La redención

Brinqué y esquivé unos ciento setenta y cuatro charcos de agua desde el metro insurgentes hasta el trabajo, afortunadamente muy temprano ya había dejado de llover y para la hora que casi llegaba, el solecito ya estaba asomándose por entre las nubes, no obstante, no fue lo suficientemente potente como para secarlos, así que como ya dije, venía brinque y brinque y esquive y esquive cual Mario BROS en juego de nintendo.

Para cuando llegue al trabajo aun sentía el cabello húmedo del baño mañanero, me detuve en un semáforo a esperar la luz roja, y el rápido pasar de los autos provocaba un ligero viento que me dio la sensación de frescura en la cabeza…Llegue al trabajo y recordé mi fin de semana, mi largo fin de semana….En honor a la verdad ya necesitaba un fin de semana así, mi energía ya me pedía esquina y ya esperaba el Independence Day desde hacia ya varias semanas.

Y es que con tanta preocupancia, tanta desavenencia, y tanto lío en mi acontecer cotidiano que la verdad ya no sabia ni donde dejaba los calzones, (dicho sea en sentido figurado por que es bien sabido que carezco de la mencionada prenda) y pues todo esto me había ocasionado un montón de issues que no dejaban a mi rutina diaria fluir sin problema, siempre había una piedrita en el camino que me obstruía.

Me miraba al espejo durante el baño y note que ya parezco un verdadero naufrago!, el cabello y la barba ya tienen unos 3 meses que no se les da mantenimiento, en verdad que ya le ando echando competencia al Robinson Crusoe, hasta las canas que de mi mentón brotan verdaderamente dan la apariencia de un betabel.

Hice una pausa en mi rutina del baño y me dije: NEL, aun aguantan otro par de meses más, aparte que no podía meterme la rasuradora al baño si no me hubiese costado una buena electrocutada, y pues no me convencí a mi mismo. Seguí con el sagrado ritual del baño, lavándome bien los rinconcitos y enjuagándome de igual manera cuando me dije: Me siento como nuevo.

El descanso del Independence Day me vino de maravilla, y ya desde el viernes me sentía chingón, no se por que, pero me levante ese día como a las once, y ya estando Hammer Head de vacaciones, pues ambos nos salimos a la vagancia la cual termino hasta ya tardecito. Sábado y Domingo me la pase en la fiaca completa y cuando comencé a extrañar mi computadora y sentí el impulso de escribir lo que me pasaba, ya había que hacer la meme pa venir hoy a trabajar.

Hoy me siento bien, el descansito de tres días me dejo como nuevo, hoy tengo ganas de hacer muchas cosas, olvidarme de otras y ver para adelante. Ya no quiero recordar malos ratos, y olvidarme hasta de nombres que en el pasado me daban comezón.

Hoy es un nuevo día para mi, ya se han ido 6 meses de este año que comenzó de maravilla y que poco a poco se iba tornando insoportable, lentamente se comienza a avistar la mejor temporada del año y escasamente en un mes tendremos ya partidos de screamage, y para dentro de dos meses se levanta el telón de la NFL.

Que maravilla! la vigilia pronto terminará y la época mas linda del año regresa, pienso y considero que me harán falta pocas cosas para ser feliz, solo el tiempo lo diría, pero desde ahora lo tengo casi todo, claro, me faltan cosas pero obviamente se compensan con otras, total: NADIE NI NADA ES INDISPENSABLE……

Tengo grandes amigos, gente que me adora, gente que adoro, una familia maravillosa, un hijo precioso, NFL a la vuelta de la esquina, y sobre todo… tengo aire para respirar, y eso nadie me lo quita.

Por lo pronto debo pensar en lo que quiero hacer, empezarlo a cocinar, pensar en un nuevo look, antes de meterle tijera y rasuradora a este y dos o tres detallitos de logística que indudablemente harán de mi, un ser redimido en todos sus aspectos.

A ver que sale…

Enseñanzas

Doña Carmen Torres Jaramillo era una viejecita que en unos cuantos días estaría por cumplir 96 añejos, si, ya casi una centena de calendarios si aun estuviera viva. Ella era una mujer simple, una mujer común y corriente, quizás mas corriente que común… nunca fue ostentosa, a lo mucho alguna vez se puso unas arracadas de oro que le regalaron, pero de ahí en fuera nunca uso nada sobre de ella que no fuera simplemente ropa y hasta eso, no de superflua calidad.

Cuando iba a la iglesia solía usar un trapo de encaje color negro sobre la cabeza, ella lo llamaba velo y sin el difícilmente se paraba en un recinto religioso a escuchar el sermón. Para ella siempre fue producto de primera necesidad tenerlo cerca junto con un rosario que le daba vueltas y vueltas al rezar.

Siempre la consideré una mujer muy centrada, y centrada en el amplio sentido de la palabra…pocas veces o casi nunca la ví enojada y también pocas veces se salía de su estilo. Centrada por que siempre fue ecuánime, nunca fue excesivamente chismosa, (solo lo necesario), ni tampoco fue una santa ni todo un ejemplo a seguir, la verdad, obviamente como todo ser humano pues no era perfecta, también se le chispoteaban muchas cosas, pero pocas veces la ví equivocarse rotunda y descaradamente.

Yo considero que era una mujer demasiado inteligente, muy impetuosa, vigorosa, hacendosa, con amplio sentido del humor, dicharachera, sabia, de enorme corazón, de una bondad infinita, que se quitaba el pan de la boca para dárselo a alguien mas…en fin, una mujer extraordinaria…

Doña Carmen no sabia leer ni escribir, nunca lo necesito, sacó a sus hijos adelante, hizo de todo para sobrevivir y aunque tuvo una enorme necesidad nunca pidió limosna…Hay cosas de ella que admiro demasiado, cosas como esa, su fuerza, su entrega a la vida, su don de dar sin esperar nada a cambio, su sabiduría, su filosofía, su forma de enseñar, su forma de ser y su forma de vivir tan intachable!!!...

En un par de semanas, el día 16 para ser exactos sería su cumpleaños y a últimas fechas se me viene mucho a la mente toda esa enseñanza, esos dichos, esa sabiduría, esa gran y maravillosa mujer…Justamente me acuerdo de ella cuando observo lo que me sucede, mi acontecer, mis problemas, mis desavenencias, y no solo eso, cuando observo a la gente que me rodea, las actitudes que tienen, su forma de ser, la forma en que dicen sin decir, la forma en que actúan….en fin.

A lo largo de esta publicación he soltado muchos dichos que a ella le escuché, tantas y tantas frases que tengo en mi memoria como enseñanza de la vida, que realmente seria difícil enumerarlos, y sobre todo difícil hacer una recopilación de todos y cada uno, y no solo eso, también explicar con un ejemplo vivo, para el cual el dicho queda como anillo al dedo.

Hoy platicaba con una buena amiga sobre acontecimientos recientes y otros no tanto, de cómo todo eso te va dejando marcado y también te muestra una enseñanza de la vida. Y platicaba también un sin fin de cosas que al final se van convirtiendo en descubrimientos. Descubrimientos por que eran cosas desconocidas para mí, y desconocidas para ella.

A últimas fechas sentí volverme loco, pensé que muchas de esas grandes enseñanzas que había aprendido durante los 20 años que estuve al lado de Doña Carmen, habían sido mentira, que solo se oían bonito pero que en la práctica no resultaban. Pensé que mi forma de ver el mundo era la equivocada, que viví y crecí con una ideología distorsionada.

Después de escuchar su anécdota cite a mi abuela diciendo: “El amor no es lo mejor”; una frase que Doña Carmen repitió en algunas ocasiones. Ella me dijo: Si, es verdad….

Pensé que me volvía loco, pensé que todo eso que había pensado y todo eso que alguna vez mi boca profirió, era una falacia y no, definitivamente no estoy solo en esta vida. Definitivamente no estoy equivocado, o por lo menos no soy el único loco que ve las cosas así.

Habrá alguien a quien le cale eso que digo, habrá a quien le de demasiada comezón, alguien que tenga ideas mas utópicas en lo que respecta a la vida y como vivirla y si, muy respetable, pero yo definitivamente llevo como estandarte toda esa enseñanza que mi abuelita me dejó, toda esa sabiduría de Doña Carmen Torres, una mujer que no sabia ni siquiera leer ni escribir….

Hoy agradezco a la vida haber tenido una abuela como esa!!!

Borderline

Ora que esta de moda...y queda muy ad hoc!

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Something in the way you love me won't let me be
I don't want to be your prisoner
So baby won't you set me free
Stop playing with my heart
Finish what you start
When you make my love come down
If you want me let me know
Baby let it show
Honey don't you fool around

Just try to understand
I've given all I can
'Cuz you got the best of me

Borderline
Feels like I'm going to lose my mind
You just keep on pushing my love
Over the borderline

Borderline
Feels like I'm going to lose my mind
You just keep on pushing my love
Over the borderline

Something in your eyes is makin' such a fool of me
When you hold me in your arms you love me til I just can't see
But then you let me down
When I look around
Baby you just can't be found
Stop driving me away
I just wanna stay
There's something I just got to say

Just try to understand
I've given all I can
'Cuz you got the best of me

Borderline Feels like I'm going to lose my mind
You just keep on pushing my love
Over the borderline

Borderline Feels like I'm going to lose my mind
You just keep on pushing my love
Over the borderline

Keep on pushing me baby
Don't you know you drive me crazy
You just keep on pushing my love
Over the borderline

Yo, el cagón.

Por que la cago tanto dios mío????, Tenia una semana de no fumar y ayer por la noche baje del metro y lo primero que hice fue comprar un “sueltito”. La semana pasada justo antes de enfermarme, cuando me sentí enfermo, me fumé el último, y caí en cama por una pinche gripa que no me dejo levantarme durante dos días a trabajar, (no era hueva, era gripa en verdad) ya para el tercero me sentía un poco mejor y realmente solo vine a hacerme wey el viernes pasado al trabajo y a cagarla una vez mas…

Debí quedarme en casa!. Debí quedarme y así no hubiese visto por última vez cosas que me hacen daño, que me entristecen, que me duelen…aunque recuperé pertenencias y se me achacaron otras que ni al caso…pero la cagué en venir el viernes…mejor me hubiese quedado mi tercer día de sick leave en casa y no se me hubiesen revuelto tantas cosas.

Ayer fue lunes y como todo inicio de semana traía la cabeza no se en donde…tuve que llevar a Hammer Head hasta la puerta de su escuela, lo cual me toma mas tiempo que de costumbre, y olvidé preguntar sobre su evento de fin de cursos. Es este viernes ya!, y se me fue por completo!!!

Al mismo tiempo venía a las carreras y prácticamente la camioneta azul con placas de Guanajuato esquivaba vehículos al por mayor en las avenidas como si fuera un autentico F1 pa no llegar tarde a la chamba. Al llegar, me puse a hacer mis pendientitos que había dejado desde la semana pasada de enfermedad y así se me fue el día…olvide avisarle a mi papa que fuera a recoger a mi nene a su escuelita. Lo recordé hasta que su mamá me mando un mensaje reclamándome casi a las 4 de la tarde!!, pobre de mi rorro, fue el ultimo en salir de la escuela…

Y es que no se por que pero a ultimas fechas tengo cerebro de teflón, o no se que es lo que me pasa, se me olvidan cosas. O se me olvidan o de plano ando más pendejo que de costumbre…a lo mejor por eso no pase ciertas pruebas, por mi incesante tendencia a cargarla.

Hoy, llegué una vez mas a la escuela de mi querubín y decidí entrar a las oficinas a preguntar por su evento de fin de año, pregunte todo, el día, el atuendo, y todo lo que había que preguntar, menos la hora…Chingá!, lo dicho, ando como que en la pendeja y no estoy haciendo las cosas bien.

Que me pasará? Será que mis acontecimientos recientes me tienen el subconsciente ocupado o de plano será la edad y ya necesito algo de ginsen o ginkgo biloba pa refrescar las neuronas!. A lo mejor si, a lo mejor ya no me sube el agua bien al tinaco y necesito una ayudadita.

Yo era una maquinaria perfecta, hacia cálculos precisos de todo, calculaba, tiempo, dinero, esfuerzo y todas esas cosas que solo alguien como yo podía observar a ojo de buen cubero. Hoy no, ya me falla la chachoma y de repente se me olvidan cosas como esa, como olvidar avisar que pasen por mi hijo!!!, algo INDISPENSABLE.

Con treinta y tantos años de vida lo más probable es que el motor ya necesite un ajuste, o por lo menos cambio de balatas, hoy ya no funciona como antaño, o por lo menos ya se me chispotean algunas cosas y me sigo preguntando: Que me pasara?

Yo le achaco a la edad, no creo que hay una explicación lógica y convincente como pa que se me este yendo el patín, a lo mejor alguien por ahí puede pensar que no soy una maquinaria perfecta, que mi cerebro, mis pensamientos y mi ideología son de bajo nivel, no son de alta alcurnia, a lo mejor lo que soy, mis ideas y mis sentimientos son Made in China y por eso sobresalen y valen menos que los de sangre azul….no lo sé.

Lo cierto es que últimamente mi cabeza esta ocupada y espero que poco a poco comience un nuevo capitulo en mi vida, espero poder pronto darle vuelta a la hoja para volver a ser el de antes, así, justamente como me conocieron….

Mientras tanto, la sigo cagando…

Dias lluviosos

Esta cayendo un pinche aguacero……..marca Noé!!! Iba a decir marca ACME pero no, Noé quedo más ad hoc, con eso de que el cumpleaños de mi baby marca siempre el inicio intempestivo de la época de lluvias pues siempre lo tengo presente.

Recuerdo bien que el día en que nació, me encontraba yo, solo!, solo en la explanada del hospital de los rumbos de San Ángel fumándome el enésimo cigarrillo mientras contemplaba la lluvia pasar por el foco de la avenida. Era una lluvia pertinaz que me indicaba que ese día lo iba a recordar por el resto de mi vida, además me daba aviso de las diversas tempestades que se venían en esa época de lluvias, y en muchas otras más.

No me gusta la época de lluvias, mi abuelita decía: “el cielo llora” y mis recuerdos tempranos de los aguaceros en estas temporada fueron terribles, la casa de mi abuela tenia mas goteras que una regadera, e incluso ya estando mas grande le decía pa joderla que llovía mas adentro de su casa que afuera; me mandaba a la chingada!!!!

Siempre he sido una persona de costumbres muy exóticas, no me gusta cargar con paraguas ni mucho menos con impermeable, por eso es que odio la lluvia, por que no me permite moverme por la calle con soltura y me mantiene zigzagueando al caminar brincando uno tras otro charco. Lo odio!

Subí al segundo piso a fumarme el cigarro vespertino, ese cigarro que disfruto en la frescura del atardecer justo viendo que los empleados más tempraneros se están yendo para sus casas. Llovía, llovía a cantaros y una penumbra invadió la tarde que hasta pensé que eran mas allá de las 8 de la noche, cuando ya todo queda en la oscuridad y es momento de salir corriendo de aquí.

Pensé en aquellas palabras de mi abuela: “El cielo llora”, nunca supe por que decía eso la jefa, me hubiese gustado saber por que siempre que llovía de esa manera ella salía con esa frase que se me quedo muy pegada.

Quizás cada quien le da la interpretación que desea, cada uno le da la connotación que cree merecida para cada acontecimiento que le pasa en su vida, ya sea por felicidad o por tristeza, pero definitivamente por los dos sentimientos se llora, obviamente los dos son diametralmente opuestos, pero los dos, en sus extremos causan llanto.

Si yo me pongo a filosofar, a resumir mi acontecer detalladamente, encontraría mil motivos para justificar el por que el cielo llora, pero no quiero hacerlo, quizás el cielo llora por que así tiene que ser, y no tiene nada que ver con lo que a mi me pase o deje de pasar, el cielo llora, por que tiene que llorar.

Las lagrimas son muy necesarias en ocasiones, son un desahogo emocional y a veces resulta hasta medicinal el llorar para no guardar algo que duele, o que causa alegría, obviamente el llorar por alegría no es sinónimo de llanto a moco tendido, pero si los ojos se aguan y el sentimiento de dolor en el corazón casi es el mismo.

Hoy el cielo llora quizás por mi culpa, caí en las garras de la venganza, tropecé una vez mas ante la provocación de una situación que me enerva, que me saca de control, que detesto ya y para colmo, me hace sacar la espada para matar…

El cielo llora, y lo mas probable es que llore todos los días hasta bien entrado el mes de Octubre, cuando el otoño comienza, los días grises se acaban. El otoño donde las cosas más lindas en la vida te suceden.

Seguirá lloviendo durante 4 largos meses……espero que ya no sea por mi culpa……..

Mi embarazo

Ahora se lo que se siente estar embarazado…no por la tremenda panza que me cargo sino por la sensación de llevar algo dentro y después que salga de ti como un ser que vivió, respiro y se alimento de ti; una sensación de estar vacío por dentro y obviamente con las secuelas que esto conlleva.

Hace unos nueve meses me toco el espíritu santo, fui bendecido por el altísimo y una linda noche se me apareció, me dijo las palabras necesarias y suficientes, además de palomear los primeros 4 o 5 puntos de un check list que sabia yo, estaba ya clausurado hasta ese momento.

Me tocó el corazón….penetró hasta los mas profundos adentros de mi ser robándome la llave maestra, la llave y el código verificador de una armadura que estaba ahí, entelarañada y hecha costra desde muchos años atrás.

Con el tiempo el embarazo fue creciendo, la sensación evolutiva de mi ser interno estaba dejándose ir, como dicen los antiguos: “como en caballo de hacienda”. Día a día me convencía de que este era mi status quo, donde mejor me sentía, donde mejor la vida me sonreía, donde quería quedarme para siempre.

El tiempo paso y los meses comenzaron a crear y a acarrear una serie de acontecimientos que tornaron mi embarazo en uno de alto riesgo. Los médicos diagnosticaron preclampsia y algunas otras enfermedades que ponen en riesgo mi vida y la del producto.

Durante todo ese tiempo fue difícil, difícil tener que sobrevivir con un ser dentro que en cualquier momento iba a morir, a morir por todas esas enfermedades mencionadas y lo mas probable que al final, terminaran con la vida de lo que mas había amado en la vida hasta ese momento…mi corazón.

Las ultimas semanas fueron complicadas, desde la 28, hasta la 36….fueron un tremendo sufrir. Día a día con el Jesús en la boca para que el parto no me agarrara desprevenido y me llegara el momento de morir, o de matar a mi ser que llevaba dentro.

Me dedique al reposo, todas esas últimas semanas me dedique a solo observar, a ver lo que sucedía en el entorno de mi situación. Ví con tristeza como se desmoronaba, como se iba despedazando poco a poco la ilusión de llegar a los 9 meses y tener el mas anhelado de los sueños, es mas, con mucha melancolía ví que ese producto al que día con día le daba vida no iba a llegar a edad adulta, no iba a ver la luz siquiera….es mas, ni siquiera tuvo la oportunidad de hacerse realidad.

Hoy después de aquel sueño que comenzó hace largos nueve meses me siento vacío, ya no hay nada dentro de mi, toda aquella felicidad que me embriago en los inicios se esfumó, ayer tuve la penosa experiencia de ver como los últimos resquicios de ilusión fueron carcomidos por esa imperiosa necesidad de chingar la madre…de querer a toda costa vivir en un campo de batalla, de subirse al ring y ponerse los guantes…de destruir todo lo bello que puede ser el llevar una luz verde dentro, noche y día.

Hoy me siento realmente así, como una vieja recién parida!!, no solo por mi cruda que aun me provoca estragos, sino por que siento que me han arrancado algo del alma, algo con lo que vivía ilusionado día con día durante estos últimos meses..

Los efectos han llegado, siento una terrible depresión posparto que me tiene un tanto incomodo, en ocasiones tengo ganas de responder a las picadas de cresta para de una vez por todas terminar con esta historia, pero en honor a lo que aun tengo dentro, por respeto a lo que aun tengo dentro de mi, me quedo callado…

En honor y por respeto a lo mucho que aun hay dentro de mi, que me pertenece a mi y a nadie mas……. Ya no diré nada……

La cruda

Dios mío: Si al beber te ofendo, en la cruda me sales debiendo…..Así decía el master Tin Tan en la película: “El Ceniciento” justo al despertar después de un noche de copas….

Y justo esas palabras repetí hoy por la mañana, no tenía ni la más mínima intención de venir a trabajar, tan cansado me sentía que en verdad me pude haber inventado una misteriosa enfermedad, de esas que dan los Lunes y que desaparecen ese mismo día en la noche, para venir el Martes como si nada a trabajar. Justo de esas enfermedades raras que mi cuate Étor se inventa los lunes de infinita hueva.

Y es que después de las 15 caguamas de ayer verdaderamente que dejan sus secuelas y obviamente que hoy por la mañana pues tuvieron su efecto secundario y no me podía despertar…Pero no solo fueron las 15 caguamas de ayer, a eso se le sumaron los 3 litros de tequila del Sábado, y una larga rachita de noches sin dormir…

El problema no son las desveladitas, los tres litros de tequila, ni las 15 caguamas del domingo….el problema realmente es que solo fueron entre el Reno y yo!!!!, he ahí donde toma dimensiones bíblicas todo lo acontecido…

Ya no aguanto como antes!, definitivamente eso de empinar el codo ya me causa severos estragos. Antes me ponía unas así de kilométricas cada semana, hoy ya no, en estos tiempos me pongo así de persa y la cruda muy seguramente se me desaparecerá hasta el Miércoles, mientras tanto esperare…

Y es que mi barba llena de canas me indica que ya no puedo tener ese tipo de parrandas, mi estomago lo reciente, y mis riñones destilan puro alcohol industrializado, aunque también queda comprobado que si el ambiente es propicio, el clima perfecto y la compañía es ideal, puedo llegar a beber en demasía, justo como lo hice este fin de semana.

Sin embargo logré vencer a la huevonada, me levanté, dí mis acostumbrados 15 pasos hacia el baño, abrí la llave y deje que el agua tibia cayera sobre de mí….eso aliviano un poco mis malestares crudescos y como decía el comercial de Zest: volví a la vida….

Eso de salir de un baño caliente, peinarte, perjumarte y salir a la calle realmente es una sensación refrescante, mas cuando la cruda aun no sale por completo, afortunadamente hoy, el día esta nublado y gris, así realmente como no me gustan, pero hoy bendito sea dios no hizo calor, si no mi cruda hubiese sido mortal!, pero no, afortunadamente comenzó el día de lo mas fresco.

La peda fue en honor al cumpleaños # 6 de mi angelito, hicimos una pequeña reunión en la casa y partimos un pequeño pastel, obviamente la fiestecita de niños termino siendo parranda de adultos, y tuve que colgar el pico como por ahí de las 4 de la mañana, justo cuando las botellas de tequila fenecieron.

Al otro día me desperté con la noticia de que mi carnal el Reno había pernoctado en mi casa, no supe ni como ni a que horas, pero así fue…Nos tuvimos que desayunar una caguama por que el cuerpo lo pedía y así siguió el ritual hasta el anochecer, justo cuando termino el partido de la decepción nacional.

Haciendo el recuento final, fueron unas 15 caguamas en total las que vieron su final en nuestros gañotes. Al final del día ya andaba otra vez pedernal, esa curación de cruda resulto en peda una vez mas y el día de hoy, en verdad que si no supiera lo que hice pediría una operación…..

Decía mi amada abuela: “quien te manda??????”