisa de ese ser que todas las mañanas se rasura y se peina frente a mí.

Fue en ese instante que me di cuenta que estaba feliz. Total, me di la media vuelta y me encamine hacia lo que comencé a explicar, a las labores propias de mi cuerpo….

Estando yo en el trono (que seguramente es el lugar donde uno medita más de la cuenta) me puse a divagar en las cosas que me habían sucedido recientemente y que me provocaron esa cara de bolsa papas sabritas. Pensé que era producto de que es viernes, del depósito de nomina, de las infaltables chupes que se pueden presentar espontáneamente en algún bar después de la chamba, de que faltan dos días para Noviembre, en fin… todas esas banalidades que pueden ocurrir en un día como hoy…

De repente, me llega un evento por demás significativo, me pasa por la cabeza un hecho memorable de esta semana y sin más, vuelvo a sonreír, comienzo a sospechar que no es que sea viernes, que no es que sea día de nuestra señora de la luz y de que ya mero sea Noviembre, no, mi sonrisa se debe a la ligereza del alma…

Y no, no hablo esta vez de que me encontraba en la fábrica de churros, no, esta vez puedo sentirme satisfecho, con el alma tranquila, con trabajo por hacer, si, pero que ya no depende del todo de mi.

Esta semana la había comenzado como una más, como cualquier otra, de hecho, después de mi viaje relámpago a Leondres, estado de Guanajuato, me sentí, un tanto cuanto desganado, como que no había descansado muy bien y como que necesite de mi sofá y de tres partidos de NFL en domingo para decir que en verdad eché la hueva.

El principio de semana fue un tanto de flojera extrema, el martes ni se diga, tuve un dolor de cabeza que solo de acordarme me dan ñañaras, pero ese mismo martes, una noticia cambio mi rumbo, un pequeño flash parpadeante en la computadora me alegro mis días…

…y la respuesta llegó!

Al ser una semana de mucha chamba, harta hueva y cosas pendientes, hice una pausa para concentrarme y volver a reenviar otro saludo, ahora, un poco más extenso, un poco mas gentil y con deseos desde el fondo de mi corazón.

El día de hoy mientras estaba en el trono dilucidé que eso era lo que me tenia feliz, contento, en paz, y con cara de “Be Happy”

Sé que he hecho bien en sacar las cosas que tengo dentro, se que hago bien en no dejar pasar ni reprimir un deseo, se que muy en el fondo, las cosas que deseas hay que aventarlas al universo para que este, con su sabio poder, te las regrese convertidas en realidad…

Yo lo hice, y me dio resultado. Hoy nuevamente vuelvo a aventar las cosas que deseo, y esperemos que la siguiente respuesta vuelva pronto…a su paso, pero pronto…

Después de esta inusual meditación, me levanté de la silla mas cómoda!!!!... le di flush al producto de mi naturaleza, me lavé las manos y regresé a trabajar…

La batalla entre el bien y el mal

2009-10-22T14:02:00.001-05:00

Muchas veces cometemos errores premeditados, con alevosía y ventaja, sabiendo a toda conciencia que estamos haciendo un mal, que tenemos entre ceja y ceja el invariable intento de darle en la madre a alguien. Otras tantas, solo actuamos inconscientemente, nos dejamos llevar por la ira, la rabia y el orgullo y lo único que tenemos en mente es saciar nuestra sed de venganza, el ver nuestro orgullo alzándose con la victoria pisoteando el del otro, solo encontrando saciedad lavando con sangre nuestros propios errores…

En el recuento de todas esas veces aparece por ahí minúsculamente una pequeña porción de las ocasiones en que cometemos errores veniales, de esos que necesariamente los tienes que cometer para así quitarte un peso de encima, para sentirte liberado de cualquier culpa que el universo en su vuelta de boomerang te pudiera cobrar…

Esos errores bondadosos surgen de la necesidad de estar bien con uno mismo y con la vida, de lanzar el último grito al universo para ver si ese efecto boomerang que mencioné trae algo consigo, al menos una señal de vida, un pequeño asomo de luz en una terrible y eterna oscuridad.

Es necesario desobedecer los pactos establecidos, romper ciertas reglas y más aun, romper promesas hechas para tener la conciencia tranquila en estas épocas en que todo, absolutamente todo se configura para dar una vuelta más a esa rueda de la fortuna que es la vida. Aunque al tratarse de cometer un error, aunque este sea venial, surge la duda de si se hace lo correcto o no…

…tuve una lucha interna, se desencadenó una batalla simbólica entre el bien y el mal dentro de mi cabeza. Por un lado, el Diablo, con disfraz bonachón y modosito me decía con su lógica poética que no lo hiciera, que no cometiera ese error; obviamente tratando de defender a su misma sangre y sabedor de que los de su estirpe son orgullosos a más no poder; en todo momento me persuadía que no cometiera ese error.

Del otro lado, el Ángel con una voz de mujer me entretejía una historia fascinante, me lavaba el coco con una teoría de que las cosas tendrían que ser así, de las pertenencias universales y de que mis sueños tienen un significado real y de que debo romper mi promesa para buscar ligereza en mi ser, para quitarme pesos de encima que pudieran llegar a asfixiarme.

Creí por un momento que se abría el cielo y que de ahí provenía una luz, el Ángel con su dulce voz me incitó a romper mi promesa, le dio a mi oído justo lo que quería escuchar para vomitar toda mi verdad y a hacer el contacto, aunque del otro lado solo hubiera oídos sordos.

Mientras tanto, el Diablo con peculiar enojo me decía que no, que solo mis sueños eran un vil y ruin pretexto para hacer algo que quería desde hace mucho. Yo con toda la seguridad del mundo solo me limité a negar lo que me decía, a hacer caso omiso de los argumentos que me daba y sentir desde adentro de mí, esa sensación que en un principio me impulsaba a romper la promesa…

Fue un drama casi imaginado por Dante en su divina comedia, por un lado, el Ángel me invitaba a saborear de los placeres más hermosos de la vida, me empujaba y me enredaba con todas esas palabras que siempre quiere uno escuchar, me decía sin cesar que mi ser necesitaba romper aquella promesa para sentirse mejor.

Sin embargo el Diablo me mandó al carajo, se encabronó y con su peculiar intolerancia y frio estilo de decir las cosas me dijo tajantemente que solo me hacia pendejo enviando y pidiendo una señal de vida, que él mismo, sabiendo bien como eran todas aquellas cosas ligadas al orgullo y al resentimiento presentía que mi plegaria lanzada jamás iba a ser escuchada.

Y lo hice, rompí una promesa hecha hace ya mucho tiempo, falté a mi palabra empeñada de no volver a remover aguas que alguna vez fueron turbias, rompí el pacto de no aparecer nunca más y de no perturbar la tranquilidad y la oscuridad que crea el olvido.

Al final del día me senté con los dos, bebimos unos tragos, se habló del asunto, expusimos argumentos, dimos razones y hasta echamos apuestas…

…me lleve un fiasco, El Diablo resultó ser el Ángel y el Ángel resultó ser el Diablo… Aquel Ángel que me incitaba e invitaba a hacerlo no era más que un lobo con piel de oveja, resultó un Diablo con voz de mujer y se declaró feliz de jugar el papel de Diabla y de darme ese tipo de consejos únicamente para perdición mía.

El que al final era el Ángel, sabía bien lo que me decía, buscó dentro de sus profundidades y halló que es el orgullo y el rencor que caracteriza a sus consanguíneos, pero que muy en el fondo hay seres maravillosos y excepcionales y que muy probablemente no antes de que regresara de sus misiones en Europa habría una contestación...

Así fue mi dilema, fui engañado por el Diablo que me tentó, fui una vez más preso de sus palabras bonitas y de su choro mareador, El Ángel por su parte, a pesar de su fría y dura forma de ver las cosas tenía razón, no debí haber roto mi promesa…

Aun así, siento ligereza en mi alma, a pesar de todo, solo rompí una promesa, solo externé mi preocupación, solo pedí saber si todo estaba bien. No creo haber hecho nada malo, a pesar que el Ángel me condenó pero a la vez me jugó una apuesta, creo que no lo hice del todo mal.

Habrá que esperar, habrá que ser pacientes para ver que depara el destino, a ver si al menos el Diablo tuvo algo de razón diciendo que la respuesta llegará, tarde o temprano pero llegará puesto que le falta esa versión para completar el archivo clínico de mí historial psicológico…

Octubre navideño

2009-10-19T17:11:00.000-05:00

Apenas hace unos pocos días estaba haciendo un pinche calorón… y así, de un de repente, sin decir agua va, sin darnos tiempo de ponernos un chipiturco ya estamos con temperaturas gélidas, con un ambiente navideño tanto que ayer mismo los patriotas le pusieron una madriza a los Titanes bajo tremenda nevada en el Gillette stadium, en pleno mes de Octubre…

…desde que yo era un pequeño querubín, hace ya unas 3 décadas, poco más o menos, entendí que las estaciones durante el año eran de lo más notorias. era porque lo enseñaban en la escuela, o por las tradiciones típicas de todo el año o por el conocimiento transferido de generación en generación y que obviamente, al tener una abuela con los sentidos más desarrollados que la media, pues por supuesto que todo ese “conocimiento observativo” lo respire día con día durante mi más tierna infancia.

De modo tal que toda mi vida había estado dejándome llevar por las estaciones del año, disfrutando mis vivencias, y después recordándolas según la época del año en la que sucedieron, sintiendo y remontándome al momento mismo en que ocurrieron con la ayuda del ambiente y el clima, trasladándome de recuerdo en recuerdo según el viento, las lluvias, el calor o el frio.

Hoy parece que ya no es así, últimamente, (aunque aun sigue habiendo notoriedad), pero las estaciones del año se han ido modificando, no en su totalidad, pero si ya no son tan marcadas como lo eran antes. La prueba está en el calor de los días pasados, el frio de ayer domingo y de hoy por la mañana y de la nevada en Foxboro, MA en pleno mes de Octubre….

A veces, sobre todo en la Ciudad de Mexico, parece que las 4 estaciones del año suceden en un mismo día. Un ejemplo notorio lo fue el día de hoy, en la mañana hacia un viento helado y el cielo estaba encapotado, parecía que iba a llover; pero por la tarde que salí al banco, había un pinche sol radiante que iluminaba la tarde y honestamente no me atrevo a vaticinar que nos depara la noche del día de hoy…

He llegado a observar en esta ciudad de locos gente que carga con sweater, abrigo o chamarra, impermeable o sombrilla, y obviamente ropa ligera para los calores del medio día… definitivamente yo siendo más huevón que friolento o acalorado, pues no pierdo mucho tiempo en montarme muchas cosas, ya ni se diga el cargar sombrilla….

Ya no son las marcadas estaciones del año como las que viví en mi niñez, quizás el cambio climático este haciendo estragos y todo comienza a cambiar. Ya cualquier día es bueno para que haga calor, frio o de plano que caiga un aguacero digno del diluvio universal.

Es de preocupar honestamente, ya hasta el pronóstico del tiempo en los noticieros solo se limita a decir: Caluroso con probabilidad de lluvias aisladas… o de plano te dan la mínima y la máxima que no es más que el promedio de las temperaturas de años anteriores, claro, así no se equivocan tanto…

A dónde iremos a parar? No lo sé… mientras tanto yo disfruto del vientecito frio y cielos despejados que se ha dejado sentir sobre la capirucha, las mañanas frescas y mediodías soleados y todo ese ambiente un poco mas frio que nos indica que en un mes más o menos llegare a los 36… y que en otro jaloncito igual se dejaran venir las posadas…

Y el que tenga pila que se aviente el Guadalupe-Reyes, yo la neta es que ya no estoy para esos trotes!

Mis sueños

2009-10-14T13:48:00.014-05:00

“¿Qué es la vida? un frenesí, ¿qué es la vida? una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es un sueño y los sueños, sueños son”…

Pedro Calderón de la Barca

…He escrito de muchas cosas, algunas claras, otras confusas, muchas importantes, otras poco memorables. También he hablado un sinfín de tonterías e insignificancias. He escrito del bien y del mal, he hablado de mis fortalezas y debilidades. He hablado de amor y desamor, he hablado con el corazón en la mano, y por primera vez en la vida he hablado sin usar mi razonamiento analítico y cuadrado. He escrito de las injusticias, de las justicias, de mis errores y de mis pocos aciertos, de las cosas que siento, de mis amigos, de mi familia, de la gente que amo, de las cosas que me gustan y las que no, pero de lo que nunca hablé, fue de mis sueños…

Y es que siempre consideré a los sueños como un ente que te perturba por las noches, que se apodera de ti, que te hace tener visiones extraterrenales y que no da tregua a prepararte para lo que sucederá al despertar. En las noches, en el día, los sueños dormidos y los sueños despiertos, ¿qué importa?, que importa el estado de relajación del cuerpo cuando a final de cuentas son como una nube sobre tu cabeza, que se esfuman cuando suena el despertador, que desaparecen así como llegaron, sin darte cuenta que estas en uno, y al final, cuando se van, solo los recuerdas por que sucedieron un instante antes de despertar.

Así son mis sueños, esporádicos pero muy profundos, tan irreales pero muy significativos, tan sublimes pero simples, tan ilógicos pero que dejan mucho. Nunca hablo de ellos, será porque no suceden muy a menudo o quizás sea porque la importancia que les doy es por demás interesante.

Había hablado de todo menos de mis sueños, y no había hablado de ellos porque mis sueños son espejismos en un mundo de realidades. Y no había hablado de mis sueños porque no me gusta soñar, porque hablar de los sueños es hablar de un lugar imaginario donde quieres que resida tu corazón, un lugar donde la fantasía existe y donde todo puede suceder, y a mí, por mi formación analítica y cuadrada me cuesta mucho trabajo creer en esas cosas.

No me gusta hablar de mis sueños porque me dan miedo, me profetizan cosas, me advierten otras, me presagian cambios…mis sueños más recurrentes siempre me sitúan en un avión que no puede despegar, que recorre una larga pista y que no levanta, quizás de ahí mis miedos a volar…no lo sé.

Nunca me ha gustado hablar de mis sueños porque es construir castillos en el aire, siempre me enfoco a el día de hoy, resolver lo de hoy, y ya mañana será un nuevo día para resolver el sueño de mañana, sin que hoy piense en mañana. Quizás sea una filosofía barata, pero es la que me ha dado resultado.

Pero hablando de sueños dormidos, de esos que solo se dan en los brazos de Morfeo, que solo se recrean en lo más recóndito de una visita a Juan Pestañas, hablando de los sueños reales, de esos que solo ocurren en la etapa REM, ayer tuve uno…

…Quizás sea el más deseado, el más esperado, pero así también el más inimaginable. El de ayer estuvo impregnado de toda esa rareza que suele acompañar a mis sueños, de todo ese ambiente de irrealidad y de situaciones absurdas que los denotan, pero a la vez, fue el más bello e inigualable de mí vida entera.

No ha sido la primera vez que aparece en algún sueño, tampoco es la primera ocasión que habla conmigo, ni mucho menos creo que esta sea la última vez que se da cita, mas bien, no lo quiero!!….

De pronto, aparezco en una casa desconocida, siento que me llevan con engaños o por algún extraño accidente llego ahí. Comienzo a dilucidar qué es lo que hago en aquel lugar y aparece, se envuelve en una sonrisa tierna e inigualable como las que le conocí, saluda, y comienza a hablar…

De pronto intento interrumpir, explicar que yo también tuve mucho que ver y demasiada culpa en lo que sucedió pero habla más y eso me detiene, comenta sus errores, ensalza sus virtudes, justifica sus compromisos y termina diciendo las palabras mágicas, esas palabras que siempre deseé escucharle, esas frases que también las he oído de otros labios pero no han tenido el mismo efecto ni han sido tan deseadas pero que también, estúpidamente yo tampoco me atreví a decir….

Antes que pudiera decirle mas y sofocando mi intento por hablar, se despide y me da un beso….

La química corpórea comienza a hacer su efecto, indudablemente no soy de gelatina y mi sangre empieza a hervir; mi cuerpo se contorsiona, mi corazón se acelera mi alma se emociona y como que medio despierto. Inmediatamente detecto que es un sueño, pero no hago ni el más mínimo esfuerzo por volver a dormir, la satisfacción dejada por esa letanía y el beso de despedida me dejan atolondrado…

Únicamente, me dejo rodar por la cama, busco otra posición que me permita volver a conciliar el sueño, sonrío y mi modorra me permite pensar rápidamente: Demasiado lindo para ser verdad, tenía que ser un sueño…

“la vida es un sueño y los sueños, sueños son”…

La época más linda

2009-10-02T15:54:00.002-05:00

A veces uno anda por la vida a ciegas, aunque no tan literalmente como la palabra lo indica pero si muchas cosas nos pasan de noche. Andamos como robotitos de arriba pa abajo, haciendo lo que nos indican, lo que nuestros programadores mentales nos ordenan, lo que nuestro chip sociocultural nos tiene programado y no nos damos cuenta de los acontecimientos de nuestro entorno, de las cosas que pasan a nuestro alrededor.

A mí me pasa a menudo, no quiero decir con esto que me guste ese estado, ni mucho menos disfruto de que me ordenen mis movimientos y hasta pensamientos como con control remoto; solo manifiesto que las obligaciones y los deberes te absorben y pueden hasta tragarte vivo si no te das cuenta, si no haces algo para remediar esa situación.

Hoy precisamente desperté de esa hipnosis en la que nos sometemos cuando no dejamos aflorar nuestros pensamientos y sentimientos, de ese transe en el que regularmente caemos cuando nos dedicamos única y exclusivamente a hacer lo que tenemos que hacer, a cumplir con nuestro deber, en lugar de disfrutar lo que hacemos, de hacer lo que deseamos hacer…

Y me pasó justamente cuando al regreso del café, cruzaba la amplia avenida que separa el edificio donde trabajo y la cafetería, observé un fenómeno muy particular, un espectro de luz natural que ya lo había notado con anterioridad, pero que no lo había dejado de manifiesto en este lugar… un evento por demás significativo para mi…

Tantas cosas acontecidas que me habían nublado la vista en las últimas semanas, todo ese bonche de tragedias ocurridas y de acontecimientos melodramáticos de la vida cotidiana que había olvidado mencionar que por fin ha llegado el otoño!!!!

El otoño y su especial y notorio cambio en la naturaleza se me manifestaron esta mañana…

Y el universo es sabio, la vida misma y su singular forma de manifestarse te dan las pistas adecuadas para salir de la hipnosis, para deshacerte de esa ceguera social que abruma, y las últimas semanas se me había manifestado a mí, y no me había dado cuenta.

La NFL había llegado, ha dejado poco a poco de llover, las mañanas se tornan frescas y con cielo hermoso y el día de hoy, al cruzar Paseo de la Reforma y pararme en el camellón de en medio, la sombra de los edificios de esta avenida estaba sobre mi y el sol cargado hacia el sur…. Síntoma inequívoco que el otoño ya está aquí.

Se viene la época más linda del año, se viene mi cumpleaños, (se aceptan regalos) se viene el jalogüín, se vienen las posadas y si dios quiere también me vengo yo!!!!! …

...perdón por la guarrada pero quedó ad hoc con el momento de felicidad. Así que tomen sus provisiones, calienten bien motores, recarguen energías, sean felices, no se repriman, vivan la vida, que la época más linda del año ha llegado…

Y la primera peda de la temporada tendrá lugar en casa del Douglas!!!

Ahí nos vidrios!

El Atorón

2009-09-30T17:26:00.001-05:00

Detenido significa detenido, no mi querida Marita??? Así que detenerse significa estar en reposo, sin moverse, sin hablar, sin pensar, incluso sin sentir…. Recuerdas aquellas clases arcaicas nuestras de Física donde nos embutían las leyes de Newton que rezaban a las de acá: Todo cuerpo permanece en reposo hasta que llega una fuerza externa y le modifica de ese estado??? ...pues en esas ando…

En ocasiones es tan difícil el camino… sé muy bien que no todo en la vida es miel sobre hojuelas, que de repente te atoras y buscas caminos para salir, te la pasas encontrando vertientes que te lleven a soluciones más pacificas, soluciones más leves que permitan llevar la fiesta en paz, pasar por este mundo sin tantas complicaciones y sin tantos obstáculos que te inciten a tirar la toalla.

Atorado es la palabra, a veces se siente que camina uno mucho pero no avanzas ni madres!, terminas los días notoriamente cansado pero la verdad que el rendimiento fue poco, el stress demasiado y pareciera que en lugar de trabajar en una oficina lo haces en una obra y te traen cargando tabiques y bultos de cemento todo el día.

Atorado no necesariamente significa permanecer estancado, un atorón en tu vida no necesariamente es sinónimo de ahuevonamiento y de pachorra extrema. Atorado es cuando tienes ganas de desatarte, cuando las ganas de moverte son más grandes que tu y por alguna u otra razón no puedes hacerlo.

Un atorón viene cuando algo externo se desencadena y obstruye las vialidades naturales de la vida, cuando la basurita se acumula y no te deja pasar. A veces me pasa así, que trato de fluir con mi vida, con mis sentimientos y pensamientos y hay algo que no me deja, ya sea un fenómeno social, una cuestión personal o hasta un berrinche colectivo.

Han pasado muchas cosas en las últimas semanas, a veces no quiero ni pensar en ellas, tantas cosas que ocurren sin tener la mas mínima posibilidad de modificarlas. No he escrito, no por falta de ideas, esas siempre las hay, mucho menos por falta de sentimientos, esos siempre los llevo a flor de piel, (y gracias por decirme corazón de oso polar) sino han sido agentes externos que me perturban, que en realidad me afectan. Agentes externos pero muy cercanos a mí que en realidad atoran mi existir, y la verdad es que no quiero plasmar cosas que ni al caso en este sitio del cual tu mí querida Marita y muchos amigos son adictos….

Tantas muertes que no sabemos si aun no se llena el autobús, tantos aguaceros que no se sabe si aún es tiempo de lluvias, tantos ojos puestos en ti que no se sabe si eres el siguiente. Tantas cosas de la vida cotidiana que lo mejor sería irse para el rancho, allá donde el tiempo no pasa, donde todo se detiene, allá a ayudarle al tío Emilio a cuidar vacas…

Así, de ese tamaño, cambiaria casi todo lo que tengo por una vida tranquila, sin dificultades, sin problemas, sin espejismos, sin dinero, sin lujo y sin confort… cambiaría muchas de las cosas que ahora tengo por una vida en paz y llena de amor….

Pero como dice Cristina: “Aquí nos tocó vivir”, y ni pedo! estamos sumergidos en este transe social y sin remedio, esperando siempre más de lo mismo y moviéndonos de un lado y para el otro sin salir del mismo sitio, como sardinas enlatadas.

No nos queda más que hacer de tripas corazón y salir todos los días a trabajar, a devorarnos esta vida en lugar de disfrutarla, a venir a ver jetas al trabajo y trabajar como negro para vivir como un perro….así que a joderse! Y como también diría mi ilustre y célebre abuela: “Si no puedes, tons pa que te alquilas??”….

Detenido

2009-09-15T15:02:00.002-05:00

En ocasiones, me detengo más de la cuenta. El ritmo vertiginoso de mi vida me sugiere una pausa más prolongada que lo de costumbre y eso hago: Paro, me detengo de todo, y descanso. Si transportáramos esto que hago a otro escenario seria como ir manejando en el periférico (con tránsito fluido obviamente) y que de un momento a otro y sin razón aparente, pisara el pedal del freno, me detuviera y apagara el motor del auto…

Observaría una infinidad de autos pasando a mis costados, unos a gran velocidad, otros a moderada y los que vienen detrás de mí deteniéndose y tratando de esquivarme. Sería un caos, inmediatamente las bocinas de los automóviles sonarían estruendosamente, recibiría un sinfín de mentadas de madre y quizás hasta muchos dudarían de mi cordura.

Eso pasa cuando me detengo. Es inevitable comenzar los días con el trajín de cada mañana, he descubierto a últimas fechas que hago todo tan rápido que no disfruto nada. Me despierto, me baño, me peino y me visto a velocidad luz, en ocasiones verdaderamente no me doy cuenta de cómo y cuanto hago sino hasta que ya voy manejando rumbo a la escuela de Hammer Head.

Hoy decidí detenerme, observar como todos pasan a mi lado, como los perros ladran al verme, como les da comezón mi presencia, como se comporta la demás gente, como hacen tonterías sin proponérselo, como hacen cosas buenas que parecen malas, y como también nos da por ser tan pendejos… por preferir el harakiri en lugar de disfrutar las cosas chingonas de la vida…

Lejos del murmullo colectivo, fuera de toda esa avalancha social que nos absorbe me encuentro hoy, es un hecho que los impulsos viscerales me dominan de repente, pero como diría mi amada amiga Judith: “cuento hasta 10, si no hasta 100, si no hasta 1000” de no ser así creo que ya hubiera reventado.

Es obvio y notorio que me está lloviendo en mi milpita, que tengo todo en contra y que como ya dije, algo de mi les incomoda, pero yo soy así, como diría mi santa abuela: “No soy monedita de oro”, y nadie lo es, lo que me saca de balance es que por lo menos yo, (creo), he aprendido a vivir con eso, a dejar de lado los asuntos personales y entender que cada cabeza es un mundo, que nadie tiene que ser como yo quiero y que debo de aprender a respetar.

Muchos no lo hacen, mi presencia les saca ronchas, les incomoda, les tiene con en Jesús en la boca, están al pendiente de lo que hago o lo que no, mi brillo les deslumbra, mi sencillez y descaro en todo lo que hago, les causa enojo en sus amargadas vidas.

Así pues me hallo el día de hoy, detenido, solo viendo cómo actúan los demás, observando cómo maléficamente lucubran planes en mi contra, como mantienen su cabecita ocupada en como estarme chingando, pero para su información, me da risa….

Suelo encabronarme, por supuesto, porque no soy de peluche, pero la cachetada con guante blanco viene cuando se dan cuenta que sus ataques no causan el mayor efecto visible en mi, al contrario, con una sonrisa de oreja a oreja les doy lo que me piden…

….Además lo cortés no quita lo valiente!

Al rato me toca a mi… ya que pa eso me pinto solo!

Kick off

2009-09-10T19:44:00.003-05:00

Regresé de comer, (como que ya me he acostumbrado casi al cien a mi dieta cuasi-vegetariana) y sentí mi cuerpo satisfecho, mis ansias de comer han cesado y no me siento rebotando como antes. Regresé a mi escritorio, revisé los correos que llegaron en el inter, veo las luces del chat flasheando e invitándome a los más lejanos terrenos de la imaginación y de los sueños.

Me doy cuenta (y es algo que no puedo dejar pasar decir) que extraño a Lucas y sus disparates, extraño platicar con ella y cagarnos de la risa de las estupideces que se nos ocurren. Y es que desde que se largó a Tijuana no he podido platicar bien ni que me cuente ni contarle mis penas…

De un momento a otro me veo sumergido en una pileta de trabajo que se está acumulando, y no es que me haya hecho pendejo estos últimos días, sino que de un de repente, han salido mas y mas cosas que aunque fuera pulpo me faltarían manos…

En la mañana recordaba la fecha de hoy, volteé al calendario y vi el día 10, e inmediata e inconscientemente lo hago casi cada mes más o menos desde la muerte de Norita y recuerdo que cada día 4 se cumple un mes más que se nos fue, y con este, ya son 7.

7 largos meses que mi amiguita ya no está con nosotros y honestamente, hoy ya lo puedo decir con franqueza, He comprendido el paso de su fugaz vida por la mía. Al fin entendí el propósito que ese ángel tuvo al venir a mi vida y mostrarme el camino, hasta hoy lo sé, hasta hoy sé porque Nora llego a mi vida.

El tiempo pasa y todo lo cura, el tiempo es el mejor remedio para los dolores, las decepciones, para cerrar cicatrices. Parece que hace mucho tiempo ya comenzamos un nuevo año y recuerdo con precisión de apache haber mencionado que este año lo presentía de cambios. Predije cambios significativos y acontecimientos en mi vida, e inmediatamente la bofetada de la muerte de Norita me llegó en Febrero.

Parece que fue hace mucho tiempo que comencé una vigilia, una temporada de sequia, una etapa desértica en emociones que año con año se repite y que comienza siempre el primer domingo de Febrero. Una eternidad parece pasar ante mi vida cuando el equipo ganador levanta el trofeo Lombardi y se acaba una temporada más.

Es una eternidad volver a ver los emparrillados, parece que pasa una vida entera sin ver los juegos. A pesar que tengo NFL channel, y puedo ver resúmenes, estadísticas, partidos de antaño, no me satisface en lo más mínimo.

Necesito de ver jugadas en tiempo real, de oír madrazos y los cascos estrellándose uno con otro, necesito adrenalina para soportar los excitantes 2 minutos después de la pausa y antes del final, necesito volver a ver los estadios, la gente, los fanáticos y por sobre todas las cosas, ver los partidos de mis vaqueritos y por si fuera poco, soñar con estar en un partido en el nuevo estadio esta temporada.

Abrimos el domingo al filo del medio día en Tampa Bay, a ver qué tal nos va, por lo pronto hay que subirse a la nave, abrocharse el cinturón, desentenderse de todo, absolutamente todo, y seguir la NFL de aquí hasta que termine la temporada….

…hasta que una vez más Febrero llegue y solo los dos mejores sean los afortunados de disfrutar un nuevo superbowl…

Agárrense que el kick off es hoy!

C.U.

2009-09-08T17:26:00.002-05:00

Así como los Beatles llamaron a su prodigiosa obra maestra: “Magical Mystery Tour”, (Viaje Mágico y Misterioso, pa aquellos que no mascan el inglés...) yo tengo ocupado un adjetivo similar para un lugar de esta grisácea, estresante y caótica ciudad al cual le guardo un entrañable cariño.

Un lugar donde el olor a yerba (fresca y quemada) pulula en el ambiente, un lugar donde los más grandes sueños toman forma, donde la inteligencia se fomenta y el conocimiento se absorbe no importando la procedencia, no importando si es dentro de 4 paredes o en los inmensos jardines. Un lugar donde los cerebros se expanden y toman formas diferentes dependiendo de las aptitudes de cada ser humano.

Ese lugar es de los preferidos por mí, quizás sea por la cantidad de anécdotas por contar, o por las historias que ahí deje detrás, pero es un lugar fascinante, cada metro cuadrado, casa pasillo, cada jardinera, cada edificio, cada cancha, cada recoveco de ese lugar al que llamo “Mágico y Misterioso” es para mí digno de reconocimiento.

Hace un par de meses volví a ese lugar, era un evento deportivo y con la tupida lluvia que arreciaba aquella tarde no tuve la oportunidad de contemplar su esplendor; también la negra noche tendió su manto y para la hora en que llegamos al lugar fue imposible observar la grandeza de ese landscape que reconocería hasta con los ojos cerrados.

El primo que todos quieren mencionó una frase aquel día para describir a ese mágico y misterioso lugar, dijo: “CU es un lugar sui generis”… y le asiste toda la razón.

CU es el lugar más raro del mundo entero, sus diametrales contrastes la hacen un lugar donde todo puede suceder. Si paseaste por sus interminables pasillos, si tienes la certeza de haber caminado por sus innumerables metros cuadrados de superficie, si caminaste el camino verde, si te chupaste unas caguamas en sus jardineras, entonces sabrás que CU parece extraída de un cuento ciencia ficción.

En CU puede suceder cualquier cosa, puedes encontrar desde un concierto de orquesta sinfónica donde la gala, el lujo y el sonido de las cuerdas de un chelo pueden armonizar las sensibles membranas de un oído, hasta un concierto de rock masivo, donde el olor a hierba (de la quemada) pulula en el ambiente, donde los chupes clandestinos se corren a discreción, y donde las más absurdas irreverencias en un estilo de baile se dan cita.

Apenas ayer tuve un sueño, un sueño pasado por agua…despertaba a un día lluvioso, esperaba con ansias los primeros rayos del sol pero aparecieron muy tarde. Me trepaba a los monolitos de la zona cultural y observaba como los primeros rayos del sol me llenaban de energía instantánea, poco después sentí como estos mismos asomos de luz me dejaban ciego y preferí bajar de ahí…

…la ardua caminata me tenia exhausto, pero al encaminarme hacia el mítico Anexo de ingeniería, mi espíritu retomo fuerzas, vi mi vida en un instante, me vi recogiendo mis pasos y descubriendo en cada uno de los rincones una historia que contar, una anécdota por recordar….

Soy un romántico empedernido, lo acepto, el regresar a la querencia trastabillo mi sentimentalismo y las ganas de llorar estaban a la orden…

El camino cambia, no puedes decirte inmerso en un sueño sin que haya cosas que contrastan con la realidad, con lo que viviste, y con lo que quisieras que sucediera. El andador que lleva desde el 3 veces H anexo de ingeniería hasta el Princess luce idéntico, en mi sueño me desvío por un olor familiarmente peculiar, el olor a hierba (de la fresca) me llama, me mata y me seduce…

Penetro en los campos de futbol americano y me veo inmerso en lo maravilloso del deporte. Recuerdo con insistencia el olor del campo, jugada a jugada, primero y diez a primero y diez, touchdown a touchdown. Los inconfundibles silbatazos y sonido de las utilerías embriagan de éxtasis emocional mi maravilloso sueño…

Subo por el gimnasio, paso por la alberca, cruzo la avenida y me interno en el edificio principal de la anecdótica, mítica y heroica facultad de ingeniería, recorro sus pasillos, reconozco sus olores, sus colores, me detengo en un baño y echo una firma y salgo corriendo de ahí; no sea que le deba algo a alguien y me quieran cobrar…

Me dirijo hacia Copílco, Chabela comienza a rugir y como lo hice miles de veces la parada obligatoria es el paseo de la salmonella, una torta y una coca-cola (comida típica de un universitario) hacen las delicias del menú. Aun sobra camino por recorrer, las 3 o 4 inmensas calles que separan el lugar de la estación del metro aceleran la digestión y entre fondas, papelerías, y puestos de suvenires se acaba este fascinante viaje…

CU es un sueño en si, estar ahí te cambia la dimensión, te traslada a otra época, a otro dominio. No importa si tienes 35 o 22, no importa si tienes cabello largo o corto, no importa si te perfumas o te gusta ser pandrozo… para estar en CU solo se necesita corazón…

Mi sueño mágico y misterioso a CU terminó de lo mejor, jamás había disfrutado tanto su esplendor, jamás había salido de ahí con la conciencia tan ligera, nunca había ido ahí, con el alma llena de ilusiones y con la esperanza de regresar, regresar otro día acompañado de mi dulce sueño que me llevo de la mano por ese lugar mágico y misterioso que es CU…

Ojos que no ven...

2009-09-03T17:02:00.005-05:00

De repente es bueno no saber ciertas cosas… Hoy precisamente en el desayuno, el distinguidísimo Cuchurrumín me preguntaba ciertas intimidades; quiso saber mis opiniones sobre cosas relacionadas con las películas que protagonizaba y le conteste con un tajante: “No me interesa saber eso”, y no porque le contestara mamonamente a mi queridísimo primo, (como a veces acostumbro) de hecho, él tampoco lo tomó así y asintió estando de acuerdo.

No voy a contar el tema en cuestión por razones estrictamente confidenciales pero si platicábamos que hay cosas de las que no es bueno enterarse, cosas que sabes que inevitablemente te harán daño, quizás no al instante, pero si en cierto lugar, en cierto momento, y bajo determinada situación, todo lo dicho puede ser usado en contra, por eso, a veces es mejor no saber…

Total que disfrutamos de una buena charla que derivó imperceptiblemente en una plática de cinematografía nacional. Habrase visto! Yo platicando con Evelio de cine!!!... pero en fin, así son las cosas de la vida…

Ese pequeño y quizás desapercibido acuerdo de formas de pensar que tuve con el primo esta mañana se me quedó muy grabado, usualmente no coincido mucho con Evelio en su forma de pensar y cuando lo hacemos resultan ser cosas muy significativas, pequeñas pero muy elementales, de modo tal que cuando surgen estos destellos de concordancia de pensamientos entre los dos, pues es digno de celebrarlo y hasta comentarlo aquí.

Así que justamente eso que platicamos de: Es mejor no saber ciertas cosas… aplica tanto para las historias de película que protagonizo, como para cualquier evento de la vida cotidiana. Digamos que podría tomarse como una regla de vida, como un mandamiento del buen vivir para así no tener remordimientos, dolores, cochambres ni algún otro tipo de sentimiento extraño provocado por estas cosas de las cuales es mejor no enterarse.

E inmediatamente me sucede que he pensado de mas en la muerte de mi tía, tan repentina, tan inesperada a pesar de sus enfermedades y malestares. ..

…Sucede que el par de tías que me sobrevivía hasta hace una semana era una pareja muy peculiar. Al morir mi madre se habían quedado como un par de hermanas que a todos lados iban juntas, al irse todos al trabajo y a la escuela, las dos se hacían compañía, se cuidaban mutuamente, vivían juntas.

Al morir una de ellas el sábado pasado, la otra restante (y que es la única sobreviviente de los hijos de mi abuela) se ha quedado sola. En honor a la verdad, desde la noticia de lo acontecido es lo que más me preocupa, lo que más me tiene dándole vueltas a mi cabeza: Como le haré para que mi tía que aun vive no se me caiga, no se me deprima, no se sienta sola.

Ayer las tías que vinieron de Leondres regresaron a ese lugar, yo no quería que regresaran, por lo menos no tan pronto, no quería presenciar que mi tía se sintiera sola. Ayer llegamos a la sesión de rezos acostumbrada y mis tías de León se habían ido ya, al terminar el rezo y la gorra, todo mundo se fue. Se sintió un vacío tremendo.

Desde aquel día hasta hoy le llamo diariamente a mi tía, es para mí de mucha importancia saber cómo se encuentra, como se siente, saber que le preocupa, que sepa que cuenta conmigo, que no está sola, que la amo!....

….hoy llamo y me contesta “la Colchón”, pregunto por mi tía e inmediatamente me dice que cuando regresó al medio día la encontró sola en la casa, obviamente llorando… es normal, me imagino las cosas que deben pasar por su cabeza en un momento de silenciosa soledad…

Hable con ella, le dije que la quería mucho, le hice dos o tres preguntas fuera del tema para que no sospeche que me he dado cuenta de su soledad y colgamos….

Sentí horrible, sentí un nudo en la garganta y ganas de llorar….

Ahí fue cuando recordé la plática con mi primo en la mañana y recordé también lo subrayado: “Muchas veces es mejor no saber ciertas cosas”…

Reunión familiar

2009-09-01T13:16:00.001-05:00

El viernes pasado tenía el alma cansada de tanto desvelo, al ser la primera semana de clases de Hammer Head me había dado la tarea de levantarme muy temprano, más de lo de costumbre. Así que para el viernes ya andaba arrastrando la cobija y ensuciando el apellido, (como dice la rola).

Juré después de mi sesión de éxtasis del viernes pasado y que me tenía literalmente caminando en las nubes que iba a llegar a descansar plena y profundamente durante dos largos días… Antes de dormir le advertí a Hammer que por ningún motivo se le ocurriera levantarme, que me dejara dormir hasta tarde y que si así lo hacia se iba a llevar un premio para la tarde del sábado.

Sonó el teléfono cerca de las 5 de la mañana, con la sorpresa y el pensamiento dando vueltas no ubiqué con exactitud la hora ni comprendí la repentina noticia… para cuando lograba asimilarlo y vestirme rápidamente ya mi hermana me estaba marcando tratando de darme las nuevas rápidamente, pero yo ya lo sabía, quede de pasar por ella ASAP y me salí hecho la chingada cruzándome semáforos en rojo y charcos de la lluvia que había tenido lugar aquella noche…

Poco a poco todo mundo se enteró, uno a uno fueron avisados y los que no, regresaban la llamada para enterarse, y así, comenzó la tan inigualable reunión familiar…

Anduve en chinga toda esa mañana, resolviendo imprevistos, haciendo y recibiendo llamadas telefónicas para dar informes de los “updates”. De regreso me tome una pestaña de una hora, la desmañanada que me había acomodado ya me traía un poco pendejo, y así, ya para la tardecita, me di un baño y acudí a ese lugar que habíamos alquilado para que una vez más toda mi familia y amigos nos reuniéramos….

Hice una pausa para recoger a las tías que venían de Leondres, llegaban a las 9 de la noche y ellas más que invitadas era de suma obligación avisarles, no quiero ni imaginar lo que sucedería si algún evento así podría pasar sin darles aviso. Sería un acto de ofensa muy profundo….

Poco a poco los invitados iban llegando, algunos fue imposible contactarlos, y para las 10 de la noche estábamos reunidos la mayoría de los requeridos. Por un lapso de tiempo se junto todo el vecindario, la vecindad del chavo se quedaba pendeja al ver el desfile de personalidades que se dieron cita. También, como es debido, y como sucede en ocasiones como esta, mis primos fueron llegando en cascada y para esas horas de la noche estábamos todos los que éramos y éramos todos los que estábamos…

Fue una noche larga, como era de esperarse, al reunirnos ahí todos mis primos (que son como mis hermanos) y amigos de la infancia, las oportunidades para la chacota y los cuentos colorados no se hicieron esperar, claro, con el debido respeto y sin soltar la carcajada, riéndonos discretamente en señal de darle importancia al duelo que en ese momento se llevaba a cabo.

Las horas pasaron, los más débiles cayeron uno a uno, los más fuertes, o al menos los que más aguantamos quedamos despiertos toda la noche y todo el siguiente día. Para cuando era hora decente para un domingo algunos se comenzaron a ir, los que no fueron directamente afectados por la situación habían aplicado la graciosa desde la madrugada anterior, y los más allegados nos vimos en la necesidad de no apartarnos del lugar.

Así fue mi fin de semana, yo que quería echar la hueva en cantidades industriales no pude, este magno evento familiar me mantuvo ocupado y despierto la mayor parte del tiempo. Por eso ayer no vine a trabajar, por que quise descansar y reponerme de un fin de semana que quedará en mi memoria como uno de los más importantes en mi vida.

Pasado el medio día del domingo, la gente se empezaba a despedir, mi primo “El Cabo” se me acercó y me dijo que se iba, le di un fuerte abrazo, un beso y un mazapanazo… le advertí que no se perdiera, que nos visitara más seguido….

….Acto seguido tocó el turno de mi prima “La Pencha” mis palabras hacia ella fueron en tono de regaño, después de un beso, un fuerte abrazo le dije lo mismo: No te pierdas tu tampoco!!!!, te dije la última vez que la próxima no quería volverte a ver en un velorio… y rompí en llanto…. Agregué: Te acuerdas? Te acuerdas que te lo dije cabrona!!!!....no pude mas, explote en llanto!!!

Amo con toda mi alma a mi familia, amo con toda mi alma a mis primos (que son como mis hermanos) los adoro con todo mi ser, lamentablemente a ellos, a mis amigos más antiguos, a mis familiares más queridos los he logrado reunir cuando alguien de la familia parte! Y esta vez fue el velorio de la tía Juana…

Espero que la próxima no los vuelva a ver en una situación similar…

Back 2 School

2009-08-24T18:16:00.001-05:00

Esos días como el de hoy, pero de mi tierna y remota infancia, (hablo de los días aquellos idénticos a los de hoy) sentía una tremenda pesadumbre, una tristeza y melancolía incomparable a alguna otra que haya existido jamás…

En mi tierna, inocente y desmadrosa infancia me pasaba las largas vacaciones de verano (que antes eran de dos meses) en la hermana república de Leondres. No estábamos allá los dos meses completos, pero si en alguna que otra ocasión recuerdo haber contado hasta 3 semanas…. de modo tal que las vivencias provincianas y la pila desbordada me llevaban a vivir las experiencias más gratas y memorables de las cuales tenga memoria…

Una ocasión recuerdo el patio (que parece pasillo) de la casa ubicada en la colonia las Américas de León Gto. repleto de personalidades de mi familia reunidas con el propósito única y exclusivamente de darnos la despedida en nuestro regreso a la capirucha. Yo como buen niño desmadroso pero de un corazón enorme estaba haciendo un berrinche porque no quería regresar más!

Recuerdo también haberlo dicho a papa y a mama: Yo no me quiero regresar a Mexico, apúntenme en la escuela aquí… estas palabras sonaron más a chistorete que a un deseo real de quedarme por allá en aquellas tierras Guanajuatenses a vivir una vida diferente…

Aquel día hice berrinche atravesado y lloré a mares y me sacaron casi a rastras de la casa de la tía Antonia…

En aquel tiempo, la ruta 15 pasaba en la calle donde se encuentra la casa de mi tía. La ruta 15 era el camión urbano que nos trasladaba de ahí hasta la central camionera de la ciudad. Aquella vez, cuando me subieron a rastras y hecho un mar de lágrimas al camión, éste casualmente iba cuasi vacio, motivo por el cual al subir me eché a correr hasta la parte trasera del camión guajolotero para observar por la ventanilla a toda mi familia Leonesa diciéndonos adiós….

Fue un hecho memorable, hablo del sentirme impotente y de querer vivir una vida diferente a mis escasos, 7, 8, o 9 años, vivir diferente más apegado a costumbres provincianas y cerca de la naturaleza o no sé… aparte del sentimiento de tristeza y de desanimo de saber que un par de días después volvería a la escuela…

Así era yo. Si aquel día me hubiesen dado un sí, muy probablemente no hubiera estudiado más de la primaria, andaría de mojado por los yunaites con mis primos (que en aquellos ayeres me sonsacaban) o andaría asoleándome en el campo, sembrando en maíz y cuidando vacas todos los días….

Así era yo. No quiero decir que eran otros tiempos ni que se usaba diferente, es cuestión de personalidad…

Los últimos días, una semana, poco más o menos, vi a un niño desesperado por regresar a clases, un niño harto de jugar Xbox y juegos que inventa. Escuche también a un niño preguntarme: “Como se puede hacer para que los días pasen rápido y regrese ya a la escuela????”

Escuche a un niño ansioso por volver, extrañando a sus amigos y a su Miss. Observe a un niño participando en forrar sus cuadernos, y preparar sus nuevos útiles escolares, su mochila nueva, su uniforme nuevo… ilusionado con volver a clases…

Ese fue Hammer Head!!!.... hoy el muy cabrón se despertó a las 5:30 de la mañana, mucho antes de despertarlo, se arreglo y se cepilló los dientes sin andarlo arreando… feliz de regresar a la escuela!!!

Creo que en eso no se pareció a mi…. Yo lo que no quería era volver…

Siempre me cagó la escuela!!!!

En retrospectiva

2009-08-17T19:15:00.002-05:00

Me pasa que doy un paso, cualquier paso, y me llegan los recuerdos. Cualquier símbolo, imagen, nota musical, color, olor, etc. etc. me regresa el cassette. No es que me de miedo el tener estas retrospecciones, no considero como un ejercicio maléfico el tener que remitirme al pasado cuando inmediata y espontáneamente algo me lo recuerda… sino que el temor y la angustia llegan cuando me doy cuenta que siempre, invariablemente el pasado que recuerdo es el perteneciente a un lapso en concreto de mi vida.

No alcanzo a comprender, ni tampoco a dimensionar porque es que inconscientemente regreso a los mismos lugares, a las mismas etapas y a los mismos momentos. Probablemente se trate de un indicio de falta de algo en mi vida, algo que perdí y que jamás he encontrado…

El sábado por la noche propuse ver una película, inconscientemente se me había metido a la cabeza, no por lo de las ganas de hacerse el harakiri con los recuerdos, sino porque hay una frase ahí que me encanta, una escena que invariablemente hace que muera de la risa, y quise recordarla…

No es mi intención ni tampoco este texto tiene jiribilla para hablar de la cinta en cuestión. Solo mi intensión es la de ejemplificar como es que los recuerdos me remiten a esos ayeres, lejanos ya, pero no tanto como para permanecer encapsulados en una etapa maravillosa de mi pasado.

La escena primera es de todo mi encanto. Un helicóptero sobrevuela Ciudad Universitaria e inevitablemente el “tape” comienza en regresión. La rola, rolísima diría yo, enciende inmediatamente mis palpitaciones, y así sucesivamente… los autos, los arcaicos teléfonos celulares, la ropa, la moda la música, el entorno… todo eso me mueve…

Creo saber el motivo de mis reminiscencias hacia esos días, a fuerza de ser sinceros, toda mi energía, mi lucidez y mis recuerdos escapan por esa puerta que dejé abierta. Comienzo a sospechar que es un pecado en mi vida, que todo este tormento me envolverá hasta que llegue ese día, ese tan esperado día en que libere mis emociones, ese día en que cierre esa puerta y pase el cerrojo que la asegure para nunca más volverla a abrir.

Y eso necesito, paz, tranquilidad, dejar de tener regresiones hipnóticas de una década entera y vivir mi presente. No puedo seguir interpretando señales del destino, mucho menos teniendo regresiones del cassette a cada paso que doy.

Una recaída para este viejo, desgastado y podrido corazón sería fatal, debo ser cauteloso, no puedo dejarme llevar por una inmensidad de recuerdos que me retroceden en el tiempo y que me trasladan en otras dimensiones.

Aun así como castigo divino me llegan día a día situaciones y eventos que también, me llevan inevitablemente hacia atrás, me llueven, me absorben y se me repiten acontecimientos similares a los de otra época, y no necesito ser el más inteligente para saber que ahora se está ocupando el mismo método de antaño… pero aun cuando en el papel, debería ser más maduro y más sabio, no lo soy… me cuesta el mismo trabajo aceptar que ciertas cosas me pasan a mi…solo a mi…

Será que no aprendí la lección en el pasado? Sera que no aprendí de ese: mi gran error hace años y hoy se me vuelve a manifestar??

La vida y las experiencias tienen raras y diversas formas de manifestarse y justo a mi me llegan este tipo de experiencias…

Como dicen por ahí: Al perro más flaco se le cargan todas las pulgas…

Ni modo, a ver qué nueva experiencia la vida me trae…

Signos

2009-08-06T19:22:00.001-05:00

Ocupaba mi cablecito mágico para respaldar un disco duro dañado, motivo por el cual no tengo música desde las 2 de la tarde… el tiempo se me hace eterno si estoy en mi escritorio sin música, pasan los minutos, el maldito vicio del interné se vuelve un fastidio cuando no tienes específicamente que buscar y yo con tan poco que hacer….

Le pedí muy amablemente a Carmelo que me indicara un URL donde pudiera oír música sin contratiempos, le dije: A ver tu pendejo, donde puedo escuchar música en línea?.... (Si, fue muy amablemente) y también muy amablemente me consiguió uno muy bueno donde hay casi de todo pa escuchar…

Me encontré con una rara versión de Ceratti de Signos, nunca la había escuchado, es mas acústica que la original, no es tan unplugged ni tan sintetizada, más bien yo diría que le dieron un buen arreglo pa que se escuchara de poca madre…

…y así se escucha, es una versión más o menos como pa fumarse un toque e inspirarse… y por eso estoy aquí…. No, no porque me haya quemado un churro, sino porque sin querer queriendo la inspiración llegó….

La neta me relajó. Tenía la firme intención de ir a ver el entrenamiento de Hammer Head, pero me sentía tenso, había salido de la oficina en la mañana por cuestiones del trabajo, motivo por el cual no he terminado aun algunas cosillas pendientes.

Son las 7:00 PM y me sigo deleitando con esta buena versión del tema de Signos y lo primero que se me viene a la mente es mi querida amiga Nora. Como acto reflejo volteo al calendario y este me dice que han pasado seis largos meses desde que se nos fue. Ya no me sorprende es un neta, ya me he hecho a la idea y sobre todo la época del extrañamiento ya fue. Aun así, siento como si todo hubiese sido un sueño…

Así como fue su paso por mi vida….solo un sueño…

Siguiendo con las palabras claves que van desencadenando mis ideas ahora me topo con los sueños. Y se preguntaran que tiene que ver Signos con los sueños, pues… mucho.

Yo casi no sueño, probablemente sea una cuestión puramente psicológica en mí, pero no se me da eso de soñar… y cuando sueño, cuando logro despertar y recordar lo que aconteció en mi cabeza durante mi pernocte le doy a esto un alto e importante significado.

Los sueños no tendrían absolutamente nada que ver con la rola de Ceratti si no es porque las últimas tres noches he soñado…

La primera soñé a mi primo Luis, estábamos en la calle donde crecimos y me estaba dando algunos consejos (como siempre). La segunda soñé a mi madre… por alguna razón se apareció en un sueño que estaba teniendo pero que no logro recordar que era. Y anoche tuve un sueño estúpido… soñé que era el nuevo integrante de un equipo de Football y llegaba al estadio el día de mi debut.

Chale… que loco!

La verdad es que empiezo a sospechar que lo estoy… y a fuerza de ser sinceros, lo disfruto, soy un loco empedernido, me encanta, me satisface….

…solo que disimulo ser gente de bien para que mi estado no les saque ronchas a los demás!!!!

Ahí nos vidrios pues. Ya casi termino, me reventare otras tres veces esta pacheca versión de signos, subiré esto a la red, y saldré de la oficina como si recién me hubiera fumado un toque….

…bien des estresado!!!!

La cicatriz

2009-08-03T18:34:00.003-05:00

A veces era tan esperado, otras tantas lo hacía a propósito y hasta me comía las ansias de esperar a que estuviera en el punto exacto, en el día indicado y el momento preciso. Era tan esperado el momento después de infectarse un piquete de zancudo y tan a propósito tener raspones y cortadas de los entrenamientos o en las caídas que solía tener en mis ayeres de vagancia para después, preparar las uñas…

Era también común esperar el punto exacto de esas uñas las cuales tenían que estar en su ultimo día antes de necesitar un corte, afiladas y con el largor exacto para dar satisfacción garantizada y un síntoma de orgasmo que solo provocaba en mi, el delicioso y alucinante placer de quitarse una costra!!!

Lo disfrutaba en verdad… razón por la cual tengo las piernas y brazos con un sinfín de cicatrices y marcas cual carretera federal….

Pero hay una que en verdad ha dado lata… una cicatriz la cual a pesar del tiempo, de la distancia y de múltiples intentos aun permanece semi abierta. Una cicatriz la cual ha derramado, sangre, lágrimas y muy probablemente hasta pus, una cicatriz incurable, para la cual no hay medicinas ni penicilina inyectable…

Una cicatriz imborrable en mi vida, un estigma en mí que por más que trate de ocultarlo, ahí prevalece, no se va, no se quita, y pienso que aunque tatúe alguna otra imagen sobre de esta, jamás desaparecerá, una cicatriz que tal parece nací con ella, pero no, simplemente un día nació, producto de una herida….

…la herida que causo mi propia pendejez!!

No tengo ánimos de volver a hablar de acontecimientos dolorosos, tampoco pretendo que me mienten la madre y que me digan que conmigo puro jarabe de pico y que he vuelto a hablar de cuestiones que había jurado no hacerlo…. Solo tengo ánimos de decir lo que me pasa, expresarme y no ser señalado.

Esta herida está en proceso de cicatrización, de sanar, está en una etapa de costra por así expresar su metabolismo. La verdad es que cada vez que intento cicatrizarla suelen salir eventos y acontecimientos que remueven parte de esa costra, se caen partes e inevitablemente vuelve a sangrar.

…así, tal cual lo hicieron las innumerables cicatrices de mis piernas….

Pero esta ha costado trabajo, no es tan fácil cicatrizar esta herida cuando me salen películas que protagonizar en ciertos momentos de mi vida….

Yo que he sido un actor que se ha dedicado a las películas de bajo presupuesto, sin una historia interesante, sin un guión que acapare mi completa y profunda atención, pues lógicamente que mis obras suelen ser bodrios categorizados en el género XXX…

Y cuando las historias han valido la pena, cuando hay un buen guión, buenos actores y una directora que sabe lo que dice, pues mis errores por la falta de vocación actoral salen a relucir…

Esta vez, como ya dije, la historia que anatómicamente se lleva el Oscar ha llegado a un punto en el cual el guión es similar a otras historias pasadas. Lógicamente, mis errores salen a la luz, mi tendencia a cometer errores del pasado se hace evidente y volviendo a la analogía, mi cicatriz vuelve a sangrar….

No, no es que no haya aprendido, no es que me haga wey, no es que sea ciego y no quiera ver lo evidente, tampoco es que quiera que me digan con todas sus letras una palabra halagadora…quizás sea mi más profundo temor a volver a actuar como en la película de mi vida, como aquel papel en el cual yo, me pude haber llevado el Oscar…. Y lo deje ir…

Aquella película que me dejó una profunda cicatriz...

De película

2009-07-30T17:25:00.002-05:00

Había echado la hueva, cierto, no había ni hecho el intento por escribir algo que los deleitara queridos lectores. Y lo hice “apropositamente” ya que el último escrito fue para mí como un broche, como cerrar un gran telón de un drama que un día fue y que ya no será… fue el punto final de un tema que no pienso tocar nuevamente, del cual ya no pienso dedicarle una línea más, ya!, de ese alpiste me cansé!

De modo tal que tuve oportunidades de retomar el buen ejercicio de la escritura, tuve de repente la necesidad de hacerlo, de reintentar retomar el sano deporte de inventar pendejadas, de contar historias y de recrear escenarios, pero no, no lo hice. Y no lo hice simple y sencillamente porque quise estar seguro de que no iba a volver a caer en la misma cantaleta, a ese disco rayado de mis dolores y mis recuerdos…

Creo que lo conseguí, creo que al pasar de los días he conseguido quitarme un poco del pensamiento esas tormentosas preguntas sin respuestas, creo que he encontrado la manera de ocupar mi atención en cosas de otra índole y además, he encontrado en una nueva película, una historia más interesante que las antiguas, descoloridas y aburridas historias del cine mudo.

Sé que tengo que ser cauteloso, la última vez que intenté dedicarme al cine Hollywoodense salí algo raspado, medio arrastrado, y con pocas ganas de intentarle de nuevo al actorcito. Juré y perjuré no volver más a pisar los foros y locaciones de grabación, pero me resultó imposible, yo solo soy un simple ciervo del señor como para contradecirlo. Quien soy yo para sacarle la vuelta a los designios del altísimo?....

…es un capricho del señor ponerme en el set de grabación una vez más protagonizando una historia y es imposible hacerse pendejo….

Esta vez no hubo casting, los protagonistas de la historia nos hemos apuntado por si solos, hemos caído ante los irresistibles llamados del deseo y de la euforia provocada por el afrodisiaco que es la carcajada. Hemos llegado a un punto no imaginado, ni por mí, ni por muchos, y ni por la producción.

Pero ya decía yo que así se vive la vida, protagonizando historias, resolviendo encrucijadas y tomando al toro por los cuernos, ni modo que eche madres y lance pestes cuando el destino me ha puesto en la antesala de una nueva película mas, y ésta, prometedoramente ganadora del Oscar.

Soy ya pues, muy probablemente adicto a las historias de locos, a esas protagonizadas por dementes, historias confabuladas para poner a prueba mi sabiduría de este largo camino recorrido. Historias que parecen ser sacadas del manicomio.

Pero vale la pena, como ya dije, anatómicamente esta nueva película se lleva el Oscar, será premiada por sus matices estéticos, por su arte, su escenografía, locaciones y muy probablemente su musicalización. Sera la película mejor realizada, aunque la historia ya es de antemano conocida….

Esperemos que se dé el pizarrazo inicial, que la Directora siga dando sus indicaciones escénicas y sus tips histriónicos, y esperemos que el resto solo sea coser y cantar…

El más feliz será Carmelo ya que la primera escena será dedicada a él!

Ahí les cuento!

Acto de contrición

2009-07-17T18:26:00.002-05:00

Ahora lo sé… en este momento escucho esa canción que nos conectó. Esa rola fuera de nuestros estándares pero que aun así entre sonrisas y palpitaciones del corazón, aceptamos que nos gustaba… y así, al aceptarlo, con esas miradas mutuas aceptamos todo lo demás, todo lo evidente, todo lo que se derramaba, todo lo que a simple vista se podía observar…

Ahora lo sé… y siempre uno lo sabe solo que nos hacemos weyes. Siempre uno sabe lo que siente y por quien lo siente, el corazón nunca se equivoca, el corazón siempre sabe lo que quiere aunque tratemos de engañarlo.

Ahora sé también que debo respetar decisiones tomadas, unas bajo los efectos de la ira, otras bajo los de ciertos inhibidores, otras tomadas con las tripas y otras tantas más en total y absoluta serenidad… (Estas últimas, las últimas, valga la rebuznancia…)

Sé también que me tengo que querer a mí mismo, y quererme a mí mismo es soltar todas esas cosas que me obsesionan, que me atormentan, dejar que la vida fluya y que no puedo poner todas mis energías y basar mi vida en una sola cosa, en un solo evento, en un solo escenario…

Ahora sé que no debo vivir con la angustia de saber si regresaran esos días o no, de angustiarme día a día esperando ese regreso, ese día maravilloso en el cual los orgullos desaparezcan y por fin podamos decir: ok, no hay pedo!

Hoy sé que no debo rogar, no debo andar detrás con suplicas que no son escuchadas, no puedo andar pensando ni rogándole al destino que me de la dicha de ese regreso si yo mismo fui el que hizo todo lo posible por crear una lejanía…

Sé sin temor a equivocarme que si quiero ser un adulto hecho y derecho tengo que aprender a comportarme como tal, a actuar como tal y no perder el tiempo con actitudes estúpidas y orgullos rancheros, mucho menos con miedos idiotas que han sido la principal causa de esta desgracia.

Sé más que nunca que no debo dejar de ser quien soy, no debo dejar de ser autentico sin que esto signifique un irrespeto hacia los demás. Sé que en un principio mi forma de ser y de actuar era la chispa que encendía los momentos más aburridos, que eso pudo haber sido un imán para la gente necesitada de alegría, pero también sé que mi más profunda forma de ser, cuando se ahonda en mis adentros, se descubren demonios ocultos, seres irreconocibles pertenecientes al lado oscuro que todo mundo tenemos, sin así decir que soy eso que alguna vez demostré….

Hoy reconozco que las cosas no tienen que ser como o quiero que sean, que los planes se modifican según el vertiginoso andar de todo mundo, que desaparecen en un santiamén, que mis planes, mis antojos y mi regalada gana se modifica según mis actos puesto que mi futuro es consecuencia de ellos mismos…

Debo mejorar mi amor propio, amarme a mí mismo para no dejar que todo este entorno ni toda esa historia interminable me afecte. Debo amarme a mí mismo para así comprenderme, entenderme y perdonarme las cosas atroces que he hecho y que pudieron darle en la madre a mi felicidad, debo amarme para después del perdón, darme soluciones y abrirme caminos para reiniciar la búsqueda de ese pequeño orgasmo instantáneo llamado felicidad…

Hoy debo aceptar que si algún día agradé no quiere decir que siempre lo voy a hacer y que muy probablemente hoy no se quiera saber ni mi nombre. También tengo que aceptar que todo mundo tiene el derecho de tomar sus propias decisiones y si una de ellas es no tener la mínima intención de contactarme, de saber de mí, debo aceptarlo. Debo aceptar también, que cada persona es tan libre de querer estar conmigo, como tan libre de no querer estarlo.

Debo recordar que las mejores cosas de la vida se obtienen con paciencia, esperando y luchando por ellas a la vez. Que el producto de la impaciencia es tan peligroso que puede arruinar hasta la más bella historia jamás contada….

Hoy sé, que fui impaciente y por eso perdí…. Pero sigo aprendiendo, el día a día es una escuela en la cual nunca se termina de aprender. Hoy he perdido, he perdido una batalla de muchos años, y no la perdí contra adversarios, no la perdí en contra de alguien, no me siento ni siquiera derrotado…. He perdido una batalla contra el peor de mis enemigos: Yo mismo! Y más que derrotado me siento: aleccionado… hoy solo me resta aprender de la lección.

Hoy que me siento así, con la lección aprendida, con profundos dolores, con la fe perdida, con la resignación a flor de piel, solo puedo decir que lo antes escrito es la neta del planeta, que no pienso mover un dedo, que si el destino me tiene preparado algo diferente, bienvenido sea, si no, merecido me lo tengo.

Ha sido demasiado, demasiado sufrir, demasiado esperar, demasiado auto castigarse, demasiado de todo y muy poco de lo lindo.

Hoy se que no hay vuelta de hoja, que por más que llore, pataleé, chille o berreé nada cambiara las decisiones tomadas, buenas o malas, decisiones que nos han traído hasta aquí, hasta el borde de la desesperanza. Porque hasta no decidir es una decisión, y hasta en eso hemos pecado…

Hoy solo puedo expresar una frase de mi muy ingeniosa y amada abuela y decir: Agarro mi culito en brazos y me voy…

Me voy deseando desde lo más profundo de mi amor y de mi corazón: Que dios te bendiga!

Carmen

2009-07-16T18:54:00.001-05:00

Tengo infinidad de recuerdos de ese lugar, durante mi niñez fue el sitio más hermoso sobre la tierra, no podía esperar a las vacaciones de verano (que en aquel tiempo eran de dos meses) para regresar a ese lugar que siempre que voy me traslada a otra dimensión, me lleva a ver la vida diferente, a recordarme quien soy y de donde vengo, donde no existen comodidades ni excentricidades.

Un lugar que no sabe de lujo y de confort, donde las palabras como modernidad y globalización no existen en el diccionario…. creo que ni siquiera hay diccionarios; un lugar donde no hay marcas publicitarias ni mucho menos saben que la ropa que traes la compraste en un centro comercial….es más, no saben que es un centro comercial…

Un lugar donde el tiempo se detiene, donde las leyendas e historias que se cuentan parecen haber sucedido ayer, no solo por la claridad y detalle con la que se cuentan, sino porque parece que las épocas no pasan por ahí, como que el tiempo no pasa, solo se queda, un lugar donde parece que el tiempo avanza lentamente…

Al centro de ese maravilloso lugar existe una construcción abandonada, más bien las ruinas de lo que fue una construcción, éstas en un terreno medianamente grande, unos cuantos árboles característicos de ese lugar llamados: Huizaches, y alrededor la frescura de su follaje.

Y verdaderamente es el centro. Es una pequeña loma en la cual hay pequeñas casas alrededor, y la cima de esta loma es conocida como: “el Acuaro”. La razón la desconozco, no tengo ni la más mínima idea de lo que la palabra signifique, pero los lugareños saben que al ser el sitio más alto de la pequeña comunidad es por demás un terreno envidiable, más de uno quisiera ser dueño de ese estratégico lugar.

Hoy está en ruinas, existen adobes tirados y destruidos, los huizaches dan una sombra enorme y cada vez que subo cruzando corrales y potreros me imagino aquel lugar en todo su esplendor….

No puedo evitar imaginarme a un famoso señor llamado Evaristo cuidando de sus múltiples hijos y en compañía de Doña Santiaga. Por las mañanas el desayuno leguminoso con huevos de gallina recién puestos; acompañado por las infaltables tortillas de comal y la habitación impregnada por el olor de leña ardiendo y del humo del fogón y tapizada de hollín en un rincón…

Por las tardes Don Evaristo cuidando de su ganado en el campo y la esposa en casa muy probablemente preparando otro guiso leguminoso; los niños jugueteando en el enorme patio de “el Acuaro”, quizás correteándose o con algún juego de la época y entre esos niños, ella.

Por las noches, el mítico Acuaro se convierte en un lugar en penumbras. En aquellos tiempos antes de la llegada de las velas, los quinqués de manufactura casera daban luz a las pocas viviendas que había en aquel entonces…

Y así ocurrían los días…

En ese lugar hace 97 años nació Doña Carmen Torres Jaramillo, mi abuela, mi muy famosa, amada y dicharachera abuela…

Hoy no podía dejar pasar la oportunidad de hablar de ella, de desearle un feliz cumpleaños, esté donde esté y con la remembranza del principio quiero agradecerle su infinita bondad, su infinito amor, su infinito e incondicional amor que siempre me manifestó y también agradecerle y decirle que todo eso que escribí en un principio es su herencia, su legado…

Agradezco a mi abuela por toda esa enseñanza que me dejó, a su modo y a su manera, pero enseñanza al fin y al cabo… que no tengo otra cosa en mi que no sea esa su enseñanza y mis raíces…

Felicidades Jefa!

Better Place

2009-07-08T20:24:00.001-05:00

Corrían mis últimas horas en el estado de Virginia, estaba cayendo una lluvia tupida, de aquellas que ni llueve bien, y ni se quitan. Noviembre estaba a la mitad, se acercaba mi cumpleaños, esa aguanieve y el cielo gris y encapotado me tenían algo blue; había hecho un cambio de planes y opté por no ir al partido de los Cowboys que jugaban en Landover, MD un día después y pa acabarla de chingar me cargaba unos nervios del carajo solo de saber que en un par de horas estaría trepado en un avión que me regresaría a Mexicalpan de las tunas….

Me fumé el último cigarrillo antes de subir al Super Shuttle que me llevaba al aeropuerto de Dulles. Sentado yo a la mitad de la Van y con todo el panorama de frente observaba la lluvia en el camino, la inmensidad de la zona, la amplitud del freeway, la maleza entre la cual se observaban algunas casas, sonaba esa canción en la radio y yo me preguntaba: Acaso será esto un lugar mejor???

Se me quedó para la memoria…. Días después de mi regreso intenté plasmar esa idea, intenté también subirlo a este sitio del cual ustedes son adictos pero por alguna u otra cosa siempre hay cosas que se quedan ahí en el tintero y que nunca salen a la luz. Fragmentos de escritos que nunca llegan a ser publicados y quizás por el nacimiento de otras ideas, estos pasan a segundo término…

Ayer llegué a casa tarde, mi primera sesión de voleibol resultó como me lo esperaba, desestresante y agotadora. Al llegar a casa tomé un baño, me tomé un coctel de pastillas que mi hermana gentilmente me recomendó para evitar la fatiga y me senté en mi sofá a ver la telera.

Se daba un resumen del memorial del que hasta hace algunos días era llamado el rey…me conmovió realmente!

He hablado de los íconos, he hablado de las cosas importantes para mí, algunas veces he hablado de amor, de desamor, de pachecadas, de mariguanés y media y hasta por ahí una que otra estupidez, pero nunca había hablado de las cosas que me conmueven…(creo yo)

La última frase de Paris me conmovió, nomás porque desde chiquito me ensenaron que los hombres no lloran y porque de repente necesito hacerme el fuerte para que muchas cosas no me tumben si no, si hubiera derramado las de cocodrilo…

Era de esperarse una escena conmovedora y que las últimas palabras de una niña hacia su padre muerto fueran así, no era para menos, creo que a muchos de nosotros quienes hemos tenido una pérdida irreparable, también hemos derramado lágrimas y expresado frases conmovedoras…

No solo fue esa escena, no solo el ver a una familia con una pena fue lo que me conmovió. Ya había hablado de lo que ese personaje representa o representó para mí, en mi vida, sin llegar a decir propiamente que fue un ídolo, simple y sencillamente crecí en la misma época en que su estrella brilló.

No solo fue el hecho de su muerte, sino que me vienen a la mente muchas cosas y entre tantas de ellas están los deseos convertidos en canción y que hablan de la necesidad de un mundo mejor, un lugar donde no haya guerras, donde solo haya sonrisas, donde no exista el dolor y donde no haya gente muriéndose de hambre.

Al final del programa especial sonó “Heal de World” y casi me hace llorar. No sé si la escena del Funeral del rey del pop o si las palabras de Paris, o si la letra de la rola en cuestión o todo en su conjunto fue lo que casi me llevo al extremo de derramar las de San Pedro…

Algo pasó, algo pasa en mí. No hoy, ni desde ayer, desde hace mucho, quizás desde que era niño, a lo mejor siempre lo tuve y ahora solo lo expreso, no lo sé…. Pero siempre; siempre, siempre he tenido corazón de pollo…

…y ayer casi me pongo a llorar.

Aquel día de Noviembre cuando regresaba de DC sonó en el Super Shuttle: “Heal the World”. Había estado dos largas semanas en Washington y un poco antes dos más en la Florida, de modo tal que había estado lejos de casa, en un país diferente, sin hablar con mi gente, con los míos, mis cuates, mi familia, en un lugar lejano donde dicen que los sueños se pueden alcanzar, en un lugar mejor…

Aquel día de Noviembre cuando regresaba de DC sonó en el Super Shuttle: “Heal de World”, y también casi me puse a llorar…

…Chale, no se burlen, es en serio!!!!

“Heal the world, make it a better place, for you and for me, and the entire human race…There are people dying, if you care enough for the living…Make a better place for you and for me”…

El diablo y sus secuelas

2009-07-06T18:38:00.001-05:00

Necesité de unas 48 horas sueño, 96 horas de no bañarme, un sinfín de horas-nalga frente al televisor, unas intrépidas sesiones de Xbox junto a Hammer Head, interminables shots de Nestea y de jugo de naranja artificial, litros y litros de agua de limón y unas fuertes dosis de vitamina “T” y de comida hecha fuera de casa para sacar una cruda mal curada que me estuvo atormentando la semana pasada.

Todo comenzó cuando dejé entrar al diablo en mi casa, al mismisimo chamuco proveniente de los infiernos, al Satánas habitante de la hermana republica de Metepec, primo hemano del diablo mayor, de aquel que quema cuetes en la bombonera de Toluca.

Era una reunión sencilla, normal, natural y sin igual. Tenia un pomito de Jack Daniels el cual pretendia darle matarili con mis carnales del alma y asi fue…La ronda de chelas previa nos dejó con medio estoque dentro y para la hora de abrir el pomo ya arrastrabamos las “eses”’.

Pero no teminó todo ahí, los mas lúcidos resolvieron irse temprano por temor al alcoholimetro o quizás por la responsabilidad que portan al ser padres de familia. Aunque mas bien yo creo que sus domadoras les pican las costillas y llega cierta hora en la que ya no los dejan chupar agusto…ésto último creo que es lo más probable…

Pero tengo un amigo, mi mejor amigo, que nunca se rinde, que su singular ingenio aunado a su baquetonería le invitan a no seguir el ejemplo de los demas e irse a su casa, su simpatía y su ligereza le indican que entre mas se vayan alcanza mas el chupe…

Y asi fue…nos dieron las 5 de la mañana y la última gota de Whisky de Tennessee sucumbió en nuestros gañotes. Ya cuando la platica se habia vuelto profunda y densa y a “Cosa” le había dado por hablar y hablar y no decir ni madres….decidimos irnos a dormir….

El siguiente dia comenzaba en un domingo de cruda, las tiernas palabras de la hija del Reno diciendome:” León, León”… me despertaron… Inmediatamente escuché el inconfundible pssssssssss de una lata de cerveza abrirse, al voltear observé al demonio una vez mas empinandose una de las chelas que la noche anterior guardó para curarsela.

Inmediatamente y con su cara de grinch maldoso me dijo: ”No te quieres desayunar una chelita????”, y yo ni tardo ni perezoso le estiré la mano…y así empezó un domingo de via crucis…

Fuimos a comprar guaguacoa para el almuerzo, la espantosa cruda que traíamos la refrescamos con la chela que se discutió el barbacoyero. El Reno ya queria seguir la peda, pero optamos por regresar a casa, no sin antes hacer una escala técnica en un OXXO para comprar mas parque.
Por un momento me espanté de la cantidad de cerveza que llevabamos, pero a las 8:30 de la noche comprendí que fue suficiente….

El diablo se fue de mi casa ya rayando el alba, pero dejó un cierto olor a azufre en el ambiente…me dejo una peda kilometrica, una cruda espantosa y una desvelada que no me pude reponer de todo eso en toda la semana.

El viernes bendito dios no trabajé, y ya estando Hammer Head en las ultimas de su ciclo escolar propuse que no fuera a sus clases para asi dormir de filo hasta que el sol me chiflara. Asi fue, solo medio me desperté a hacerle algo de desayunar y dormi hasta las 2 de la tarde…

Y casi en el mismo tono siguieron los dias subsecuentes… me dediqué a descansar, a no moverme, y a hacerme pendejo (que ni trabajo me cuesta) durante tres dias para aliviarme de la posesión que sufrí por la ultima visita del Diablo a mi casa…

Hoy lo odio mas que nunca y eso que el muy cabrón ya amenazó con organizar una ida a Acapulco próximamente…

Dios nos agarre confesados!!!!

Íconos

2009-06-30T18:08:00.003-05:00

Corrían los años ochentas cuando el magnate del software le dio release a su maravilla de sistema operativo que desbancaba al viejo DOS y que posteriormente en los noventas, se convertiría en el boom de la informática cuando después de un par de versiones rusticas llegó a su fase más moderna, y que aun con una interface arcaica para los estándares actuales se posicionaba en el mercado como el monopolio que revolucionaria el cómputo: el Windows 3.1.

No sé bien a bien la fecha de su lanzamiento, ni tampoco pienso hablar de eso, solo esta introducción me sirve como guía para ejemplificar lo que traigo en la cabeza y tiene a consecuencia demasiado que ver con el título del día de hoy.

Pues en aquel maravilloso Windows 3.1 había algo llamado así. Los efectos cuadrados y tristemente visibles del DOS fueron sustituidos por imágenes graficas, por “dibujitos” que conformaban un mapa en la pantalla y que te guiaban por el nuevo diseño de interface. A través de los años y de las diversas metamorfosis que este nuevo y creativo sistema operativo ha tenido, no podemos concebir una pantalla, un “desktop”, sin los infaltables y los siempre necesarios: íconos.

Aquellos tempranos años del cómputo pasaron para mí en la ignominia, no fue sino hasta la universidad que pude tener acceso a una computadora. El lenguaje que se comenzó a utilizar contenía palabras sencillas, pero que te remontaban a un lugar en específico. Y de ahí la palabra ícono, la cual no se su significado etimológico (ni me interesa saberlo) pero me suena a algo así como arte sacro, como a cuestiones que se pueden representar mediante un objeto, una imagen y que guardan similitud propiamente con ese símbolo que representan.

Pues bien, no soy experto en lingüística, ni en letras, así que muy probablemente esté en un error y con todo el justo derecho del mundo puede haber alguien por aquí con unas inmensas ganas de mentarme la madre por lo anterior, así que bienvenidas sean las mentadas…

De modo tal que el concepto fundamental de mi idea surge, no del sistema operativo de Microsoft, sino de los sucesos trascendentales en la historia que tuvieron lugar la semana pasada…

No quiero arriesgarme a recibir una segunda mentada de madre por estas marihuanadas, pero voy a hablar de mí, de mi experiencia, de lo que siento. Si alguien por ahí no comparte mi idea le sugiero no recordarme por segunda vez a mi santa madre que en gloria esté:

….si yo fuera un sistema operativo, quizás muy específicamente una computadora, obviamente que los elementos suficientes y necesarios estarían conmigo. Y si lo soy, mi mente, mi raciocinio y mi estructura de pensamientos trabajan como tal. No puedo evitar que dentro de mí haya una base de datos enorme con información sensitiva, que se mueve y que se ordena de acuerdo a fechas, lugares, eventos, personas, nombres, etc. etc.…

Esos son mis íconos…

La semana pasada desaparecieron dos, uno, el más importante, me deleitó con su música, su baile, su energía sobre un escenario, su carisma. Quien de los que están a la mitad de los treintas, o un poco más o un poco menos, no bailó con un singular pasito pa’tras?, quien no usó un guante blanco?

El otro, de belleza extraordinaria, símbolo sexual, la mujer de los 6 millones, un ángel con dotes detectivescas. Quien no quedo cautivado con su sonrisa? Quien no conoció el afamado poster de la pasta de dientes? Quien no visito a Manuel esquina con Palma 5 penando en ella?....

La semana pasada marcó no sé si un parte aguas, pero si algo de la historia tuvo un cambio, por lo menos en la mía, mi historia. Gente que aunque vivió en otras esferas, en otros mundos por así decirlo, estuvo o tuvo un impacto en mi vida, hoy ya no está.

Sin duda harán falta… para mí, dentro de mí, pasaron de ser íconos a ser leyendas…

Afortunadamente tuve la fortuna de que nadie me lo platicara, algún día a alguien le contaré, muy probablemente a Hammer Head le platicaré que viví en el tiempo de los iconos y las leyendas…

Ya no más!

2009-06-23T14:04:00.001-05:00

Si alguien me hubiese dicho que el gris y pasado por agua Lunes de ayer se iba a convertir en un Martes esplendoroso como el de hoy, no lo hubiese creído. Despierto y me doy cuenta que tuve un sueño muy significativo. Casi no sueño, pero cuando sucede es porque algo en mi está a punto de cambiar…

Me meto a la regadera con una cara de la bestia (la de la bella) y con una trompa que si me vieran jurarían que estoy pidiendo beso, pero no, es la típica mueca de huevonada mañanera que siempre me cargo.

Mientras las primeras gotas del agua tibia del baño caen sobre mi comienzo a poner en marcha mis pensamientos, y en verdad así sucede. Los 10 pasos que doy desde la cama hasta la regadera suelen ser en piloto automático, en ocasiones no despierto sino hasta sentir el agua del baño matutino.

Inmediatamente después de salir del baño el vecino toca el “interfon”; no sé qué diablos le pasó que se le hizo 20 minutos más temprano y en lugar de hacer un poco de tiempo en su morada le da por chingar y apurarme en el sagrado ritual de vestirme y peinarme para poder sacar su auto.

Bajé hecho un pedo las escaleras con el cabello húmedo y vaporizante aun producto del baño mañanero, la frescura del amanecer de hoy se dejaba sentir en el ambiente; volteé hacia el horizonte y los primeros rayos del sol se dejaban ver. Casi de inmediato, las pocas nubes blancas y el cielo que quedo limpio de un día previo de lluvias hicieron un escenario extraordinario y digno de fotografía.

Volví a subir al depa, una vez más subiendo las escaleras, miraba entre descanso y descanso la maravilla de amanecer que estaba aconteciendo. Mientras me peinaba y le daba la ultima chaineada a mi apariencia escuchaba y respondía la matutina e incesante sesión de preguntas de Hammer Head, (solo a él se le ocurre preguntar tan de madrugada si el traje de Batman es antibalas y que como es que su capa y la de superman son colocadas para que no se caigan, que si están cosidas al traje o qué??)......

…y sin embargo me hace feliz.

Siempre que llevo a mi adorado nene su escuelita es inevitable tomar calzada de Tlalpan, al subir el puente que convierte a esta avenida en Viaducto y que posteriormente te lleva a Cuernavaca, es una costumbre mía el voltear hacia el oriente y observar el amanecer que ya para esa hora luce bastante adelantadito. Mirar como el sol sale entre los volcanes en una mañana fresca resulta una imagen estremecedora para mi, y el día de hoy, descubrí que hasta me motiva.

Llego a la zona del estadio azteca y dejo a mi cachorro en su escuelita, sale del auto medio modorro de la siesta que se chuta en el trayecto y en lo que cruzamos la calle y esperamos el cambio de la luz del semáforo alcanza a hacerme dos o tres preguntas más… lo lleno de besos y le reafirmo mi amor incondicional y orgulloso de llevarlo todas las mañanas al colegio.

Manejo de regreso a casa a las tantas de la mañana, los weyes de la radio provocan que me cague de la risa de tanta idiotez que se botan, la tipa del auto de al lado se me queda viendo con cara de fuchi y pensando que la risa es para llamar su atención, la robusta policía del semáforo lo nota también e inmediatamente noto en su rostro que me mienta la madre con el pensamiento como si de ella me estuviera riendo…

Llego a casa, vuelvo a subir las escaleras que me llevan al depto. y me dispongo a wachar mi programa matutino favorito. Las estupideces que el wey que sale ahí y las de sus compinches logran hacerme olvidar el stress de una hora y media de manejo matutino, y mientras me preparo mi licuado nutritivo y mi sangüichito pal medio día, ellos me recuerdan que una hora en las mañanas en casa no es tan despreciable…

Salgo en horario que me permita llegar a tiempo a mis labores y la mañana sigue fresca, al llegar a la oficina los jardineros están podando las macetas que están en la banqueta; el olor a hierba y a tierra mojada inunda el paso y llego a mi trabajo con una enorme sonrisa en el rostro que hasta por el chat se me nota….

….y me pregunto….

Que carajos le ando buscando mas pies a un gato?, porque vivir con la esperanza de resucitar muertos? Por que espero sacarle agua a una piedra?, para que volteo hacia atrás pudiendo vivir mi presente, resolviendo mi presente y viendo hacia adelante????

Esta es mi realidad: levantarme temprano todos los días, venir a trabajar, gozar la existencia de Hammer Head en mi vida, amar a los que me aman, y luchar con todo y contra todo para ser feliz!!

Ya no más!, esta es mi realidad, lo demás, ha quedado atrás…

El perfume

2009-06-18T18:50:00.001-05:00

Todo iba bien hasta que llego el final infeliz, hasta que a los realizadores de la cinta se les ocurrió tornar lo que hubiese sido una buena película en un bodrio cinematográfico cuyo final mamuco no concuerda con la excelente historia que se estaba contando en el comienzo… pero así lo decía la novela.

No, no estoy hablando de mi… pensaba en una película que vi hace ya unos meses o un par de años quizás y que podría ser resumida por el pasado párrafo, además, coincidentemente lleva el mismo título del post de hoy.

He pensado demasiado en esa película, como ya dije, no por lo espectacular de su historia sino por la esencia de la trama donde se ensalza la importancia de un sentido que resulta para mi coincidentemente importante también.

Me pasa que tengo una rara afección a ciertos olores que inmediatamente me trasladan por diferentes escenarios, me llevan a otras Matrix y despiertan en mi automáticamente un sentido diferente, donde los recuerdos se recrean y donde sucede algo que, aunque sé que se va a oír pendejo lo diré: “Los olores toman forma”….

Dos días han pasado desde que percibí ese olor que me enloquece, desde que me pasó lo de Alladin, abrí la botella y el genio que hay dentro inmediatamente me recordó momentos, palabras, pláticas miradas y hasta lugares…. Inmediatamente, como ya dije, ese olor tomó forma…

Pudo haber sido diferente si se tratase de cualquier otro olor, cualquier otro aroma que no tuviera la importancia de este. Resulta que este olor en específico provoca en mí una sensación diferente, no sé si a los demás les suceda de la misma forma, pero a mí, este olor en particular me provoca una euforia incontrolable, un revoloteo de sensaciones y sentimientos difíciles de controlar….y ya ni hablar de los recuerdos…

Y ya desde antes me encantaba, lo olí por ahí, en diferentes lugares sin el mismo resultado, aunque sí con la misma sensación de descontrol que experimentaba al olerlo.

Ese olor tiene en mi vida un particular significado, no es un olor común, hay que buscarlo para obtenerlo, es un olor pasado de moda y que difícilmente se obtiene en los lugares donde suele haber varias especies… y cobra particular importancia ya que marcó una época en mi historia, se dejó sentir en un lapso importante de mi vida.

Ese olor es parte de una historia que en algún momento fue color de rosa, ese olor fue una prueba flagrante de que estaba sucediendo algo extraño dentro de mí, ese olor fue testigo de que lo que mi corazón sentía no era una equivocación.

Y de ahí a la fecha mi corazón se guió por ese olor… inevitablemente al sentir ese aroma mi mente, mi corazón, mis pensamientos y mis sentidos se trasladan a otra dimensión, a otro lugar donde los sentimientos se purifican y se manifiestan tal y como son, ese olor me lleva inmediatamente a lugares que alguna vez frecuenté, ese olor inevitablemente me remite a un color de piel, unos ojos, una mirada, una sonrisa…

Desde hace dos días tengo ese olor impregnado en mí, lo siento, me sigue guiando por ese camino que a pesar de las turbulencias y de lo sinuoso que se ha vuelto, aun existe…

No es casualidad que hace dos días haya percibido ese olor, muy cerca de ese lugar, no es casualidad que haya tenido que pasar por ahí, por ese mismo lugar antiguamente frecuentado, que haya estado en la misma avenida, muy cerca de ahí del lugar de mis reminiscencias…

Casi estoy seguro, por el lugar donde estuve, que no olía yo la botella, todo parece indicar que ese olor a Tribu de Bennetton venía de un lugar muy cercano…

La musa dormida

2009-06-15T19:35:00.007-05:00

Voy a recurrir a un viejo truco que empleo cada vez que la musa inspiradora está dormida, cada vez que la pólvora se humedece y no tengo absolutamente ni madres que escribir. Más bien quisiera corregir esto último y decir que sí, que tengo mil cosas que exponer, mil cosas que contar también, pero verdaderamente necesito de esa chispa que encienda la pólvora, de despertar a la musa y que comience a dictarme al oído con esa voz angelical….

Pues bien, esa vieja táctica que siempre me resulta, que siempre al final otorga un escrito como los que me caracterizan: sin sentido, medio disparatado, medio con rumbo, medio aventando la piedra a ver si es chicle y pega y medio que no quiere la cosa ahí expresando mis sentires. Total, aplicando la vieja técnica de escribir un chingo y no decir ni madres, a final de cuentas una pendejada más para subir a este sitio.

Y es que los últimos días (semanas quizás) he tenido una sensación de desgano…un pesadez tremenda que se apodera de mi cada vez que voy a comenzar a teclear… No sé qué es lo que me pasa, temas sobran, ya lo he dicho, opiniones mucho mas. Sinceramente siempre hay algo que contarles, una anécdota que compartirles pero simple y sencillamente estos tiempos solo dan para la intimidad, y para el recogimiento….

….No esa intimidad ni recogimiento que te pasa por tu asquerosa y putrefacta imaginación en este momento!!!!, me refiero a que solo el estar solo (valga la rebuznancia) es lo que rifa. Solo la meditación profunda, el severo análisis y ver como se te escapan las últimas huellas de una historia inconclusa es como se van los días. Solo el volverse loco haciéndole al detective es lo que más se apodera de mi mente en este momento.

No quiero decir que he perdido voluntad de escribir, claro, tampoco es mi vida ni mi pasión, es una de tantas locuras que tengo en mi repugnante vida, igual y algún día sin quererlo y sin así decirlo será la última vez que me lean. Si mi vida se torna oscura y mis ideas poco brillantes, muy probablemente este sitio al que ustedes son adictos dejará de renovarse a menudo mis queridos fans….

…mis queridos fans…. Es por ustedes que hago un intento por sacar algo de la imaginación, es por ustedes que estoy tratando sin ánimos, de otorgarles unas líneas más, de deleitarnos con mis últimas nuevas o una que otra tarugada que los entretenga, pero a decir verdad me resulta difícil…

Me resulta difícil la concentrancia en un tema en específico cuando mi cabeza está en otro lado, me resulta casi imposible hablar de otras cosas que no sea lo mismo que me atormenta. Me es de verdad muy complicado apartar mi vista y mis emociones de lo que muy probablemente sea yo el único que lo vea de esa forma.

Sí, estoy loco, soy un caso perdido….

Pero haré un esfuerzo por quitarme esa nata mental que oscurece mi acontecer, prometo despertar a la musa que me inspira y dejar que me dicte al oído para placer y deleite de todos ustedes queridos fans…despertar a esa musa que de repente le da por aventar la piedra y esconder la mano, esa musa que cree que el anonimato es un lugar donde puede extraviar sus sentires y confundir sus expresiones.

Esa musa que paradójicamente un buen día fue un fan de este sitio…

Pero bueno! Como decía yo, puras pendejadas escribo y ya mejor no le sigo porque si en verdad pensaran que me estoy volviendo loco.

Lo bueno de todo esto es que solo Lucas me entiende, verdad Lucas????

Hammer Head

2009-06-08T14:55:00.007-05:00

El es un niño como cualquier otro, tiene la inquietud de cualquiera de su edad, tiene también una imaginación desbordante y una energía impactante. Pasa días enteros recordando y memorizando diálogos de películas, y sorprendentemente guarda hasta el más imperceptible detalle de una escena en su mente y la recrea en sus horas de juego.

Se cree de alta alcurnia, le causa desdén el ser igual que todos y cree haber evolucionado de los leones o de algún felino feroz y no de los monos. Cree también ser proveniente de una lejana galaxia y de un planeta desértico e interestelar llamado Tatooine. Su nombre lo ha cambiado en diversas ocasiones según el personaje principal de la película de moda y se avergüenza profundamente de apellidarse López, él hubiese querido apellidarse Skywalker o algo por el estilo.

Dice ser un caballero Jedi, pero cambia de grado y llega a ser hasta un padawan según su conveniencia y las cosas que no puede realizar. Cuando todo lo puede, es el ser más poderoso de la galaxia entera, puede abrir (según él) las puertas automáticas de los centros comerciales con la mente…y cuando no puede abrir una soda, hace cara de perrito recién vacunado y pide de mi ayuda.

Es fanático de Star Wars, reconoce todos los personajes de las 6 películas y no solo eso, sabe el árbol genealógico de la familia Skywalker y conoce todos los seres y su correspondiente planeta en la galaxia. Es también un adicto al Xbox 360 y a las películas de MARVEL, no deja una colección incompleta y a veces no sé si le interesa coleccionar trilogías o series de películas o más bien solo quiere ver las emocionantes escenas de sus superhéroes favoritos en acción por una sola ocasión.

Suele ser un niño serio, y como todo niño también le encanta llamar la atención, solo que usa su inteligencia innata para sobresalir. Le gustan las pláticas de misterio, las anécdotas de historia nacional y universal. Dice que cuando sea grande será un prestigiado arqueólogo, aunque a su tierna edad ignora que los arqueólogos no usan chamarra, látigo y sombrero.

Según dice le va al América, aunque a últimas fechas dice que una parte de él está con los Pumas (quizás esto haya sido inculcado por su madre). No sabe patear una pelota, y lejos de preocuparme, entiendo los motivos; le gusta el Football americano (como su papi) pero está esperando con ansias llegar a la categoría donde se ponen casco y hombreras, para el jugar tocho bandera se le hace de lo más simple y un juego apto solo para nenas…

Es todo un sabio en materia de sexología, se sabe hombrecito y lo sabe perfectamente por que tiene un pene, sabe también lo que las niñas portan entre las piernas, pero es un gran misterio para él, cómo es que la semillita de papá se aloja en la pancita de mamá….claro, con el tiempo lo sabrá…. Por el momento solo echa a volar su imaginación; Su último descubrimiento ha sido creer que los angelitos se convierten en semillita y de ahí, se siembran por obra y gracia de dios en las panzas de las mamas….

Comienza a tener fuerza de niño grande, sus clases vespertinas de Tae Kwon Do lo han ayudado a desarrollar su motricidad y fuerza, a veces cuando juego brusco con él me mete dos o tres patines en las espinillas que me dejan moretones. Aunque esta en un deporte de contacto, sebe bien que no lo debe usar con agresividad y a veces siento que se deja de mas, sobre todo con las niñas que ven en él a un caballerito.

Tiene cualidades que seguramente heredo de su madre, le gusta la escuela, se porta bien, estudia, se sabe las tablas del 9, 8, y 7, pero aun ignora las del 1, 2, y 3….. A su corta edad, lee muy bien, de hecho lo aprendió antes de entrar a primaria, se sabe dos o tres oraciones en inglés y en ocasiones he logrado que me entienda alguna frase que de repente le mastico.

Hace poco menos de una semana me dijo con su inigualable simpatía: “Papa, ya llegó” y yo con mis mil cosas al llegar del trabajo le respondí: “Que mi amor”…y me dijo: “Junio, ya va a ser mi cumpleaños!!!”

Y si, el es Hammer Head y efectivamente hoy es 8 de Junio, hoy hace 7 años que mi adorado bebe llegó a este mundo para darme la dicha más grande de mi vida…

Hoy cumple 7 años mi niño adorado y espero estar con él, y darle mi amor entero muchos y muchos años más!!!

Momentos de la vida

2009-06-02T18:58:00.008-05:00

Hace poco hablaba de las fotografías, de lo que significan para mí, de los instantes que capturan y de lo maravilloso que puede ser un momento de tu vida plasmado en una imagen (antes en papel, hoy en bits)

Algún amigo mío me dijo un día: “si pasaras todas las fotos rápidamente (como una baraja) parecería un video del viaje”. Se refería obviamente al viaje que hicimos unos amigos y yo a Acapulco, de aquello ya hace una década.

Y de hace una década también surge una imagen la cual permanece en mi memoria por distintas razones…

Hace mas poco más de diez años captamos una imagen, se plasmó en papel y quedo para la posteridad como una imagen peculiar, una cajeta y espontanea imagen que solo con verla me remite a aquellos ayeres, no solo por la importancia de esta, sino por lo acontecido en el entorno de ella.

Decía yo, y repito con insistencia que las fotografías son imágenes de tu vida, del paso por ciertos lugares, momentos y etapas de tu andar por este mundo matraca. Y esta foto no puede ser la excepción, en ella se conjugan muchas cosas, diferentes y variados acontecimientos se dejan ver en ella.

Para mucha gente podría ser solo una simple imagen, una foto de borrachos en una fiesta que no dice nada más que eso, pero para mí dice más que simplemente eso. Puedo recordar lo que chupábamos aquel día, puedo sentir el aroma de las patas del diablo que se quemaban en los alrededores, puedo adivinar lo que traía en la cabeza justo en ese instante y puedo también, si no me apresuran tanto, adivinar el día y la hora de esa fotografía…..lo único que no recuerdo es porque traía sangre en la camisa; mis amigos dicen que me agarré a golpes con alguien y la verdad es que ni me acuerdo…lo que sí recuerdo es por que tomaba aquel día (el motivo y la razón)

Pero para un joven estudiante de ingeniería no hay pretexto para beber un viernes por la tarde, así que cualquier cosa podría decirles y sería altamente justificable mi estado en esa imagen, así que mejor olvidemos el tema y concentrémonos en ese momento.

Como decía: para mí es una imagen que dice más que mil palabras, un momento inolvidable en compañía de 2 grandes amigos, que a la fecha ya son mis carnales y también, una imagen que se ha vuelto icono entre mi álbum de fotos.

….hace no mucho el Douglas tuvo a bien invitarnos al bautizo de su segundo chilpayate, en aquel momento Mara saco la cámara e inmediatamente no me lo pensé dos veces, abracé a mis dos carnales e intentamos remembrar esa misma imagen casi 11 años después…

No salió, yo en el centro, mis dos amigos a los lados, pero intercambiados, unos pomos menos, muchos kilos de más y un costal lleno de todo eso que vas recogiendo en el camino y que no guardas en ningún lado, un bulto lleno de eso a lo que le llamamos experiencia……ahhh, y las canas y los años claro!!!

No salió, prueba fiel de que los momentos solo se viven una vez….

Pero surgió otro momento, otro instante de la vida que igualmente es inigualable, una vivencia mas para nuestra ya larga lista, un momento más para recordar…

El resultado es completamente diferente, otra prueba inequívoca de que cada foto es un instante de tu vida diferente….

Cualquiera que piense que seguimos siendo los mismos, solo tendría que echarle un vistazo a estas fotos, y si encuentran las 10 diferencias se ganan el premio….

Ahí se las dejo de tarea!

Resignación

2009-05-21T18:58:00.005-05:00

“Me callo porque ha ganado la razón al corazón, pero pase lo que pase y aunque otro me acompañe en silencio te amaré tan solo a ti"

Claudia Mendiola

Un titulo que quedaba ad hoc sería: Razón vs corazón, pero ya en el pasado había titulado algo así, en alguna ocasión de esas en las que el chamuco se deja quemar las patrullas y resulta una de esas pachecadas que solo yo me entiendo, una de tantas veces en que Gazú me dicta al oído y no paro de teclear y teclear y al final, todo termina en una pendejada más que resulta ser del gusto de todos ustedes queridos fans….(de todos ustedes, menos uno)

Hoy recordaba un pasaje de mi vida en el cual me sentía así, con esa desesperanza con la que se lee la cita inicial, igual como me siento ahora. Resulta que era la tarde de un viernes caluroso, muy probablemente el mes de Abril o Mayo puesto que faltaban unas cuantas semanas para el fin de cursos.

Recuerdo bien que era un viernes por que solía cambiarme de ropa inmediatamente saliendo de la escuela, me desmontaba el uniforme café de secundaria y me ponía el de civil para así llegar con la mochila rellena del uniforme sucio y aventarla para que la lavandera (mi madre) lo lavara.

Así solía ser, el objeto de que yo siguiera tan extraño ritual se debía a que podía yo cambiarme de ropa inmediatamente saliendo de la escuela, andar por la calle vestido de civil y no de estudiante y principalmente y por sobre todas esas cosas, que podía llegar a la casa de mi abuela (donde pasábamos las tardes) y aventar la mochila sin más preocupación que la de salir a rendirle culto a la vagancia…

Era Abril o Mayo, era un día caluroso y era la secundaria. Y lo recuerdo así ya que aquel día salí de la escuela, me quite el uniforme, lo metí en una mochila azul con logo de los Cowboys que mi papa me había traído de los Estados Unidos y me trepé al trolebús…

Lo recuerdo perfectamente bien porque faltaban escasas semanas para salir de 3ero de secundaria, era un día caluroso de Abril o Mayo, iba a la secundaria, me quitaba el uniforme los viernes, me trepaba al trolebús como siempre y aquel día… me bajé del trole y olvidé mi mochila azul con logo de los Cowboys, con el uniforme, con algunos cuadernos y dos o tres prendas más!!!….

Me sentí terriblemente mal, un fuerte hueco en el pecho se apodero de mí, inmediatamente sentí ganas de llorar, de correr tras aquel trolebús, la desesperación que sentí en aquel momento fue la de perder algo que conservaba como un tesoro…. sentí algo indescriptible…

Llegué a casa de mi abuela hecho un mar de llanto, no me importó que estaba a medio emplumar y solté los lagrimones, no pude soportar la perdida de algo apreciado por mi y que quería tanto como mi mochila azul con logo de los Cowboys.

Me valió madre honestamente la cagada que mi mamá me iba a dar por perder el uniforme y más cuando más o menos un mes faltaba para el fin de cursos, yo solo quería llorar, estar solo, pensar en mi mochila azul y sentir remordimiento y cargo de conciencia por no haber sido más cuidadoso con una pertenencia.

El duelo vivido fue duro, la vida no era la misma sin mi mochila, los días fueron eternos pensando en el afortunado que la encontró. Los días posteriores a aquel trágico suceso fueron grises, opacos, sin brillo como los de ahora. Yo seguía pensando en mi mochila y en que jamás volvería a verla, a cargarla sobre mis hombros y nunca más, la tendría junto a mí…

Hoy recuerdo mi mochila azul con logo de los Cowboys y aun me duele la perdida, era un objeto que bien habría valido la pena conservar hasta estos tiempos de adultez… el tiempo pasó y comprendí que no volvería, a pesar que llevaba identificaciones, nunca hubo una alma amable que me la devolviera.

Entonces fue cuando llego la resignación…

Hoy me siento igual, siento esa sensación de haber perdido algo, siento ese hueco en el pecho, ganas de llorar y de correr tras un trolebús. En este momento quisiera que alguien me devolviera eso que me hace feliz, quisiera haber sido más precavido y no perder algo que se quiere, me doy de topes en la pared por no haber cuidado algo que se aprecia...

Hoy me siento así, con una tristeza pacifica, con una melancolía que aunque duele, por más que se quisiera, ya no dolería más. Con una desesperanza y una desilusión de haber visto y vivido los últimos días de un capitulo de mi vida.

Hoy siento que se da la vuelta a una página importante a ese capítulo eterno que esta llegando a su fin por la asfixia del silencio. Hoy esa sensación de final recorre mi cuerpo y me invade el pensamiento y sé, aunque aun no lo acepto del todo, que no habrá un episodio más para esta historia.

Nunca, pero nunca en tanto tiempo, a pesar de los distanciamientos, de los episodios oscuros y de los lazos increíbles que aun existen, nunca me había sentido así, con esa sensación de un final inminente para esta historia...

A eso le llamo yo resignación…

Patrimonio

2009-05-15T10:29:00.004-05:00

Decía mi abuelita: “No, a mi no me tomen fotos, me roban un instante de mi vida”…

Y no se dejaba la pinche viejita, así era, cuando todos posábamos para la foto había que amarrarla cual marrano para ponerla quieta y que no intentara taparse la cara o voltearse estrepitosamente tratando de evitar el flash, que según palabras de ella: “le robaba la sustancia”…

Se me quedó para el análisis esa frase con la que comencé por que no es que mi abuelita estuviera locatel, (en algunas cosas si), pero para mi forma de ver la vida, ella era una mujer muy sabia, empíricamente, pero con mucha sabiduría en sus razonamientos y obviamente que algo se me quedó de toda aquella enseñanza.

De modo tal que al comenzar con mi vida puberta, y en los años subsecuentes tenía yo este supositorio de sabiduría que me había empujado mi abuela, solo que yo le di otra connotación (muestra fiel de que no todo lo digiero como me lo dan).

Así que desde aquellos entonces y hasta la fecha pienso que una fotografía es un suspiro de tu vida, un aroma, un color, un lugar, un instante de tu memoria; y por lo consiguiente, es digno de recordar, de ponderar y de adorar puesto que son como decía mi abuelita: “instantes de tu vida” solo que no se te van, no te los quitan, los tienes contigo para siempre…

En un principio bauticé este video como patrimonio de la humanidad, a mi entender con cierto doble sentido ya que es bien sabido, la UNAM fue nombrada en años posteriores así, y claro que para mí, el patrimonio más grande que tengo, aparte de ser de la UNAM, es lo que la UNAM me dejó.

Y la Universidad me dejó más que buenas anécdotas que contar, me dejó lugares, colores, instantes y hasta aromas…y por supuesto, la bendición de encontrar a mis más grandes amigos. Es por ellos por lo que me dediqué a recopilar todos esos momentos, esos instantes de nuestras vidas que quedaron captados en imagen, todos esos gratos recuerdos que quedan plasmados en fotografía.

Al final, el trabajo de más de un año desde la concepción hasta la entrega, rinde sus frutos…

Quiero agradecer una vez más a todas esas personas que le dan vida a este video, quiero agradecer enormemente a todos eso seres maravillosos que me han brindado su cariño y amistad durante más de una década.

Quiero así a su vez recalcar que este video, aparte de haber sido un pasatiempo para mi, está hecho con mi más grande e infinito amor para esas personas las cuales me han acompañado durante este camino, a esas personas que han subido la cuesta de esta montaña junto a mí, a aquellos que me han dado su mano, su amor, su cariño, que han compartido no solo una amistad, sino sus familias, y su vida también.

Un agradecimiento para esos seres maravillosos que me han compartido sus momentos más sublimes, que han estado conmigo en las carcajadas y que también lo han estado en los llantos. Porque así se demuestra una amistad, compartiendo los momentos, con el trato continuo y el roce cotidiano, en las buenas y en las malas, y con “las buenas” y con “las malas” también!!!

A todos esos seres maravillosos que día a día forjaron un carácter, expandieron su cerebro y se comprometieron a tener una profesión para crecer como seres humanos. A todos esos seres maravillosos que con su lucha diaria alcanzaron sus sueños y a los que se quedaron en el camino también, porque no concibo mi vida entera sin mis grandes cuates, mucho menos la concibo con las piedritas que se van quedando en el camino.

Eso es patrimonio, el tener la bendición de tener amigos que aun conservas, cosas que se te quedan para toda la vida; amistades invaluables, gente que te quiere, gente que se brinda, gente que te adora, gente que te recuerda, gente que te admira y gente que te apoya. Porque eso es un patrimonio: La herencia que te deja el paso del tiempo, el legado que una institución como lo es la UNAM te regala.

Porque patrimonio es: el acercamiento humano, la aceptación, la firma de acuerdos no escritos para preservar una amistad por mucho tiempo; patrimonio es: Las cosas maravillosas que te suceden, los instantes inolvidables de tu vida que se plasman en fotografía y ahora en video... Patrimonio es la mezcla de recuerdos, olores, lugares, vivencias y colores; patrimonio es: los momentos de risas, los momentos de carcajadas, los momentos de llanto: patrimonio es simple y sencillamente: un espíritu que habla por tu raza.

Patrimonio es esto:

Los hubieras

2009-05-13T19:07:00.004-05:00

Los hubieras no existen, el tiempo imperfecto en el que se conjugan dista mucho de la realidad en que suceden. Los hubieras son el pretexto perfecto para justificar equivocaciones, olvidos, descuidos decepciones y hasta pendejadas. Los hubieras surgen de la impotencia sentida cuando se quiere modificar un pasado que con la ayuda de algunos buenos “hubieras”, sería un mejor presente.

Dicho lo anterior no con ánimos de filosofar, la verdad que no he fumado nada que provoque inspiración para venirles con un choro mareador de esos que luego me chuto, simple y sencillamente decidí abrir así porque es una definición para una palabra que considero inútil, para un verbo que debería de desaparecer de la gramática por una sencilla razón: que no existe.

Los hubieras reflejan a todas luces impotencia ante una situación que no se puede modificar. Los hubieras son sinónimo de arrepentimiento, son símbolos de remordimiento, de sentimientos de retracto ante los acontecimientos del presente. Son aflicciones ante las consecuencias que una mala decisión trajo consigo.

Desde hace mucho tiempo me percate de ello, desde que era yo un puberto comencé a tener ese tipo de cavilaciones acerca de los hubieras. Nunca he dejado que me agobien, nunca he permitido que hagan presa de mí y comience yo con el infalible síntoma de los arrepentimientos: los hubieras.

Pero es inevitable, es infaltable en la vida de cada ser humano irse por ese camino empedrado y lodoso que es el de los hubieras. Es poco probable también que alguien haya sido lo suficientemente perfecto para nunca haber sentido la necesidad de lamentarse con algún “hubiera”, con esa palabra mágica que mitiga el dolor del arrepentimiento y nos soba la cabeza, nos apapacha y nos repite: No, no eres tan pendejo, solo tomaste una mala decisión.

Yo particularmente tengo mi enorme lista, y aunque como ya mencione que he tratado, por más que quiero, no llegar a tales circunstancias, tengo que admitir que he pecado, me he dejado seducir por la el dulce sonido de un “hubiera”, mas cuando no hay justificación para ciertos actos y mis pecados son imperdonables.

Sería interminable enumerar todos y cada uno de los actos míos para los cuales mereciera un discreto y modesto “hubiera”, pero también la lista sería extensa si los “hubieras” justificaran acciones en el pasado que podrían haber modificado este presente.

Por ejemplo: Si hubiera sido buen estudiante lo más probable es que estuviera en algún otro lugar, diferente al de ahora. Si hubiera sido más dedicado en el deporte, quizás me hubieran dado una beca en el extranjero. Si hubiera sido menos desmadroso, quizás tendría un mejor historial académico, y de ahí, se repetiría el ciclo…

Si hubiera sido menos enojón, muy probablemente mucha gente no tendría la impresión que tiene de mí. Si hubiera sido más inteligente, podría haber hecho mas y mas cosas en la vida, si hubiera sido menos pendejo, me habría puesto condón y no hubiese sido padre tan prematuramente.

Si hubiera hecho caso de los latidos de mi corazón no hubiera hecho tanto daño; si hubiera sido menos tímido, me hubiera dado la oportunidad de hablar de mis sentimientos. Si hubiera sido más sutil en mis palabras, nada de lo que pasó habría sucedido; si al final te hubiera telefoneado a la semana siguiente como lo acordamos en aquella última llamada, quizás todo esto hubiera sido diferente. Si no hubiera abierto la bocota cuando estabas cerca otra vez, si no me hubiera dejado llevar por la ira y la desesperación, hoy estaríamos hablando de otra cosa….

Si no le hubiera hecho caso a Mendiola, quizás seguiría un poco más contento, más inspirado y escribiendo con cierta dirección. Si no hubiera comenzado a sospechar de esas visitas, en este momento seguirías leyendo estas líneas. Si no te hubiera escrito el post de “complacencia”, seguirías siendo mi anónimo fan; si no te hubiera hablado tan directo y tan conocido, seguirías visitándome.

Si no hubiera sido tan, pero tan pendejo….jamás te hubieras ido!!!

Echando madres

2009-05-10T22:33:00.001-05:00

El ultimo día que vi a mi madre fue un día antes de su muerte. Se le veía cansada, pasaba gran parte del tiempo somnolienta y su salud estaba cada día más deteriorada. Recuerdo que me retiré de la escena y me despedí de ella, despertó para que me despidiera y llevo la imagen aquella como un tatuaje del beso que le dio a Hammer Head cuando éste le estiró la trompa para despedirse también con un gran beso.

Ese es el ultimo recuerdo que tengo de ella en vida… lo que sucedió después no es grato de recordar ni digno de volver a mencionar por mi boca dado que las cosas que duelen no las llevo conmigo ni las cargo en mi memoria… mejor prefiero ponderar las maravillas de la vida que hacerme el harakiri con navajitas que cortan el corazón en pedacitos. En pocas palabras, prefiero recordar las cosas felices.

De modo tal que hace ya casi 3 añejos de la muerte de mi madre. 3 días de la madre, contando el de hoy que no estoy junto a ella y para ser honestos se me han ido rapidísimo, no la he extrañado del todo, aunque si, de repente, me entra la nostalgia y quisiera verla, así igualmente como me acordaba de ella cuando estaba en vida, y hoy en especial, desde luego que me viene a la memoria.

Hoy no quiero hablar de cosas tristes, para mí, el hecho de no tener madre no significa que este 10 de Mayo lo pase desapercibido, al contrario, celebro la dicha de no tener que andar con las apuraciones de último minuto por conseguir un regalo ad hoc. También celebro el haber atravesado por el doloroso ritual de perder a la progenitora, ya sé lo que se siente que muera una madre, nadie me lo puede contar, pero bueno….no pienso platicarles lo que se siente, ni mucho menos se lo deseo a nadie, simple y sencillamente esta vez hablaré de ser madre y las bendiciones que esto conlleva…

…pues bien, yo nunca he sido madre, aunque soy padre de un hermoso niño, yo no lo parí, no sentí los dolores del parto ni las pataditas en el vientre. A pesar de eso, siento una conexión profunda entre mi bello retoño y yo. Juagamos, vamos al cine, salimos juntos, somos cuates, buenos camaradas, tenemos nuestro propio lenguaje de gestos, señas y cosillas inocuas que nos hacen cómplices de muchas travesuras.

Lo amo! Es mi vida entera…y eso que no lo tuve en el vientre….

Pensando en esto último me viene a la mente el tan afamado amor de madre, ese amor incondicional y sobrenatural que las madres sienten hacia los hijos, y en mi caso, sentido no solo por mi madre, sino sentido por mi abuela y mi tía…

Doy gracias a la vida por ser una persona muy afortunada y tener la bendición de haber tenido amor de madre en todas sus diversas y multifacéticas modalidades, Si no era la propia, era mi abuela o mi tía, pero nunca me falto amor para recibir ni consejos para escuchar, así como también regañizas cuando se debía, y por partida triple.

Soy un bendito afortunado del mundo!, Hoy solo me sobrevive mi tía. Hoy ella hace las veces de madre, ahora ella se quedo con el paquete de soportar y encaminar por el buen rumbo a este labregón hijo de la guayaba. El día de hoy si me faltara una luz para seguir, una consejera a quien acudir o a una madre para chingar cuando me la mientan, seguro que mi tía daría y recibiría todo eso.

El amor de madre es infinito, desinteresado es la más plena manifestación de amor entre dos seres humanos. Aquellas que tienen o han tenido la dicha de ser madres, sabrán que ese sentimiento sin igual les embarga con singular alegría, es un don y una felicidad insospechada, el ser madre es la mas grande de las bendiciones.

Así pues, mi profundo respeto y admiración a todas las madres en su día, a todas aquellas mujeres valientes que se han atrevido a traer a la vida a un ser humano, criarlo, educarlo y sacarlo adelante. Hoy mi más profundo pensamiento esta con todas las madres, ofrecerles mis respetos y felicitaciones. En especial quiero aprovechar el tema y la ocasión para rendirle mis respetos y mi admiración a una madre. No sé a ciencia cierta si ya lo es, o no lo es aun, pero sé muy bien que pronto lo será.

Esa madre, que lo más probable es que si leyera esto me mentaría mi madre…(valga la rebuznancia)… pero no puedo dejar pasar la oportunidad de desearle la más grande de las dichas, de expresarle mis más felices deseos por el magno acontecimiento que está a punto de experimentar.

Aunque ella no sepa de mi, aunque no tenga la mas mínima idea de la que a ella me refiero, no puedo permitirme dejar pasar la oportunidad de expresar mis más sinceras y honestas felicitaciones por haber sido portadora del milagro de la vida, no puedo ni podría permitirme pasar por alto un acontecimiento de esa magnitud ni tampoco me dejaría ignorar tan bendito acontecimiento.

Esa madre hoy debe estar feliz por su evento, y yo me sumo a la lista de los buenos deseadores diciéndole que aunque esto le suene a una benevolencia, aunque no le importe en lo mas mínimo, yo me uno a su felicidad y le mando la más sincera de las felicitaciones

Para ella y todas las madres mi amor infinito!

Golpe de suerte

2009-05-03T19:50:00.002-05:00

No sé si lo soñaba o lo meditaba, de esas muy comunes ocasiones en que no se si estoy dormido o despierto y me digo a mi mismo: mi mismo, ahora que está de moda todo ese desmadre de la influenza, acaso Norita no se nos habría petateado por un bicho como ese????

De un de repente abro los ojos y ya es de mañana, a pesar de mis vastos esfuerzos por volver a dormir decido despertar de un abrupto levantón, porque si no es así, ni me vuelvo a dormir, ni me levanto y me la paso empollando el huevo todita la mañana. Y mientras tanto seguía pensando….

…Seguramente así sucedió, con eso que ni supimos bien, ni nos enteraron mejor, ni mucho menos a los familiares se les veían ganas de platicar la tragedia, y mi tocayo cantinfleando al dar motivos y razones, y la única persona con la cual pude haber platicado amplio y profundo sobre la situación me tiró de a loco… pues para estas fechas, a dos meses de lo sucedido, sigo sin saber las causas que llevaron a la desaparición de mi amiguita. Y ahora con tanto rumor de una epidemia que se manifiesta como gripa y que mata, luego entonces deduzco que así sucedió.

Pensaba yo también en la enormidad de una ciudad como es la de Mexico, el infinito tamaño que representa ante lo diminuto de un virus, también, me pasaba por la cabeza en que deberías estar en el lugar menos indicado en el momento menos indicado para que te tocara la suerte que alguien te contagiara, así, de persona a persona. Debido a que el chancro este no viaja en el ambiente, se necesita tener un golpe de suerte para lograr capturarlo proveniente de otro ser humano.

Si comprobamos la sospecha de que mi amiguita Nora colgó los NIKE a consecuencia de una misteriosa y repentina enfermedad respiratoria, que así, de boca y palabra de sus familiares y novio, comenzó como gripa, pues podríamos deducir que en algún momento estuvo en el lugar equivocado y en el momento equivocado, lo cual indica que ese día mejor hubiera comprado un MELATE, en este momento estaría aquí con nosotros, seguiría deleitándome de su buen humor, nos seguiríamos queriendo como siempre y hasta me hubiera prestado una lana del gordo al que le pegó.

Pero solo son especulaciones, para aquellos entonces (hace dos meses) ni por la cabeza nos pasaba el que algo así se iba a manifestar, entonces la hipótesis de que algo así le sucedió a mi querida Norita, solo es mera coincidencia, una suposición, sujeta a comprobación.

Lo que sí es cierto es aquello de la suerte. Yo soy fiel creyente de que la suerte no existe, que te la vas forjando en tu cotidiano andar, la suerte no es más que el efecto del boomerang, de las cosas buenas y malas que profieres con tus palabras y con tus actos, y que, tarde o temprano se te regresan, como dirían aquellos a los que les gusta el hinduismo: El Karma.

Así que si algún día les llega la noticia que estoy contagiado de la influenza, o peor aún, si me está yendo de la chingada y por ahí me ven en la calle, tirado a la perdición, hecho un homeless, quizás sea muy probable que esté pagando todos mis malos actos en esta vida matraca!

Aunque no creo que sean tantos ni para tanto pero mientras son peras o son manzanas: Los amo a todos!!!!!

Apocalipsis

2009-04-29T19:47:00.004-05:00

Manejaba la camioneta azul ex–placas de Guanajuato por la fresca mañana que aun permanecía oscura por aquello del horario de verano, me disponía a llevar a Hammer Head a su escuelita, di una vuelta en la calle acostumbrada que me conecta con Calzada de Tlalpan e inmediatamente vi en el horizonte una luna brillante, una hermosa, reluciente y blanquísima luna que me llamo mucho la atención, a pocos centímetros de ella (ojo que me refiero a centímetros dada la perspectiva) una estrella brillante la cual supuse inmediatamente que era el lucero de la mañana, aquella estrella tempranera conocida por los Mayas y los Aztecas y que en el mundo moderno conocemos como: Venus. Esa estrella brillante yacía en la curva perimetral que completaría el círculo de aquella Luna creciente, lo que en pocas palabras podría identificarse como un símbolo del islam, si, lo vi en el cielo y nadie me lo platicó.

Como olvidarlo? Jamás en mi sucia y asquerosa vida había visto tanta belleza en un amanecer.

Caminaba las extensas 5 calles que separan la más cercana estación del metro del lugar de mis aposentos; de esa tantas veces en que le busco tres pies al gato y volteo hacia el cielo. Curiosamente había una configuración nebulosa muy particular, se observaban a detalle una sobre de otra, los perímetros de estas se percibían con tanta claridad que asemejaban ser dibujados con lápiz sobre papel. Tenían un color peculiar. Los últimos rayos del sol de ese día provocaban un tono entre anaranjado y rojo sobre el blanco de esas nubes que al combinarse con los distintos espectros de azul llenaban de esplendoroso colorido aquel cielo.

Como olvidarlo también…jamás en mi cochina y puerca vida había visto un cielo tan lindo y lleno de color como ese día de ayer…

Bajaba del metro ayer mismo por la mañana e inmediatamente noté que un wey a lo lejos captaba en video la bajada de todo el ganado, al ser la glorieta de insurgentes un lugar de alta afluencia de personas, seguramente era el lugar idóneo para que el tipo obtuviera una muestra de lo que sucedía, obviamente supuse que no era a mí al que esperaba y volteé la mirada; casi me voy de espaldas al ver que una gran mayoría de los que venían tras de mi traían su bozal color azul. Tal como lo oyen… (O como lo leen más bien!!!) Casi me voy de espaldas, casi me dieron ñañaras y casi también todo aquel espectáculo parecía sacado de una película de ciencia ficción, de aquellas tituladas amarillentamente, o que hablan del fin del mundo como: “Cuando el destino nos alcance”

Como olvidarlo carajo? Como dejar pasar todos esos acontecimientos de mi día a día sin dejar de mencionarlos? Jamás, jamás de los jamases en mi putrefacta y pestilente vida había visto semejante histeria colectiva, semejante psicosis y miedo colectivo por cuestiones que ni nos constan, por situaciones producto de una ola de desinformación y que generan obviamente, miedo.

La verdad es que comienzo a creer que el fin del mundo se acerca, mientras muchos se van a confesar y usan su bozal de notorio color azul chiclamino, un sismo de magnitudes un poco serias azota la ciudad. Los mensajes de pánico (unos de guasa y otros en serio) llueven por todos lados, simpáticos e ingeniosos comentarios se publican en el Facebook y llueven fotografías mamilas por correo electrónico. Eso sí, mucho miedo, mucho miedo pero no dejamos de reírnos de la desgracia (como buenos Mexicanos)…

El fin del mundo está cerca, el ruido de los cascos de los caballos de los 4 jinetes del apocalipsis y de la cabalgata de los mismos se escucha ya a la vuelta de la esquina, el 2012 está a tiro de piedra, las profecías bíblicas se empiezan a manifestar, estamos ante una epidemia de dimensiones catastróficas, re tiembla en sus centros la tierra, el símbolo más sagrado del islam se manifiesta en el cielo, el fuego invade los cielos y yo me pregunto: que sigue???

Por lo pronto si esto sigue así, yo me voy pa León Guanajuato, ahí por lo menos la vida no vale nada….

Ahí me avisan cuando se acabe el mundo!

Complacencia

2009-04-27T19:28:00.003-05:00

Ok, te voy a complacer!!!

No tenía ni la mas mínima intención de escribir algo hoy, pero te complaceré!

En vista que hasta esta hora de la tarde has entrado en tres ocasiones al sitio de este humilde servidor, te complaceré, además que esa inquietante insistencia tuya me indica que hay en ti una profunda preocupación por saber de mi, de mis historias, de mis tonterías, si he sido contagiado de influenza o si se me cayó el edificio encima por el temblor de esta mañana…

…no querido fan, aun sigo aquí vivito y coleando, no sé si esto sea para pesar tuyo o si resulte una alegría, pero aun sigo respirando. En fin…puesto que sigo sin saber quién eres, y no lo sabré hasta que te dignes honesta y francamente a decir tu nombre, pues seguirás siendo mi misterioso fan, uno de tantos sí, pero muy identificado ya…

Sabes algo? No solo la huella que dejas al pasar por aquí es lo que percibo, también percibo un notorio interés por mis líneas, un interés singular, una inquietud por saber que más hay dentro de aquel pendejo al que osaste llamar hipócrita. Y no solo eso, además de la inquietud, el interés de leer las estupideces que escribo día con día.

No es un reclamo, tu libertad de expresión y de pasar por aquí es tan extensa como la mía de publicar mis cosas. Y no solo yo ejerzo mi libertad de escribir lo que pienso, sino me arriesgo también a que mis líneas sean leídas por todo el mundo, y el riesgo no solo está en publicarlas, sino también en que gusten o no y aceptar las criticas.

Pero el mensaje que dejaste aquella vez me llamó mucho la atención, no era una crítica por sí sola, no era tampoco una expresión de desagrado por lo que leíste, sino era todo un sentir, una emoción desbordada ante la oportunidad manifiesta de que yo supiera que me encontraste, y lógicamente, escudar tu identidad bajo la máscara del anonimato, claro, no sin antes dejarme en claro que me guardas un resentimiento por algo que hasta este momento no sé que es, algo que alguna vez te hice y que no me has podido perdonar.

Pues bien…por alguna razón dejaste marcado el territorio y desde ese día a la fecha me sigues con singular insistencia, con fervor, puedo asegurar que te agrada leerme, puedo apostar que te cagas de la risa con mis estupideces y hasta podría venderle mi alma al diablo si es que aquello de hipócrita, era lo que verdaderamente sentiste en aquel momento.

Es verdad, tan sorprendido estoy yo como tú de no creer todas las líneas que he escrito. Ya que te has jactado de conocerme muy bien sabrás que todo esto antes no existía, es un don nuevo que te sorprende, que resulta inverosímil para ambos, y verdaderamente resulta difícil de creer.

Sí, he visto la regularidad con la que me visitas, presiento la desesperación que a veces sientes por ver que de nuevo hay en ese sitio que difícilmente encontraste por casualidad, veo en ti agrado por leerme, gozo por sentirme cerca, puedo sentir tu felicidad, puedo escuchar el palpitar de tu corazón cuando te dispones a abrir el sitio….siento esa conexión, siento esa rara sensación de haber leído en el comentario aquel, palabras familiares, siento esa familiaridad en tu forma de dirigirte a mí, y sigo sintiendo y estoy convencido que no eres alguien X….

…así como se han dado las cosas y viendo la frecuencia de tus visitas puedo asegurar que soy muy importante para ti…así como tú lo eres para mí!

Pero no te preocupes, no creas que aparte de hipócrita y cotizado soy vanidoso, para nada, es solo mi sentir ante una situación que me he dado cuenta, para nada tengo intenciones de alejarte de mí, ni mucho menos quiero cerrar este canal que después de tanto tiempo, es el único que se mantiene vivo.

No creas que se quién eres, no te preocupes te he dicho, en verdad no tengo ni la más remota idea de tu identidad, solo especulo y lo más probable es que sigas en el anonimato, Don’t worry en verdad, no necesitas decir tu nombre si no quieres, no necesitas revelar quién eres para darme cuenta del interés y lo importante que soy para ti…

Como te dije antes: que me pudra en el más ardiente de los infiernos si alguien que me sigue y que esta tan pendiente de mí, no es recíprocamente importante para mí también…

Además, el que seas mi misterioso fan me hace la persona más feliz del mundo y eso no tengo ni como pagártelo!!!!!

Enormes e infinitas gracias!

Encabronamientos

2009-04-23T19:30:00.005-05:00

El día de ayer no fue uno de los mejores que he tenido. La neta es que no me pongo a contarlos ni soy coleccionista de malos días, pero en verdad que el día de ayer tenía un condimento especial que lo hacía pesado, demasiado denso, “Thick” como dicen los gringos!

Alguna vez no se han despertado con el alma negra? con un encabronamiento inexplicable, mal y de malas, que no sabes si estas de malas por despertarte o de oír el despertador. Alguna vez no se han despertado con ganas de echar madres a diestra y siniestra? De hacérsela de jamón a cuanto cristiano te dirige la palabra…

Pues ayer fue un día de esos para mi, de esos en que todo se te junta, que todo te sale mal, que la hueva inmensa te acongoja y por si fuera poco los astros y el sabio universo se conjugan para que llegue un cabrón y te salga con la pregunta más pendeja que has oído en los últimos 6 meses.

Así de ese tamaño!

Parecerá una expresión trillada, una aseveración barata lo que diré, un pretexto estúpido o una justificación idiota el decir que: No soy perfecto! Es un hecho que trato con el alma manejar mis malos humores, de controlar mis mareas de ira, mis arranques de cólera, pero en ocasiones resulta complicado.

Por más que uno quiera tener una sonrisa en el rostro, ser amable, obedecer ciega y fielmente, no, no se puede. No sé si se deba a mi carácter tan impulsivo y poco dócil, o si sea una cuestión de adaptación, pero la verdad que en ocasiones quiero tirar la toalla y pedir esquina.

…y no sé qué es lo que me puso así. Desde que sonó el despertador y desde que el subconsciente del sueño fue apaciguado por el consciente al despertar noté que ya estaba encabronado. Las primeras y repetitivas rutinas de la mañana me tenían al borde del estallamiento.

El agua más caliente que de costumbre me creó más malestar y en lugar de refrescarme y ayudarme a despertar, fue como la gota que derramó el tepache en una mañana que en lugar de disfrutar el bello sol saliendo por el horizonte, me hizo salir con una jeta tamaño caguama y un ceño fruncido que no cedió durante todo el día.

…y en verdad no se qué pasó, estaba de mírame y no me toques, no quería que nadie perturbara ni traspasara la burbuja de silencio que había creado. Llegue a la chamba, me instalé y puse unas buenas rolas para ver si con eso cambiaba mi estado de ánimo y ni así…

Como repito: No soy perfecto. En ocasiones no tengo ni la mas mínima intención de congeniar con nadie, necesito silencio, concentración, dejar de pensar en los hubieras, asimilar cosas que ya no tienen remedio y dejar de estar pensando en la inmortalidad del cangrejo.

Quizás esa lista de cosas aunadas a un cúmulo de otras tantas que me perturban sean las causantes de mi mal humor de ayer. Me sentía con espada roja de un Lord Sith, lista para desenvainarse, activarse y matar.

Afortunadamente todo pasó, al final del día necesitaba solo descanso, que nadie perturbara mi duelo emocional, dejar que poco a poco desapareciera el eclipse de mi lado obscuro y dejar que regresara la luz, permitir que poco a poco regresaran a mí los sentimientos de un caballero Jedi, y volver a ser el que soy, el que trata con el alma de dominar sus impulsos más siniestros, el que quiere más que nada en el mundo obedecer a la bondad del corazón….

Y la medicina fue llegar a casa, quitarse el atavío del trabajo, ponerse las pantuflas, tomar un jugo helado del refrigerador, sentarse en el sofá, y deleitarse cegándose de la risa con una película del master: Germán Valdez Tan Tan!!!

Fue el broche de oro de un día para olvidar…

El hombre mas importante del mundo

2009-04-17T19:53:00.004-05:00

Todos somos iguales, somos energía en movimiento, materia que nos ayuda a interpretar lo invisible, lo desconocido, materia que en lo absoluto del tiempo resulta ser un chispazo de luz, fugaz y repentino, y así, fugaz y repentinamente nos vamos de aquí, desaparecemos.

Somos infinitamente enormes para los estándares acordados en nuestro mundo, pero a la vez somos microscópicamente diminutos para la amplitud del universo. Somos gigantes de un mundo que se devora a sí mismo y al mismo tiempo microbios de un infinito cósmico que ejerce su poder sobre nosotros. En pocas palabras, estamos hechos de lo mismo.

A veces, a pesar de mis creencias cuadradas y de mi razonar tan testarudo me hago a la idea de viajar en otros momentos, en otras coordenadas del espacio–tiempo donde tuviera la posibilidad de rosarme con gente que deja un legado en este mundo.

Para mi es de singular importancia dejar algo el día que yo me vaya. No lo sé, quizás dejar una marca en los lugares donde he estado, dejar una pequeña huella marcada en el camino recorrido. Para un ser humano como yo, (yo que a veces no sé exactamente ni como soy) es de suma importancia entrar en los corazones y en la vida de la gente.

Dejar una herencia, un legado eterno para las personas que amo, para las que ya no están y para los que día a día siguen llegando. Ser una persona sincera, directa, sin disfraces estúpidos para congeniar, sin mascaras coloridas para agradar, amando infinitamente a los que me aman, retribuyendo con creces los tremendos gestos de amor que los demás tienen para mi, y por qué no, a lo mejor también para los que me odian.

He tratado de ser sencillo, sin igual, divertido, diferente, (diferente pero igual), ser una persona sin problemas de ninguna índole, ni mentales ni emocionales, ni de carácter personal. He pretendido ser única y solamente yo.

Como ya decía, algún día me encantaría hacer un viaje astral, un viaje que durara el tiempo suficiente para conocer gente de otras latitudes, otros tiempos y de otras magnitudes. Gente que ha dejado un legado para la humanidad, personajes que con el simple hecho de verlos te trasladan a otra dimensión, a esa dimensión donde ellos se mueven, de donde provienen. Gente con características particulares que las hacen simple y sencillamente diferentes.

Ayer conocí a un hombre de esos, un hombre que tiene una aura indescriptible, que tiene una vibra singular y un carisma envidiable. Un hombre que tiene el poder de apretar un botón y mandar al carajo al mundo y a la humanidad, pero a la vez ese poder que se le nota a simple vista, no es un poder maligno, sino un poder diferente.

Ayer estreché la mano del hombre más poderoso del mundo, tuve la dicha de saludar al hombre más importante y famoso de este planeta. Pero no solo es el la euforia de conocerlo, no solo me guio por los sentires colectivos que creen que puede o no tener mucho de importante el hecho, simple y sencillamente siento una emoción diferente, siento una sensación especial después de salir de aquella reunión la tarde de ayer.

Es un hombre diferente, un hombre carismático, un hombre con un poder sensorial peculiar, como bien lo definió Marita: una luz fenomenal.

Y si que la tiene, el hecho de entrar bailoteando al foro, de hacer bromas durante su speech, y de rematar con un coloquial: “ojala no la vaya a cagar” lo hacen una persona fresca y desinhibida. Una persona que aunque tiene el cargo más importante en la esfera terrestre, no hace de ello una misa medieval, no trae la hoz inquisidora sobre su hombro.

Una persona de un carisma y sencillez extraordinaria, una persona que se sienta en el piso para tomarse una fotografía con los niños es un símbolo de humildad y a la vez de grandeza; una persona que se toma el tiempo necesario para saludar a la multitud que se congrega a verlo habla de una bondad extrema, a pesar de su saturada agenda.

El día de ayer estreché la mano del hombre más importante del mundo y tal parece que era uno más de los de ahí, un hombre sencillo, carismático y que seguramente dejará un legado importante, de hecho, ya lo ha dejado siendo el primero de su raza en gobernar el país más poderoso del mundo.

Ojala más adelante tenga la oportunidad de conocerlo en alguna de esas visitas playeras que se dan, más en persona, más de cerca, no lo sé, quizás tomarnos una foto juntos y seguramente, expresarle la infinita admiración que desde el día de ayer nació de mi para él.

Sonrisas

2009-04-16T13:28:00.003-05:00

Hoy me desperté con tremenda sonrisa en el rostro!!!!

Sonó el despertador e inmediatamente recordé un chiste que me hizo cagar de la risa!! Más bien no sé si me boté de la risa aun dormido o justamente cuando sonó el despertador. Lo que sí sé es que para cuando escuchaba los primeros acordes de la rola que tocaba la estación de radio ya estaba yo cegándome de la risa.

Ayer me dormí inmediatamente después de terminar la Guerra de los Chistes, un programa de televisión por cable el cual para muchos podría ser demasiado soez. Para mí también, de repente me resulta un poquitín vulgar, pero sinceramente quien soy yo para criticar vulgaridad y guarréz? Sería como el burro hablando de orejas. De modo tal que la ultima hora del día de ayer solté la carcajada a rienda suelta…

Hoy en la mañana mientras me bañaba y recordaba el chiste de: “la patrulla”, me volvía la sonrisa al rostro. Sintiendo las gotas de agua medio tibia sobre mí, más bien fresca del baño mañanero y primaveral, en verdad que me reía como loco. Mientras me afeitaba y llenaba mis mejillas con espuma de jabón, me observaba al espejo y se me notaba un rostro de felicidad.

Recordé a Norita una vez más. Y es que los jueves en la mañana solíamos tener una cita infaltable por el MSN y después de los saludos obligatorios venia el recuerdo del chiste más cagado de la noche anterior. Si, Norita también era fan de la Guerra de Chistes y obviamente que disfrutábamos de recordarlo.

Ella era igual, tenía un sentido del humor exquisito, con ella solía cagarme de la risa cada vez que nos reuníamos, y no solo al vernos, también por teléfono, en el chat y de cualquier forma posible. Tenía un ángel extraordinario, y siempre, siempre, estaba sonriendo…

…y así me desperté hoy: riéndome, carcajeándome como me gusta, como me encanta ser, como me encanta pasar mis días, como disfruto vivir esta vida y recordando a Nora.

En las últimas semanas, 4 personas me han dicho que les encanto, no en el sentido morboso de la palabra, sino en buena onda. Si no son mis ocurrencias, es mi forma de ser o simplemente se cagan de la risa por cualquier estupidez que se me ocurre; pero así siempre he sido, siempre alegre y siempre buscándole el lado divertido a las cosas.

Y así soy yo, aunque por ahí me digan que tengo pinta de malhumorado y mamón, pues la verdad que soy una persona alegre, no tengo prejuicios en decir lo que pienso ni detenimientos para decir alguna que otra idiotez para romper la tensión de un momento sobrio y aburrido. Detesto el aburrimiento, la solemnidad, la seriedad y la rectitud al hablar. Soy amante del sonreír, de vivir la vida con alegría, del buen humor y de decir pendejadas.

Hace poco me escribió una vieja amiga a la cual recuerdo con especial cariño, en su disclaimer decía algo como: “No olvides sonreír”...me encantó, justamente ese correo llegó en un momento no muy grato para los dos, no lo sé, quizás el mismo correo solo fue simple cortesía, lo que si se es que me pudo encantar ese disclaimer. Lamentablemente, poco después, el día que ella me vio, olvidó sonreír, se olvido de su consejo en el disclaimer… pero bueno, muy probablemente me merezca eso y más…pero eso es otra historia.

Hoy estoy alegre, el día me despertó con una sonrisa en el rostro, en este momento estamos preparando la huida para la zona de Polanco, quizás habrá que estar parados un buen rato para ver a qué hora se le ocurre salir a escena. Una vez que haga su arribo, muy probablemente se enterará de que yo estoy por los alrededores y pedirá audiencia, y por ahí cuando el sol caiga esta tarde le estrecharé la mano al POTUS con lo cual casi termina mi ardua labor titánica en las últimas 3 semanas…

…y vaya que ya necesito un descansito!!!

Así que no olviden sonreír!!!!

Por qué y para qué?

2009-04-13T14:05:00.002-05:00

Desde niño he sido sumamente inquieto, siempre necesito saber más de lo que se sabe, buscar más respuestas de las simples que siempre se dan per se a todas las cosas, indagar en los adentros de los significados y no quedarme solo con la envoltura de las cosas. Ojala así hubiese sido para otras tantas facetas de la vida como para el estudio, en lugar de andarle haciendo al loco y al filosofo mariguas, pero bueno…así soy yo.

Entre tantas pachecadas que se me ocurren llego a la conclusión de que muchos acontecimientos de la vida misma tienen su razón de ser, otras tantas respuestas se quedan en el limbo del desconocimiento, no por perder el interés, sino por no tener las herramientas necesarias que me permitan acceder a ese nivel de razonamiento para encontrarles explicación.

En pocas palabras, siempre me ha encantado buscarle un por qué a las cosas. Toda la vida me ha gustado preguntar cómo se hace, cómo resulta, cómo se obtiene tal o cual resultado, (a lo mejor de ahí viene la vocación de ingeniero) pero no obstante con eso, a veces hay cosas y situaciones de la vida para las cuales mi razonamiento por si solo resulta incompetente para descifrarlas, acontecimientos, hechos y situaciones que salen de mi comprensión (y de la de cualquiera), que provienen de la especie de lo inexplicable, que son de otra índole, que deambulan por otras “Matrix”, y que pertenecen a otra dimensión.

Me resulta complicado creer que estemos manejados como en una maqueta del mundo y que alguien, (un ser supremo), tiene la habilidad de movernos a su antojo y dejar que nos veamos inmiscuidos en tales o cuales acontecimientos simplemente porque se le dio su regalada gana.

Para un hombre de ciencia como yo (aunque ya escuché por ahí dos o tres trompetillas) le resulta difícil creer que ciertos eventos de la vida están dictaminados por el humor de alguien más; que si me pasa un tren por encima o si me orina un perro es simple y sencillamente la decisión de alguien al cual se le hincharon los calzones.

Y entre todo ese revuelo de creencias adquiridas a través de mis años de estudio y de conocimiento del mundo obtenido por mi sentido común, llego a la conclusión que para muchos acontecimientos que me suceden la única explicación sensata es remitirse a esas enseñanzas de mi ilustre y famosa abuela y decir: “las cosas pasan por algo”

De ahí me vienen a la cabeza preguntas como: Por qué siendo como soy, me estoy dando de topes por cosas que no puedo explicar? Para que pierdo el tiempo en buscarles solución cuando la solución podría estar en mis manos?.

Por qué no he podido olvidar acontecimientos del pasado cuando definitivamente deberían están más que olvidados y enterrados? Así también, por qué fantasmas del pasado se siguen manifestando en el presente como si trataran de decirme algo? Para que se murió Nora? Porque ya lo sé, o más bien tampoco lo sé muy bien, pero para qué??? Para que se fue y dejó este mundo con tareas inconclusas y dejando mensajes indescifrables en su paso por mi vida.

La respuesta sencilla a la pregunta: Por qué llego a mi vida el eslabón perdido? podría ser fácil de contestar, lo que no es nada sencillo de responder es: Para qué? Para que esta en mi vida y me remueve las entrañas con historias de su linaje y de sus parentescos? Porque estamos disfrutando de una buena amistad y deleitándonos con inolvidables tardes de charla, cerveza, tequila y dominó? Por qué esta historia es así si hubiese sido más maravillosa estando todos los protagonistas juntos.

Ese tipo de cosas me tienen en la reflexión total, parecen bromas del destino, son como estigmas imborrables, parecen señales indescifrables, y son como obstáculos que la vida me pone para poder sortearlos de la manera más prudente posible…

…ahora la pregunta es, como lo hago? Mientras tanto y hasta que no tenga una solución o una respuesta, aplico la de mi abuelita: “Las cosas pasan por algo”

Jueves madrugador

2009-04-09T06:37:00.005-05:00

Nunca suena el teléfono tan temprano, hoy entre sueños escuche su agudo timbrar y por una extraña razón lo hice ya que suelo dormir como piedra y no escuchar absolutamente nada durante mi pernocte que no sea solo mi despertador en las mañanas. Me desperté medio atolondrado, las cinco de la mañana y en día festivo debería ser algo sumamente importante como para cometer la osadía de despertar a este bello durmiente…

Me levanté aun medio pedo, pa que es más que la verdad… la terapia de chelas y tequilas del bar Antonio’s me había dejado una deliciosa, suculenta y envidiable borrachera, no como para caerme, pero sí de esas del punto exacto, donde comienzas a arrastrar las palabras y te sientes desbordadamente eufórico de la felicidad, donde la compañía de buenos amigos y uno que otro “eslabón perdido” hacen las delicias de una tarde de tragos y botana…

La llamada madrugadora era de mi prima “La Cué”, espantada y con voz más nerviosa que la que acostumbra me alertó que un presunto ladrón había abierto la camioneta azul ex–placas de Guanajuato. Como ella tiene su depto con vista a la calle, se percato del hecho. Ni tardo ni perezoso me vi en la necesidad de llamar al 060 y dar aviso a nuestro flamante cuerpo policiaco.

Pensé inmediatamente en aquello de que: “La Policía siempre en vigilia”, y tratándose de semana santa me dije: mmta, estos weyes no van a llegar… No. En menos de lo que canta un gallo y sin exagerar, en menos de 5 minutos llegaron rete hartas patrullas al vecindario. Hasta parecía episodio de “El Pantera”.

...Anoche que llegué me puse a “Feisbukear”, vi las fotos de la comida que Mendiola muy amablemente subió y mientras tanto acomode mi disco duro externo en el escritorio, ponía las rolas mas ad hoc con el momento y me destapaba la primera de 3 o 4 chelas de la cava a las cuales les di matarili pasaditas de la media noche.

El sueño me venció y me dispuse a hacer la meme. Ya estando un poco más pedo de lo que llegue caí como costal de papas (literal) sobre mi gigantesca cama y en dos patadas imagino yo que ya estaba roncando…

Esta madrugada, para cuando el heroico cuerpo de policía llegó a mi domicilio aun sufría los estragos, no de una cruda, sino aun del estoque que me había metido la tarde/noche anterior. Creo que durante el interrogatorio de rutina con el oficial le llegó el tufo a los shots de cuervo tradicional que nos zampamos “el eslabón perdido” y yo.

Con más pena que congoja por el incidente tuve que rendir mi declaración en el lugar de los hechos, lo bueno fue el paro que los vecinos me hicieron, si no los azules iban a pensar que era yo el delincuente. Con eso de que son rete eficientes con las averiguaciones…

Total, nada pasó, todo bien y parece ser que el ladrón solo pasó a ver si no hacia tanto frio dentro de la Voyager por que no se llevo absolutamente nada, hasta tuvo la delicadeza de cerrar los seguros eléctricos, y el stéreo, que era lo que más me importaba, también estaba intacto y en su lugar.

Se me fue el sueño en verdad, razón por la cual me tienen aquí a las cinco y tantas haciéndole al wey en la laptop y contándoles mis desventuras y también así transcurrieron los primeros minutos de esta mañana de jueves santo con esta cruda–peda que aun no logro definir bien que es.

Espero ahorita que suba esto poder ausentarme de este vicio maldito mío que es el internet y regresar a mi camita que ya no debe estar tan tibia como la deje hace ya casi una hora. Ojalá aun guarde el buqué de las copas de cuervo tradicional y tambien asi el buqué y el calor de mi cuerpecito si no, creo que me va a costar trabajo volver a agarrar el sueño…

Ahí les cuento….

Chapultepec

2009-04-07T20:19:00.037-05:00

“Nadie puede imaginar, lo que hay detrás de un gran hombre: optimista, ganador, bien parado para la ocasión. Un par de tequilazos, para preparar la vista, no vaya a ser cosa que se ponga exigente en la elección"...

...Bersuit Vergarabat.

Desde el piso 12 de la zona hotelera de Polanco se divisa casi en su totalidad el bosque de Chapultepec. Obviamente que su verde follaje deja casi imperceptible a la vista los detalles de un mágico lugar que remite a la infancia casi de inmediato.

Quien no recuerda los paseos en “el trenecito”, yo particularmente recuerdo las clásicas excursiones dominicales cuando nos visitaban los parientes de Leondres y se daban la divertida de su vida el sumergirse en los adentros de este pulmón de Chilangolandia. Para ellos era casi como la celsitud de un lugar remoto e inalcanzable, un lugar que solo en sueños se imaginaron visitar, comparado para mí solamente como si me bajara del metro en New York y observara la inmensidad de Central Park.

Así de impactante puede resultar, y me impacto esta vez, (mas bien desde ayer) que subimos hasta el piso 30 donde los “top secret” se instalaron y donde la vista al majestuoso y místico bosque de Chapultepec se hace mas asombrosa.

Mi lugar favorito definitivamente es el zoológico, quizás por que me entiendo con los animales, aunque a últimas fechas me entiendo solo con puro wey, pero en verdad que los animales me llaman la atención. Alguna vez recuerdo en mi mas tierna infancia mencionar que quería ser veterinario… no lo se bien, pero en algún recóndito lugar de mi memoria aun prevalece esa afinidad hacia los animales.

Usando lenguaje militar y señalando mas hacia las 12:00 se encuentran los juegos mecánicos. No se bien a bien cuando le cambiaron de nombre a: La Feria, pero lo que si se es que también tengo recuerdos de aquellas escapadas sabatinas y de las clásicas salidas de secundaria y preparatoria al museo de historia Natural. Era infalible de regreso pasar a echarse un roll por los juegos mecánicos.

Siendo yo un niño de gustos no tan intrépidos, difícilmente me subiría la montaña rusa, esa vieja construcción de madera que luce imponente y que a estas horas de la noche llama la atención con su resplandeciente colorido realzado por centenares de foquitos que si no hiciera este pinche calorón, pensaría que la adornaron para las fiestas navideñas.

Del coloso arquitectónico, sede de innumerables conciertos también tengo recuerdos, algunos de visitas a eventos escolares, otros por placer, pero siempre de muy buenas remembranzas del auditorio al lado el campo Marte con su imponente bandera que se yergue en todo lo alto, orgullo para los pocos LES que se hayan en este hotel y que se las presumimos a los gringos que andan por aquí. En ese mismo campo Marte aun se siguen oyendo cascazos y ruidos particulares de una línea de golpeo; aun se llevan a cabo batallas de los inmortales Centinelas.

…y del lago ni hablar. Bellos recuerdos de las remadas, mojadas y pintas estudiantiles, no sin dejar de mencionar aquella mañana de sábado cuando en una lancha íbamos solos, mi compadrito Eric, Mi comadre Ara, Fabiola y su servilleta…. parecía Venecia!!!

El imponente gran Castillo también es un lugar de grandes anécdotas, esas mañanas sabatinas de museo eran para mí y los de mi pandilla, mañanas sabatinas de desmadre. Para unos inadaptados, desmadrazos e incorregibles adolescentes como nosotros, el salir de la rutina y poder hacer de las nuestras extraterritorialmente era un tremendo agasajo.

Así pues Chapultepec es testigo de innumerables e inolvidables anécdotas de mi infancia y de mi pubertad. Hoy, ya siendo un veterano del desmadre, solo observo por la ventana de este doceavo piso el paisaje y me sonrío acordándome de tantas y tantas cosas que pasan por mi mente.

Ayer comenzó una anécdota más, una historia más para contar. Desde ayer empecé a deambular por aquí, a hacerme wey cuando se puede y de trabajar cuando se requiere. El ambiente rígido y de aspecto marcial de la presencia del “YU-ES-ES-ES” y del personal del cantón blanqueado seguramente traerá algo nuevo que contar del mítico y eterno Chapultepec.

Señales

2009-04-06T22:04:00.001-05:00

Muy pocas son las personas en este mundo matraca que saben interpretar señales. Muy pocos son beneficiados con el don de leer inmediatamente una señal cuando se les presenta. Yo particularmente las únicas señales que podía interpretar raudamente eran los caracolitos y los cortes de manga.

A últimas fechas me vienen a la mente otras tantas, aquellas que crees que no te dicen nada pero están ahí, que regularmente dejas pasar desapercibidas pero que siempre te das cuenta que surgen súbitamente y que así, súbitamente también las dejas pasar.

Te das cuenta siempre, siempre conscientemente saltan a la luz, brincan como la liebre cuando menos te las esperas y nunca te pones a analizar, a sumergirte en los adentros de esos signos que la vida te presenta para resolver el puzzle, para conformar las pistas de ese acertijo que el destino te presenta para así, darle cause a tus sentimientos, para limpiar el caminito de esas piedritas que estorban y llegar más fácil a esa tierra prometida llamada felicidad.

Siempre supe de las mías. Mis señales fueron expuestas desde hace mucho, en forma oral, por acciones, por insinuaciones, por situaciones, por boca de terceros, pero siempre estuvieron ahí, y las deje ir. Ahora ya de huevonsote, más que darme cuenta, las reafirmo y me lamento de haberlas dejado pasar. Siempre estuvieron ahí, se manifestaron por si solas y no quise escuchar, actuar o proceder…

Durante los últimos años de mi vida esas señales se apagaron, disminuyeron o quizás mojé la pólvora y la constancia con las que se daban hace mucho, terminó por cesar… Hoy las señales se han reactivado, no lo sé, tal vez he aprendido a atraparlas más y a no dejarlas ir, y por eso creo que han vuelto, pero lamentablemente ya no se puede hacer mucho.

Hoy atrapo esas señales mías como si tuviera una parabólica receptora, quizás tenga esa sensibilidad de percibirlas a flor de piel, no lo sé. Lo que si se es que están a cada paso que doy, de un tiempo para acá se han reactivado con más fuerza y parece ser que me quieren decir algo.

De por si nada en esta vida es casualidad y si a eso le aunamos las cosas que me pasan, entonces el resultado puede ser una lista inmensa de señalamientos del camino que abandoné hace muchos años… hoy dudo mucho que lo pueda retomar, y si es así, entonces no entiendo esas señales que se presentan en mi camino.

Si, díganme loco, marihuano o pendejo si así lo quieren. Pero esas cosas extrañas que le suceden a mí ser tienen que ver mucho con esas señales que están everywhere.

No es casualidad que los señalamientos estén en todos lados, en los nombres de las calles, en las recepcionistas de los hoteles, pintados en las bardas, en los salones de congresos y hasta familiares perdidos me salen por ahí…

Tengo que entender lo que la vida me está señalando, tengo que terminar por aprender el significado de estos estigmas en mi vida, no quiero equivocar el camino una vez más, ese camino que ya no se puede retomar, pero que quizás con un poquito de ganas, se pueda hacer paralelo…

Rústico

2009-04-02T18:13:00.004-06:00

No sé a ciencia cierta el significado etimológico de la palabra: “rústico” . No lo sé, no me interesa, ni mucho menos esto es clase de aquellas del 5to año de Prepa de Etimologías Grecolatinas del Español. Lo que sí es cierto, y las últimas 48 horas lo he venido pensando, es que eso de “rústico ” me suena como a “ruco”, muy probablemente esté en un error, pero pues así me suena.

Y es que me llevé la decepción de mi vida al entrar al hotel que nos reservaron para esta travesía en la hermana república de Cuernavaca. Previamente lo visité en el interné y todo lucia muy lindo, estilo “rústico” decía ahí, y la construcción tenía un aire como a monasterio antiguo.

Al llegar comenzaron las desavenencias. Una larga caminata en pendiente que lucía como toda una proeza pero afortunadamente había un carrito de esos que usan en los campos de golf para trasladarse…y que nos dan un ride.

Llegamos, nos registramos y salimos hechos la chilla para el Camino Real el cual ya tenía un salón reservado para el Control Room. Una vez montado el escenario, el momento se presto para engrosar la cuenta del Over Time que hasta este momento sigue sume y sume horas.

En aquel momento solo me dispuse a entrar, dejar la maleta y voltear a mi alrededor, scanneé solo lo necesario para darme cuenta de lo “rústico” del lugar, pero mi atención estaba puesta en cómo resolver problemas técnicos y de logística para lo que venimos a hacer.

El primer día terminó tarde, el no tomar hora de lunch fue para nosotros todo un calvario, nos dispusimos a manejar entre lo “rústico” del pueblito donde nos alojamos para ver si de casualidad había alguien que vendiera aunque fuera rebanadas de aire…y lo conseguimos. Un local asando un trompo a la vista nos indicaba que a unos cuantos metros había unos deliciosos, inigualables y sacrosantos tacos al pastor.

No se si era mas mi hambre que mi sed o mas mi sed que mi hambre que en lo que despachaban los primeros de lengua y suadero me zumbé la coca-cola helada que me trajeron como introducción, seguida por otra que apagó el ardor provocado por el guacamolito de los primeros dos con todo…

Regresamos cerca de la media noche, el cansancio pedía una cama a gritos y después de equivocarme de modulo y de habitación por fin encontré la puerta indicada para abrir, hacer el pequeño ritual de desempacar y acomodar todo y acto seguido, caer cual manzana madura en los brazos de Morfeo.

Regularmente lo primero que hago al estar muerto de cansancio es descalzarme, quitarte papos, tines y estirar los dedos, ese es uno de los placeres mas deseados por mi después de un día de arduo trabajo, no se diga que con algo mas de tiempo me de por sacarme el queso que se forma entre los dedos. Para mi eso tiene un placer solo comparable con disfrutar de una vida sexual activa!!

Dormí como niño dios…no supe de mi sino hasta que sonó el celular que haces las veces de despertador en mis viajes y de inmediato no supe si fue una tortícolis la que me atacaba debido al frio por haberme dormido sin camisa o los imanes que hay debajo del colchón. De esta ultima brujería me entere al momento de vestirme y leer el folletito que dejan bajo la lámpara…quesque según para eliminar el stress.

Pendejamente creí que este “rústico ” hotel solo era “rústico” de apariencia, pensé que solo era para ese tipo de gente de gustos exóticos y que le encanta mamonear tomando clases de tai chi y de yoga, para aquellos fervientes admiradores de la filosofía hindú y sus mamonas disciplinas que hay regadas por ahí.

No, en verdad es un “rústico” hotel. Inmediatamente tomé el teléfono, marque a recepción y les pregunte por la conexión al interné….me mandaron al carajo, no la hay! Y ya sabia con antelación que ni televisión había en los cuartos, cosa que me tiene sin cuidado con la única e imperdonable condición de que hubiera internet.

El tradicional baño matutino también resulto una odisea. El piso empedrado de la zona de regadera me tenía bailando como pollo espinado durante la ducha y la cortina de manta que separa la recamara de la zona de los aseos dejaba colarse un ventarrón por su periferia que nomas sentía un aire polaco cada vez que me movía…

Este “rústico ” hotel esta diseñado para gente hippie, para aquellos que se les da la fumadera de mota al por mayor, encuerarse desinhibidamente, pasear por los vastos jardines frutales que hay por aquí, y sentirse Adán y Eva echando patadas en el paraíso.

Pero a mi no, bueno, eso de la patada pus con quien se deje, no? Pero esas cosas de la espiritualidad, el cero ruido, la meditación y la música ambiental tipo nave espacial son para aquellos que mencioné: gente que nomas le gusta mamonear y andar perdiendo el tiempo en la meditación, en lugar de hacer algo productivo de sus vidas.

No, no, no…. Yo soy mas de modernidad, de confort, soy un tecnológico al que le gusta tener todo a la mano y conectarse con el mundo por medio de los bits y las señales digitales, a mi no se me da eso de la naturaleza, los temazcales, los spas, ni nada que se le parezca, yo con un DSL y mi lap top soy el hombre mas feliz.

Ya me da el cuarto en este pinche “rústico” hotel, nada que ver con los Marriot, los Sheraton, los Holiday, los Fiesta, los Ríu que he tenido oportunidad de visitar en mis viajes y uno que otro de medio cachete de esos que hay muchos en Tlalpan y que me han contado que hasta espejito tienen en el techo y que pegan los ceniceros y el control remoto al buró…

Lo bueno que nomas es esta noche y mañana recogemos el changarro y nos pintamos de colores, ya me urge llegar a casa, dormir en mi colchonsote tamaño caguama, ver en mi TV de 52 pulgadas mi programa favorito y olvidarme de este “rústico” lugar.

Ahí les cuento el regreso…

Un millon de años luz...

2009-03-27T15:36:00.002-06:00

El día de ayer fue uno de los más largos de la última temporada, levantarse a las tantas de la madrugada, bañarte mucho más temprano de lo de costumbre, salir de casa y llegar al hotel donde se hospedó Hilaria aun de madrugada, estar al pendiente de que nada se ofrezca, y esperar su huida fue uno de los momentos más aburridos de los últimos días.

Andar paseándote de un lado a otro como león enjaulado hasta que el avión despegue, una vez en el aire se da el banderazo de salida y todo el mundo se empieza a desconectar y levantar el changarro y ahí es cuando verdaderamente empezamos a cambiar…

Para las 5 de la tarde estaba ya todo molido, el cansancio me dejó moribundo, llegué a casa más temprano que lo de costumbre y créanlo o no, a las 9 de la noche me fui a visitar a Juan Pestañas.

Hoy la levantada fue toda una odisea, sonó el despertador por un momento pensé que ayer era viernes y después de tanto dormir no sabía ni en qué día vivía, termine despertando una vez más bajo las primeras gotas de la regadera; ese baño matutino en verdad que te vuelve a la vida, aunque el jabón que uses no sea Zetz!!

Esta mañana en verdad que lucía linda. Me fascina salir de casa, treparme a la camioneta azul ex–placas de Guanajuato y sentir la frescura mañanera, llevar a Hammer Head a su escuelita y durante el camino cagarme de la risa con los idiotas de la radio, que en honor a la verdad, me alegran el largo y agobiante regreso a casa.

Me sentí renovado, la jeta de casi 10 hrs de anoche me cayó de perlas. Llegando a la oficina Carmelo escuchaba unas buenas rolas de que de inmediato me dije: Aguelita soy tu nieto!!!! Hoy es día de Soda Stereo!!

Comencé con Zoom y la puse a volumen medio, pa que los compañeros se activaran e inmediatamente les dije, órale weyes, despierten!! Y así siguieron las demás. Mientras convencía a mi ex–primo de ir a desayunar, me creaba una listita extraída de toda la colección aquella que me pirateé del interné, esa donde viene toda la discografía de Soda. (Si ya se, que recibiré mentadas de madre por piratear, pero ni modo, tengo la habilidad de obtener casi todo en internet)

Me encanta! Disfruto mucho oír todas esas rolas del repertorio, me recuerdan sucesos y momentos de mi vida, y no solo Soda Stereo, creo que absolutamente toda la música que me gusta está íntimamente ligada con mis memorias, a mis emociones y a acontecimientos importantes de mi vida.

Entre toda la lista llegó el turno de Signos, su misteriosa y sugestiva entrada con esos acordes de guitarra inmediatamente me remitieron al concierto de Soda Stereo, aquel día abrieron con Signos tambien y al escucharse aquellos primeros acordes la multitud rugió y yo recibía un mensaje por el celular…

Más tarde, me concentraba en mis actividades, la inmensa lista de correos por leer me llevó hasta los que no había leído en días, había tenido tanto trabajo las últimas dos semanas que me había olvidado de leer las tonterías que le dan la vuelta al mundo por medio del e-mail.

Los acordes del requinto de Ceratti comenzaron en la enésima canción de Soda de esta mañana…siguió: un millón de años luz, aquella vez, en aquel concierto, sonaban igual los mismos acordes de Ceratti y mi teléfono celular sonaba….

Era Nora, algo me quería decir, y creo saber qué… El magnetismo generado por los aparatos y tremendas bocinas de un grupo de Rock interfieren con la señal celular y mi teléfono solo sonó, pero Nora nunca se escucho del todo, su voz era intermitente y no escuche bien lo que me dijo.

Pero lo sé! Los acordes melódicos del requinto de Ceratti y la letra de un millón de años luz habían entrado por los oídos de mi querida Norita y quería compartírmelos aquella noche del concierto…

Desde aquel día, Nora creció, comenzó a tener un cambio en su vida, un cambio para bien, un cambio que se expandía como el universo, cada vez más y que yo profundamente admiraba hasta el día de su muerte…y seguiré admirando.

Hoy cantaba el estribillo de: No vuelvas… no vuelvas sin razón…. Y los ojos se me aguaron en verdad, nomas porque me aguanto como los de Guanajuas si no hubiera derramado las de cocodrilo recordando aquel pasaje memorable de una gran amiga y yo, y una rola que algún día nos conectó…

No cabe duda, la música que me gusta, es el Soundtrack de mi vida!!!!

El Chambeador

2009-03-23T20:03:00.000-06:00

El día se me ha ido como agua, de repente volteo a la esquina inferior derecha de esta pantalla y veo que son más de las 7 de la noche, destapo mi botella de agua le doy un sorbo que me refresca todo, incluyendo la memoria, y si fuera refresco de cola podría decir que siento la cola fresca!, fresca!. Inmediatamente hago un alto, suspiro profundamente y el flash color naranja del chat irrumpe de pronto y me indica que Mendiola está dando lata (y yo con harto jale…) me cuenta historias de la realeza que a fuerza de ser sinceros, pues me distraen más de lo que me interesan… y así se van unos cuantos minutos.

En dos o tres cambios de palabras, chascarrillos y uno que otro gesto de esos electrónicos, me dice que se lanza al cine, la neta de netas es que siendo Lunes no dan ganas más que de irse a casa y jetearse. Honestamente si me sintiera más ligero le decía que me apuntaba pa la función, pero como diría mi abuelita: “Los Lunes ni las gallinas ponen”

La visita de Hilaria me tiene en chinga violenta, tal parece que yo soy el único que chambea aquí, y no obstante, sigue saliendo más y más chamba. No me quejo en verdad, solo quería comentarlo y hacerlo público, no se piense equivocadamente que me ando haciendo wey por este mundo, no, en verdad si estoy trabajando.

Pero ya casi me largo. En este momento decido hacer una pausa, escribir estas idioteces y acomodar todo este desmadre de mi escritorio y de mi mente para mañana una vez más, regresar y sumergirme en las inmensidades de las tecnologías de la información y tratar de resolver problemas y más problemas, eficientar procedimientos y automatizar funciones, total, por más que me quede, por más que intente dar el segundo esfuerzo, mañana seguiré teniendo el mismo bonche de cosas que hacer…

Espero tener mañana un día no tan complicado como el de hoy, espero clonar las 26 estaciones que tiene que inaugurar Hilaria el miércoles, espero bajarle un poco a la calificación que nos dan los que nos monitorean y comenzar a preparar la visita del “preciso”, que aun mes de distancia ya luce como una gran proeza.

Espero poder hacer unas paraditas en el camino para contarles como va mi travesía por esta bienvenida que le estamos preparando a los visitantes, espero en verdad poderles deleitar con algún escrito que seguramente les hará reflexionar, pensar, o por lo menos cagarse de la risa.

Espero también que todo salga bien y tomarme una foto con Hilaria dentro de dos días, de momento había pensado pedirle unos wawis pero recordé que ella no fue, que es Mónica la experta y me decepcione un poco al saberlo. Pero no importa, de cualquier forma es bella la mujer y con gusto podría posar junto a ella para la foto que seguramente adornará la sala de mi chante.

Los dejo pues, no sin antes agradecerles las atenciones y comentarios que tienen para con este amigo suyo, en verdad no tengo como pagarles el que puedan y se den el tiempo de revisar día a día las nuevas pendejadas que se me ocurren.

Para ustedes mi amor infinito!
Ahí se ven!

Fumarolas

2009-03-19T15:17:00.004-06:00

El día que me avisaron de la muerte de Norita traía yo una pinche gripa… que parecían dos! lo juro, motivo por el cual tenía ya dos o tres días sin fumar. ..En aquel momento no supe si los ojos me lloraban por la irreparable pérdida, o por la congestión nasal que me cargaba.

Desde que nació Hammer Head había dejado prácticamente de fumar, el hecho de tener a un pequeñito cerca, que lo abraces, lo beses y corrompas ese olor natural y agradable de un bebe con tu aroma a humo combinado con nicotina no es del todo grato, por eso casi terminé por dejarlo.

A últimas fechas había agarrado ya ese vicio maldito de nuevo, creo que desde que una desquiciada alucinación con ínfulas de sangre azul me contagió, me impregné una vez mas de aquellos sabores de nicotina, y comencé a comprar sueltitos, y así sin pensarlo, de repente me dio por volver a comprar cajas, hasta que en uno de esos tantos detenimientos que suelo tener en mi vida, me observé comprando una caja un día sí y otro día no, lo cual significaba fumarme en promedio 10 cigarros de harina y huevo.

En ese mismo detenimiento la reflexión y el video de mi vida se reprodujeron una vez mas y me volví a ver siendo un puberto escuincle y ya con mi cigarrote en la mano. Sí, la calculadora mental tan espontanea me indico una vez más que tengo más de 20 años de mi vida echando fumarolas sin necesidad.

Después de 4 o 5 días de una gripa que parecían dos me dije: Soy un hombre de 35 años que ha tenido demasiados excesos en esta vida, para ese momento hacia unos cuantos días que mi amiguita había muerto misteriosamente y según versiones de un paro cardio-respiratorio y me dije una vez más: Ya estuvo!

La muerte de Nora me hizo reflexionar miles de cosas, entre ellas, la fragilidad y la prontitud con la que alguien puede desaparecer. Nora no era ejemplo de salud y bienestar, aunque procuraba cuidarse, de vez en cuando se fumaba sus cigarritos Light, entonces una vez más me dije: Si a ella le pudo pasar eso, que me puedo esperar yo?

No es que la muerte de Nora solo sea un pretexto para dejar de fumar, no es que me vea en ese espejo y me de miedo y esté en este momento poniendo mis barbas a remojar, para nada! pero si he llegado a la conclusión que no necesito el cigarro en mi vida.

Ha pasado casi mes y medio de la desaparición de mi adorada Norita, y el mismo tiempo tengo sin llevarme un cigarrillo a la boca. Hoy puedo decir con toda seguridad que ya no voy a fumar, es un vicio que ya me desagrada y me incomoda del todo. (Aparte que afecta directamente al bolsillo, y en estos tiempos de crisis…)

También, siendo yo un ser humano con debilidades, obviamente que fumaré alguna vez, no concibo las reuniones con mis carnales de la Fac y no me cabe en la cabeza una peda con el Reno sin que me invite uno de sus cigarritos mentolados… así que tampoco es una promesa.

…Y ya pasé la prueba de fuego cuando “el Gelias” me insistía mucho conseguir un cigarro durante la terapia del viernes pasado en el Niza….

Así que ya estuvo, después de casi 6 semanas de vencer antojos y a sonsacadores, puedo decir que ya esa adicción mía al cigarro es más débil que yo.

Así que: Aplausos!!!

Madurez

2009-03-13T16:58:00.001-06:00

“Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever.”

…Mahatma Gandhi

Por supuesto que he madurado! claro, no me he caído del árbol todavía, pero podría decir que estoy en una etapa un tanto cuanto alta para las expectativas que se tenían de mi. Sería yo un desperdicio de ser humano si dijera que sigo siendo el mismo de hace uno, cuatro, diez o diecisiete años… no se de cuánto tiempo podríamos estar hablando. Sería un completo y soberano pendejo si dijera que sigo siendo aquel que “trataba mal a la gente solo por no conocerla” o peor aún, por solidarizarse con otros…

Pero desde luego que también conservo mucho de aquel amigo, aquel que se cotizaba y todo lo demás… como dijera cierta persona: “Sigo conservando la esencia de mi ser”, sigo siendo aquel que de todo se reía, que le encontraba el lado divertido y positivo a las cosas, que no se tomaba las cosas muy en serio y que muy probable, además de malos tratos y altas cotizaciones, seguramente dejo una huella profunda a su paso por aquellos caminos que tuvimos en común.

La cita que aparece como encabezado es una de las mejores que he tenido oportunidad de conocer, de hecho la llevo tatuada en mi memoria para que no se me olvide, para así, poder recorrer el camino en esta vida llena de obstáculos difíciles de brincar, y no solo porque haya querido intimidar con una entrada apabullante o por que se piense que no tenga nada que ver. Solo así, se me ocurrió al momento de comenzar a escribir este texto y a mí entender, tiene mucha relación.

Y así como se me ocurren todas esas cosas que escribo, así también se me ocurren muchas otras, no solo estas a las que me refiero, sino también palabras, acciones, momentos y hasta sentimientos. Es una verdad que no he sido un ángel ni puedo auto premiarme con indulgencias por mis actos, pero tampoco podría decir que merezco la hoguera por el menor de mis pecados.

Soy un ser humano común y corriente, (quizás mas corriente que común) y en toda mi vida loca muy probablemente hice mucho daño, a lo mejor por el peor de ellos si merezca la guillotina, o de perdis la madriza que me tiene prometida Mendiola, pero lo que sí es cierto es que también he tratado de ser quien soy, y así, siendo quien soy, pues muy probablemente haya pisoteado orgullos, herido susceptibilidades y destrozado corazones.

Por lo cual pido un profundo, amplio y sincero perdón…

A lo mejor no remedia nada, a lo mejor mi perdón no sea escuchado ni tomado con sinceridad, pero no importa, también a través de este largo y sinuoso camino he aprendido un poco a respetar la decisión de los demás, no importando así si es lo que quiero o no, he aprendido a que no necesariamente las cosas tienen que ser como yo las veo, a no tener esa imperiosa necesidad de tener la razón siempre.

Si, en verdad soy otro. No concibo en mi cabeza ser aquel ser desalineado, soñador, desmadroso, hermético, rockanrolero, pedote y fumador de mota de antaño. Creo que el paso de los años por enfrente de mi han dejado algo, que? No sé, lo que sí sé es que me siento a veces con alas y con ganas de emprender el vuelo, con la gran necesidad de expresarme, decir lo que siento y como lo siento.

Tengo la enorme necesidad de expresar mis emociones sin miedo a ser señalado, tengo la mente abierta para cualquier cosa, observo con detenimiento, analizo con sabio juicio, me expreso diferente (aun cuando sigo vociferando estupidez y media)…y por si fuera poco no reprimo ningún gesto de amor hacia los otros.

He aprendido a lo largo de mis años que callarse un sentimiento es el mas repugnante de los pecados, es egoísta y mezquino, he comprendido (quizás demasiado tarde) que la timidez solo es una soberbia disfrazada y que la soberbia es la negación de cualquier otro sentimiento o ser que no sea el propio y por lo tanto, es una estupidez…

Pero también no me olvido del lugar de donde vengo, tomo todo ese equipaje de conocimientos adquiridos y los manejo con cautela, no soy un santo ni mucho menos me creo un predicador para dar lecciones de moral, ya bien dije que soy más corriente que común, y por lo mismo trato de llevarla tranquila, eso sí, el equipaje que no sirve, las dagas con las que de repente se nos ocurre hacernos el harakiri, los sentimientos que no ayudan, trato de no llevarlos conmigo…

Quisiera ser como mi amiguita Mendiola, dejar libre el orgullo, deshacerme de rencores y perdonar….A eso voy, aspiro a llegar a ese nivel de razonamiento en conjunción con los sentimientos para algún día poder decir: no hay rencores!

Juro por lo más sagrado que tengo que día a día trabajo en eso, en superar mis miedos, mis complejos y mis prejuicios. Soy un ser que apenas está a la mitad del camino de la vida pero lo importante es que ya se por donde ir…

No tengo ni la mas mínima idea quien se atrevió a señalarme, no tengo ni la más remota pista de a quien pude hacerle mucho daño como para inspirar las palabras que leí en un comentario, lo único que se, es que si en verdad hice lo que ahí dice, si en verdad alguna vez herí su corazón, créanme que lo he pagado muy caro!!!

….y con todo e intereses!!!!

Conexiones

2009-03-10T19:04:00.002-06:00

Todo ese torbellino de pensamientos, regresiones, imaginaciones, locuras, disparates, corduras, y hasta fumarolas tienen su razón de ser. A últimas fechas hago altos en el camino y reflexiono, analizo y pienso. Y si, ya sé que dirán que me podría hacer daño pero en ocasiones lo hago, en verdad.

Pues bien, en una de esas tantas detenidas en el camino de la vida me topé con una mágica palabra que mencionó ayer Marita en la comida y fue: “conexión”, se me quedó grabada en el cassette y mientras caminaba el largo regreso por Reforma seguía yo con la pensadera a toda marcha, esa sabia palabra dicha por mi primita se me repetía una y otra vez, y obviamente que la reflexión no se dejó esperar.

Cómo es la vida, no? Como tarde o temprano te da el sagrado regalo de la razón, como es que la vida te provee de los elementos necesarios para decir: lo sabia! o como la vida misma y su inmensa sabiduría, en una de esas ocasiones, más tarde que temprano envía a alguien que te dice, no necesariamente lo que quieres oír, sino lo que es, lo que simplemente es. Las cosas como son!...Decía mi abue: “Las cosas son como parecen ser”!!!

Uno de los días pasados, no hace tantos, veía en la televisión un programa en History Channel, siendo la semana del apocalipsis sacaban programas tocando el tema. En uno de ellos se hablaba de los mensajes del Torá, (para los que no saben que es, consulten Wikipedia, the free encyclopedia) Según los eruditos y estudiosos sobre el tema dicen que se pueden tomar fragmentos de los versículos del Torá, se acomodan en una matriz, es decir, palabras juntas, sin espacios, en arreglos de (x,y) renglones y columnas, y que se pueden ver acontecimientos que han sucedido a lo largo de la humanidad, y otros, (los mas mariguas) dicen que se pueden predecir otros más…

Pues bien, este cambio abrupto de tema sale a colación por lo que uno de estos weyes dijo ahí y que me llamo mucho la atención y a consecuencia tiene relación con lo que les hablaba anteriormente sobre la conexión, no por que verdaderamente me interese hablarles sobre religión ni mucho menos, para nada intentaría ni ocuparía este sagrado sitio para tratar de persuadirlos sobre tal o cual creencia, solo respetuosamente les puedo decir que en este mundo matraca cada quien cree en lo que quiere.

En fin…. Pues el compa este dijo algo más o menos a las de acá: “Imagínense ustedes que un buen día se despiertan, se bañan, y antes de salir de su casa piensan: Hoy me encontraré con Juan Perez. Y así sucede, se encuentran con Juan Perez. Al siguiente día, repiten el ejercicio y dicen: hoy me encontraré con Fulanita de tal, y sucede… que probabilidades hay de que se encuentren con Juan Perez y con fulanita de tal el día que lo mencionaron?, pues quizás una en un millón.

Aquí lo importante no es si se encuentran a Juan Perez o no, sino la probabilidad que eso suceda. Ahora, si pensamos que podemos predecir esos acontecimientos, entonces podemos hablar de una fuerza externa que seguramente está interviniendo para que nosotros podamos ser tan certeros en las predicciones.

Ahora imaginemos que no dijeron que se iban a encontrar con Juan Perez ni con Fulanita de tal, digamos que solo sucedió, sin más ni más, y que de repente encuentras unos escritos o cualquier cosa parecida, donde se dice que el día tal, del mes tal, del año tal, te encontrarías con Juan Perez, y al siguiente con Fulanita de tal y así realmente sucedió…

Cualquiera de las dos opciones claramente habla de algún ente externo inexplicable que mueve las piezas cual tablero de ajedrez y te configura todo para que te puedas encontrarte a esas personas en los momentos indicados”….

Ahora me pregunto a mi mismo: Mi mismo…Cual es esa fuerza??? No lo sé!, ya les dije que no pienso hablarles de creencias, mejor dejémoslo en que es una conexión, una rara fuerza externa que mueve los hilos de la vida a su placer y a su antojo….

Llámenle como quieran, bautícenlo según sus intereses, sentires, creencias y según sea de su agrado, pero la verdad es que ese tipo de cosas bizarras tiene la vida, ese tipo de cosas raras e inexplicables tiene este mundo y yo he pasado por una de ellas.

Créanme o no, pero me suceden cosas muy pero muy raras, conexiones intrínsecas, cosas que no son casualidad, eventos inexplicables, coincidencias desquiciantes, y a consecuencia de eso, Mendiola me quiere partir mi madre a su regreso de Tijuana….

Chale!!, mejor ya no fumo de esta…

Eterno Febrero

2009-03-04T14:08:00.002-06:00

Había tenido tanta chamba que no me había percatado del asunto. Apenas me di cuenta y voltee a ver el calendario que tengo en el pizarrón y me sorprendí. No había sentido el rápido paso de los días o más bien, lo había sentido tanto que perdí la noción del tiempo y se me hizo una eternidad.

Nunca me había sucedido que el mes más corto del año se convirtiera en el más largo, así de simple, esta vez Febrero tuvo más días de los acostumbrados, y no es que fuera año bisiesto sino que volteo hacia atrás en mi memoria reciente y no concibo como es que sucesos importantes en mi vida hayan tenido lugar hace menos de 4 semanas.

Hoy se cumple un mes de la muerte de Norita, lo cual me tiene medio agüitado, no obstante no estoy down, he asimilado y he comprendido que la vida es así, y que por más que me duela, por más que la extrañe solo me hago chaquetas mentales, no va a volver. No soy el todo poderoso como para cambiar la historia ni los acontecimientos.

Pero no solo es eso lo que me ha puesto a reflexionar, si bien es cierto que la partida de Nora me ha dejado enseñanzas sublimes, también la pensadera se me desborda por diversas situaciones de mi diario acontecer. Una de ellas es el tiempo, el tiempo y su vertiginoso pasar por enfrente de nosotros.

Hoy me di cuenta porque en la radio hay un wey que siempre, siempre tiene ese canal en la chompeta. Es un wey que sale al aire solo para dar menciones de una tarjeta bancaria, y siempre que habla tiene esa sintonía del tiempo y su rápido andar en la cabeza. Invariablemente cuenta los días, las semanas y quizás hasta las horas…Cada vez que lo escucho me digo a mi mismo: Pobre wey! Vive con un reloj y un calendario en la mano.

Y a mí me pasa lo contrario, me fijo en el tiempo y su veloz estancia entre nosotros, pero no cuento los días, ni se en que semana del año estamos, ni tampoco sé si hoy es el día 65 o el 84, o que se yo…

Tal vez por eso hoy por la mañana me di la sorprendida de mi vida y sentí una sacudida al escuchar que hoy es miércoles 4 de Marzo. No me había dado cuenta, pensaba falsamente que había pasado ya mucho tiempo desde los acontecimientos de Febrero, creí que los tamalitos y festejos del día de la “Candela” habían quedado muy, muy atrás. Estaba segurísimo que el Superbowl XLIII había quedado en un recóndito lugar del pasado, creí ciegamente que el adiós de mi amiguita Nora había tenido lugar hace mucho, mucho tiempo…

Se me ha hecho eterno sinceramente. Todo lo que trajo Febrero consigo fue un obstáculo duro de brincar en mi vida. No sé, tal vez cualquiera podría pensar que medio lo brinque y medio me hice wey, pero yo creo que lo sobrepase sin contratiempos. A lo mejor estoy resignado a aceptar las cosas como vienen, a darle vueltas y vueltas a mí cabecita y concluir que las cosas, así como se han dado, son el mejor de los resultados.

Esta eternidad del pasado Febrero me ha enseñado muchísimas cosas, comenzando por el extraño viaje de mi amiguita Nora al mas allá, las cajeteadas de Mendiola, las palabras duras, frías e inmisericordes de mi ex–primo, el profundo análisis de mis errores del pasado, y la apertura de cicatrices que creía sanadas.

Hoy solo me resta abrocharme una vez más el cinturón, meter el Overdrive, y seguir con mi camino. Los duros acontecimientos de este eterno Febrero quedan marcados en mi vida para la posteridad. Nunca los olvidare es un hecho. Las diversas y variadas circunstancias con las que el pasado Febrero llegó y se fue quedaran selladas en el pasado, pero no sin antes escribir en el libro de oro esta historia que a mi sentir, aun no termina…

Ciclos

2009-02-23T15:21:00.002-06:00

Apenas en la primera entrega del año de este sitio, del cual ustedes son adictos mencionaba que la vida da vueltas periódicas, así como los planetas lo hacen para con el sol, y la luna con la tierra, pues también así es la vida en este mundo matraca, un constante ir y venir, a veces imperceptible, pero que tarde o temprano nos pone, si no en el mismo lugar, si ante diversas circunstancias de la vida misma similares a las que ya habíamos vivido.

Bien dice el dicho que la vida es una rueda de la fortuna, y siendo esto un recorrido cíclico incesante, pues en el día a día nos enfrentamos a situaciones que tenemos que sortear según la experiencia ya adquirida, si no brincas el obstáculo que la vida te pone, júralo que la experiencia se repetirá más adelante y más pronto de lo que tú crees, y así hasta que te la aprendas…

Habrá quien no esté de acuerdo y está en todo su legitimo derecho de mentarme la madre por estas pachecadas que se me ocurren, pero al menos a mi me ha pasado; y así como se me ocurrió abrir el hocicote a principios de año diciendo que éste se percibía como un año de cambios y de cumplimiento de ciclos, ahora me tengo que aguantar como los de Guanajuas y no llorar por todas esas cosas que me suceden en mi diario acontecer.

Creo que estoy en una etapa algo rara en mi vida, aun no la he llegado a definir con claridad. A principios de año predije cambios en mí, en mi vida, cierre de ciclos y la terminación de una rotación completa con su respectiva translación a esa rueda de la fortuna que como ya dije, no sé si me tiene arriba o abajo.

Ya sé que me tacharan de marihuano o algo por el estilo pero es así, mi vida es un autentico roller coaster, apenas el año lo comencé con nuevos bríos y con sensación de cambio y ahora me hayo sumido en algo extraño, no quiero decir que es una depresión por qué no la considero como tal, quizás la muerte de Norita me traiga así, medio guango y algo tristón.

Nora misma fue un ciclo para mi, se fue de mi vida tan repentinamente como apareció, y aun hoy, a casi 3 semanas de su muerte, la estela de su paso por mi vida se sigue sintiendo, sigue brillando en mi y pasará mucho tiempo para opacar su brillo. En pocas palabras, aun la siento cerca.

Nora y las cosas que traía consigo pasaron como un cometa en mi vida, y así como un cometa su estela está llena de polvo espacial y de escombros que aun están aquí. Como un huracán que deja secuelas al pasar por un lugar, siempre hay marcas y cicatrices de este aun cuando ya se ha ido.

Así mismo mencioné en aquellas primeras entregas del año eventos y acontecimientos de hace una década. Hoy, el mood que se vive es idéntico, se siente una rara presencia, ese síntoma de cambio en mi vida, de cosas que vuelven a suceder, y si no solo vean que hace 10 años ganaba el Oscar a la mejor actriz "Kate Winslet de Lopez Torres" por Titanic, hoy lo vuelve a ganar...10 años despues hay gente que ya no está, gente que sigue aquí, y gente que te ve con una mirada que una vez mas no se puede descifrar.

Así me pasó hace 10 años y no terminé de descifrar acontecimientos…hoy sigo sin descifrar todo eso que la vida me presenta una vez más. Necesito apurarme a encontrar esas respuestas, no quiero esperar otros 10 años a que el ciclo se vuelva a repetir…

Mientras tanto, sigo observando…

It's hard to hold a candle in the cold November rain

2009-02-20T15:02:00.001-06:00

Es bien sabido por ustedes queridos y aficionados lectores de este sitio que los días grises me ponen down, me ponen como que en un estado de pesimismo, como en un transe de tristeza y de falta de color que solo con ver los rayitos del solecito se puede desaparecer esto que me acontece.

Pues bien resulta que el día de hoy amaneció así, medio feón, medio pinche el día que hasta cuando me trepé a la camioneta azul ex-placas de Guanajuato se sentía una muy leve llovizna, tan leve casi imperceptible, pero que mojaba. Encendí la nave e inmediatamente activé los limpiadores por que la agüita ya acumulada en estos no dejaba ver del todo bien.

Nos encaminamos a la sacrosanta labor de dejar a Hammer Head y a su mamá a sus respectivas obligaciones matutinas y el día no pintaba del todo lindo, hasta mencioné: “Parece mes de Julio”….(por aquello de la lluvia).

Inmediatamente, mi inquieta y desbordada mente e imaginación comenzaron a chambear… Una vez escuchado en la radio “November Rain” de Guns and Roses, mi mente me trasportó a otros escenarios, mientras manejaba el largo trayecto desde casa a la zona del estadio azteca.

Inmediatamente recordé a Miss Carol Sparhawk quien me dio un curso de Microsoft en Florida, y que dos o tres semanas después la encontré en Washington y aquella ocasión era un día gris, como el de hoy, lloviznaba, como hoy, y el clima se sentía medio frio por que el invierno se acercaba y el otoño pegaba en todo su esplendor y me dijo: Today we have November rain!

Desde aquellos años 90’s traigo metida esa canción, me gusta, su melancólico sonar me indican que es una canción llegadora y si…

Nunca había tenido la oportunidad de analizar lo que esa rola decía, siempre he sido medio pendejo pa agarrarle la letra a una rola en ingles, y a pesar de que más o menos lo mastico, eso de escuchar una canción y traducirla como que no se me da. Hoy con la magia del interné y con ese gran oráculo llamado Google, pus un buen día me busque el lyrics y ahora ya sé lo que dice….

Y ustedes queridos amigos se preguntarán: Que carajos tiene que ver el día nublado, November Rain, la letra de esa rola y hasta Miss Sparhawk????.... pues simple y sencillamente que todo eso me pasó por la cabeza hoy por la mañana, y no sería tan importante para mí y digno de contárselo si no es por que casualmente me suceden de esas cosas extrañas en la vida, de esas cosas que no te explicas, que no sabes ni por que pasan, pero están ahí.

De esas cosas que te vuelven loco, me suceden cosas raras, me amanece nublado, me deleitan con November Rain en el radio esta mañana, la letra me queda ad hoc pa la época y los acontecimientos que se están dando en mi vida, y todo eso me pone tristón…

No puedo sacarme de la cabeza a mi amiguita Nora, no puedo concentrarme en el trabajo, de repente me acuerdo de ciertas miradas que dicen mucho y a la vez no dicen nada, se me manifiestan electrónicamente y de manera inexplicable ciertos engendros del pasado, y por si fuera poco tengo un chingo de chamba!!!

Chale!, lo bueno es que parece que ya salió el solecito…

Ahí les cuento…

El adiós

2009-02-17T11:27:00.002-06:00

…”es tan corto el amor y tan largo el olvido”...

Pablo Neruda

Serian los primeros días de este año cuando la vi por última vez, aquella vez habíamos acordado visitar una plaza que nos quedaba ad hoc para aprovechar las dos o tres horas que nos concedíamos de vez en cuando después del trabajo para deleitarnos con una buena charla, y asi refrendarnos nuestra amistad.

Entre risas, carcajadas y criticando a los de al lado y a medio mundo se nos agotó el tiempo...

Aquella ocasión nos despedimos con un beso, un fuerte abrazo y durante este, las infalibles palabras al oído. Siempre fue así, la recuerdo como una mujer a la cual no le daba pena decir lo que sentía, una mujer sin pedos ni cochambre en la cabeza, siempre siendo franca y sincera con ella misma y sus emociones.

El domingo por la tarde le dimos el último adiós a mi buena amiga Nora. La cita fue en un templo cerca de donde vivía, ahí nos congregamos, familiares y amigos a despedirla.

Hoy comienzo a creer esta triste historia, no había podido comprender ni tampoco dimensionar lo sucedido. Durante muchos días me mantuve incrédulo, no podía creer lo que mis ojos vieron y lo que mis oídos escucharon, pero hoy, hoy ya me comienza caer el veinte...

El sacerdote que la conoció bien hablo de ella, al ser el sacerdote familiar hablo de ella y se expresó de cierta forma que yo solo asentía con la cabeza, afirmando cada palabra, estando de acuerdo en la definición que dio de ese extraordinario ser humano que se nos fue.

A pesar de mis esfuerzos por hacerme a la idea de que ya no está, me costará trabajo, obviamente tendrá que haber una etapa de duelo difícil para poderme deshacer o más bien, hacerme a la idea de que ya no estará ahí para cuando la necesite.

Con la muerte de Nora se termina una historia, se cierra un capítulo en mi vida, un enorme e importante capítulo en mi vida que el Domingo tuvo su final y cerró el telón como en los grandes teatros....se cerró la puerta.

Con la muerte de Nora se va una parte importante de mi vida, de mi historia también. Nora era el hilo conductor para historias de mi vida que no podía soltar, Nora era el último link que me conectaba con un mundo maravilloso que nunca pude alcanzar, que me negaba a olvidar y que el pasado Domingo, se ha ido junto con ella.

La vida es así, siempre esta poniéndote pruebas para aprender, la vida misma te da a granel todos los instrumentos y herramientas necesarias para ser feliz, Todos tenemos y venimos con un propósito a este mundo. Mi amiga Norita apareció en mi vida justamente para algo, desgraciadamente yo, mis tonterías, mi maldito orgullo y me pendeja forma de actuar, dejamos ir esa oportunidad que la vida me otorgó, ese último link de conexión a los sueños.

Con la muerte de Nora también murieron otras cosas, no sé, quizás algunas ya hayan muerto hace mucho...

…y así es la vida, hace poco más de un mes me despedí de mi gran amiga entre el bullicio y los aromas de un café, y apenas hace unas horas fuimos a la misa de los 9 días después de su muerte....

Así son las despedidas, así son los adioses, algunos son con la promesa de volverse a ver, otros entre llantos, dolor y recuerdos, y otros, los que duelen más, solo son con una mirada al pasar que dice mucho y a la vez no dice nada.....

Hasta siempre!!!

Norita

2009-02-10T12:47:00.004-06:00

Imagínense ustedes que un buen día estas en el trabajo, te sientes un poco mal, pides permiso para salir temprano, te despides de tus compañeros y no vuelves mas…Imagínate que hablas con alguien que amas y le dices que ya te sientes un poco mejor, y es la última vez que hablas de amor.

O peor tantito, imagínense que una mañana sales de casa, te despides de tus seres amados y no regresas mas…imagínate que te cagas de la risa con un camarada del alma entre el bullicio de un lugar y los aromas de un buen café, y al despedirse quedan en verse la próxima vez, esa próxima vez que tienes la seguridad que llegará, pero que no sabes cuándo ni cómo, pero se dará….

….una tarde de sábado de hace muchos años la cita fue en el lugar de costumbre, la casa de mi compadrito Eric se engalanaba muy a menudo con fiestecitas de preparatorianos que disfrutaban del agua de horchata y los sandwichitos de jalea. Otros que ya estábamos más emplumados preferíamos el brandy y uno que otro trago de tequila.

Una tarde de sábado de hace muchos años…no recuerdo cuantos a ciencia cierta ni tampoco así la fecha, lo que sí recuerdo es que sonaba “Lemon Tree” de The Fools Garden tal y como ha estado sonando en repetidas ocasiones desde ayer que me recupere del balde de agua helada.

Una vez se lo comenté y me dijo: “No es cierto, no es posible que te acuerdes de esto”…y si, recuerdo perfectamente esta canción sonando en casa de Eric, los amigos pubertos de preparatoria rodeando la sala y yo observándola, viéndola detenidamente como se observa a un espécimen raro, a alguien nuevo entre la bola, a alguien que acababa de conocer y que tiempo después se convertiría en una de mis mas grandes amigas.

…y no para de sonar, igual y ha dado vuelta unas 500 veces esta rola sin parar y no me aburre, así como no me aburría con ella… siempre riendo, siempre carcajeando, siempre chismorreando…ese único e inigualable sentido del humor que la caracterizaba sin duda lo extrañaré, eso y muchas otras cosas más…

Ella era mi amiga, mi cuatacha, mi confesora, mi confidente, mi cómplice, y viceversa. La confianza había tendido un vínculo inquebrantable entre ella y yo, el lazo que nos unía era mucho más fuerte del que muchos se pudieron imaginar y el día de hoy, sigo sin creer las cosas que me han dicho.

Hoy me doy cuenta en cuan frágil es la vida, hoy me doy cuenta más que nunca que hay que vivir al máximo y plenamente y vivir siempre con una sonrisa, así mismo como la recuerdo, siempre sonriendo y si no sonriendo, carcajeándose.

Hoy también no creo en las cosas que me han dicho, no puedo creer lo que mis oídos han escuchado, no puedo creer que una joven llena de vida, de ilusiones, de anhelos, con harta vida, harta luz y harta felicidad dentro de ella hoy no esté aquí…

…siento que no es cierto, que un buen día de estos vibrara el celular y será un mensaje de ella, pienso que en cualquier instante este teléfono que está a mi lado sonará y se verá en la pantalla ese número raro indicando que es ella la que llama y con su dulce voz me dirá: Hooooola!....

Siento que sigue aquí, que es mentira que se ha ido, que solo es un triste sueño y que un buen día de estos, no sé cuándo ni cómo, pero nos volveremos a ver…

…y de eso estoy completamente seguro…

TE QUIERO MUCHO NORA!

Febrero loco!

2009-02-04T16:47:00.003-06:00

La casa donde vivo es un departamento pequeño, ni tanto a veces me parece, claro que para exquisitas exigencias podría ser muy pequeño, pero eso si…acogedor!...más por las noches!!! Sí!, en las noches se siente calor de hogar y la temperatura sube, y aun con estos pinches fríos del demonio la temperatura no baja tanto y se mantiene templadito.

(No se por que cuando escribo de cierta manera les veo sus caras de libidinosos y degenerados creyendo que estoy hablando en doble sentido y no…la verdad es que trato con toda el alma de no ser tan lépero, menos en situaciones serias como lo es esto de la escritura)

Pero bueno, decía yo que el depa donde vivo se siente calor de hogar y desde el día de ayer en la mañanita tenía ganas de salir sin chamarra. De salir a la intemperie después de bañarme y oliendo a mi gel con extracto de cítricos, no sin antes rociarme de la loción aquella del berrinche y abrir la puerta, sentir las primeras brisas del amanecer y dejarme ir, dejarme salir y bajar las enormes escaleras como pedo que se lleva el viento…sentir la ligereza de una mañana que antes de abrir la puerta pensé que era cálida.

…y oohh decepción! Hacia un pinche frio del demonio que casi creí que de la azotea me iba a caer un pingüino…regrese entonces por mi chipiturco y me dispuse a bajar las escaleras. Llegando al estacionamiento en verdad que soplaba un aire gélido y no me podía explicar cómo es que ya comenzando Febrero aun se sienten esos climas invernales dignos de la tundra Canadiense.

Es un hecho que estamos a la mitad del invierno, pero en estas latitudes no se sienten estos fríos tan marcados más que a principios de Enero… y esto más que hacerme pensar en el cambio climático me hizo pensar en aquello que decía mi ilustre abuela de: “Febrero loco”

Yo que la semana pasada decía que ya se había ido el frio y que por fin podríamos salir en la mañanita en mangas de camisa y no. Por como amaneció hoy también creo que tendremos frio para las próximas semanas y las chamarritas terminaran guardándose hasta el mes de Marzo.

Pero así es el clima aquí en la capirucha, un buen día sales con frío, el medio día estas que te asas, y para en la noche te cae un chaparrón que hasta te encoje, por eso muchos sabios capitalinos salen de su casa con abrigo, paraguas y bermuda…quesque pa prevenir, yo la neta entre menos cargue mejor…

En honor a la verdad yo que soy más huevón que friolento no me pude negar a montarme una chamarra estos dos últimos días, y es que el fio ha estado del carajo. El único pendiente que tengo es que un buen día de estos se le vaya a ocurrir al sol salir y a la hora de la salida del trabajo haga un pinche calorón que llegue a mi casa como recién salido del sauna.

Y es a lo que le tengo miedo…a que un día de estos cambio el clima y venga yo cargando chamarra bufanda y guantes y sobre todo, con un botón de mas desabrochado y enseñando pelo en pecho... y como ya mencione que soy más huevón que friolento, pues solo me puse una chamarra de piel, ahí venia yo caminando por las 5 calles que separan mi casa del metro y luego las otras tres del metro a mi trabajo caminando y titiritando… Ya en el metro la cosa cambio, entre vaho, sobaco y pedos de los demás, la temperatura subió unos 10 graditos y ya con eso y los arrimones de los demás, el ambiente cálido prevaleció antes de bajar.

Por eso es ya me anda por que lleguen los calorcitos pa no venir cargando y para no sufrir por estos días tan locos….

….y pa cuando el calor llegue estaré mentando madres por lo mismo!!!!!

En vigilia hasta Septiembre

2009-01-30T14:01:00.001-06:00

En las dos semanas previas, entre los juegos de conferencia y el gran domingo siempre reflexiona uno acerca del gran letargo en el que nos sumergiremos los próximos meses. La gran vigilia a la que nos someteremos todos aquellos amantes del tocho.

A lo mejor los que no entienden ni un soberano cacahuate de esto ni se inmutan, ni sudan ni se acongojan, ultimadamadre les valemente!!! Yo, como soy amplio conocedor del tema y le voy a los Vaqueros de Dallas, pues como Demóstenes: Sufro!, sufro!, sufro!

Es por eso que estas dos últimas semanas me he preparado consciente, espiritual y físicamente para ese gran desafío de aguantar los próximos 8 meses de mi vida sin Football Americano. Me duele en el alma, no sé como soportarlo, y así como está la vida igual y no vuelvo a ver un emparrillado, y lo que más me dolería es no ver la inauguración del nuevo estadio de mis Cowboys!!

Me hice el propósito de ahorrar billetes para estar ese día inaugural, pero así como está la crisis, como amanece día a día el dólar, y con todos los gastos del diario acontecer…pus va a estar cabrón, mejor me compro un seicito de León, una buena botana y lo veo en mi cantón.

Así se nos va la vida….como pedo que se lleva el viento, parece que fue ayer cuando mis vaqueritos doblegaron a Pittsburgh en el súper tazón XXX, y el próximo domingo regresan los Steelers pero ahora en una nueva edición que será la XLIII.

Cuando era puberto, en aquellos ayeres cuando mis Cowboys dominaban la liga, no tenía ni para cigarros. Ahora que podría largarme a un viaje VTP a un Super Bowl si y solo si mis Cowboy llegaran, los pendejos andan por la calle de la amargura.

Ya hasta me da vergüenza, espero que el próximo año enderecen el camino y me den las grandes satisfacciones que domingo a domingo solían darme…en fin, la vigilia llega y nos estamos preparando para este periodo de hibernación que culminara cuando el kick off regrese a los emparrillados, cuando el estruendoso ruido de cascos y hombreras retumbe en el campo de juego y nos miemos de la algarabía al ver que se ha anotado el primer touchdown!!

Mientras tanto, en vigilia hasta septiembre.

Ahhhh, y mis Gallos son los Cardenales!!!!

La decada

2009-01-22T17:46:00.000-06:00

Las primeras semanas de aquel Enero comenzaban de una manera diferente, inolvidable y con cierta evidencia de cambio demasiado perceptible para mí. Aquellos días están en mi memoria como un video de mi vida, como una película que protagonicé minuto a minuto, hora tras hora, segundo a segundo.

A veces quisiera tener esta memoria paquidérmica para otras cosas más importantes, me hubiese gustado también tenerla en aquel tiempo para mis clases de Termo, o las de Calculo Vectorial…en fin, suelo darle más importancia a cosas que quizás ni la merezcan.

Y así con esta memoria fotográfica recuerdo el día a día de aquellas páginas que escribieron esta historia…

El Diciembre anterior había sido para mí una turbulencia de pensamientos, noches sin dormir, ahogado en la pensatividad y en la reflexión de aquellos ayeres, no tan profunda ni tan objetiva que suele acompañar a un prángana estudiante de Ingeniería de 25 años.

Me pasaba noches en vela, pensando, ideando y suspirando por los latidos inmensos de mi corazón destrozado que hasta ese momento aun vivía. Me preguntaba los porques y repasaba una y otra vez los acontecimientos y la trama de una telenovela que hasta nuestros dias, aun no quiere terminar por completo.

Esa temporada navideña parece haber sido la más reventada, la más atropellada, despilfarrada y excesiva de la cual tenga memoria y aquel año que se extinguia tuvo su final feliz y el nuevo año que se asomaba comenzaba con aquel mítico, inolvidable e inigualable túnel del tiempo….

Enero comenzó con nuevos bríos, con secuelas que aun permanecían en mí, con dolores que empezaban a desaparecer y con unas ansias enormes de venganza… La venganza es dulce, y yo cuando mas disfruto es cuando……la aplico de la misma forma! Y solo buscaba esa pequeña oportunidad que llegó pronto.

Los primeros días de aquel 99 tenían la misma tonalidad de los últimos del Diciembre anterior, peda en la mañana, peda en la noche, y peda a cualquier hora, solo que los briosos rayos del sol acapulqueño se dejaron sentir sobre mí. Aquel inolvidable viaje me sirvió para tres cosas: Para empedarme las 24 hrs, para estrechar lazos de hermandad con mis grandes camaradas y para olvidar…

Y vaya que olvidé, El sabio griego me corrompió y se aprovecho de mí y junto a él desayunábamos, comíamos y cenábamos cerveza. Algunos días el menú cambia y el Whisky o el ron eran el manjar predilecto de aquellas primeras noches del bello puerto de Acapulco de ese lejano 99.

Al regreso vino la venganza, un episodio triste en mi vida y un notorio cambio en la dirección del rumbo que llevaba. Un giro estrepitoso y un eterno viaje interminable al espacio exterior….pero eso es otra historia.

De regreso en los pasillos de la Fac los rumores eran de vacaciones patrocinadas por un grupo de rebeldes a los que no les parecía el plan Barnés. Y desde antes de la pausa decembrina se escuchaban ya historias de bloqueos y cierre de salones.

A mí no me parecía tan malo tener vacaciones en ese momento, yo quería huir de aquella realidad que me agobiaba, yo no quería estar ahí, no quería pisar el mismo suelo, ni merodear por los mismos lugares, necesitaba un break. Así pasaron los días, esperando las vacaciones pagadas y tratando de imposiblemente concentrarme.

El 20 de Abril de 1999 estalló la huelga en la UNAM, yo lo supe desde un par de días antes y el día del cierre no me pare por ahí. Todo fue un caos, muchos no sabían que pasaría, lo que en un principio parecía una extensión de las vacaciones decembrinas se alargo y se convirtió en un paro a la mitad del semestre. Mucha gente no supo ni a donde ir, donde tomar clases, donde ver a sus más cercanos amigos.

Los primeros días pasaron sin inmutarme, las horas eran largas y los días se convirtieron en semanas y ni pa cuando hubiera una solución. El plan Barnés se resistía y la comunidad estudiantil y de profesores también. No hubo tregua ni ninguna de las dos partes aflojó.

Para principios de Junio me trepé a un autobús camino a la frontera. A la mañana siguiente estaba cruzando la misma y la noche de ese día llegue a Dallas, TX. Para refugiarme una temporadita.

Allá olvidé mas, me olvide de amigos, de gente, de dolores y hasta de la carrera. Un buen día me desperté y me dije: Hoy me regreso y ni tardo ni perezoso compre el primer vuelo que encontré y regresé a reincorporarme a la recta final de mi paso por la Universidad.

Casi había olvidado lo que dejé, había olvidado la universidad, había olvidado el camino, la ubicación de los salones, El CGH me había cambiado todo el mapa, olvide muchas cosas, pero otras importantes seguían ahí: Mis amigos.

Después de la huelga ya nada fue igual…. El desmadre era diferente, la pachanga más frecuente, los vicios cambiaron, la visión del mundo ya no era la misma. Ya éramos los veteranos de la escuela, me propuse jugar un año más de Tocho y esa época maravillosa de los vasos vacios y el héroe de leyenda poco a poco se extinguía.

Después de la huelga ya nada fue igual….Muchos amigos se perdieron en el viaje, otros nunca más regresaron, otros se cambiaron, otros los perdimos en el camino y unos mas dieron un giro completo a sus vidas.

Uno de ellos fui yo. La huelga terminó, la universidad se terminó, la vida laboral comenzó. Tiempo después me vino la maravillosa dicha de ser padre y heme aquí. Con una vida distinta a la de hace una década…

Como dicen mis cuates los gringos: “Time Flies”…

Hace 10 años usaba pantalones aguados y mugrosos, me montaba playeras del color que cayera y unas botas tamaño monstruo que no preocupaba mucho si brillaban o no, mucho menos le encontraba combinación a la ropa o tenía una predilección por etiquetas y lugares donde las prendas se compraban.

Hoy heme aquí, terminando de leer una copia del speech de Hilary Clinton en su primer día al mando…Me doy cuenta que todos esos giros drásticos, todas esa metidas de pata, todo ese camino recorrido por lo menos ha valido la pena.

No soy el mejor, ni soy diferente, ni mucho menos soy privilegiado, simplemente he sabido brincar las vallas que la vida me a puesto.

Hoy me doy cuenta que aquellos tropezones, esas raspadas, aquellas arañadas y partidas de madre que me daba hace diez años hoy tienen sus frutos. Claro!, no sin olvidar las pedas y parrandas que me tiraba con mis grandes camaradas que gracias a dios, aun conservo.

Espero dentro de diez años poderles contar como comenzó esta nueva década que da inicio, espero poder contarles que la comencé justamente aquí, escribiendo este sin fin de pendejadas y recordando unos años maravillosos que aunque lejos, aun los llevo conmigo!

Obviamente si sigues siendo fan de este absurdo sitio!

Año nuevo...vida nueva!!

2009-01-12T14:09:00.001-06:00

Casi dos meses de no dedicarle tiempo a esta cosa… la verdad es que se me fueron como agua, si no es por que comencé a recibir mentadas de madre de mis múltiples y fieles fans no me hubiera percatado del tiempo que ha pasado y yo haciéndome wey con esto de la escribida.

Tengo cosas nuevas por contar, por supuesto, y también otras que relatar, también hay cosas que se quedaron en el tintero del año pasado pero poco a poco irán fluyendo conforme los días avancen, la hueva de principio de año se disipe, y mi musa inspiradora se queme un toque y empiece a aventar sus fumarolas como en las buenas épocas.

….ahhhh esa hueva infinita de principio de año…. Enero la verdad que es como un Lunes que dura 30 días. Uno no quisiera ir a ningún lado, solo quedarse en casa jugando el Xbox de Hammer Head y comiendo como chancho. Despertarse hasta el sol nos chifle como diría mi madre y pasársela todo el día rascándose el vello púbico…

Una vez oí decir al primo Adrian en una época navideña: “Hay que regresarse al norte solo cuando uno esté bien aburrido”. Obviamente que se refería que solo se regresaría hasta que las ganas de laborar nuevamente le regresaran. Luego agregó también: “porque si uno se regresa sin estar aburrido no duras más de una semana cuando ya te quieres regresar”…

Y más o menos aplique esa sabia y rupestre filosofía para estas fechas y aprovechando que tenía unos buenos días de vacaciones atrasados pues los pedí todos de un jalón y heme aquí, a mediados de Enero con las pilas bien cargadas, con hartas ganas de muchas cosas, ligerito y sin equipaje del pasado y como dijo mi primo: bien aburrido de la casa, el encierro y la huevonada de la cuesta de Enero.

Dicen por ahí que la vida se vive en ciclos, cada cierto periodo de tiempo vuelves a estar si no en el mismo lugar, si en el mismo sitio….No, no es que me haya fumado un churrito, a lo mejor trato de explicar algo que ni yo mismo se, pero lo que si se es que cada determinado tiempo en tu vida suceden cosas que le dan un giro y te la cambian por completo.

Siento que este año es el caso, y así como este año se siente así, hace diez años también lo fue…hace diez años mi vida cambio por completo, y creo que para muchas personas que quiero también. Y siento también que con el cambio de pilas, el soltar equipaje del pasado y los aires Guanajuatenses que respire en días anteriores, pues este será un año de cambios para mí….

No se si cambie del todo, lo que si pretendo cambiar es de automóvil….

Hay les cuento!

Mis más sinceras disculpas!

2008-12-19T16:23:00.001-06:00

Quiero pedir una enorme disculpa a todos los fanceses de este sitio el cual, desde mi sapo verde, (hace ya más de un mes) está sin actualizar… Pues no había escrito por que no había querido, lo hice a propósito pa que es más que la verdá!!

Los días posteriores a mi cumpleaños han sido de tremenda chinga, harto jale y mil cosas que hacer. Después de dos viajecitos al extranjero y de estar prácticamente en un periodo de mes y medio, un mes fuera de casa y de la chamba, pues resulta agobiante, estresante y caótico regresar a las labores habituales.

La verdad es que decidí no publicar nada por diversas razones. Entre ellas el descansar un poco, descansarlos a ustedes también de leer tanta pendejada y de preparar algo con todo amor y cariño para mis mejores amigos que será publicado la víspera de Navidad en este mismo sitio. (Eso espero)

No quiero adelantar nada ni prometer tampoco, pero será un regalo navideño sin precedentes y seguramente que les hará enchinarse el pellejo y aguar el ojo estilo Remi, tal como lo hace conmigo a cada instante que afino los últimos detalles.

Ha sido por esta razón por la que no he subido nada nuevo, por la que me he hecho como tío Lolo las últimas 4 semanas…

Quiero agradecer a mi entrañable amiga Mara el preocuparse por visitar este sitio a menudo y por preguntar también el porqué de la falta de mantenimiento. Los demás que por accidente llegan a pasar por aquí y solo leen dos o tres líneas pus ya saben lo que se les desea, y los que leen completamente todas las líneas pero no hacen comentario alguno, están salvados.

Siempre hay cosas que comentar, siempre hay comentarios que hacer, reflexiones profundas por venir y sobretodo que el ceso no se me cansa para inventar cualquier estupidez que les pueda causar gracia y soltar la carcajada, porque siento que definitivamente a eso he venido a este mundo..

Los dejo con un enorme saludo y con la “duda adentro” (sin albur) para que vean lo que estoy preparando próximamente.

Una vez más, mi más profundo pesar por la falta de atención a este “su” sitio y prometo no tenerlos mas en ascuas tanto tiempo.

Reciban un fuerte abrazo, un beso…. Y esperemos que el sábado ganen los COWBOYS porque si no pasaré una amarga Navidá….

Ahí se ven!

Demoniaca felicidad

2008-11-18T15:29:00.000-06:00

Cuenta la leyenda que había una pareja de recién casados, ella preñada y el feliz de esperar a su primogénito, era una pareja común y corriente, quizás más corriente que común, y un cierto día, cuando ella estaba por ahí de la semana 35 del embarazo, se les ocurrió ir al cine.

Según cuentan historiadores de la época, para esos días la mujer tenía las patas mas hinchadas que un tamal recién salido de la olla. El (el marido) terco como una mula la persuadió de aun así, ir a ver la función aquella que según muchos, era la obra maestra de la cinematografía de terror.

Parece ser que llegaron, se acomodaron, y no fue muy confortable la función dado que a ella le vinieron los ascos, los váguidos y las vomitadas provocadas por la espeluznante y asquerosa presentación. De ahí, los malos sentires de la treintañera dama se desarrollaron, provocando unos días más tarde el alumbramiento…

Era el año del 73, era el mes de Noviembre, esa joven pareja de recién casados eran mis padres, y la película que fueron a ver al cine fue El exorcista y el niño parido fui yo!!!!....quizás por eso salí un hijo de la chingada, a lo mejor Linda Blair me paso algo de su demoniaca posesión y salió del vientre de aquella mujer este engendro que ahora soy!, quién sabe…

35 años han pasado desde aquellos días, a lo mejor no recuerdo todos y cada uno de ellos, pero haciendo un resumen, consideraría que han sido muy felices, llenos de amor y de cariño, de grandes amigos y de gente querida.

Hoy como ya saben nacieron todas las flores y cantaron los ruiseñores, y para mi es el día mas especial del año, hoy justamente amaneció un día hermoso, frio y soleado, como los de otoño que me gustan. Hoy después de que Hammer Head me cantara las mañanitas, salimos corriendito a llevarlo a su escuelita.

Parecía que había pasado mucho tiempo, parecía que hace mucho no hacia lo mismo, sentí como una nueva resurrección en mi al estacionar la nave, cruzar la calle y dejarlo en la puerta de su escuela, que me diera un dulce beso, me recordara que el es Anakin, Luke, y todos los Jedi….y al final que me recordara también que me quiere mucho…

Mejor regalo de cumpleaños no pude haber tenido, el tener a mi niño a mi lado, diciéndome que me quiere, verlo sonreír, jugar conmigo y felicitarme por mi cumpleaños, es de los mejores regalos que puede uno pedirle a la vida.

Hoy cumplo 35 años, parece que fue ayer y cada vez más se me hace poco el tiempo entre uno y otro, pero creo que soy como los buenos vinos, además, mis canas y la sabiduría obtenida con el tiempo, me hacen un hombre mucho más interesante….

La sigo cagando, claro, pero ya no la cago tanto ni tan seguido, ya trato de discernir con mejor juicio los obstáculos que la vida me pone, trato de aprender de mis errores, y me ocupo en mejorarme a mí mismo. Yo no vine a este mundo a competir con nadie, el único enemigo que tengo para vencer es a mí mismo.

Vencerme a mí mismo, con mis vicios, mis haraganeses, mis malos hábitos, mis malas costumbres, malas decisiones, malos comentarios, malas palabras….Si logro vencer todo eso, automáticamente soy mejor ser humano.

Por eso hoy que cumplo 35 otoños me doy a la tarea de gritarlo a los 4 vientos, de sentir una inmensa felicidad por lo que soy, por lo que tengo, por lo que esta vida me ha regalado y por el lugar donde me ha puesto.

Afortunadamente estoy aquí, feliz, en el lugar donde me toco vivir, haciendo lo que me gusta hacer, amando a la gente que está a mi lado y teniendo amigos y familia maravillosa…Que más le puedo pedir a la vida?, que mas enorme regalo puedo tener?, que tener salud, gente que amo y me ama, una vida plena y gente a la cual le tengo un inmenso cariño….

La vida pasa y se va como agua, parece que fue ayer cuando llegue a los 20, 25, 30….Hoy ya son 35 añejos y los que me faltan todavía….

Hoy obviamente que soy feliz, no me falta nada, o más bien, me falta mucho todavía, pero en esas ando, en obtener todo lo necesario para ser feliz. Tan feliz y lleno de alegría ha sido esta vida mía que si tuviera la posibilidad de elegir…pediría volver a nacer en el mismo lugar, en la misma familia, tener los mismos amigos, y por qué no…quizás, volver a nacer con un parto provocado por el exorcista….

Así, demoniacamente soy FELIZ!

70-290 (Crónicas de Virginia IV)

2008-11-14T15:33:00.002-06:00

Cuando uno se dedica a este negocio del IT, de las tecnologías de información, o de las computadoras pa los que no saben de que hablo, pues resulta de gran trascendencia el obtener una certificación, un papelito que avala que tomaste un cursito, que te preparaste para un examen tramposo y chapucero, y que obteniéndolo te puede elevar la plusvalía de tu carrera, aunque realmente no sepas ni un pito de sistemas!!!

70-290 no es más que un código con el cual Microsoft enumera sus exámenes de acuerdo a su importancia, el 70-290 es uno de las más importantes certificaciones que se necesitan para obtener el MSCE de Microsoft, una de tres…

Si tienes las 3 que hacen falta para el MCSE (Microsoft Certified Systems Engineer), tu carrera y tu éxito están asegurados!!!

Hoy es un día importante para mi, hoy no se como, ni me pregunten como le hice, pero vencí al 70-290, a ese monstruo que solo de ver su nombre dan ñañaras… a ese examen truculento y complicado y a veces imposible de alcanzar por muchos colegas…

Como dirían en mi colonia…Me la peló!!!

Si bien es cierto que nunca he sido buen estudiante, bien es cierto que tampoco eso del recogimiento y la meditación para estudiar se me da mucho…se me da el recogimiento, pero de otra forma!!!...y bien sabrán muchos de ustedes amigos y amigas que nunca fui bueno para la escuela…aunque me encantaba ir, solo a echar desmadre…nunca fui bueno pal estudio, aunque termine mis días de joven estudiante encerrado en la escuela de ingenieros….pero eso si, pendejo no soy, y por lo menos algo de todo eso se me pega…

Hoy pase un examen dificilísimo y por eso y otras cosas mas…me voy a comprar un seicito de Bud light y me voy a poner bolo, como diría cierta Reyna del Mayab!!!

…pero pensándolo bien, un seicito no me va a durar pa apagar la tremenda euforia que siento, un seicito no basta para mitigar el fuego de la concentrancia y el estudio, ni para terminar de desestresarme…a lo mejor necesito dos, no sé…

Lo bueno es que mañana será otro día…otro día en el que no me levantare temprano, iré a hacerme wey un rato por DC, regresaré al hotel a hacer el check out y tomaré mi taxi rumbo a Dulles donde un pájaro de acero me llevara de regreso a casa.

Y según la venia y la bendición del altísimo, por ahí de las 10 de la noche de mañana estaré pisando de nuevo suelo mexica, suelo bendito de dios!!!...

Han sido dos semanas laaargas…dos semanas de estar fuera de casa, de extrañar familia, el idioma, programas de tv, amistades, y sobre todo, la comida!!!...muero por una pancita bien picosa!!!! (y eso que aun no ando crudelio)

Pero para eso trabajo, yo me lanzo a comprar un seicito, mañana me levanto hasta que el sol me chifle como diría en vida mi santa madre….y nos veremos por Chilangolandia muy pronto, nos saludaremos con grande fervor, mas los que recibirán suvenir que los que no…y después les cuento de mi ultima experiencia por estas áridas regiones del América del Norte…

Como dirían por acá: ….I’ll looking forward see you soon!!!!

Fria Noche (Crónicas de Virginia III)

2008-11-10T20:46:00.006-06:00

Me estaba quedando jetón en la cama, después de haber comido y de tratar de estudiar un ratito cuando repentinamente me desperté recordando que tenia que hablar a Chilangolandia a las 19:00 hrs. Inmediatamente todo ese revoltijo de horas que traigo en la cabeza me confundió; vi el reloj y eran 20:14 y no sabia si había pasado mucho tiempo o aun era buena hora…total, marque y si, apenas allá el reloj marcaba la hora indicada.

Aun amodorrado decidí regresar a los sagrados hábitos del estudio, pero siendo una tarea titánica para mí y difícil de llevar a cabo, preferí bajar a la puerta del hotel que es el único lugar donde se puede fumar.

Armado con la gorda chamarra que me traje por si las flies, me dispuse a ir al lugarcito que esta junto del Quarterdeck, aquí a un par de calles arribita de la loma a comprar una caja de Marlboro. Me lleve las llaves del auto pensando en que seria más fácil y rápido ir en el que caminar la distancia esta de unos 250 o 300 mts, pero no, me decidí a hacer ejercicio y sentirme el atleta de alto rendimiento que nunca he sido y comencé a caminar..

Ya me daba el cuarto, hacía un pinche frio que no se soportaba, afortunadamente iba bien abrigado y ya para cuando llegué a la tiendita en cuestión llevaba las orejas entumidas y los labios partidos.

De regreso me dije: Ni paper, hay que regresar. Me prendí mi cigarrito pensando en el viejo mito aquel que te fumas un cigarrito pal frio...la manga!!! Era tanto el aire que soplaba, las hojas de los arboles que se caían y las que ye estaban en el suelo avanzaban por el asfalto como si en verdad se tratara de un huracán. Las pocas que quedaban las iba pisando y se escuchaba su crujir como si estuviera pisando cucarachas.

Llegue nuevamente a la puerta del hotel con una tercera parte del cigarro sobreviviendo, me quedé parado ahí como si deveras yo soportara esas inclemencias y no, decidí apagarlo en el cenicero y meterme al lobby donde hay una chimenea, calor de hogar y una morenita muy simpática que sonríe y saluda cada vez que no pasa.

Me subí a mi habitación con el ansia de encontrar mi pomadita para los labios resecos y presto para untármela antes de que el frio me provocara resequedad. Encendí la tele buscando el Monday Night el cual ya estaba empezando, me puse la pijama (me encueré) y le puse mas potencia a la calefacción interna de mi cuarto en el decimo piso de este hotel.

Regresando a mi lap top solo por curiosidad me metí al weather channel solo para morbosear a ver a como estaba el ambiente, se me requirió el Zip Code del lugar en donde estaba, y después de ingresar los cinco dígitos de esta zona de Virginia y de que la paginita hiciera el refresh necesario, casi me voy de espaldas cuando marcó los 32°F, nada mas y ni nada menos que 0°C!!!! Y aquí no aplicó eso del buen Polo Polo que decía: “Ni frio ni calor”

Después de este friolento descubrimiento me puse una playera, le subí mas a la calefacción y heme aquí, echándome un juguito de naranja, de ese Tropicana Lots of pulp que me fascina…wachando el Monday Night y esperando que en algún lugar recóndito, quizás mas allá dela sierra Chiapaneca alguien responda mis intentos fallidos de conversación en línea…

Mientras tanto, me sigo calentando!!!

Y mi hora?? (Crónicas de Virginia II)

2008-11-06T20:34:00.004-06:00

Estaba sacando cuentas de los viáticos y de la lana de la cuenta, ya que luego resulta que a Chuchita la bolsearon y termina uno poniendo de su bolsa… o termina uno debiendo también, según sea el caso, no? Y también entre otras cuentas sacaba las de las horas de aquí, las horas de México, las de Centroamérica y las horas que uno se ahorraría si viviera en estas latitudes de la América del norte…

Llegue a las 16:30 del curso, realmente el hotel donde me hospedo no esta nada lejos de la escuelota esta del gobierno, pero recordando las sabias palabras que me dio el primo Adrian hace muchos años (creo que fue la primera vez que vine a los Estados Unidos) me dijo: Aquí todo es lejos! eso se me quedo muy grabado y por ende me la tomo en serio y si, realmente aquí todo es lejos.

Así que calculando que salí a las 16:00 y en lo que llego la camioneta por nosotros y “a luego” se trasladó para acá, pues ya estaba con el plasma de 36 pulgadas encendido a las 16:30 y en la señal de Univisión, que es una de las 2 que trasmiten en español. Y no es que no me guste ni tampoco que no entienda el ingles, sino que desde que llegué ando echando ingles y para estos días ya real y literalmente me duelen la lengua y las quijadas de la prenunciación!!!, aparte como diría mi famosa abuela: “Eso es pura ladradera de perros!!!”

Pero decía yo que sacaba cuentas y me dí cuenta (valga la rebuznancia) de que aquí los días rinden mucho. Claro que para las 5 de la tarde y por esta época del año ya esta oscuro.

Pues que me encierro en mi hotel. Claro, no es hotel como esos de Tlalpan “que me han contado” que tienen espejos por donde quiera, pero es un hotel no muy nice, pero aguanta. De modo tal que la mejor de mis disposiciones era estudiar, pero me di cuenta que eso no es lo mío.

Y es que nunca he podido poner atención, eso de la concentrancia y de estar en silencio definitivamente no se me da, así que mantuve la tele prendida y no obstante puse unas buenas rolas rockanroleras en mi lap. Aparte, navegaba por el interné y buscando a quien joder en el chat cuando seguí haciendo mis cuentas y tratando de estudiar el material clasificado que mi nuevo cuate Ray me obsequió.

Entre tantas cuentas y con los ojos cerrándoseme de sueño comencé también a filosofar sobre las horas que duermo, a que hora me levanto, a que hora como, desayuno, y todos esos movimientos de mi diario acontecer por estas tierras y los comparaba con respecto a México, Centroamérica y hasta con el mundo…

Y no es que yo este pinche loco, sino que un hombre de mundo como yo tiene que estar en muchas partes a la vez, no me encierro y atiendo todos mis negocios esté donde esté.

Así que comencé por darme cuenta que la vida misma se chingó una hora de mi vida. Volé 4 hrs hasta DC y el reloj aumentó una, así que desde luego que perdí una hora ahí. Me levanto a las 5:30 AM hora de México, desayuno a las 7:30 AM hora de Virginia, tomo el Lunch a las 11:00 AM Jaste, Jaste la hora de México!!!...salgo de clases a las 16:00 hrs según el reloj de la puerta del FSI, llego a su humilde Hotel a las 15:30 hrs, según el reloj de la catedral Guatemalteca y con un apetito feroz, me preparo mi suculenta sopa Maruchan y para cuando estoy moviendo bigote son por ahí de las 5:00 PM osease, las 16:00 hrs tiempo de Mexicalpan de las tunas…y ya con tanto desmadre en mi horario de dormir y de los sagrados alimentos, pues me estoy volviendo loco.

Eso que te roben una hora de tu vida esta cabrón!, espero que a mi regreso a México me la devuelvan y seguramente la recuperaré, aunque con tanto disturbio alimenticio y destanteada emocional, no se ni como llegaré…

Ahí les dejo de tarea mi diario acontecer, ayúdenme a resolver este revoltijo de horas que traigo, yo estoy seguro de recuperar mi hora perdida a mi regreso, pero ahí les va este ultimo trompo y échenselo a la uña…..: Cuando viajas a DC, vuelas 4 hrs y llegas en 5…y cuando regresas, llegas en 4 hrs…pero en realidad has volado 5!...

Chale! Ya no se ni lo que digo!!!! Ya estoy Lorenzo…..

Así que lo mas probable es que le tenga que cobrar esa hora a la aerolínea!!!

Ahí nos vidrios!

Babel (Crónicas de Virginia I)

2008-11-02T21:55:00.005-06:00

Tenia razón la sabia griega Mendiolea cuando dijo: “Es fascinante subirte en un pájaro de acero, que se cierra en un lugar, se levanta por el cielo, y bajarte un lugar lejano, donde nadie habla tu lengua, donde hay gente de todos los colores, creencias, tamaños, olores y hasta sabores que te puedes imaginar”….

Me baje del avión en Dulles e inmediatamente me percate de ello, es literalmente una torre de Babel, hay asiáticos, del “miedo oriente” y hasta latinos, obviamente también gringos. Esta ya es la enésima vez que vengo por estas tierras y no deja de sorprenderme las diversas y variadas formas que la humanidad elije para manifestarse.

Se ve de todo por aquí, y entre toda esa diversidad el pendejo de DHS me escogió a mi para ponerse una estrellita en la frente. No me dejaba pasar al país que quincena a quincena desembolsa mi salario y me llevo a la sala de los acusados...Y heme ahí, con puro pinche macabro pariente de terrorista y sospechoso de perpetrar el 9/11, esperando a ver a kioras se les hinchaba...

Y ahí me tienen, en el banquillo de los acusados hasta que un prieto grito con estrepitosa voz: “Loupez”!!!, afortunadamente el compa este era a todas margaritas si no ya estuviera en el botellón o mínimo en las camionetas esas que trasladan terroristas o de perdis de regreso a casita en un chárter especial..

No fue para tanto, yo, ecuanime y sabiendo que no tenia culpa alguna me fui a la salita que tenian destinada para nosotros los raritos, y me senti literalmente como chiste de Pepito....Habia en la salita un Arabe, un Japones, un Chino, un Hindu, un Mexicano (yo) y una vieja que de verla me sorprendio; jamas habia visto semejante cosa, y si, era eso, literalmente un tio cosa, ataviada de negro de pies a cabeza, solo con una ranura en los ojos y una tunica enorme que solo le dejaba ver las manos, obviamente era musulman....Me sorprendio...

Pues salí pensando en que haría rete harto frio y no, no como me lo esperaba, pero el clima si esta como un grado menos apto para un pingüino, hace frio si, pero no como la primera vez que pise estos lares, hace un frijolito típico otoñal y eso me tiene con una sonrisa en la cara…

Que cagado es el mundo y sus latitudes…mi madre tenia una vecina que tenía en la sala de su casa un tapiz, wallpaper, o mural, como se le llame, de un camino rural de esta zona de los Estados Unidos donde se mostraba un paisaje típico otoñal. El paisaje mostraba el caminito lleno de hojas secas que caían de los arboles aquellos enraizados a la orilla de este; y los arboles, de un color amarillo ocre y con tonalidades en verde otoñal aun y rojo que semejaba casi casi un color guinda o purpura…

Y así aquí…saliendo inmediatamente del Dulles se observan al lado del highway los arboles de los bosques del estado de Virginia se tornan en un color amarillento, cobrizo y con tonos verde y purpura que dan muestra del otoño norteamericano, y que solo en mis mas guajiros sueños me había imaginado y que jamás, jamás había visto…solo estos paisajes los había visto en los estupendos oleos del inolvidable Bob Ross!!

….Y aquí estoy una vez mas en los yunaites, chingándome un seicito, escribiendo estas pendejadas, y esperando que me de sueño para ir a hacer la meme…a acostumbrarse una vez mas al desayuno mañanero, al lonche al medio día y ahora siendo otoño, a que sean las 5:00 PM y ya este todo en penumbras..

15 días andaremos por estas latitudes, a ver que tal nos va, ojala regresemos con papelito abalado por Microsoft y con rete hartas ganas de festejar mis 35 con toda la banda rockanrolera…

Ahí les cuento!

Reencuentro

2008-10-27T19:26:00.002-06:00

Entre que medito rete harto, entre que se me ha juntado el jale, y entre que me he hecho wey, pues había dejado de publicar mis pendejadas en este sitio. A lo mejor no tanto por falta de inspiración, la he tenido en verdad, lo que pasa es que a veces uno no encuentra un espacio de acomodo, donde puedas teclear y teclear, donde nadie se sulfure por verte hacer nada y donde en pocas palabras no te estén chingando!

La inspiración llega sola, así como llegan las cosas más simples de la vida, como llega el hermosísimo otoño, como te llegan los seres queridos, como te llega el amor, así, sin avisar y cuando menos piensas, ya estas inmiscuido de tal manera que es difícil negarlo…

Hoy no me siento nada bien pa que es más que la verdad…tengo como que una pinche gripa a medias, que ni me da bien, ni se me quita, y así ya llevo 5 días….creo que es el cambio climático lo que me tiene así. El cambio de estación, el cambio de clima, los cambios de aires tan repentinos entre la Florida, Texas y chilangolandia…no sé, lo que si he cierto que es este último tour he aprendido muchas y diversas cosas.

Y a lo mejor no es que haya aprendido, a lo mejor solo recuerdo las cosas que deben ser, por que no cuesta nada de trabajo y te llena de dicha plena el sentirte lleno de las cosas que importan más en la vida, más que las cosas materiales.

Pero decía yo que en este último tour he reconocido el camino que intento seguir, después de grises nebulosas y después de cataclismos que parecían interminables, he redescubierto mi sendero, lo que quiero, a lo que voy, lo que deseo, lo que anhelo, lo que soy…

He redefinido mis ideales, lo que quiero ser, lo que no quiero ser, a donde voy y a donde no quiero ir. Ejemplos sobran, ejemplos también no bastan para saber que estamos hechos de aprendizaje y así en esa línea vamos cada día tomando tropiezos de otros y los propios mismos para aprender a vivir, para descubrir este mundo, para comprenderlo mejor.

He visto corazones en pechos abiertos, gente que te ofrece todo lo que tiene sin esperar nada a cambio. He visto gente que ama, que se entrega total y completamente, aunque la apuesta más probable sea la de no volverse a ver. He visto también como hay gente ogt, como existen personas que son todo lo contrario a lo que pregonan, que son una máscara de lo que quieren ser y que aparentan no tener podredumbre en su interior.

Pero ese es otro cuento. Yo he visto la bondad y el amor a flor de piel, he visto la entrega total y reciproca de sentimientos puros. He visto a la gente más buena y más linda del mundo, no solo por que sean así, sino porque así debería ser. He visto la luz más allá de toda esta oscuridad.

Los que te quieren te quieren y se acabo, te lo demuestran con un saludo efusivo, con un recibimiento caluroso, con actos de amor y alegría. He descubierto la bondad en los corazones de la gente, he descubierto el significado de la amistad de los que te rodean, he visto la felicidad en la pluralidad de las personas, he visto actos de amor y de felicidad en lugares lejanos, he sentido como mi corazón late a un ritmo acelerado por sensaciones producto de la felicidad, aunque esa felicidad momentánea este muy lejos de aquí, mas allá del bravo, cruzando el Golfo de Mexico o quizás…al otro lado del Suchiate.

Aquí también, encuentro, o más bien, me reencuentro con mi punto fijo en el camino, con lo que lucho día a día por alcanzarlo, con esa energía que tengo para todos los días levantarme por las mañanas y decir: Hoy es un día mas de mi vida.

Home Sweet Home (Crónicas de la Florida V)

2008-10-14T16:13:00.003-05:00

Salí con una hora de retraso del aeropuerto de Miami el viernes por la noche, es mismo día, desde la levantada tempranera el día presagiaba apuraciones, se pronosticaban tormentas por la tarde a la hora del vuelo, pero afortunadamente el día amaneció despejado y así se mantuvo hasta mi partida.

Hubo un retraso de una hora, no sé porque, el vuelo salía a las 5:55 PM, pero al llegar a la sala de abordar no había avión, este llegó no mucho tiempo después de la hora pactada para salir, pero en lo que subían los triques, la comida y las pruebas necesarias para el vuelo, pues salimos de Miami minutos antes de las 7:00 PM.

Nunca había sentido nostalgia por dejar un lugar, nunca la había sentido cuando no se tiene porque, pero esta vez sí. Algo de mí se quedo por aquellas tierras, algo lindo aprendí de todo aquello que sucedió, y también obviamente que seguro algo de mí se quedo también.

A lo mejor fue la experiencia de algo nuevo, de algo que pocas veces se da en la vida, de estar en un lejano lugar, un lugar nuevo, experiencias nuevas, gente nueva, la compañía de gente linda de otros países que seguramente también les dejas y te dejan algo de ellos en tu corazón y que prevalece también y el vinculo de la amistad se estrecha a pesar de la distancia.

Podría decir que me dieron ganas de llorar…de soltar las de cocodrilo pero como dicen en Guanajuas los hombres no lloran me las aguante…

El vuelo comenzó con mucha turbulencia, obviamente venia yo con el Jesús en la boca y las manos más mojadas que si me las acabara de lavar. Pero afortunadamente después de una hora u hora y media desaparecieron. Quizás el entrar a tierra firme y dejar atrás el mar ayudó para desaparecer esas ráfagas de viento, y continuar con un vuelo tranquilo por la planicie texana que presentaba un clima rico, de esos climas envidiables a cero grados prácticamente…..Ni frio, ni calor!

La llegada no pudo ser mas efusiva de lo que fue, El primo Tony, Israel y el primo Adrian ya me esperaban desde las 8:00 PM CST, pero como el avión se retraso y en el aeropuerto de DFW y no sé por qué los aviones se quedan a media pista de 10 a 15 minutos siempre y ya después avanzan hasta su gusano…pues salimos hasta la calle a eso de las 9 y cacho de la noche.

Aun buena hora, claro. Y más para lo que teníamos planeado, el lugar ya estaba decidido con antelación por el primo Adrian que siempre me recibe y me trata de maravilla y pues a darle que era mole de olla.

Las chelas se corrieron al por mayor, el lugar asistido nos brindo una suculenta cena mexicana (que ya hacía falta) y una salsa picosa para los tacos. Una buena velada de mariachis cervezas y tequila fue la que recibí a mi llegada a Dallas, TX.

Al otro día lo de siempre, una cruda espantosa que solo se alivia con el menudo que compra mi primo por ahí a los alrededores y otras buenas chelas para olvidar que uno anda crudo.

El fin de semana transcurrió sin sobresaltos y como se había más o menos planeado, visitas a la familia y amigos, otra peda el sábado y para el domingo tomar y tomar cerveza así, como si fuera agua…

El lunes emprendimos la partida, Dallas lucia nublado y con algo de frio que ya comienza a sentirse. De inmediato recordé que ya es otoño y que el calor se fue. El vuelo ocurrió sin novedad, tranquilo y con un cielo hermoso. Fue más rápido de lo que me esperaba, puntual y con llegada mucho antes de lo previsto.

Aterrizamos en Mexicalpan de las tunas con un clima divino, el sol radiante y el cielo azul como me gusta….Ya era hora de regresar a casa, ya extrañaba estar en el calor del hogar y descansar en mi camita….

Ya es otoño…el día de hoy amaneció con algo en el ambiente, nuevos bríos, un sol radiante, cielo azul otra vez, vi a la gente ya con sweaters y chamarras a mi andar y un clima semi frio que me recordó una vez mas que ya estamos en la época más bonita del año y que pronto llegarán los 35!!!

Así me recibió Chinlangolandia!!!!!

Habas cocidas (Crónicas de la Florida IV)

2008-10-08T20:26:00.002-05:00

Un dicho muy Guanajuatense reza: “Donde quiera hace aire” y desde luego que también se lo escuche a mi abuela por ende. Y no se necesitan mas de dos neuronas para atrapar lo que el dicho bien dicho intenta interpretar, quizás algunos no lo atrapen a la primera, pero otros si, mas si se tiene esa picardía exquisita que solo los mexicanos solemos tener.

Y donde quiera hace aire por que aquí aplica eso de: “hasta en las mejores familias”. (Otro dicho bien dicho). Resulta que para mucha gente el estar, vivir o permanecer un tiempo en los Estados Unidos debe ser una bendición de dios. Yo también lo calificaría alto pero no como para llegar a una bendición.

Es cierto y no es ningún secreto para nadie que me conoce que siempre he visto la manera, más allá de tener la intención, de algún día quedarme de este lado del rio y no regresar más. A lo mejor ahora ya con grandes responsabilidades de peso me lo pienso dos veces, pero aun así mi intención de venir a chingarle por acá no ha mermado.

Y si, podría ser el paraíso para muchos que intentan estar aquí, y un infierno para los que acá están. Yo me mantengo en una línea neutral, he sabido lo que se siente andar por aquí en la paseadera y dandome vida de magnate, pero también he sabido lo que se siente ganarse los pellejos de rana para comer. Se lo que se siente no comer por no gastar, no gastar por no tener, y no tener por simplemente no tener.

Pero también me ha tocado la otra cara de la moneda. También me doy mis paseíllos y llevo a la familia de vagaciones, y desde luego que alcanza para comer en uno que otro lugar que valga la pena y por supuesto que el shopping esta a la orden del día.

Pero Florida me ha dejado un amargo sabor de boca. Pensé que en verdad iba a ser el paraíso: buen clima, bikinis metidos cubanas de tremendo trasero patinando por el walkway de la playa, olor a coppertone, y música de Miami Sound Machine por donde quiera. No es así.

Aquí es la típica ciudad gabacha, como todas. Si no tienes auto no vas a ningún lado, el clima no te deja caminar más de 50 metros, la comida carísima, los cigarros cuestan 3.99 mas tax y no venden sueltitos, y definitivamente ya me esta dando el cuarto.

Afortunadamente como he dicho, se como se sobrevive por aquí, como diríamos en México: Amarrándose la tripa. No queda de otra. Comprar solo lo necesario para comer, adaptándose de inmediato al lonche de las 12:00 y la comida a las 6, comprando solo lo indispensable para comer y no pagar lujos y excentricidades como si uno cagara el dinero.

Es una vida diferente eso si. Si te adaptas la haces si no vas de retache. Aquí todo es mas ordenado, mas limpio, muchas reglas cívicas, de tránsito y una cultura que respeta las leyes, claro, hasta cierto punto, hay cada desadaptado por ahí que como dije en un principio: Donde quiera hace aire.

El sábado pasado mientras íbamos pal Mall vi dos o tres stands de propaganda en su mayoría para el mesias de por aquí. Y anoche tuve la oportunidad de ver por tv el segundo debate presidencial de los dos que aspiran a ser el mandamás de estas tierras y….donde quiera hace aire…

Se dieron con todo, uno le tiro a otro y el otro al uno y se sacaron sus más mugrosos trapitos al sol. Uno es el mesías, el mas popular, el que la gente adora, y el que creen salvara a este país del régimen de 8 años de guerras, locuras y derroche que tiene este país. El otro es el diablo, el que nadie quiere, el que dicen que es igual que los demás, que es mas de lo mismo y que tiene un colmillo largo y retorcido en el ámbito de la política.

La televisión esta llena de spots apoyando a uno y a otro, tirándose cagada este al otro, el blanco al negro y el negro al blanco y no se por que me recordó a un mesías tropical que tuvimos hace un par de años nosotros y al otro que la final las profesías dicen que es el de los tres seises en la frente, y me dije: Donde quiera hace aire…

Eso si, al final de cada spot sale el titular diciendo: “I’m fulano de tal and I approved this message”….Claro, siendo la tierra de la legalidad y de las responsabilidades no era para menos.
Y así es todo por acá, vagos afuera del 7 eleven, gente de billete, los que tienen, los que no, los políticos tirándose mierda y la gente alucinada con tener un mejor futuro y que dependa de una persona…

No cabe duda, donde quiera hace aire…o mejor dicho: Donde quiera se cuecen habas….

Fin de semana (Crónicas de la Florida III)

2008-10-05T20:19:00.005-05:00

Siempre que imaginaba estas tierras, (que imagino todavía), recuerdo las caricaturas del pájaro loco en el canal 5, e inmediatamente viene a mi mente un lagarto con cara de pendejo que se quería comer a Woody cuando este en su migración pasaba por aquí, por la Florida….La Florida daba el aspecto de un pantano con una cabaña en medio, y el susodicho lagarto huevoneando en una hamaca junto a un letrero viejo que decía: Florida.

Y si, la Florida esta llena de pantanos que les llaman los Everglades, y esta zona esta colmada de ríos, lagunas, riachuelos y cosas por el estilo...Pero no solo es eso, el clima esta mas loco que una chiva: llueve, sale el sol, llueve, sale el sol, un chingo de humedad, el viernes había 90%, y los pequeños chaparrones que caen son como tipo huracán, con ventarrón y toda la cosa.

El viernes pasado caminé por la playa de Ft Lauderdale, es linda, es como Cancún de primer mundo, quizás Cancún sea más hermoso, lo que pasa es que aquí todo es más ordenado, mas limpio, mas respetado.

Caminé un kilometro poco mas o menos, la naturaleza me guió hasta un lugar donde si no regresaba me agarraba la noche. Regresé a mi cuarto y la cita era a las 7 de la noche para ir a cenar con unos compañeros del curso.

Era una noche linda, tibia, el aire fresco que del mar venía no dejaba sentir ese calor sofocante del todo, la brisa marina se dejaba sentir en la A1A por la cual caminábamos. Pasamos al único 7/11 que hay por ahí y caminamos todo esa distancia hasta acá para digerir la cena del Bubba Gump de puros camarones que nos habíamos refinado.

Al llegar a mi cuarto comencé a darle fuego al seicito de Bud Light que me compre en el seven mientras veía el maravilloso mundo televisivo, (todo en ingles). Los noticieros indicaban que el sábado habría Scattered Storms, tormentas y mal tiempo en la península y yo me dije: de donde Chingados? Si el día de hoy fue hermoso…

La mala costumbre de creer en los pronósticos de Juan Carlos Iracheta provocó incredulidad en mí, y el sábado por la mañana estaba cayendo un pinche aguacero a las 10 de la mañana, la hora en la cual estábamos citados para ir al Mall.

Todo el día llovió. Para el regreso pasamos a otro Mall, más pequeño que el primero, pero en verdad pensé que era un huracán lo que azotaba la península en esos momentos. Si me dio miedo la neta, hasta le pedí al Santo niño de Atocha que no nos fuera a atacar uno de esos meteoros durante mi estancia por aquí.

Ya tenía mi boleto desde mediados de la semana para el partido de hoy, y como la mañana amaneció nublada preferí irme de pantalón, total, iba a llover y era peor andar de Chabelo por aquellos lugares. En cuanto llegamos al estadio hacia un calorón….que me tuve que arremangar las valencianas y convertirlo en bermuda durante el partido.

Llovía, salía el sol, llovía, salía el sol…y así se pasaron las tres horas de partido que al final termino con victoria de los Delfines por 17 a 10 sobre los San Diego Chargers.
Es mi segunda experiencia NFL, la disfrute, como no!!, y cuando el partido estaba por terminar recordé que la primera también fue viendo ganar a los delfines, pero esa vez se impusieron a mis vaqueritos la noche del Thanksgiving del 2003.

Mañana a clases otra vez, lo bueno es que la ruquita que imparte el curso es relax y el tiempo se va de volada. El viernes por la tarde vuelo a Dallas, ahí me espera una hielerota de cheves y mi parentela a la que le rete choca el trago, a ver como me va.

Ahí les cuento….

El sol sale (Crónicas de la Florida II)

2008-10-01T15:55:00.001-05:00

Ayer eran las 5:30 de la tarde y parecen las 7 de la noche, no habia visto al güero desde que salí de Mexicalpan de las tunas y la neta es que ya se extrañaba. Dice el primo Evelio que nunca me llevara a Londres y yo le contesto que si estar en London es como estar aqui en la Florida con norte en Veracruz que ni cuente conmigo. Pinches dias horribles!!!

Hoy por fin salio el sol y el calorcito se comenzo a sentir. Ayer todo el día estubo nublado, aunque parecera pendejo lo que voy a decir pero es un nublado especial. Nunca he estado en el oeste norteamericano, por alla donde las rocallosas predominan en el horizonte, pero por estas tierras del este y la planicie texana parece que paso una aplanadora, ni siquiera un cerrito en el cual la puesta del sol se haga mas acogedora.

De repente escuché un ruido bajo la ventana, como si alguien se estuviera echando una miada y no, el ruido se hace mas constante, por un momento pense que al aire acondicionado se le chorreaba el agua, pero no, tremendo aguacero que se esta soltando. Ya me sospechaba el nublado tan particular que se observaba con antelación. Me asomo a la ventana y no se ve absolutamente nada, los edificios de enfrente y la zona para rentar lanchas y yates que se tienen una bruma producto del agua que del cielo esta cayendo.

Desafortunadamente no tengo vista a la playa, de tal suerte que no puedo ver el atlantico desde aquí, solo lo observo por las mañanas cuando el shuttle que nos lleva a la escuelita y pasa por una zona como la costera Miguel Aleman, asi, pero de primer mundo.

No he tenido tiempo de conocer los alrededores, se que hay un seven cerca, una zona de restaurantes que ni acerrcarme…con los precios y lo abusivos que se ven por aquí me vayan a querer cobrar solo por ver la carta!..si se nota que hay crisis!!!

Junto a la escuelita hay una tiendita de Arabes, tenia que ser, son los mas avaros y los que les queda ad hoc el tener un almacen, establecimiento o tendajón. Ayer me compre viandas, jamoncito, quesito y un pan de caja para prepararme unos sanguíches para el lonche. Eso de andar gastando a medio día y en la tarde esta cañon.

Ya tengo cubierta toda esta semana con algo pa la caja de los pambazos, solo espero que llegue el viernes pa deleitarme con otro seicito de cheves ya que el esfuerzo del curso lo amerita.

El sabado tengo planeado ir al gran mall de por aquí, esta lejos, pero ya dos o tres del curso nos hemos puesto de acuerdo pa pagar taxi, asi sale mas bara y vale la pena el traslado. Quizas pase tooodo el día comprando garras y los encargos de Hammer Head.

Hoy la ruquis que da el curso ya me hartó, o va muy rapido o yo soy medio pendejo, pero no nos estamos entendiendo. Los ñoños del curso ya salieron a relucir, comenzando por mi compañerita de viaje…

Me cagan los ñoños, los que se sientan hasta adelante y los que participan siempre levantando la mano. No es cosa nueva, desde mis epocas de estudiante me sentaba hasta atrás, nunca me gusto ser participativo ni levantar la manita para responder.

Todo va bien hasta eso, hoy con la salida del sol todo luce mas bonito, espero los proximos dias poder visitar la playa del hotel, pero ahora lo que me preocupa es estudiar pa mi examen del viernes, una vez pasandolo me comprare un par de seicitos de Bud Light para celebrar…

Ahí nos vidrios pues!

Puros corajes...(Crónicas de la Florida I)

2008-09-30T08:22:00.003-05:00

Tengo la cara de pendejo… pero es para despistar, en verdad que si, a veces es mejor navegar por la vida dejando que todo mundo piense que tenemos una “P” en la frente y no darnosla de muy chipocles por que a la hora de la hora no servimos ni pa sacar a los burros a miar….como diría mi abuela.

Tenía la mas absoluta de las disponibilidades de contar buenas cosas de mi viaje por esta península pero la verdad ya comienzo a mentar madres, mi paciencia se agota y eso que en los últimos años de mi vida me he dedicado a poner en practica eso de contar hasta diez. Apenas es el segundo día y ya me dan ganas de decirles que los siguientes 11 los hagan rollito y…todo lo demás.

Dicen por ahí que el que tiene es por que no gasta, o mas bien dicho, las grandes fortunas se hacen amasando riquezas pero en este caso se me hace un abuso lo que esta sucediendo por aquí y eso me da mucho coraje. Ta bien que uno tenga cara de paisano pero que no le quieran ver a uno la cara de pendejo...

Antes de cualquier cosa seré honesto y les diré queridos lectores que este post que ahora escribo con rabia no será subido a la web inmediatamente después de ser escrito y revisado por este su servilleta, mucho menos será aprobado de ortografía y gramática pronto por la querida correctora de estilo: Miss Mendiola ya que los hijos de puta del Sheraton en el que ahora me hospedo cobran la estratosférica cantidad de $9.95 pellejos de rana (plus taxes) por conectarse al interné…razón por la cual esperarán hasta mañana que llegue a la escuelita y subir todo esto para que puedan leerlo, que poca madre no?

Y no solo eso, la sabia mujer pensante que nos aglutinó a todos en grupo en este hotel, no tomó provisiones y por estos lares no hay ni donde comerse unos tacos hechos de tortilla de harina, ya no digamos unos de suadero o unos de trompo por que ya seria mucho pedir.

Lo mas cercano y con cara de comida es un pobre seven eleven que esta a media milla poco mas o menos de aquí (según la chiquitita de apellido Árabe que me atendió en la recepción ayer) pero a sabiendas de que en gabacholandia las distancias se hacen mas largas, y los metros son de a metro y medio, (quizás por el sistema ingles de medición) pues esa media milla parece ser una eternidad.

De ahí pal real no hay ni madre donde echar un taco….por eso el día de ayer corrí al mencionado 7/11 a comprar algunas cosillas para desayunar, panecillos, yogurt y algo mas..no importando las inclemencias del tiempo. Obviamente no podía resistirme a la tentación de llevarme un “seicito” de Bud Light que se me atravesó y que tenia cara de niño huerfanito, ahí, frio y sudando detrás del vidrio del refrigerador.

Ya de regreso la lluvia comenzaba a apretar, vi que en un barcillo de esos de playa se ofrecía el partido de unos tales Cowboys, y me dije: de aquí soy! Ni tardo ni perezoso me metí cargando mis 2 bolsitas del seven y me instalé en la barra; me pedí una hamburguesota, tres cheves y después me daban ganas de llorar al ver la primera derrota de la temporada de un equipo que jugó pior que los de la UNAM.

Para hoy en la mañana me desperté con nuevos bríos, el día lucia hermoso y el baño mañanero me dio pilas pa empezar mi curso. A las 10 de la mañana se dio el primer receso para un break, salimos a comprar un café a una tienda cercana a la escuelita y el día ya comenzaba a agrisarse.
Para el medio día se dio la voz de corte y queda y salimos todos gustosos para el lonche. Cual fue la sorpresa que al salir a la calle tremendo aguacero se dejaba caer e interrumpió nuestras ansiosas ganas de probar las delicias que según dicen, hay por aquí cerca. Pues no nos quedo otra mas que comprar sándwiches y sodas de la tienda aledaña.

Ayer, la chiquitita de apellido Árabe de la recepción me ofreció un refrigerador, ni tardo ni perezoso dije que si, que lo aceptaba y a sabiendas que me compraría mi seicito de Bud light, pues dije que si a la primera. Hoy una de las rucas del curso espantada me dijo que el cargo por el lujito de tener refrigerador a la mano era de $10 volovanes por día…a lo cual de inmediato acudire al front desk a decirles que no, que muchas gracias.

Hoy no estaba la chiquitita de apellido Árabe, la prieta que me atendió me dijo que no había pedicure, que podía quedarme con el ya que era cortesía de la casa, a ver si es cierto, a ver si al final salen con que dijo mi mama que siempre no y la cuentota a pagarles a este Sheraton de 3 estrellas se incrementa…

Y ese no fue el ultimo coraje. Resulta que se me antojo echar fumarolas ya que le estaba dando cran al seicito de Bud Light antes de comenzar el Monday night y salí a buscar donde comprar unos con filtro. Dado que ya sabemos lo lejos que esta el 7/11 y con la premura de de que se acercaba el kickoff me lance a la tiendita del hotel a pedir unos Marlboro Red box…nomas vi el precio y a la pinche vieja casi casi la madreo!..7.49 dolarucos por unos cigarros… inevitablemente si le mente su madre!!!!, no supo la pobre ni que le dije, pero se la menté!

Otro coraje durante el día fue de un pendejo que huele a dinosaurio y que nomas por que no lo tengo enfrente si no también lo mandaba 3 kilómetros mas allá de la chingada!!, pero don guorry queridos aficionados, de eso yo me encargo!

Disfruten México sin mi!!!
Nos vemos la que sigue!

Loqueras

2008-09-26T17:39:00.010-05:00

O soy yo?, o este mundo está bien pinche loco….resulta que hoy por la mañana me desperté inmediatamente pensando en el sereno, sonó el despertador y no me tomé la siesta acostumbrada en el inter desde que suena hasta que me levanto. Si, tal como lo oyen (o lo leen), y es que mi almohada estaba semi-húmeda casi casi diría yo, mojada.

Por un momento pensé que era yo el que me había miado durante la noche pero no, está bien que sea potente pero no creo llegar una miada hasta la almohada…o a lo mejor sí, pero bueno, ese no es el punto, el chiste es que inmediatamente supuse que era el sereno dado que mi camita esta junto a la ventana y durante la noche más los ronquidos, los vapores nocturnos y uno que otro ruido que rompe el silencio, pues el agua del ambiente se condensa en las ventanas y provoca humedad.

Y pues ahí me tienen a las 5:30 AM pensando en el sereno y en aquellas palabras de mi dicharachera abuela cuando decía: “Sera el sereno” o que no tiendan la ropa de bebes durante la noche por que le cae el sereno….en fin.

Ayer por la tarde me trepé a un taxi para ir a mi señalada cita cuando el chofer me comienza a platicar sus penas amorosas. Yo que no acostumbro a hacer platica como mi papa con los taxistas, pues me sorprendí ya que en tres patadas me vi inmiscuido en un dialogo y hasta dándole consejos de Dr. Corazón a este pobre hombre….válgame dios!!!... Al momento de bajarme me pidió mi teléfono y me dijo que le gustaría platicar conmigo porque le había dado muy buenos consejos, ja! Si supiera…

Y así de loca ha sido toda la semana. Jamás pensé que iba a vivir para contar que en Gabacholandia están viviendo la peor crisis de su historia, y esto no tuviera tanta relevancia si no es porque en menos de 48 hrs estaré pisando suelo estadounidense por allá en la península de la Florida. Creo que experimentaré lo que se siente estar en un país de primer mundo, en crisis, a lo mejor ni se nota, dicen que si, quien sabe…

Acabo de checar en interné el clima y habrá lluvias, chubascos y tormentas para los próximos tres días en Miami y sus alrededores, lo cual presagia días lluviosos y grises en un lugar que en un principio pensé que sería el propio paraíso….un curso light que da hasta hueva tomar, 2 semanas con gastos pagados, sol, arena, mar y shopping…que mas podría pedir?, pero desafortunadamente tendré que llevarme impermeable para que no me moje las garras al salir del aeropuerto.

Y así mismo esta de loco el clima por Acámbaro, en la mañanita parece que saldrá el sol, clima fresco y todo muy bonito y para la hora en que llego a trabajar está más gris que el traje del primo Evelio traía el otro día…incluso el día de ayer cuando llegué me agarro una pertinaz lloviznilla que me mojo toda la chamarra…

También llueve como ayer de un momento a otro….Salí del trabajo y estaba nublado, cruzando Reforma me agarró tremendo chaparrón que llegué al otro lado hecho una sopa!!! Y apara cuando llegué a mi cita aquí cerquita por el Cuauhtémoc, ya se había aclarado el cielo y el viento fresco de otoño se dejo sentir.

Ahhhh, el otoño….por fin llega…mis vaqueritos liderando la NFC East, vacaciones pasadas por agua en la Florida, visita relámpago a atender negocios en Dallas, y desapareciéndome de la inspección que trae a todo mundo aquí como locos.

Y por si este mundo de locos no es suficiente, tampoco creí vivir para contar que atropellaron a un elefante en una vía rápida de asfalto en las inmediaciones de esta capital…..tal como lo oyen, (o como lo leen)…y si este mundo matraca no es de locos asi como lo cuento, tons yo soy el pinche loco!!!!

Ahí les escribo desde Miami aficionados lectores de este pinche loco!

Au revoir…

De vuelta a la querencia

2008-09-19T18:16:00.002-05:00

Comenzó mi día como todos, como todos en los que temprano me levanto, me meto al baño y despierto, así en ese orden, siempre necesito sentir las primeras gotas de agua de la regadera para despertar a un nuevo día. (A excepción de los domingos)

Ya después de un mes de adoptar el nuevo horario matutino la rutina es inevitable, solo que esta vez tenía que hacer una escala técnica, la cita era ese lugar mágico y misterioso, un lugar donde se desarrolla el pensamiento, un lugar donde se siente calor de hogar, donde todo parece ser conocido, donde los recuerdos inevitablemente te vienen a la cabeza, donde cada metro cuadrado de ese lugar podría contar una historia tuya.

Dejé a Hammer Head en su escuelita a las 7:00 de la mañana, y para las 7:20 ya estaba arribando al lugar. Podría decirse que entre por la puerta de atrás, esa puerta que pocos dicen conocer y que pocos también (de los antiguos) recuerdan que fue ahí por donde entraron.
Inmediatamente distinguí un cambio en la fachada, se construyó un camino más rápido para no tener que llegar hasta la puerta, con esto se evitaron el tumulto de los que entran, salen y dan la vuelta en ese semáforo.

Entrando a esa tierra bendita de dios comenzó mi cabeza a recordar nombres que hace mucho, mucho tiempo no leía ni escuchaba, nombres y palabrejas que habían salido de mi diccionario pero con solo leerlos otra vez y recordar lugares, inmediatamente mi memoria saco del back up toda esa información.

Palabras como: Espacio escultórico, Mario de la cueva, Circuito Escolar, Polacas, Veterinaria, Odonto, Medicina, Química, CELE, el añejo, el princess, los arrieros, el paseo de la salmonella, las islas y muchas más, habían salido de mi vocabulario por años y hasta el día de hoy volvieron a salir con frescura, como si apenas ayer las hubiera pronunciado.

Con sorpresa me di cuenta de que todo el circuito escolar está vacío, ya no se permite estacionarse ahí, también con sorpresa vi demasiadas bicicletas y también descubrí que llegando en metro, afuera hay una estación donde te prestan la bici, a contra entrega de tu credencial de estudiante. Así de fácil te trepas, y llegas pedaleando hasta tu facultad.

La segunda vez en 7 años que me paro por ese lugar, inevitablemente los recuerdos afloran, pero también invariablemente la mente te dice: Hey wey despierta!!!, es 2008 y solo vienes por un papel…

A veces uno quiere regresar a los lugares que frecuentó y verlos como si nada hubiese pasado, muchas veces también nos gustaría llegar (o por lo menos me pasa a mi) y ver a tu runfla de cuates sentados en la jardinera, nos gustaría caminar por donde caminábamos, tomar clase donde la tomábamos, sentarnos donde nos sentábamos tomar chela donde la tomábamos y hasta mear donde solíamos hacerlo….

El tiempo pasa y la 3 veces H Facultad de Ingeniería luce distinta, muchas cosas nuevas hay, muchas otras aun se conservan, sus muros color café y su herrería color amarillo la hacen inconfundible desde cualquier lugar circunvecino, los estacionamientos ahora son automatizados y en la ventanilla de Servicios Escolares ya lucen otras personas que atienden ahí, ya no tienen cara de sargento mal pagado, ahora atienden con amabilidad y con la rapidez que otorga realizar un trámite por computadora.

Me aguanté, me aguante como los de Guanajuato pa que no se me salieran las de cocodrilo, en verdad me entra la nostalgia de regresar a ese lugar mágico y misterioso que fue mi casa durante varios años, ese lugar donde conocí a las más grandes personas que habitan en mi corazón, ese lugar donde aprendí lo que ahora soy, a ese gigantesco lugar llamado Ciudad Universitaria.