La batalla

La víspera de navidad me trajo tragos amargos, mucho trabajo y reflexiones profundas, por eso no había podido escribir nada. Cuando la inspiración llegaba, no había tiempo para postrarse frente a esta compu ni comenzar el incesante tic tac del teclado, y cuando había momentos muertos donde se podía escribir, la reflexión y las cosas que acontecen no dan lugar a la mente para la inspiración.

Tuve una semana de locos! Y ya desde hace un par de semanas fue de pesadilla, trabajando OT a mas no poder y sacando cosas con urgencia se me habían ido los días. Ya para estos días previos a la Navidad, sentía cargar al mundo sobre mis hombros, sentía una loza muy pesada sobre mí que hasta el día de hoy no desaparece.

Es complicado tener que prepararse para un día de paz y armonía si los días que le anteceden han sido complicados librando batallas internas, tratando de vencer demonios enraizados dentro por años y por si fuera poco, entre la espesura del ambiente, entre la niebla densa de este océano de sentimientos y reflexiones, siento que la luz verde que me guía, se extingue minuto a minuto.

De repente me encuentro una vez mas escribiendo, reflexionando, pensando, sintiendo y necesitando de este mi pequeño espacio para poder gritarle al mundo lo que me sucede, lo que pienso y lo que siento en este preciso momento.

Yo pensaba que era muy sencillo deshacerse de las cosas que no sirven, de hacerle flush a todo aquello ajeno a las buenas intenciones, a las ganas de ser solo quien eres y desde el fondo de ti, sacar esa luminosidad de cosas invaluables que brillan por si solas, cosas básicas e instintivas que alguna vez todos tuvimos, pero que al pasar de los años se pierden, y no no es sencillo.

Demasiado trabajo he tenido y aunado a tanta reflexión he podido comprender que las profundas caídas no son mas que enseñanzas que van dejando un aprendizaje implícito, que no son mas que obstáculos que la vida te pone y esta en cada uno de nosotros elegir si se brinca o no, si se le da la vuelta y se sigue de largo sin aprender de eso.

Cualquier elección tomada es la que se considera adecuada, solo que en el caso de esta ultima, donde se decide no brincar el obstáculo, en algún punto en el camino se necesitara de esa experiencia para resolver una tarea similar que requiere ser tratada con eso que precisamente no se aprendió, por que no se quiso brincar el obstáculo y se prefirió darle la vuelta.

En mi caso he dejado muchos obstáculos detrás, unos brincados y otros rodeados y es ahora cuando debería sacar la experiencia de esos que no brinqué y me cuesta trabajo, no tengo esa experiencia, mas sin embargo he tratado de buscar en los valores esenciales y primarios algo que me indique como actuar y como resolver los acertijos que la vida me presenta.

Esta navidad no fue lo que yo esperaba, tenía la esperanza de que fuera la más feliz de mi vida, sintiendo esa misma felicidad dentro de mí, viviendo en mí, pero no, no fue así. La ardua batalla interior entre las elecciones me ha situado en un punto muy alejado de las cosas provenientes del amor. Sin pensarlo, inconcientemente me he trasladado precisamente a ese lugar donde no quiero estar.

El día de hoy, me sigo sintiendo así, mi mente ha dominado mis sentimientos y solo se satisface con la razón sobre el corazón. Hoy no tengo la fuerza suficiente como para vencer y dominar a mi mente fría y calculadora, mi fuerza esta muy lejos de aquí, mi fuerza pierde fuerza también y todo ese huracán de sentimientos, de amor y de pasión que existía, hoy solo esta traducido en una amarga, sola, y triste Navidad.

La luz se apaga lentamente a librar esta batalla………….

Solidaridad

Han pasado dos días desde lo sucedido, la verdad no me había caído el veinte de la palabra que uso como titulo hasta este momento.

Estaba yo el pasado domingo saliendo de una función de cine cuando recibí el mensaje, Inmediatamente pensé en responderlo con una llamada pero había demasiado ruido por la verbena dominical y espere hasta llegar a casa para hacerlo.

Oí tu voz, y diferentemente a lo que estaba pensando, encontré una voz sobria, tranquila y con la serenidad que siempre te caracteriza. La verdad me sorprendiste, pensaba hasta ese momento que te encontraría hecha un mar de lágrimas (cosa que es absolutamente normal) pero no fue así.

Para en la noche pensaba en lo que estarías pasando, observaba el Sunday Night y seguí pensando en ti, pensando en que quizás estabas a punto de emprender la mas larga noche de tu vida, viviendo un momento que quisieras que se acabara lo mas pronto posible o quizás mejor, viviendo un momento que no te gustaría haber vivido jamás!.

Justo en ese instante recibí un mensaje de Javier dándome la noticia, le contesté inmediatamente que ya había hablado contigo y que les avisara a los demás, fue solo eso, no hubo más comentario.

No supe si obedeció a mi pedimento, y tampoco supe si aquel mismo mensaje que me llego en el cine les había llegado a los demás, tampoco me di a la tarea de divulgar la noticia por que en esos casos lo mejor es ser prudente y no regar la pólvora por que luego resulta incomodo saberse el arguendero. Preferí mejor pensar en ti.

El día de ayer pensaba escribir algo para ti, pero que se puede escribir en casos como este?, no sabia que decirte, ni mucho menos como empezar, preferí esperar, esperar a que la inspiración llegara al cabo ya te había dicho por teléfono lo que siento y te había demostrado mi apoyo incondicional, Pero se bien que a veces no es suficiente…

Ayer mismo recibí una llamada del Reno, de inmediato pensé que tocaríamos el punto, después de las infaltables mentadas de madre y del saludo correspondiente, pues entramos en detalles, se hablo de ti y de lo mucho que te queremos. Después quedamos en comer esta semana y vernos antes de que termine el año, en fin…

Seguía con las insaciables ganas de escribir, de decirte algo, de darte muestras de mi hondo cariño pero no había encontrado el momento, el espacio ni tampoco la inspiración llegaba.

Hoy por la mañana me envió un correo el Doggie, primeramente me reclamo por que mi celular siempre suena como apagado y es que no tengo señal aquí en mi cuchitril pero después de un par de replys me pregunto por ti. Me pidió tu número celular y para estas alturas quizás ya te llamó.

Marita:

Se perfectamente bien lo que te sucede y como te sientes en este momento!, lo se perfectamente bien por experiencia propia y reciente. Se muy bien que no importa todo lo que yo te diga ni todo el ánimo que te inyecte si estas con una herida profunda en tu corazón por la perdida de tu madre. Aun así, se muy bien que en el fondo debes estar con un cierto dejo de alegría por que sabes bien y como lo platicamos esa noche por teléfono, tu mami en este momento esta en un lugar mejor, donde se esta mejor, los que nos quedamos aquí tenemos que seguir del tingo al tango hasta poder reunirnos con la gente que queremos.

Amiga mía, como te digo, hoy solo nos queda esperar nuestro momento, vivir esta vida rodeado de las cosas que mas te hacen feliz, resolver con sabiduría los obstáculos que la vida nos presenta y construir día a día un legado para los nuestros, así mismo como tu mamá lo hizo contigo.

Hoy más que nunca tú necesitas de los tuyos y los tuyos de ti, debes ser valiente y tratar de no hundirte en el dolor, es difícil, lo se, pero ahora mas que nunca se debe desconectar el corazón de la razón hasta que se acomoden los sentimientos. Ser fuerte es el camino, obviamente tienes que tener tu etapa de duelo la cual es muy tuya, solo comiénzala y termínala cuando sea necesario y solo el tiempo necesario, llora si quieres llorar, pero hazlo solo una vez hasta secarte, no debes andar llorando día a día por que el llanto hace bien al alma, pero no en exceso.

Fortaleza querida amiga, hoy más que nunca tienes el apoyo de tu hermana y en general de toda tu familia, y por si fuera poco tienes el mío y el de todos tus amigos que te queremos y que a pesar que ya no nos vemos con frecuencia, aun te guardamos un cariño entrañable.

Mucha fuerza mi querida Marita, es difícil pero no imposible, las heridas siempre sanan, y sanan con amor, haciendo las cosas con amor y encontrándole amor a las cosas que haces, Hoy se fue tu mami pero estas tu, hoy te quedas aquí y te repito, no estas sola. Hoy estas tu aquí para emprender un camino en la vida lleno de momentos de felicidad, aun eres muy joven y estoy seguro que encontrarás alivio. Hoy estas aquí en este mundo para cumplir una misión en la vida, así mismo como la que tu mami cumplió en este mismo mundo.

Como diría el CHE, Arriba y adelante, hoy más que nunca es tiempo de vivir y de amar a todos por igual, hoy es tiempo de que salgas y le des la cara al mundo, hoy es momento de volver a empezar y buscar la felicidad de muchas formas posibles.

Mi deseo es ver a la Mara que siempre he visto, a la Marita con su sonrisa indesaparecible en el rostro, esa Marita que se ríe de las pendejadas que digo y que es parte fundamental de mi grupo de amigos. Hoy mas que nunca deseo ver a la Marita de aquellos años de universidad que llegaba con tremenda mochila detrás y sus tenis Converse, la que orgullosamente portaba su playera de Ingeniería aunque desertó para POLACAS, Hoy mas que nunca deseo invitarte a la próxima fiesta de Diego y verte con una enorme sonrisa de oreja a oreja como siempre te has caracterizado. Hoy más que nunca te deseo lo mejor.

Y como te dije por teléfono: Si en algún momento te estancas en el camino, llámame, aunque sea solo para platicar, o para lo que quieras!!, literalmente, para todo lo que quieras!!! Hoy puedes contar conmigo para lo que quieras!!!! Que para eso soy tu amigo.

Te quiero Marita!!!....mucho animo!

Cuestion de fe

Siempre, desde niño he visto como la fe se manifiesta de manera unísona por estas fechas. He visto también como la gente se desborda a las calles en busca de un milagro, o quizás pagando favores recibidos.

Desde niño veía como ríos de gente pasaban por mi colonia para llegar hasta un lugar al norte de la ciudad, donde daban muestra de su fe, donde llegaban para ser bendecidos y sentirse regocijados por que su martirio es poco en comparación de las indulgencias que reciben.

A mi también desde niño me inculcaron esa fe, quizás no tan enraizada ni tan recalcitrante, pero si me inculcaron que creyendo en esas cosas que en ocasiones resultan inexplicables, podría llegar a la salvación de mi alma.

No lo entendía del todo…

Mi abuela me decía; “La fe mueve Montañas!!!!” Tampoco lo entendía, lo tomaba literalmente y me imaginaba que la fe era como un gigantesco brazo que se extendía y que podía lograr derrumbar cualquier obstáculo, todo lo que se interpusiera, incluyendo una montaña.

La verdad es que ahora ya de viejo me pongo a pensar en todas esas cosas que desde niño observaba y escuchaba. Ahora ya les doy forma y no me trago crudas las metáforas, ahora las analizo, las volteo y les veo por todos los ángulos posibles el sabio contenido de todo lo que engloba la palabra fe.

He visto como la gente pasa por mi colonia en bicicleta, con los labios secos de no haber tomado agua en horas y las pieles doradas por el intenso y radiante sol de un dia agotador y de extenso peregrinaje. Otros pasan a pie y en sus rostros se les ve el cansancio extremo, algunos apenas pueden caminar y llevan consigo rictus de dolor provocado por ardores en los pies, victimas de ampollas de tanto caminar y lo peor, lo peor es que aun les faltan unos 8 kilómetros para llegar al Tepeyac.

Mi abuela todos los años recorría a pie unos 150 Km. desde León hasta San Juan de los Lagos. Para los últimos días de Enero se preparaba, la llevábamos a hasta allá y ahí no faltaba quien le hiciera compañía. A mí nunca me dio curiosidad por ir con ella, por acompañarla, quizás aun era muy niño pa andar en esos trotes, aparte siempre fui medio reacio a acercarme a esas cuestiones religiosas y donde la fe va por delante.

Pero realmente siempre considere ese tipo de actos muy admirables, a pesar de que algunos no las comparto, pero siempre me he puesto a pensar en que si esa fe se tradujera en acción o en un sentimiento ajeno a solo nomás esperar recibir algo, seriamos diferentes, como dicen por ahí: Otro gallo nos cantara….

Somos un pueblo de fe, que construye sus días a base de la fe que tenemos en nuestras creencias, y me pregunto yo: Por que no usamos esa fe en nosotros mismos para así modificar nuestro porvenir y salir del hoyo?, por que no buscamos en nuestra propia fe, la fortaleza para salir delante de las adversidades?, por que, como dice Saúl Hernández: “Siempre volteamos al cielo en busca de alguien”???. Por que usar la fe para tener algo a cambio?, por que hacer un acto de fe cuando recibes un favor?, o por que actuamos con fe cuando queremos algo? Decía mi madre: “El interés tiene pies”...

Lo mejor seria actuar con fe, con fe en nosotros mismos. Creer, creer en nosotros mismos, en que podemos, creer que queremos y con fe en hacer las cosas cada día mejor. Con la misma fe de una persona que anda metros y metros de rodillas, con esa misma fuerza interna que nos mueve a sacrificarnos, a lacerarnos; con esa misma fuerza interna que se llama fe, pero fe en nosotros mismos antes de pedir y estirar la mano. Esa misma fe que mueve montañas, nos podría mover hacia un mundo mejor.

Apoco no?

Pueblito lejano

Hoy me subí al metro una vez más y estaba vacío, y me volví a sentar. Desde que iba entrando y lo ví llegar a la estación, ví que estaba vacío hasta pensé que no lo alcanzaría, corrí unos cuantos metros y logre subirme.

Al igual que el otro día di tres pasos y me senté, pensé por un momento que me encontraría al mismo wey de la otra vez con chamarra de la Fac pero no fue así. Sin embargo me puse a pensar también es que son pocas las ocasiones que esto sucede. Siempre estamos corriendo, con las prisas y amontonándonos en todos los lugares.

Otros días me cuesta uno y la mitad del otro subirme, y entre empujones y malos olores lo logro, no sin antes meter la panza por que al cerrar la puerta me la pueden rebanar. Pero hoy no fue así, hoy como ya dije, entré, di tres o cuatro pasos y me senté, tan tranquilo y campante.

Imagine inmediatamente las diferencias ente la vida en provincia y en nuestra capirucha. Aunque en la primera carecen de las facilidades que uno tiene para transportarse, pero aun así viven en
paz y una quietud envidiables.

El fin de semana estuve en provincia, hoy aquí en el trajín de esta gran ciudad y no puedo evitar hacer las comparaciones respectivas y sacar conclusiones de que seria lo mejor para vivir feliz.

En esta gran ciudad todos vivimos con un alto índice de stress, no nos detenemos a actuar con la cabeza fría ni mucho menos nos damos el tiempo para meditar ciertas cosas. En muchas ocasiones este stress se apodera de nosotros y nos convertimos en Mr Hyde detrás de un volante. Es aquí donde debemos hacer un alto y reflexionar, reflexionar todos aquellos a los que nos gusta vivir en las ciudades, para así, vivir una vida más tranquila juntos, aprender a vivir juntos en esta jungla.

En cuanto suena el despertador por las mañanas tu mente ya esta trabajando, ya esta en otro lado y pensando en el trafico o en que el metro irá atascado de prole, por consiguiente tu mente trabaja ya una hora mas adelante que tu. Te bañas en chinga violenta y ni siquiera te da tiempo para relajarte debajo de la regadera saboreando el agua caliente. Sales mas rápido que apresuradamente, y trepas a la nave y manejas unos cuantos kilómetros en demasiado tiempo, tocas el claxon 15 veces y le mientas la madre al primer wey que se te atraviesa.

Los que viajamos la mitad del camino en populachero metro, nos subimos y el olorcito a cítricos del gel se confunde con olores a “pa-cu-so” característicos de un vagón del metro lleno de prole. Y pa acabarla de tiznar, la zona rosa parece escenario de combate y esta mas lleno de tierra que “El camino real” (el camino que lleva de la carretera al rancho de mi abuela).

De verdad que no hay como la tranquilidad de la provincia, ahí, la gente no anda de prisa, se preocupa nomás por tragar, vive tranquila y el día se va más lento. No hay como estar lejos pero a la vez no tanto, solo pasar dos o tres casetas y puedes encontrar la felicidad. Unos días soleados que invitan a tomar una siesta por la tarde. Noches frescas, un paseo por el centro del pueblito, un espectáculo de fuentes armónicas que no le pide nada al Belagio de Las Vegas. Caminar, respirar aire fresco conocer las principales calles de ese pequeño y mágico lugar. Seguir caminando buscando nada pero a la vez encontrando cosas maravillosas y que no se obtienen tan fácilmente en la ciudad.

Caminar y seguir caminando en busca de la paz, la tranquilidad; buscar en la pacifica noche de un pueblito lejano, las cosas mas maravillosas de este mundo, al final, rematar con un delicioso pozole de $15.- pesos…eso es todo lo que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe Master Card.

Que felicidad, no?

27 años

He me aquí, hablando de tiempo una vez más, y es que es imposible no hacerlo cuando estamos a pocos días de cambiar de calendarios, de darle la vuelta a las hojitas pa comenzar un año más, y así, decir el ultimo día del año lo de siempre: que rápido se nos fue este ultimo!!!

Para mi es imposible no tener una memoria, una fecha,un acontecimiento de cual hablar. Con 34 años de vida, que podrían ser pocos para muchos, pero también se que son muchos para otros, tengo la experiencia y la vivencia suficiente como para hablar de muchas cosas relevantes en mi vida, cosas que marcaron la historia y mi historia, y que recuerdo perfectamente como si en este momento lo viviese de nuevo.

Hoy voy a hablar de un acontecimiento que sucedió un día no como hoy, sino un día como mañana, (por razones de fuerza mayor esto no se publicara mañana) por eso es que digo que fue un día como mañana, pero de hace 27 años.

Si 27 años!, y hasta yo mismo me sorprendo de tener recuerdos tan lejanos, pero que así mismo parece que están a la vuelta de la esquina. Me sorprendo por que uno nunca lleva la cuenta de estas cosas, simplemente se van así como el tiempo se va y cuando menos te das cuenta ya han pasado, 3, 10, 15, 20 o 27 años, como lo que viene a continuación.

Hace 27 años estaba yo muy pequeñín, era un niño lindo y hermoso!, pa no hacer cuentas exactas y que esto salga de lo mas espontáneo diré que en aquellos ayeres yo estudiaba la primaria. Todos los días mi madre me levantaba a chingadazos por que siempre he sido medio huevón pa levantarme y salíamos de la casa a escasos minutos de que dieran las 8:00 AM.

Iba yo a mis clases de primaria y salíamos a las 12:30 PM, nos íbamos de ahí a la casa de mi abuela donde yo pasaba todas las tardes y por la noche nos llevaban a la casa para dormir, y al otro día la misma rutina.

Mi madre siempre nos bañaba por las noches y durante toda mi niñez fue así. Según mi madre nos cuidaba de las mañanas frías y del aire, por eso le daba pánico el que nos bañáramos por la mañana y que fuéramos a agarrar un resfriado. A mi la verdad me daba lo mismo Chana que Juana, ya que en mi tierna niñez lo que menos me importaba era bañarme, la verdad!

Mi padre pues siempre trabajo todo el día, y cuando tenía sus ratos libres le encantaba estar en la casa oyendo sus acetatos de 33 revoluciones a todo volumen. Honestamente nunca fue de gustos musicales refinados, le gustaba desde el mambo hasta los clásicos, pasando por el cha cha cha y el danzón.

Lo que si tengo que admirarle es su mayoritario gusto por el Rock & Roll, de hecho, por el aprendí el gusto por Los Creedence, Los Rolling, Janis, Morrison, y uno que otro mariguas que echaba escandalosos gritos a finales de los 60´s y principios de los 70´s.

Así fue mi niñez, oyendo los éxitos de los mas grandes marihuanos del Rock incluyendo a “Los Bicles" De ellos puedo hablar mucho por que mi padre era súper fan. Y mi infancia transcurrió así, escuchando el Sgt. Pepper’s and lonely hearts club band y cantando Strawberry fields forever, (de ahí aquello de living its easy with eyes closed…..)

En fin, aquel día como mañana, de hace 27 años, me bañe en la noche, me Salí, me seque, me puse los calzones (en aquel tiempo aun usaba) y me monte la pijama. Mi padre como era costumbre de cada semana nos cortaba las uñas. Era un Lunes y lo recuerdo perfectamente que me cortaba las uñas del pie derecho cuando en la televisión se interrumpió la programación para dar la noticia.

Ha sido de las pocas veces que he visto a mi padre consternado y con cara de incredulidad. El máximo ídolo de su juventud había recibido un disparo en el pecho y acababa de morir. A mi honestamente me valió madre y no es sino hasta ahora que pienso en aquel día memorable.

Así como mañana, que oiga en cualquier noticiero la nota, lo recordare siempre. Y lo recuerdo perfectamente que desde esa noche que Los Beatles sonaron más a menudo en mi casa en homenaje a la muerte de John Lennon.

Esto fue, hace 27 años….Ya estoy ruquis, verdad???

20 años

He hablado ya muchas veces del tiempo, del tiempo y su estancia fugaz a nuestro alrededor. Del tiempo y su sinfín de vueltas a las manecillas de un reloj, del tiempo y de su inmisericorde paso por nuestras vidas.

En ocasiones me pongo a pensar en donde estaré en 20 años, (si es que estoy!), y también pienso, en lo que hacia yo hace 20...

Cómo se va el tiempo!, como la vida se te va en un suspiro y si no hacemos lo que mas nos llena definitivamente que estamos perdiendo el tiempo. Así como se va el tiempo, así se va la vida, y lo mejor que hay que hacer es disfrutarla.

Hace 20 años, decía yo, me encontraba estudiando la secundaria, corría el año de 1987 y yo tenía ya esa cosquillita interna de hacer lo que me diera la gana, para que cuando llegara a los treinta y tantos no me arrepintiera de nada. Y en verdad era así, siempre a esa edad pensaba yo y tenia en mi mente muy claro que en el año 2000 tendría 27 años!!!. Los veía inalcanzables, y como un lugar muy muy lejano….El día de hoy ya los rebasé por la derecha y los 27 ya están más pa allá que pa aca…

Pero hace 20 años yo era un puberto desmadroso, que se quería tragar al mundo de un bocado y apenas comenzaba a descubrir muchas cosas de esta vida. No tenía ni la mas mínima idea de lo que la vida me tenia deparado, ni siquiera me imaginaba estar donde estoy, y mucho menos conocer a la gente que he conocido.

El tiempo pasó y la vida ha sido generosa conmigo, Ahora estoy aquí, escribiendo una pendejada mas para este blog y tratando de ser feliz con lo que hago, con lo que tengo y con lo que sueño. En ocasiones pienso que no me merezco tanta cosa buena que me pasa, o que tal vez la vida bendita que me ha tocado vivir ha sido a toda madre conmigo y me ha dado mucho mas de lo que esperaba.

Pero decía yo que el tiempo ha pasado desde aquellos días del ´87, ya no esta de moda el copete de lado ni los swetercitos estilo Cesar Costa, tampoco se usan los pantalones arremangados ni las corbatitas de agujeta mamilas como la de mi cuate el Charlotte.

Ahora ya el mundo es otro, el mundo ha cambiado y nosotros con el. Ahora la tecnología forma parte de nuestras vidas y gracias a la tecnología estoy aquí, y ustedes pueden leer esta última fumada de este su servilleta. Gracias a los avances tecnológicos ahora trabajo en eso, en Tecnologías de Información.

Hace 20 años, que me imaginaba yo que iba a andar en estos trotes!!, No sabia ni siquiera que seria Ingeniero, No me imaginaba siquiera que iba a trabajar pal gobierno gringo y mucho menos había oído hablar de algo que se llama computadora. No existían!

Hace 20 años una persona entro a trabajar aquí también, lleno de ilusiones y con las ganas enormes de vivir su vida. Hoy, 20 años después mi cuate Beto obtuvo su residencia por años de servicio. Hoy tiene su green card y se nos jue pa los yunaites!!!! Como lo envidio me cae!!!!

Volteo pa atrás y me digo….parece que fue ayer todo eso, parece que fue solo un suspiro, ojala llegue el día en que me den la mía como a el buen Beto!

Afortunadamente ya bajaron la cuota a 15 años y solo me faltan 12!!!!!!, a ver que sale!!!

El Espejo

Todas las mañanas mi baby se despierta temprano, se pone guapo (como su papá) y se trepa a la Voyager azul con placas de Guanajuato. Lo encamino a su escuelita y para eso de las 9 de la mañana estoy en Moctezuma Hils 90210. Le dejo la camioneta azul con placas de Guanajuato a mi padre y me encamino directito para los rumbos del Ángel de la independencia.

El día de hoy fue de lo mas atípico, el metro venía cuasi vacío cosa que me extrañó de sobremanera ya que en ocasiones he dejado pasar hasta 5 trenes para lograr subirme, y aun así, otras veces he ido cual sardina en lata, con el cachete pegado en el vidrio. Pero hoy, ya decía yo, el metro venía de lo mas vacío, hasta me senté!

Contemplaba yo el paso de las estaciones y el rápido andar del vagón, hacia mucho tiempo que no estaba en una situación similar, como ya dije, siempre me toca abrir cancha para entrar cual Full Back en una 32 directa, pa que los que vienen atrás pasen sin broncas. Hoy solamente di tres pasos, y hasta me dí el lujo de escoger asiento.

Así pasaron las estaciones y en una se subió un jovenzuelo que me llamó mucho la atención, no por que tenga yo instintos mariposones sino por que su aspecto me hizo recordar muchas cosas. La verdad no se ni donde se subió, simplemente lo vi. Entro al vagón y al igual que yo, dio tres pasos y se sentó, se sentó frente a mí.

Desde que se subió me llamo la atención su aspecto demasiado familiar para mí, e inmediatamente me remitió a aquellos años de escuela, de hecho el se dirigía para allá y desde que lo ví me dije: Este wey se baja en Balderas.

Y no me equivoqué. Su apariencia simple, su chamarra inconfundible y mochila al hombro me dijeron inmediatamente que el muchacho se dirigía hasta la última estación de la línea 3, a esa tierra mágica y misteriosa por los rumbos del pedregal, ahí justamente donde se forjan los futuros de este país.

Un puberto como de unos 22, con aspecto aun juvenil. Usaba pantalones cargo color khaki y a media asta, unos tenis Nike que yo pensé que eran grises, pero que quizás alguna vez fueron blancos, pa acabar pronto, mugrientos!! Y por la apariencia quizás internamente tenían un olor a Doritos Nachos como aquellos Reebok blancos con rojo que el Reno usaba.

La mochila verde también tenía los mismos hábitos que el dueño, hacia un buen rato que no se entendía con la lavadora y se le notaban ya unos buenos jiotes de mugre. Me imagine por un momento las cosas que el chico ahí guardaba. Seguramente muchas sin importancia y cargando también basura que uno nunca sabe de donde demonios sale, pero siempre aparece ahí, en una mochila escolar.

El jovenzuelo mandaba arduamente mensajes por celular, Su cara de preocupación por algún examen le invadía su rostro al cual se le notaban algunos vellos crecidos producto de no afeitarse desde la última fiesta del sábado pasado.

Me miro y lo miré y automáticamente volteo su mirada a mi badge y al colguije que sin duda indica el lugar donde trabajo. Lo mire, y no puede dejar de imaginarme a mi mismo como él, haciendo lo que él, y usando la misma chamarra que él. Nos miramos así, frente a frente como si fuera un espejo.

El usaba una chamarra inconfundible, una chamarra azul con mangas en tono oro, en el lado del corazón había un escudo que reconocería hasta con los ojos cerrados. A colores pero rojiblanco en su centro, con el Águila y el Cóndor erguidos en lo alto; el triangulo equilátero invertido dejaba ver inmediatamente el teodolito en su centro y debajo, el paisaje de los volcanes con los nopales antepuestos…

El escudo era el de la 3 veces H, Facultad de Ingeniería….y me supuse; Este chavo estudia Ingeniería en Computación….por que tiene cara de Inteligente!!!!!!

Después de unos minutos, se bajó, y si, se bajó en Balderas y antes de bajarse no pudimos evitar cruzar nuevamente las miradas y me dije: Como te ves me ví, y como me ves te veras…