El día se me ha ido como agua, de repente volteo a la esquina inferior derecha de esta pantalla y veo que son más de las 7 de la noche, destapo mi botella de agua le doy un sorbo que me refresca todo, incluyendo la memoria, y si fuera refresco de cola podría decir que siento la cola fresca!, fresca!. Inmediatamente hago un alto, suspiro profundamente y el flash color naranja del chat irrumpe de pronto y me indica que Mendiola está dando lata (y yo con harto jale…) me cuenta historias de la realeza que a fuerza de ser sinceros, pues me distraen más de lo que me interesan… y así se van unos cuantos minutos.
En dos o tres cambios de palabras, chascarrillos y uno que otro gesto de esos electrónicos, me dice que se lanza al cine, la neta de netas es que siendo Lunes no dan ganas más que de irse a casa y jetearse. Honestamente si me sintiera más ligero le decía que me apuntaba pa la función, pero como diría mi abuelita: “Los Lunes ni las gallinas ponen”
La visita de Hilaria me tiene en chinga violenta, tal parece que yo soy el único que chambea aquí, y no obstante, sigue saliendo más y más chamba. No me quejo en verdad, solo quería comentarlo y hacerlo público, no se piense equivocadamente que me ando haciendo wey por este mundo, no, en verdad si estoy trabajando.
Pero ya casi me largo. En este momento decido hacer una pausa, escribir estas idioteces y acomodar todo este desmadre de mi escritorio y de mi mente para mañana una vez más, regresar y sumergirme en las inmensidades de las tecnologías de la información y tratar de resolver problemas y más problemas, eficientar procedimientos y automatizar funciones, total, por más que me quede, por más que intente dar el segundo esfuerzo, mañana seguiré teniendo el mismo bonche de cosas que hacer…
Espero tener mañana un día no tan complicado como el de hoy, espero clonar las 26 estaciones que tiene que inaugurar Hilaria el miércoles, espero bajarle un poco a la calificación que nos dan los que nos monitorean y comenzar a preparar la visita del “preciso”, que aun mes de distancia ya luce como una gran proeza.
Espero poder hacer unas paraditas en el camino para contarles como va mi travesía por esta bienvenida que le estamos preparando a los visitantes, espero en verdad poderles deleitar con algún escrito que seguramente les hará reflexionar, pensar, o por lo menos cagarse de la risa.
Espero también que todo salga bien y tomarme una foto con Hilaria dentro de dos días, de momento había pensado pedirle unos wawis pero recordé que ella no fue, que es Mónica la experta y me decepcione un poco al saberlo. Pero no importa, de cualquier forma es bella la mujer y con gusto podría posar junto a ella para la foto que seguramente adornará la sala de mi chante.
Los dejo pues, no sin antes agradecerles las atenciones y comentarios que tienen para con este amigo suyo, en verdad no tengo como pagarles el que puedan y se den el tiempo de revisar día a día las nuevas pendejadas que se me ocurren.
Para ustedes mi amor infinito!
Ahí se ven!
Monday, March 23, 2009
Thursday, March 19, 2009
Fumarolas
El día que me avisaron de la muerte de Norita traía yo una pinche gripa… que parecían dos! lo juro, motivo por el cual tenía ya dos o tres días sin fumar. ..En aquel momento no supe si los ojos me lloraban por la irreparable pérdida, o por la congestión nasal que me cargaba.
Desde que nació Hammer Head había dejado prácticamente de fumar, el hecho de tener a un pequeñito cerca, que lo abraces, lo beses y corrompas ese olor natural y agradable de un bebe con tu aroma a humo combinado con nicotina no es del todo grato, por eso casi terminé por dejarlo.
A últimas fechas había agarrado ya ese vicio maldito de nuevo, creo que desde que una desquiciada alucinación con ínfulas de sangre azul me contagió, me impregné una vez mas de aquellos sabores de nicotina, y comencé a comprar sueltitos, y así sin pensarlo, de repente me dio por volver a comprar cajas, hasta que en uno de esos tantos detenimientos que suelo tener en mi vida, me observé comprando una caja un día sí y otro día no, lo cual significaba fumarme en promedio 10 cigarros de harina y huevo.
En ese mismo detenimiento la reflexión y el video de mi vida se reprodujeron una vez mas y me volví a ver siendo un puberto escuincle y ya con mi cigarrote en la mano. Sí, la calculadora mental tan espontanea me indico una vez más que tengo más de 20 años de mi vida echando fumarolas sin necesidad.
Después de 4 o 5 días de una gripa que parecían dos me dije: Soy un hombre de 35 años que ha tenido demasiados excesos en esta vida, para ese momento hacia unos cuantos días que mi amiguita había muerto misteriosamente y según versiones de un paro cardio-respiratorio y me dije una vez más: Ya estuvo!
La muerte de Nora me hizo reflexionar miles de cosas, entre ellas, la fragilidad y la prontitud con la que alguien puede desaparecer. Nora no era ejemplo de salud y bienestar, aunque procuraba cuidarse, de vez en cuando se fumaba sus cigarritos Light, entonces una vez más me dije: Si a ella le pudo pasar eso, que me puedo esperar yo?
No es que la muerte de Nora solo sea un pretexto para dejar de fumar, no es que me vea en ese espejo y me de miedo y esté en este momento poniendo mis barbas a remojar, para nada! pero si he llegado a la conclusión que no necesito el cigarro en mi vida.
Ha pasado casi mes y medio de la desaparición de mi adorada Norita, y el mismo tiempo tengo sin llevarme un cigarrillo a la boca. Hoy puedo decir con toda seguridad que ya no voy a fumar, es un vicio que ya me desagrada y me incomoda del todo. (Aparte que afecta directamente al bolsillo, y en estos tiempos de crisis…)
También, siendo yo un ser humano con debilidades, obviamente que fumaré alguna vez, no concibo las reuniones con mis carnales de la Fac y no me cabe en la cabeza una peda con el Reno sin que me invite uno de sus cigarritos mentolados… así que tampoco es una promesa.
…Y ya pasé la prueba de fuego cuando “el Gelias” me insistía mucho conseguir un cigarro durante la terapia del viernes pasado en el Niza….
Así que ya estuvo, después de casi 6 semanas de vencer antojos y a sonsacadores, puedo decir que ya esa adicción mía al cigarro es más débil que yo.
Así que: Aplausos!!!
Desde que nació Hammer Head había dejado prácticamente de fumar, el hecho de tener a un pequeñito cerca, que lo abraces, lo beses y corrompas ese olor natural y agradable de un bebe con tu aroma a humo combinado con nicotina no es del todo grato, por eso casi terminé por dejarlo.
A últimas fechas había agarrado ya ese vicio maldito de nuevo, creo que desde que una desquiciada alucinación con ínfulas de sangre azul me contagió, me impregné una vez mas de aquellos sabores de nicotina, y comencé a comprar sueltitos, y así sin pensarlo, de repente me dio por volver a comprar cajas, hasta que en uno de esos tantos detenimientos que suelo tener en mi vida, me observé comprando una caja un día sí y otro día no, lo cual significaba fumarme en promedio 10 cigarros de harina y huevo.
En ese mismo detenimiento la reflexión y el video de mi vida se reprodujeron una vez mas y me volví a ver siendo un puberto escuincle y ya con mi cigarrote en la mano. Sí, la calculadora mental tan espontanea me indico una vez más que tengo más de 20 años de mi vida echando fumarolas sin necesidad.
Después de 4 o 5 días de una gripa que parecían dos me dije: Soy un hombre de 35 años que ha tenido demasiados excesos en esta vida, para ese momento hacia unos cuantos días que mi amiguita había muerto misteriosamente y según versiones de un paro cardio-respiratorio y me dije una vez más: Ya estuvo!
La muerte de Nora me hizo reflexionar miles de cosas, entre ellas, la fragilidad y la prontitud con la que alguien puede desaparecer. Nora no era ejemplo de salud y bienestar, aunque procuraba cuidarse, de vez en cuando se fumaba sus cigarritos Light, entonces una vez más me dije: Si a ella le pudo pasar eso, que me puedo esperar yo?
No es que la muerte de Nora solo sea un pretexto para dejar de fumar, no es que me vea en ese espejo y me de miedo y esté en este momento poniendo mis barbas a remojar, para nada! pero si he llegado a la conclusión que no necesito el cigarro en mi vida.
Ha pasado casi mes y medio de la desaparición de mi adorada Norita, y el mismo tiempo tengo sin llevarme un cigarrillo a la boca. Hoy puedo decir con toda seguridad que ya no voy a fumar, es un vicio que ya me desagrada y me incomoda del todo. (Aparte que afecta directamente al bolsillo, y en estos tiempos de crisis…)
También, siendo yo un ser humano con debilidades, obviamente que fumaré alguna vez, no concibo las reuniones con mis carnales de la Fac y no me cabe en la cabeza una peda con el Reno sin que me invite uno de sus cigarritos mentolados… así que tampoco es una promesa.
…Y ya pasé la prueba de fuego cuando “el Gelias” me insistía mucho conseguir un cigarro durante la terapia del viernes pasado en el Niza….
Así que ya estuvo, después de casi 6 semanas de vencer antojos y a sonsacadores, puedo decir que ya esa adicción mía al cigarro es más débil que yo.
Así que: Aplausos!!!
Friday, March 13, 2009
Madurez
“Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever.”
Por supuesto que he madurado! claro, no me he caído del árbol todavía, pero podría decir que estoy en una etapa un tanto cuanto alta para las expectativas que se tenían de mi. Sería yo un desperdicio de ser humano si dijera que sigo siendo el mismo de hace uno, cuatro, diez o diecisiete años… no se de cuánto tiempo podríamos estar hablando. Sería un completo y soberano pendejo si dijera que sigo siendo aquel que “trataba mal a la gente solo por no conocerla” o peor aún, por solidarizarse con otros…
Pero desde luego que también conservo mucho de aquel amigo, aquel que se cotizaba y todo lo demás… como dijera cierta persona: “Sigo conservando la esencia de mi ser”, sigo siendo aquel que de todo se reía, que le encontraba el lado divertido y positivo a las cosas, que no se tomaba las cosas muy en serio y que muy probable, además de malos tratos y altas cotizaciones, seguramente dejo una huella profunda a su paso por aquellos caminos que tuvimos en común.
La cita que aparece como encabezado es una de las mejores que he tenido oportunidad de conocer, de hecho la llevo tatuada en mi memoria para que no se me olvide, para así, poder recorrer el camino en esta vida llena de obstáculos difíciles de brincar, y no solo porque haya querido intimidar con una entrada apabullante o por que se piense que no tenga nada que ver. Solo así, se me ocurrió al momento de comenzar a escribir este texto y a mí entender, tiene mucha relación.
Y así como se me ocurren todas esas cosas que escribo, así también se me ocurren muchas otras, no solo estas a las que me refiero, sino también palabras, acciones, momentos y hasta sentimientos. Es una verdad que no he sido un ángel ni puedo auto premiarme con indulgencias por mis actos, pero tampoco podría decir que merezco la hoguera por el menor de mis pecados.
Soy un ser humano común y corriente, (quizás mas corriente que común) y en toda mi vida loca muy probablemente hice mucho daño, a lo mejor por el peor de ellos si merezca la guillotina, o de perdis la madriza que me tiene prometida Mendiola, pero lo que sí es cierto es que también he tratado de ser quien soy, y así, siendo quien soy, pues muy probablemente haya pisoteado orgullos, herido susceptibilidades y destrozado corazones.
Por lo cual pido un profundo, amplio y sincero perdón…
A lo mejor no remedia nada, a lo mejor mi perdón no sea escuchado ni tomado con sinceridad, pero no importa, también a través de este largo y sinuoso camino he aprendido un poco a respetar la decisión de los demás, no importando así si es lo que quiero o no, he aprendido a que no necesariamente las cosas tienen que ser como yo las veo, a no tener esa imperiosa necesidad de tener la razón siempre.
Si, en verdad soy otro. No concibo en mi cabeza ser aquel ser desalineado, soñador, desmadroso, hermético, rockanrolero, pedote y fumador de mota de antaño. Creo que el paso de los años por enfrente de mi han dejado algo, que? No sé, lo que sí sé es que me siento a veces con alas y con ganas de emprender el vuelo, con la gran necesidad de expresarme, decir lo que siento y como lo siento.
Tengo la enorme necesidad de expresar mis emociones sin miedo a ser señalado, tengo la mente abierta para cualquier cosa, observo con detenimiento, analizo con sabio juicio, me expreso diferente (aun cuando sigo vociferando estupidez y media)…y por si fuera poco no reprimo ningún gesto de amor hacia los otros.
He aprendido a lo largo de mis años que callarse un sentimiento es el mas repugnante de los pecados, es egoísta y mezquino, he comprendido (quizás demasiado tarde) que la timidez solo es una soberbia disfrazada y que la soberbia es la negación de cualquier otro sentimiento o ser que no sea el propio y por lo tanto, es una estupidez…
Pero también no me olvido del lugar de donde vengo, tomo todo ese equipaje de conocimientos adquiridos y los manejo con cautela, no soy un santo ni mucho menos me creo un predicador para dar lecciones de moral, ya bien dije que soy más corriente que común, y por lo mismo trato de llevarla tranquila, eso sí, el equipaje que no sirve, las dagas con las que de repente se nos ocurre hacernos el harakiri, los sentimientos que no ayudan, trato de no llevarlos conmigo…
Quisiera ser como mi amiguita Mendiola, dejar libre el orgullo, deshacerme de rencores y perdonar….A eso voy, aspiro a llegar a ese nivel de razonamiento en conjunción con los sentimientos para algún día poder decir: no hay rencores!
Juro por lo más sagrado que tengo que día a día trabajo en eso, en superar mis miedos, mis complejos y mis prejuicios. Soy un ser que apenas está a la mitad del camino de la vida pero lo importante es que ya se por donde ir…
No tengo ni la mas mínima idea quien se atrevió a señalarme, no tengo ni la más remota pista de a quien pude hacerle mucho daño como para inspirar las palabras que leí en un comentario, lo único que se, es que si en verdad hice lo que ahí dice, si en verdad alguna vez herí su corazón, créanme que lo he pagado muy caro!!!
….y con todo e intereses!!!!
…Mahatma Gandhi
Por supuesto que he madurado! claro, no me he caído del árbol todavía, pero podría decir que estoy en una etapa un tanto cuanto alta para las expectativas que se tenían de mi. Sería yo un desperdicio de ser humano si dijera que sigo siendo el mismo de hace uno, cuatro, diez o diecisiete años… no se de cuánto tiempo podríamos estar hablando. Sería un completo y soberano pendejo si dijera que sigo siendo aquel que “trataba mal a la gente solo por no conocerla” o peor aún, por solidarizarse con otros…
Pero desde luego que también conservo mucho de aquel amigo, aquel que se cotizaba y todo lo demás… como dijera cierta persona: “Sigo conservando la esencia de mi ser”, sigo siendo aquel que de todo se reía, que le encontraba el lado divertido y positivo a las cosas, que no se tomaba las cosas muy en serio y que muy probable, además de malos tratos y altas cotizaciones, seguramente dejo una huella profunda a su paso por aquellos caminos que tuvimos en común.
La cita que aparece como encabezado es una de las mejores que he tenido oportunidad de conocer, de hecho la llevo tatuada en mi memoria para que no se me olvide, para así, poder recorrer el camino en esta vida llena de obstáculos difíciles de brincar, y no solo porque haya querido intimidar con una entrada apabullante o por que se piense que no tenga nada que ver. Solo así, se me ocurrió al momento de comenzar a escribir este texto y a mí entender, tiene mucha relación.
Y así como se me ocurren todas esas cosas que escribo, así también se me ocurren muchas otras, no solo estas a las que me refiero, sino también palabras, acciones, momentos y hasta sentimientos. Es una verdad que no he sido un ángel ni puedo auto premiarme con indulgencias por mis actos, pero tampoco podría decir que merezco la hoguera por el menor de mis pecados.
Soy un ser humano común y corriente, (quizás mas corriente que común) y en toda mi vida loca muy probablemente hice mucho daño, a lo mejor por el peor de ellos si merezca la guillotina, o de perdis la madriza que me tiene prometida Mendiola, pero lo que sí es cierto es que también he tratado de ser quien soy, y así, siendo quien soy, pues muy probablemente haya pisoteado orgullos, herido susceptibilidades y destrozado corazones.
Por lo cual pido un profundo, amplio y sincero perdón…
A lo mejor no remedia nada, a lo mejor mi perdón no sea escuchado ni tomado con sinceridad, pero no importa, también a través de este largo y sinuoso camino he aprendido un poco a respetar la decisión de los demás, no importando así si es lo que quiero o no, he aprendido a que no necesariamente las cosas tienen que ser como yo las veo, a no tener esa imperiosa necesidad de tener la razón siempre.
Si, en verdad soy otro. No concibo en mi cabeza ser aquel ser desalineado, soñador, desmadroso, hermético, rockanrolero, pedote y fumador de mota de antaño. Creo que el paso de los años por enfrente de mi han dejado algo, que? No sé, lo que sí sé es que me siento a veces con alas y con ganas de emprender el vuelo, con la gran necesidad de expresarme, decir lo que siento y como lo siento.
Tengo la enorme necesidad de expresar mis emociones sin miedo a ser señalado, tengo la mente abierta para cualquier cosa, observo con detenimiento, analizo con sabio juicio, me expreso diferente (aun cuando sigo vociferando estupidez y media)…y por si fuera poco no reprimo ningún gesto de amor hacia los otros.
He aprendido a lo largo de mis años que callarse un sentimiento es el mas repugnante de los pecados, es egoísta y mezquino, he comprendido (quizás demasiado tarde) que la timidez solo es una soberbia disfrazada y que la soberbia es la negación de cualquier otro sentimiento o ser que no sea el propio y por lo tanto, es una estupidez…
Pero también no me olvido del lugar de donde vengo, tomo todo ese equipaje de conocimientos adquiridos y los manejo con cautela, no soy un santo ni mucho menos me creo un predicador para dar lecciones de moral, ya bien dije que soy más corriente que común, y por lo mismo trato de llevarla tranquila, eso sí, el equipaje que no sirve, las dagas con las que de repente se nos ocurre hacernos el harakiri, los sentimientos que no ayudan, trato de no llevarlos conmigo…
Quisiera ser como mi amiguita Mendiola, dejar libre el orgullo, deshacerme de rencores y perdonar….A eso voy, aspiro a llegar a ese nivel de razonamiento en conjunción con los sentimientos para algún día poder decir: no hay rencores!
Juro por lo más sagrado que tengo que día a día trabajo en eso, en superar mis miedos, mis complejos y mis prejuicios. Soy un ser que apenas está a la mitad del camino de la vida pero lo importante es que ya se por donde ir…
No tengo ni la mas mínima idea quien se atrevió a señalarme, no tengo ni la más remota pista de a quien pude hacerle mucho daño como para inspirar las palabras que leí en un comentario, lo único que se, es que si en verdad hice lo que ahí dice, si en verdad alguna vez herí su corazón, créanme que lo he pagado muy caro!!!
….y con todo e intereses!!!!
Tuesday, March 10, 2009
Conexiones
Todo ese torbellino de pensamientos, regresiones, imaginaciones, locuras, disparates, corduras, y hasta fumarolas tienen su razón de ser. A últimas fechas hago altos en el camino y reflexiono, analizo y pienso. Y si, ya sé que dirán que me podría hacer daño pero en ocasiones lo hago, en verdad.
Pues bien, en una de esas tantas detenidas en el camino de la vida me topé con una mágica palabra que mencionó ayer Marita en la comida y fue: “conexión”, se me quedó grabada en el cassette y mientras caminaba el largo regreso por Reforma seguía yo con la pensadera a toda marcha, esa sabia palabra dicha por mi primita se me repetía una y otra vez, y obviamente que la reflexión no se dejó esperar.
Cómo es la vida, no? Como tarde o temprano te da el sagrado regalo de la razón, como es que la vida te provee de los elementos necesarios para decir: lo sabia! o como la vida misma y su inmensa sabiduría, en una de esas ocasiones, más tarde que temprano envía a alguien que te dice, no necesariamente lo que quieres oír, sino lo que es, lo que simplemente es. Las cosas como son!...Decía mi abue: “Las cosas son como parecen ser”!!!
Uno de los días pasados, no hace tantos, veía en la televisión un programa en History Channel, siendo la semana del apocalipsis sacaban programas tocando el tema. En uno de ellos se hablaba de los mensajes del Torá, (para los que no saben que es, consulten Wikipedia, the free encyclopedia) Según los eruditos y estudiosos sobre el tema dicen que se pueden tomar fragmentos de los versículos del Torá, se acomodan en una matriz, es decir, palabras juntas, sin espacios, en arreglos de (x,y) renglones y columnas, y que se pueden ver acontecimientos que han sucedido a lo largo de la humanidad, y otros, (los mas mariguas) dicen que se pueden predecir otros más…
Pues bien, este cambio abrupto de tema sale a colación por lo que uno de estos weyes dijo ahí y que me llamo mucho la atención y a consecuencia tiene relación con lo que les hablaba anteriormente sobre la conexión, no por que verdaderamente me interese hablarles sobre religión ni mucho menos, para nada intentaría ni ocuparía este sagrado sitio para tratar de persuadirlos sobre tal o cual creencia, solo respetuosamente les puedo decir que en este mundo matraca cada quien cree en lo que quiere.
En fin…. Pues el compa este dijo algo más o menos a las de acá: “Imagínense ustedes que un buen día se despiertan, se bañan, y antes de salir de su casa piensan: Hoy me encontraré con Juan Perez. Y así sucede, se encuentran con Juan Perez. Al siguiente día, repiten el ejercicio y dicen: hoy me encontraré con Fulanita de tal, y sucede… que probabilidades hay de que se encuentren con Juan Perez y con fulanita de tal el día que lo mencionaron?, pues quizás una en un millón.
Aquí lo importante no es si se encuentran a Juan Perez o no, sino la probabilidad que eso suceda. Ahora, si pensamos que podemos predecir esos acontecimientos, entonces podemos hablar de una fuerza externa que seguramente está interviniendo para que nosotros podamos ser tan certeros en las predicciones.
Ahora imaginemos que no dijeron que se iban a encontrar con Juan Perez ni con Fulanita de tal, digamos que solo sucedió, sin más ni más, y que de repente encuentras unos escritos o cualquier cosa parecida, donde se dice que el día tal, del mes tal, del año tal, te encontrarías con Juan Perez, y al siguiente con Fulanita de tal y así realmente sucedió…
Cualquiera de las dos opciones claramente habla de algún ente externo inexplicable que mueve las piezas cual tablero de ajedrez y te configura todo para que te puedas encontrarte a esas personas en los momentos indicados”….
Ahora me pregunto a mi mismo: Mi mismo…Cual es esa fuerza??? No lo sé!, ya les dije que no pienso hablarles de creencias, mejor dejémoslo en que es una conexión, una rara fuerza externa que mueve los hilos de la vida a su placer y a su antojo….
Llámenle como quieran, bautícenlo según sus intereses, sentires, creencias y según sea de su agrado, pero la verdad es que ese tipo de cosas bizarras tiene la vida, ese tipo de cosas raras e inexplicables tiene este mundo y yo he pasado por una de ellas.
Créanme o no, pero me suceden cosas muy pero muy raras, conexiones intrínsecas, cosas que no son casualidad, eventos inexplicables, coincidencias desquiciantes, y a consecuencia de eso, Mendiola me quiere partir mi madre a su regreso de Tijuana….
Chale!!, mejor ya no fumo de esta…
Pues bien, en una de esas tantas detenidas en el camino de la vida me topé con una mágica palabra que mencionó ayer Marita en la comida y fue: “conexión”, se me quedó grabada en el cassette y mientras caminaba el largo regreso por Reforma seguía yo con la pensadera a toda marcha, esa sabia palabra dicha por mi primita se me repetía una y otra vez, y obviamente que la reflexión no se dejó esperar.
Cómo es la vida, no? Como tarde o temprano te da el sagrado regalo de la razón, como es que la vida te provee de los elementos necesarios para decir: lo sabia! o como la vida misma y su inmensa sabiduría, en una de esas ocasiones, más tarde que temprano envía a alguien que te dice, no necesariamente lo que quieres oír, sino lo que es, lo que simplemente es. Las cosas como son!...Decía mi abue: “Las cosas son como parecen ser”!!!
Uno de los días pasados, no hace tantos, veía en la televisión un programa en History Channel, siendo la semana del apocalipsis sacaban programas tocando el tema. En uno de ellos se hablaba de los mensajes del Torá, (para los que no saben que es, consulten Wikipedia, the free encyclopedia) Según los eruditos y estudiosos sobre el tema dicen que se pueden tomar fragmentos de los versículos del Torá, se acomodan en una matriz, es decir, palabras juntas, sin espacios, en arreglos de (x,y) renglones y columnas, y que se pueden ver acontecimientos que han sucedido a lo largo de la humanidad, y otros, (los mas mariguas) dicen que se pueden predecir otros más…
Pues bien, este cambio abrupto de tema sale a colación por lo que uno de estos weyes dijo ahí y que me llamo mucho la atención y a consecuencia tiene relación con lo que les hablaba anteriormente sobre la conexión, no por que verdaderamente me interese hablarles sobre religión ni mucho menos, para nada intentaría ni ocuparía este sagrado sitio para tratar de persuadirlos sobre tal o cual creencia, solo respetuosamente les puedo decir que en este mundo matraca cada quien cree en lo que quiere.
En fin…. Pues el compa este dijo algo más o menos a las de acá: “Imagínense ustedes que un buen día se despiertan, se bañan, y antes de salir de su casa piensan: Hoy me encontraré con Juan Perez. Y así sucede, se encuentran con Juan Perez. Al siguiente día, repiten el ejercicio y dicen: hoy me encontraré con Fulanita de tal, y sucede… que probabilidades hay de que se encuentren con Juan Perez y con fulanita de tal el día que lo mencionaron?, pues quizás una en un millón.
Aquí lo importante no es si se encuentran a Juan Perez o no, sino la probabilidad que eso suceda. Ahora, si pensamos que podemos predecir esos acontecimientos, entonces podemos hablar de una fuerza externa que seguramente está interviniendo para que nosotros podamos ser tan certeros en las predicciones.
Ahora imaginemos que no dijeron que se iban a encontrar con Juan Perez ni con Fulanita de tal, digamos que solo sucedió, sin más ni más, y que de repente encuentras unos escritos o cualquier cosa parecida, donde se dice que el día tal, del mes tal, del año tal, te encontrarías con Juan Perez, y al siguiente con Fulanita de tal y así realmente sucedió…
Cualquiera de las dos opciones claramente habla de algún ente externo inexplicable que mueve las piezas cual tablero de ajedrez y te configura todo para que te puedas encontrarte a esas personas en los momentos indicados”….
Ahora me pregunto a mi mismo: Mi mismo…Cual es esa fuerza??? No lo sé!, ya les dije que no pienso hablarles de creencias, mejor dejémoslo en que es una conexión, una rara fuerza externa que mueve los hilos de la vida a su placer y a su antojo….
Llámenle como quieran, bautícenlo según sus intereses, sentires, creencias y según sea de su agrado, pero la verdad es que ese tipo de cosas bizarras tiene la vida, ese tipo de cosas raras e inexplicables tiene este mundo y yo he pasado por una de ellas.
Créanme o no, pero me suceden cosas muy pero muy raras, conexiones intrínsecas, cosas que no son casualidad, eventos inexplicables, coincidencias desquiciantes, y a consecuencia de eso, Mendiola me quiere partir mi madre a su regreso de Tijuana….
Chale!!, mejor ya no fumo de esta…
Wednesday, March 4, 2009
Eterno Febrero
Había tenido tanta chamba que no me había percatado del asunto. Apenas me di cuenta y voltee a ver el calendario que tengo en el pizarrón y me sorprendí. No había sentido el rápido paso de los días o más bien, lo había sentido tanto que perdí la noción del tiempo y se me hizo una eternidad.
Nunca me había sucedido que el mes más corto del año se convirtiera en el más largo, así de simple, esta vez Febrero tuvo más días de los acostumbrados, y no es que fuera año bisiesto sino que volteo hacia atrás en mi memoria reciente y no concibo como es que sucesos importantes en mi vida hayan tenido lugar hace menos de 4 semanas.
Hoy se cumple un mes de la muerte de Norita, lo cual me tiene medio agüitado, no obstante no estoy down, he asimilado y he comprendido que la vida es así, y que por más que me duela, por más que la extrañe solo me hago chaquetas mentales, no va a volver. No soy el todo poderoso como para cambiar la historia ni los acontecimientos.
Pero no solo es eso lo que me ha puesto a reflexionar, si bien es cierto que la partida de Nora me ha dejado enseñanzas sublimes, también la pensadera se me desborda por diversas situaciones de mi diario acontecer. Una de ellas es el tiempo, el tiempo y su vertiginoso pasar por enfrente de nosotros.
Hoy me di cuenta porque en la radio hay un wey que siempre, siempre tiene ese canal en la chompeta. Es un wey que sale al aire solo para dar menciones de una tarjeta bancaria, y siempre que habla tiene esa sintonía del tiempo y su rápido andar en la cabeza. Invariablemente cuenta los días, las semanas y quizás hasta las horas…Cada vez que lo escucho me digo a mi mismo: Pobre wey! Vive con un reloj y un calendario en la mano.
Y a mí me pasa lo contrario, me fijo en el tiempo y su veloz estancia entre nosotros, pero no cuento los días, ni se en que semana del año estamos, ni tampoco sé si hoy es el día 65 o el 84, o que se yo…
Tal vez por eso hoy por la mañana me di la sorprendida de mi vida y sentí una sacudida al escuchar que hoy es miércoles 4 de Marzo. No me había dado cuenta, pensaba falsamente que había pasado ya mucho tiempo desde los acontecimientos de Febrero, creí que los tamalitos y festejos del día de la “Candela” habían quedado muy, muy atrás. Estaba segurísimo que el Superbowl XLIII había quedado en un recóndito lugar del pasado, creí ciegamente que el adiós de mi amiguita Nora había tenido lugar hace mucho, mucho tiempo…
Se me ha hecho eterno sinceramente. Todo lo que trajo Febrero consigo fue un obstáculo duro de brincar en mi vida. No sé, tal vez cualquiera podría pensar que medio lo brinque y medio me hice wey, pero yo creo que lo sobrepase sin contratiempos. A lo mejor estoy resignado a aceptar las cosas como vienen, a darle vueltas y vueltas a mí cabecita y concluir que las cosas, así como se han dado, son el mejor de los resultados.
Esta eternidad del pasado Febrero me ha enseñado muchísimas cosas, comenzando por el extraño viaje de mi amiguita Nora al mas allá, las cajeteadas de Mendiola, las palabras duras, frías e inmisericordes de mi ex–primo, el profundo análisis de mis errores del pasado, y la apertura de cicatrices que creía sanadas.
Hoy solo me resta abrocharme una vez más el cinturón, meter el Overdrive, y seguir con mi camino. Los duros acontecimientos de este eterno Febrero quedan marcados en mi vida para la posteridad. Nunca los olvidare es un hecho. Las diversas y variadas circunstancias con las que el pasado Febrero llegó y se fue quedaran selladas en el pasado, pero no sin antes escribir en el libro de oro esta historia que a mi sentir, aun no termina…
Nunca me había sucedido que el mes más corto del año se convirtiera en el más largo, así de simple, esta vez Febrero tuvo más días de los acostumbrados, y no es que fuera año bisiesto sino que volteo hacia atrás en mi memoria reciente y no concibo como es que sucesos importantes en mi vida hayan tenido lugar hace menos de 4 semanas.
Hoy se cumple un mes de la muerte de Norita, lo cual me tiene medio agüitado, no obstante no estoy down, he asimilado y he comprendido que la vida es así, y que por más que me duela, por más que la extrañe solo me hago chaquetas mentales, no va a volver. No soy el todo poderoso como para cambiar la historia ni los acontecimientos.
Pero no solo es eso lo que me ha puesto a reflexionar, si bien es cierto que la partida de Nora me ha dejado enseñanzas sublimes, también la pensadera se me desborda por diversas situaciones de mi diario acontecer. Una de ellas es el tiempo, el tiempo y su vertiginoso pasar por enfrente de nosotros.
Hoy me di cuenta porque en la radio hay un wey que siempre, siempre tiene ese canal en la chompeta. Es un wey que sale al aire solo para dar menciones de una tarjeta bancaria, y siempre que habla tiene esa sintonía del tiempo y su rápido andar en la cabeza. Invariablemente cuenta los días, las semanas y quizás hasta las horas…Cada vez que lo escucho me digo a mi mismo: Pobre wey! Vive con un reloj y un calendario en la mano.
Y a mí me pasa lo contrario, me fijo en el tiempo y su veloz estancia entre nosotros, pero no cuento los días, ni se en que semana del año estamos, ni tampoco sé si hoy es el día 65 o el 84, o que se yo…
Tal vez por eso hoy por la mañana me di la sorprendida de mi vida y sentí una sacudida al escuchar que hoy es miércoles 4 de Marzo. No me había dado cuenta, pensaba falsamente que había pasado ya mucho tiempo desde los acontecimientos de Febrero, creí que los tamalitos y festejos del día de la “Candela” habían quedado muy, muy atrás. Estaba segurísimo que el Superbowl XLIII había quedado en un recóndito lugar del pasado, creí ciegamente que el adiós de mi amiguita Nora había tenido lugar hace mucho, mucho tiempo…
Se me ha hecho eterno sinceramente. Todo lo que trajo Febrero consigo fue un obstáculo duro de brincar en mi vida. No sé, tal vez cualquiera podría pensar que medio lo brinque y medio me hice wey, pero yo creo que lo sobrepase sin contratiempos. A lo mejor estoy resignado a aceptar las cosas como vienen, a darle vueltas y vueltas a mí cabecita y concluir que las cosas, así como se han dado, son el mejor de los resultados.
Esta eternidad del pasado Febrero me ha enseñado muchísimas cosas, comenzando por el extraño viaje de mi amiguita Nora al mas allá, las cajeteadas de Mendiola, las palabras duras, frías e inmisericordes de mi ex–primo, el profundo análisis de mis errores del pasado, y la apertura de cicatrices que creía sanadas.
Hoy solo me resta abrocharme una vez más el cinturón, meter el Overdrive, y seguir con mi camino. Los duros acontecimientos de este eterno Febrero quedan marcados en mi vida para la posteridad. Nunca los olvidare es un hecho. Las diversas y variadas circunstancias con las que el pasado Febrero llegó y se fue quedaran selladas en el pasado, pero no sin antes escribir en el libro de oro esta historia que a mi sentir, aun no termina…
Monday, February 23, 2009
Ciclos
Apenas en la primera entrega del año de este sitio, del cual ustedes son adictos mencionaba que la vida da vueltas periódicas, así como los planetas lo hacen para con el sol, y la luna con la tierra, pues también así es la vida en este mundo matraca, un constante ir y venir, a veces imperceptible, pero que tarde o temprano nos pone, si no en el mismo lugar, si ante diversas circunstancias de la vida misma similares a las que ya habíamos vivido.
Bien dice el dicho que la vida es una rueda de la fortuna, y siendo esto un recorrido cíclico incesante, pues en el día a día nos enfrentamos a situaciones que tenemos que sortear según la experiencia ya adquirida, si no brincas el obstáculo que la vida te pone, júralo que la experiencia se repetirá más adelante y más pronto de lo que tú crees, y así hasta que te la aprendas…
Habrá quien no esté de acuerdo y está en todo su legitimo derecho de mentarme la madre por estas pachecadas que se me ocurren, pero al menos a mi me ha pasado; y así como se me ocurrió abrir el hocicote a principios de año diciendo que éste se percibía como un año de cambios y de cumplimiento de ciclos, ahora me tengo que aguantar como los de Guanajuas y no llorar por todas esas cosas que me suceden en mi diario acontecer.
Creo que estoy en una etapa algo rara en mi vida, aun no la he llegado a definir con claridad. A principios de año predije cambios en mí, en mi vida, cierre de ciclos y la terminación de una rotación completa con su respectiva translación a esa rueda de la fortuna que como ya dije, no sé si me tiene arriba o abajo.
Ya sé que me tacharan de marihuano o algo por el estilo pero es así, mi vida es un autentico roller coaster, apenas el año lo comencé con nuevos bríos y con sensación de cambio y ahora me hayo sumido en algo extraño, no quiero decir que es una depresión por qué no la considero como tal, quizás la muerte de Norita me traiga así, medio guango y algo tristón.
Nora misma fue un ciclo para mi, se fue de mi vida tan repentinamente como apareció, y aun hoy, a casi 3 semanas de su muerte, la estela de su paso por mi vida se sigue sintiendo, sigue brillando en mi y pasará mucho tiempo para opacar su brillo. En pocas palabras, aun la siento cerca.
Nora y las cosas que traía consigo pasaron como un cometa en mi vida, y así como un cometa su estela está llena de polvo espacial y de escombros que aun están aquí. Como un huracán que deja secuelas al pasar por un lugar, siempre hay marcas y cicatrices de este aun cuando ya se ha ido.
Así mismo mencioné en aquellas primeras entregas del año eventos y acontecimientos de hace una década. Hoy, el mood que se vive es idéntico, se siente una rara presencia, ese síntoma de cambio en mi vida, de cosas que vuelven a suceder, y si no solo vean que hace 10 años ganaba el Oscar a la mejor actriz "Kate Winslet de Lopez Torres" por Titanic, hoy lo vuelve a ganar...10 años despues hay gente que ya no está, gente que sigue aquí, y gente que te ve con una mirada que una vez mas no se puede descifrar.
Así me pasó hace 10 años y no terminé de descifrar acontecimientos…hoy sigo sin descifrar todo eso que la vida me presenta una vez más. Necesito apurarme a encontrar esas respuestas, no quiero esperar otros 10 años a que el ciclo se vuelva a repetir…
Mientras tanto, sigo observando…
Bien dice el dicho que la vida es una rueda de la fortuna, y siendo esto un recorrido cíclico incesante, pues en el día a día nos enfrentamos a situaciones que tenemos que sortear según la experiencia ya adquirida, si no brincas el obstáculo que la vida te pone, júralo que la experiencia se repetirá más adelante y más pronto de lo que tú crees, y así hasta que te la aprendas…
Habrá quien no esté de acuerdo y está en todo su legitimo derecho de mentarme la madre por estas pachecadas que se me ocurren, pero al menos a mi me ha pasado; y así como se me ocurrió abrir el hocicote a principios de año diciendo que éste se percibía como un año de cambios y de cumplimiento de ciclos, ahora me tengo que aguantar como los de Guanajuas y no llorar por todas esas cosas que me suceden en mi diario acontecer.
Creo que estoy en una etapa algo rara en mi vida, aun no la he llegado a definir con claridad. A principios de año predije cambios en mí, en mi vida, cierre de ciclos y la terminación de una rotación completa con su respectiva translación a esa rueda de la fortuna que como ya dije, no sé si me tiene arriba o abajo.
Ya sé que me tacharan de marihuano o algo por el estilo pero es así, mi vida es un autentico roller coaster, apenas el año lo comencé con nuevos bríos y con sensación de cambio y ahora me hayo sumido en algo extraño, no quiero decir que es una depresión por qué no la considero como tal, quizás la muerte de Norita me traiga así, medio guango y algo tristón.
Nora misma fue un ciclo para mi, se fue de mi vida tan repentinamente como apareció, y aun hoy, a casi 3 semanas de su muerte, la estela de su paso por mi vida se sigue sintiendo, sigue brillando en mi y pasará mucho tiempo para opacar su brillo. En pocas palabras, aun la siento cerca.
Nora y las cosas que traía consigo pasaron como un cometa en mi vida, y así como un cometa su estela está llena de polvo espacial y de escombros que aun están aquí. Como un huracán que deja secuelas al pasar por un lugar, siempre hay marcas y cicatrices de este aun cuando ya se ha ido.
Así mismo mencioné en aquellas primeras entregas del año eventos y acontecimientos de hace una década. Hoy, el mood que se vive es idéntico, se siente una rara presencia, ese síntoma de cambio en mi vida, de cosas que vuelven a suceder, y si no solo vean que hace 10 años ganaba el Oscar a la mejor actriz "Kate Winslet de Lopez Torres" por Titanic, hoy lo vuelve a ganar...10 años despues hay gente que ya no está, gente que sigue aquí, y gente que te ve con una mirada que una vez mas no se puede descifrar.
Así me pasó hace 10 años y no terminé de descifrar acontecimientos…hoy sigo sin descifrar todo eso que la vida me presenta una vez más. Necesito apurarme a encontrar esas respuestas, no quiero esperar otros 10 años a que el ciclo se vuelva a repetir…
Mientras tanto, sigo observando…
Friday, February 20, 2009
It's hard to hold a candle in the cold November rain
Es bien sabido por ustedes queridos y aficionados lectores de este sitio que los días grises me ponen down, me ponen como que en un estado de pesimismo, como en un transe de tristeza y de falta de color que solo con ver los rayitos del solecito se puede desaparecer esto que me acontece.
Pues bien resulta que el día de hoy amaneció así, medio feón, medio pinche el día que hasta cuando me trepé a la camioneta azul ex-placas de Guanajuato se sentía una muy leve llovizna, tan leve casi imperceptible, pero que mojaba. Encendí la nave e inmediatamente activé los limpiadores por que la agüita ya acumulada en estos no dejaba ver del todo bien.
Nos encaminamos a la sacrosanta labor de dejar a Hammer Head y a su mamá a sus respectivas obligaciones matutinas y el día no pintaba del todo lindo, hasta mencioné: “Parece mes de Julio”….(por aquello de la lluvia).
Inmediatamente, mi inquieta y desbordada mente e imaginación comenzaron a chambear… Una vez escuchado en la radio “November Rain” de Guns and Roses, mi mente me trasportó a otros escenarios, mientras manejaba el largo trayecto desde casa a la zona del estadio azteca.
Inmediatamente recordé a Miss Carol Sparhawk quien me dio un curso de Microsoft en Florida, y que dos o tres semanas después la encontré en Washington y aquella ocasión era un día gris, como el de hoy, lloviznaba, como hoy, y el clima se sentía medio frio por que el invierno se acercaba y el otoño pegaba en todo su esplendor y me dijo: Today we have November rain!
Desde aquellos años 90’s traigo metida esa canción, me gusta, su melancólico sonar me indican que es una canción llegadora y si…
Nunca había tenido la oportunidad de analizar lo que esa rola decía, siempre he sido medio pendejo pa agarrarle la letra a una rola en ingles, y a pesar de que más o menos lo mastico, eso de escuchar una canción y traducirla como que no se me da. Hoy con la magia del interné y con ese gran oráculo llamado Google, pus un buen día me busque el lyrics y ahora ya sé lo que dice….
Y ustedes queridos amigos se preguntarán: Que carajos tiene que ver el día nublado, November Rain, la letra de esa rola y hasta Miss Sparhawk????.... pues simple y sencillamente que todo eso me pasó por la cabeza hoy por la mañana, y no sería tan importante para mí y digno de contárselo si no es por que casualmente me suceden de esas cosas extrañas en la vida, de esas cosas que no te explicas, que no sabes ni por que pasan, pero están ahí.
De esas cosas que te vuelven loco, me suceden cosas raras, me amanece nublado, me deleitan con November Rain en el radio esta mañana, la letra me queda ad hoc pa la época y los acontecimientos que se están dando en mi vida, y todo eso me pone tristón…
No puedo sacarme de la cabeza a mi amiguita Nora, no puedo concentrarme en el trabajo, de repente me acuerdo de ciertas miradas que dicen mucho y a la vez no dicen nada, se me manifiestan electrónicamente y de manera inexplicable ciertos engendros del pasado, y por si fuera poco tengo un chingo de chamba!!!
Chale!, lo bueno es que parece que ya salió el solecito…
Ahí les cuento…
Pues bien resulta que el día de hoy amaneció así, medio feón, medio pinche el día que hasta cuando me trepé a la camioneta azul ex-placas de Guanajuato se sentía una muy leve llovizna, tan leve casi imperceptible, pero que mojaba. Encendí la nave e inmediatamente activé los limpiadores por que la agüita ya acumulada en estos no dejaba ver del todo bien.
Nos encaminamos a la sacrosanta labor de dejar a Hammer Head y a su mamá a sus respectivas obligaciones matutinas y el día no pintaba del todo lindo, hasta mencioné: “Parece mes de Julio”….(por aquello de la lluvia).
Inmediatamente, mi inquieta y desbordada mente e imaginación comenzaron a chambear… Una vez escuchado en la radio “November Rain” de Guns and Roses, mi mente me trasportó a otros escenarios, mientras manejaba el largo trayecto desde casa a la zona del estadio azteca.
Inmediatamente recordé a Miss Carol Sparhawk quien me dio un curso de Microsoft en Florida, y que dos o tres semanas después la encontré en Washington y aquella ocasión era un día gris, como el de hoy, lloviznaba, como hoy, y el clima se sentía medio frio por que el invierno se acercaba y el otoño pegaba en todo su esplendor y me dijo: Today we have November rain!
Desde aquellos años 90’s traigo metida esa canción, me gusta, su melancólico sonar me indican que es una canción llegadora y si…
Nunca había tenido la oportunidad de analizar lo que esa rola decía, siempre he sido medio pendejo pa agarrarle la letra a una rola en ingles, y a pesar de que más o menos lo mastico, eso de escuchar una canción y traducirla como que no se me da. Hoy con la magia del interné y con ese gran oráculo llamado Google, pus un buen día me busque el lyrics y ahora ya sé lo que dice….
Y ustedes queridos amigos se preguntarán: Que carajos tiene que ver el día nublado, November Rain, la letra de esa rola y hasta Miss Sparhawk????.... pues simple y sencillamente que todo eso me pasó por la cabeza hoy por la mañana, y no sería tan importante para mí y digno de contárselo si no es por que casualmente me suceden de esas cosas extrañas en la vida, de esas cosas que no te explicas, que no sabes ni por que pasan, pero están ahí.
De esas cosas que te vuelven loco, me suceden cosas raras, me amanece nublado, me deleitan con November Rain en el radio esta mañana, la letra me queda ad hoc pa la época y los acontecimientos que se están dando en mi vida, y todo eso me pone tristón…
No puedo sacarme de la cabeza a mi amiguita Nora, no puedo concentrarme en el trabajo, de repente me acuerdo de ciertas miradas que dicen mucho y a la vez no dicen nada, se me manifiestan electrónicamente y de manera inexplicable ciertos engendros del pasado, y por si fuera poco tengo un chingo de chamba!!!
Chale!, lo bueno es que parece que ya salió el solecito…
Ahí les cuento…
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