Mi embarazo

Ahora se lo que se siente estar embarazado…no por la tremenda panza que me cargo sino por la sensación de llevar algo dentro y después que salga de ti como un ser que vivió, respiro y se alimento de ti; una sensación de estar vacío por dentro y obviamente con las secuelas que esto conlleva.

Hace unos nueve meses me toco el espíritu santo, fui bendecido por el altísimo y una linda noche se me apareció, me dijo las palabras necesarias y suficientes, además de palomear los primeros 4 o 5 puntos de un check list que sabia yo, estaba ya clausurado hasta ese momento.

Me tocó el corazón….penetró hasta los mas profundos adentros de mi ser robándome la llave maestra, la llave y el código verificador de una armadura que estaba ahí, entelarañada y hecha costra desde muchos años atrás.

Con el tiempo el embarazo fue creciendo, la sensación evolutiva de mi ser interno estaba dejándose ir, como dicen los antiguos: “como en caballo de hacienda”. Día a día me convencía de que este era mi status quo, donde mejor me sentía, donde mejor la vida me sonreía, donde quería quedarme para siempre.

El tiempo paso y los meses comenzaron a crear y a acarrear una serie de acontecimientos que tornaron mi embarazo en uno de alto riesgo. Los médicos diagnosticaron preclampsia y algunas otras enfermedades que ponen en riesgo mi vida y la del producto.

Durante todo ese tiempo fue difícil, difícil tener que sobrevivir con un ser dentro que en cualquier momento iba a morir, a morir por todas esas enfermedades mencionadas y lo mas probable que al final, terminaran con la vida de lo que mas había amado en la vida hasta ese momento…mi corazón.

Las ultimas semanas fueron complicadas, desde la 28, hasta la 36….fueron un tremendo sufrir. Día a día con el Jesús en la boca para que el parto no me agarrara desprevenido y me llegara el momento de morir, o de matar a mi ser que llevaba dentro.

Me dedique al reposo, todas esas últimas semanas me dedique a solo observar, a ver lo que sucedía en el entorno de mi situación. Ví con tristeza como se desmoronaba, como se iba despedazando poco a poco la ilusión de llegar a los 9 meses y tener el mas anhelado de los sueños, es mas, con mucha melancolía ví que ese producto al que día con día le daba vida no iba a llegar a edad adulta, no iba a ver la luz siquiera….es mas, ni siquiera tuvo la oportunidad de hacerse realidad.

Hoy después de aquel sueño que comenzó hace largos nueve meses me siento vacío, ya no hay nada dentro de mi, toda aquella felicidad que me embriago en los inicios se esfumó, ayer tuve la penosa experiencia de ver como los últimos resquicios de ilusión fueron carcomidos por esa imperiosa necesidad de chingar la madre…de querer a toda costa vivir en un campo de batalla, de subirse al ring y ponerse los guantes…de destruir todo lo bello que puede ser el llevar una luz verde dentro, noche y día.

Hoy me siento realmente así, como una vieja recién parida!!, no solo por mi cruda que aun me provoca estragos, sino por que siento que me han arrancado algo del alma, algo con lo que vivía ilusionado día con día durante estos últimos meses..

Los efectos han llegado, siento una terrible depresión posparto que me tiene un tanto incomodo, en ocasiones tengo ganas de responder a las picadas de cresta para de una vez por todas terminar con esta historia, pero en honor a lo que aun tengo dentro, por respeto a lo que aun tengo dentro de mi, me quedo callado…

En honor y por respeto a lo mucho que aun hay dentro de mi, que me pertenece a mi y a nadie mas……. Ya no diré nada……

La cruda

Dios mío: Si al beber te ofendo, en la cruda me sales debiendo…..Así decía el master Tin Tan en la película: “El Ceniciento” justo al despertar después de un noche de copas….

Y justo esas palabras repetí hoy por la mañana, no tenía ni la más mínima intención de venir a trabajar, tan cansado me sentía que en verdad me pude haber inventado una misteriosa enfermedad, de esas que dan los Lunes y que desaparecen ese mismo día en la noche, para venir el Martes como si nada a trabajar. Justo de esas enfermedades raras que mi cuate Étor se inventa los lunes de infinita hueva.

Y es que después de las 15 caguamas de ayer verdaderamente que dejan sus secuelas y obviamente que hoy por la mañana pues tuvieron su efecto secundario y no me podía despertar…Pero no solo fueron las 15 caguamas de ayer, a eso se le sumaron los 3 litros de tequila del Sábado, y una larga rachita de noches sin dormir…

El problema no son las desveladitas, los tres litros de tequila, ni las 15 caguamas del domingo….el problema realmente es que solo fueron entre el Reno y yo!!!!, he ahí donde toma dimensiones bíblicas todo lo acontecido…

Ya no aguanto como antes!, definitivamente eso de empinar el codo ya me causa severos estragos. Antes me ponía unas así de kilométricas cada semana, hoy ya no, en estos tiempos me pongo así de persa y la cruda muy seguramente se me desaparecerá hasta el Miércoles, mientras tanto esperare…

Y es que mi barba llena de canas me indica que ya no puedo tener ese tipo de parrandas, mi estomago lo reciente, y mis riñones destilan puro alcohol industrializado, aunque también queda comprobado que si el ambiente es propicio, el clima perfecto y la compañía es ideal, puedo llegar a beber en demasía, justo como lo hice este fin de semana.

Sin embargo logré vencer a la huevonada, me levanté, dí mis acostumbrados 15 pasos hacia el baño, abrí la llave y deje que el agua tibia cayera sobre de mí….eso aliviano un poco mis malestares crudescos y como decía el comercial de Zest: volví a la vida….

Eso de salir de un baño caliente, peinarte, perjumarte y salir a la calle realmente es una sensación refrescante, mas cuando la cruda aun no sale por completo, afortunadamente hoy, el día esta nublado y gris, así realmente como no me gustan, pero hoy bendito sea dios no hizo calor, si no mi cruda hubiese sido mortal!, pero no, afortunadamente comenzó el día de lo mas fresco.

La peda fue en honor al cumpleaños # 6 de mi angelito, hicimos una pequeña reunión en la casa y partimos un pequeño pastel, obviamente la fiestecita de niños termino siendo parranda de adultos, y tuve que colgar el pico como por ahí de las 4 de la mañana, justo cuando las botellas de tequila fenecieron.

Al otro día me desperté con la noticia de que mi carnal el Reno había pernoctado en mi casa, no supe ni como ni a que horas, pero así fue…Nos tuvimos que desayunar una caguama por que el cuerpo lo pedía y así siguió el ritual hasta el anochecer, justo cuando termino el partido de la decepción nacional.

Haciendo el recuento final, fueron unas 15 caguamas en total las que vieron su final en nuestros gañotes. Al final del día ya andaba otra vez pedernal, esa curación de cruda resulto en peda una vez mas y el día de hoy, en verdad que si no supiera lo que hice pediría una operación…..

Decía mi amada abuela: “quien te manda??????”

Recuerdos de primaria

Todas las mañanas que encamino a mi rorro a su escuelita suceden las mismas cosas. Ves pasar a la misma gente, los mismos autos, la misma sombra de un sol que apenas comienza a asomarse, y sobre todo, la frescura de las mañanas de esta época del año justo antes de comenzar la temporada de lluvias. En fin…siempre lo mismo.

Nunca me había detenido a pensar en toda esa cotidianeidad que sucede a tu alrededor ni mucho menos había hecho un profundo análisis de todas estas cosas que a continuación mencionare, y que son parte irremplazable de mi pasado.

Alguien podrá decir que vivo del pasado y de recuerdos….Pero me vale madre!!!!!!! Lo contaré…

(Lo anterior dicho sea como mero comentario, sin el afán de ofender a ninguno de ustedes, queridos lectores!)

Pues bien, decía yo que en las mañanas paso por una escuela primaria en donde se ven a todas las madres fachosas, algunas con tubos, y otras bien perjumadas prestas para ir al trabajo. De repente me pregunto: Que chingados hacen paradas afuera de la puerta de la escuela si sus hijos ya entraron la misma?, quizás les guste el arguende o el chisme cachetón, pero lo cierto que es una costumbre típica de las madres quedarse unos minutos mas hasta que ya la escuela esta en silencio.

Y en silencio si, por que después de la clásica formación y de aquello de “tomar distancia por tiempos” aun se estila, por lo menos en las escuelas de gobierno como en la que yo estudié. No puede faltar tampoco la insustituible “marcha de Zacatecas”, con la cual los alumnos bien formaditos uno tras otro se dirigían derechitos a su salón.

Recuerdo que mi madre era de esas que arguendeaban después de dejarnos en la puerta de la escuela. En ocasiones sabía bien yo que esperaba a que pasáramos por la escalera rumbo al salón, para así, poderse ir tranquila, regresarse a la casa y tomar otra pequeña siestecita seguramente de otras dos horas!!! Pero yo siendo un hijito de la chingada me escondía pa que no me viera y pensar que podía estar intranquila. Nomás pa joder realmente!!!

A la salida siempre se reunían los dulceros, los pepiteros, los de las nieves, los deliciosos pepinos con chile y en aquel entonces había una ñora que vendía unos tacos riquísimos, en aquellos días le llamábamos los tacos de aire, por que nomás era la tortilla enrollada, bañada en salsa y con queso espolvoreado, nada del otro mundo pero a la una de la tarde, después de clases eso era realmente verdadero manjar.

Eran otros tiempos…muchas cosas han cambiado pero otras no. Hay muchas señoras que van, como decía, bien bañaditas, bien vestiditas y bien perjumaditas por que después de dejar a sus hijos se van para el trabajo; en mis tiempos casi todas las mamaces eran amas de casa. El ambiente en general es muy parecido, generaciones y generaciones han transcurrido y las cosas han cambiado quizás en forma, pero no en su esencia.

El próximo Domingo mi niño pichocho cumple 6 añotes!!!!, y el próximo mes de septiembre ya se va a la primaria!!!, afortunadamente tengo la gracia divina de poder darle algo mejorcito a lo que yo tuve y no estudiara en primaria de gobierno.

A lo mejor se pierde de muchas cosas que yo tuve, seguramente…pero ganara en otras, de hecho, ya su lenguaje comienza a ser de un niño fresón tal y como hablan quizás los hermanos mayores de algunos de sus compañeritos de escuela….

Aun recuerdo yo el día aquel en el que entre a la primaria…y también, con esa misma claridad recuerdo el último…parece que fue ayer!, pero pus la neta ya estoy mas pa allá que pa acá, ahora veo a mi nene que esta a un par de meses de hacer lo mismo que yo hice, de emprender un largo camino, un largo, pero largo y sinuoso camino…

Algún día recordará su primer día de primaria, y las cosas que se viven ahí en el entorno. Quizás algún día lleve a un hijo suyo en un auto también y pasen por una primaria, y recuerda la suya…y ojalá, tenga gratos recuerdos como yo los tengo de la mía!

La zurrazón

A todo el mundo le aprendes algo, ya sea poco, mucho, lo bueno y hasta lo malo se aprende…como no!!! Recuerdo haber escuchado muchas veces a mi carnal el Reno decir: “tienes la boca llena de zurrazón” haciendo alusión de que te asistía esta y que no le quedaba otra más que aceptarlo. También la frasecita la he escuchado por ahí un sin fin de veces, síntoma inequívoco de que te dan la razón cuando verdaderamente la tienes, y obvio, hasta da pena reconocerlo.

Ayer por la tarde salía a comer, justo el reloj marcaba las 3 y mi estomago también me lo recordaba cuando de un sopetón deje lo que estaba haciendo, presione ctrl.-alt-delete, bloquee mi maquina y me salí. Cómo la vida te presenta las pruebitas, cómo la vida es un perfecto salón de clases donde tienes a huevo que aprender, de lo contrario repruebas el año y te vuelves a chutar la clase una y otra vez hasta que por fin te la aprendes, no?

Sincronizadamente se vino un acontecimiento, ahora lo veo así, lo veo como el examen final, como la prueba que la vida te pone para ver si estás exento o la vida misma también te manda a examen extraordinario. Pues decía yo que salía a comer en punto de las 3:00 PM, bajé los 10 o 12 escalones para llegar a la calle, crucé el torniquete para salir a la banqueta y en ese justo momento ví pasar a un ser, con un aspecto un tanto cuanto rebelde. Cabello largo, desalineado, la barba crecida y con una playera negra con logo de Televisa y por debajo tenia la leyenda de: “Teidiotiza”. Obviamente haciendo el juego de palabras y haciendo mofa del sello de dicha televisora.

Lo ví peculiarmente por que su playera obviamente me llamo la atención y para cuando pasamos a unos centímetros el uno del otro me dijo: “pinche colaborador del imperialismo”…..JA! aun lo recuerdo y me sigo riendo! Así mismo fue mi reacción, me reí por el ingenio que le imprimió al asunto, más no que por que me haya burlado de él.

Claro, me reí, fue inevitable soltar una carcajada y que él la escuchara. Después me dijo pinche lame botas de Bush y no se que tantas cosas mas, que la verdad yo seguí caminando y ya no le preste atención….deje de escucharlo.

En otros tiempos me hubiese volteado y se la armo de jamón, en otros tiempos quizás antes de decirle algo ya hubiese tenido el primer madrazo encima, en otros tiempos también hubiese sostenido una alegata con el pa ver solamente quien podía mas o simple y sencillamente lo hubiera mandado a chingar a su madre!.

Hoy ya no!, por eso digo que se presentan en la vida exámenes, pruebas que vas superando, reacciones que dan muestra de la enseñanza que la vida misma te va dejando.

Hace mucho tiempo que deje la lucha, hace mucho tiempo también que no me enfrasco en discusiones sin sentido, ya no me satisface le imperiosa necesidad de imponer mi razón sobre la de los demás, ya no me gusta caer en conflictos de ideologías y de formas de pensar, al final, la vida te enseña que esas batallas no se ganan, simplemente provocan amplias avenidas entre las personas. Amplias avenidas que pueden llegar a ser ríos o hasta mares inmensos de distancia.

Hace muchos años ya que no defiendo lo que pienso, lo defiendo si, a capa y espada contra mi mismo, para no traicionar mis ideales y valores que tengo en mí, los defiendo de mí, y para mí mismo, pero ante alguien más ya no. He aprendido que cada quien forma su vida, su criterio y almacena información en su hard drive como quiere y para lo que quiere y nadie cambia a nadie. Se muy bien también que eso de cambiar es para las mentes débiles.

Soy un ser humano de 34 años al cual ya no le satisface competir en la lucha de razón contra razón, en esa guerra de razones, a esa batalla por ganar y ver solamente quien tiene la razón. Esos tiempos ya pasaron para mí, hoy en día soy más flexible, entiendo, acepto, y quizás adopto ciertas prácticas que en algún tiempo eran impensables para mí.

Pero aun sigo siendo intolerante en ciertas cosas, sigo conservando esa irreverencia en mi para ser quien soy, aun digo lo que pienso y lo que siento, pero definitivamente ya no hago labor de convencimiento para los demás, Solo digo lo que pienso y siento como un ser humano libre, libre por que la constitución del país donde nací y donde vivo me da el derecho de decir lo que pienso y lo que siento sin que esto le cause comezón a nadie!!!, pero no intento hacer creer que mis razonamientos son los que deben imperar, definitivamente se que esto es solo mi forma de pensar, mi forma de razonar y mi forma de ver el mundo y la vida misma, y quizás, muy probablemente este equivocado…

…puede ser, muy probablemente haya por ahí alguien que diga que estoy en un error, que todo lo que pienso es falso, que las cosas no son así y que debo verlas desde otro ángulo. Muy bien!!, así como yo digo lo que pienso y siento, así cada quien expresa lo que piensa y siente, y en lugar de discutir y de tratar de convencerse each other, beberíamos optar por alimentarnos de esos desacuerdos para así, comprender mejor el mundo, para así entendernos mas, y así mismo hacer de esta humanidad, una mejor especie…

El tipo que me dijo: “pinche colaborador del imperialismo” quizás tenga razón!!!!, quizás los gabachos se comporten como un imperio, quizás sus intereses sean los de un imperio, a lo mejor si, a lo mejor tiene muchísima razón…pero también yo tengo razón en muchas cosas que observo día a día en este mi trabajo.

Si el y yo pudiéramos sostener una charla y darnos nuestros puntos de vista, bien y de manera civilizada, quizás llegaríamos a muchas conclusiones, y esas conclusiones nos harían crecer mas como personas. Para que el repudio?, para que la intolerancia?, para que querer a huevo tener la razón????

Dicen por ahí y dicen bien que cada cabeza es un mundo! Es muy cierto, cada quien piensa lo que quiere y tiene una perspectiva de las cosas diferente. Inútil es pensar en que todo mundo tiene que pensar igual que tu, demasiado desgastante es creer que solo tu tienes la verdad en la boca, demasiado pendejo es decir que solo yo y nadie mas que yo o solo tu y nadie mas que tu somos dueños de la verdad.

Por eso hay perspectivas, por eso hay ideologías, por eso hay religiones, filosofías, etc., etc.…por que cada cabeza es un mundo, por que todos somos diferentes, por que cada quien elige lo que quiere creer, lo que quiere decir y lo que quiere sentir, y en función de esto esta la forma de expresarlo. Si se sienten inconsistencias o incongruencia o falta de algo, pues es netamente una perspectiva; se quiere recibir, a como tu, tu ideología, tu razonamiento, tu enfoque y tu forma de ver las cosas te lo dictan. No existe otra respuesta mas que la que tu necesitas, si no hay una respuesta como la que tu quieres y necesitas, entonces se esta mal. Y definitivamente si no hay una respuesta o una acción como la que tu dictas pues es por que el otro no es igual que tu.

La lucha de razones no debería existir, por eso ha habido tantas guerras, tantos muertos, bombas atómicas, guerras mundiales, Afganistán, Iraq, Israel, Palestina y bla, bla, bla…por que no sabemos respetar la ideología de los demás, por que estamos acostumbrados a querer tener la razón a huevo!

Yo por eso ayer me reí, ante un evento tan cavernícola como ese, no queda otra mas que reírse, la neta….. la neta, la neta, la neta…yo ya aprendí!, ya no quiero tener la boca llena de zurrazón!!

No somos iguales, cada cabeza es un mundo, nada es verdad, nada es mentira, todo depende del cristal con que se mira….

Un sueño

Hoy el día es hermoso!!! Por la mañana salí a comprar un café al Starbucks, tenía el antojo de deleitar mi paladar y mi olfato con el aroma y el sabor de un buen café. Lo compré y de regreso me senté en las macetas de afuera. Saboreaba yo las bocanadas de un cigarro y mis pensamientos comenzaron a elevarse.

Hacia muchisisimo tiempo que no venia a mi mente, no hubo nunca la necesidad, mis sentidos y todo mi ser estaban deleitados y satisfechos, pero hoy, por alguna razón, por alguna extraña razón regreso a mi mente.

Comenzó con un sueño, clara y perfectamente distinguí de quien se trataba, las palabras y las expresiones, así como el tono de su voz era el mismo, no había cambiado, incluso podía percibir en el ambiente su olor a flores.

Charlamos, nos alegramos del encuentro, y nos deseamos lo mejor. Infaltablemente vinieron los hubieras, palabras que en otros tiempos pudieron haber cambiado el curso de la historia, pero como hace poco supe de algo: Nunca es tarde para decir cosas, nunca es tarde si aun tienes vida para hacerlo…

La platica fue profunda….no acostumbro soñar ni mucho menos recordar tan detalladamente un sueño a la mañana siguiente, pero este, este en particular me cimbró, me movió todas mis entrañas y todo mi ser. Hacía mucho que no venia a mi mente.

Unos edificios conocidos, un lugar diferente, pero sabia que estábamos ahí y después una caminata por un lugar que nunca había visto jamás, pero que en el sueño parecía que lo conocía a la perfección, vino la despedida.

Abriendo una reja que deja salir a un perro (signo inequívoco de que no me equivocaba de persona) y al final un fuerte abrazo de despedida y las palabras mágicas…que como decía, muchos años después llegaron…

En la oficina suenan esas rolas que sirvieron de Sound Track para la historia, se repite y se repite “the rhythm of the night” y otras tantas que me hacen revivir aquellos días. Ahora se que solo fue un lindo sueño, un lindo sueño que se interrumpió justo cuando al pinche despertador se le ocurrió sonar.

Se perfectamente bien que solo fue un sueño, pero que significan esos sueños?, y precisamente este lindo sueño en tiempos como este???

Por lo regular no sueño, no sé… pocas veces llego hasta esa etapa donde se desarrollan los sueños. A veces siento que duermo tan poco, siento que no me relajo del todo, y eso provoca que en la etapa llamada R.E.M. sea el momento justo antes de despertarme.

No se realmente, y creo que nadie lo sabe, el significado real de los sueños. Todo mundo los interpreta como dios les da a entender, y en muchos escritos que hay por ahí en el interné concuerdan en los significados e interpretación de los sueños mas comunes, algunos otros, raros y poco “soñables”, parecen tener un significado muy jalado de los cachetes, pero en general, muchos coinciden.

Mi sueño de anoche me trajo muchas cosas, recuerdos, sentimientos, recuerdos de una época bella y sobre todo tranquilidad, tranquilidad a mi alma justo en momentos como este.

Dicen que los sueños son deseos, y te revelan muchas cosas en cada uno de sus elementos. No se que me haya revelado mi sueño, a lo mejor, la tranquilidad de las palabras dichas, el saber la neta de muchas cosas y sobre todo, paz en mi mismo.

Hoy el día luce hermoso!!! Después de comer ya se ven algunas nubes en el cielo y quizás para cuando salga de chambiar ya este nublado y a punto de llover, pero la neta de netas es que mi sueño me deja una gran tranquilidad y me deja también la verdad mas grande jamás anhelada.

"En ocasiones se alinean los planetas"….

"That´s it"!!!....

Asi soy

En ocasiones me gustaría ser perfecto, tener la gracia talentosa de un ángel, la inteligencia de un Einstein o un Newton, la paciencia y sabiduría de un Gandhi, la bondad y misericordia de Chucho el Nazareno, o quizás también me gustaría ser la persona ideal con la que tú quisieras tratar.

Me gustaría ser unos oídos para escuchar, una boca para hablar, un gran cerebro para pensar, y una suaves manos para tocar, pero soy todo lo contrario; en ocasiones soy sordo, me vuelvo mudo, no pienso y puedo llegar a ser brusco en mis expresiones, sobre todo cuando me encabrono…

Me gustaría hacer mil cosas en esta vida, tantas y tantas cosas para crear de mi un ser perfecto, el cual pudiera dar solo amor y nada mas que amor, pero no, soy solo un ser humano más con muchísimos más defectos que virtudes, soy una persona que ha logrado muchas cosas en base a la perseverancia y en base también a esforzarse por ser mejor día a día, solo eso, ser mejor y no perfecto, perfecto solo el de arriba, y nadie mas!

Y hasta en eso creo que he fallado, si en verdad fuera yo ejemplo de perseverancia y de empuje, quizás estuviese mas arriba de donde estoy, pero no, realmente he dosificado el esfuerzo también. Si digo perseverancia, es por que quizás, sin pensarlo, sin proponérmelo, sin ahondar en mis retos, pues he llegado más allá de las expectativas que muchos tenían en mí.

Quizás puedas ver en mí también a alguien de lo peor, alguien que de repente tiene picos demasiado altos, unos otros también bajos y que tiene la peculiaridad de cometer error tras error; que en ocasiones se le calienta el carburador demasiado y termina escupiendo palabras que duelen. Una persona muy poco sensible, que dice las cosas a lo wey, que no se detiene para pensar lo que va a decir o a hacer, y eso puede provocar un severo daño, un daño que es como una gota de agua, muy pequeño, pero continuo, muy lento pero dejando huella, que con la constancia y persistencia de mis errores, van haciendo una cavidad que muchas veces resulta irreversible.

Pero creo que nunca jamás he actuado bajo plena conciencia, si, acepto que de repente la cago y la cago bonito, pero todo es parte del aprendizaje de esta vida, y esto último la verdad que no es justificación. Nunca, pero nunca en mi vida me he preparado mental y emocionalmente para una tarugada, nunca tampoco he hecho daño premeditado, ni mucho menos, me he alegrado de los resultados de mis malas acciones, aunque si, acepto que las he tenido.

Soy un ser humano como muchos, con mil aciertos pero mil y un errores. Entonces si tu mente es lo demasiado perfecta, esta lo demasiado desarrollada y demasiadas veces pecas de rigorista, podrás determinar que la balanza esta desproporcionada, que no hay igualdad y equidad entre mi ser, que hay incongruencia en muchas cosas y puedes llegar a determinar que no estoy a la altura de muchas otras, que no me nacen y no soy lo suficientemente atento y espontáneo para muchas…

Pero pues así soy…una perfecta mezcla de cosas agradables y desagradables, un perfecto balance entre cosas que te gustan y cosas que no, un contraste entra cosas buenas y malas, un equilibrio entre lo maravilloso y lo insoportable, un punto medio entre la divinidad y lo secular…

Y ese punto medio entre el cielo y el infierno, es un simple ser humano como yo.

Mi mas grande deseo en esta vida es ser aceptado como soy….

Desconexión Sideral

Un astronauta y una bruja viajan en una burbuja derechito para el sol, ese fuego que creció...
Si se calienta el detergente y revienta eso que sienten pueden perder el control, y también la conexión, certidumbre o ilusión epidérmica ficción.

El cree en naves espaciales y en efectos especiales que nunca verificó, que en su puta vida vió...
Ella practica con escobas ve el futuro en una bola que un colgado le vendió y también la convenció de su poder interior esa magia de cartón....
En el aire, ruegan gotas de amor gotas de amor....

El vago juega con la idea de crear un gran sistema que permita otra fusión, otro tipo de valor... Pero la bruja lo contiene y adivina lo que quiere por que él ya fue y volvió al infierno del terror a ese mundo tan glotón que te come el corazón...

A veces pasa que la fiebre sube misteriosamente y se retira sin razón, como toda aparición...

Una burbuja reventada ya no significa nada y abatidos van los dos sin creencia o religión alejándose del sol en opuesta dirección....
Un retorno eterno al vacío, al vacío... Un retorno eterno al vacío, vacíos...

Nuca la vida es tan precisa, nadie tiene esa fija que te saca del montón y te muestra algo mejor...

Ni el astronauta ni la bruja, saben que hacer con la culpa y el miedo que les dejo, su sideral desconexión….

En el aire, ruegan gotas de amor gotas de amor...

-"En ocasiones, la ficcion se parece mucho a la realidad, no?"-