Patrimonio

Decía mi abuelita: “No, a mi no me tomen fotos, me roban un instante de mi vida”…

Y no se dejaba la pinche viejita, así era, cuando todos posábamos para la foto había que amarrarla cual marrano para ponerla quieta y que no intentara taparse la cara o voltearse estrepitosamente tratando de evitar el flash, que según palabras de ella: “le robaba la sustancia”…

Se me quedó para el análisis esa frase con la que comencé por que no es que mi abuelita estuviera locatel, (en algunas cosas si), pero para mi forma de ver la vida, ella era una mujer muy sabia, empíricamente, pero con mucha sabiduría en sus razonamientos y obviamente que algo se me quedó de toda aquella enseñanza.

De modo tal que al comenzar con mi vida puberta, y en los años subsecuentes tenía yo este supositorio de sabiduría que me había empujado mi abuela, solo que yo le di otra connotación (muestra fiel de que no todo lo digiero como me lo dan).

Así que desde aquellos entonces y hasta la fecha pienso que una fotografía es un suspiro de tu vida, un aroma, un color, un lugar, un instante de tu memoria; y por lo consiguiente, es digno de recordar, de ponderar y de adorar puesto que son como decía mi abuelita: “instantes de tu vida” solo que no se te van, no te los quitan, los tienes contigo para siempre…

En un principio bauticé este video como patrimonio de la humanidad, a mi entender con cierto doble sentido ya que es bien sabido, la UNAM fue nombrada en años posteriores así, y claro que para mí, el patrimonio más grande que tengo, aparte de ser de la UNAM, es lo que la UNAM me dejó.

Y la Universidad me dejó más que buenas anécdotas que contar, me dejó lugares, colores, instantes y hasta aromas…y por supuesto, la bendición de encontrar a mis más grandes amigos. Es por ellos por lo que me dediqué a recopilar todos esos momentos, esos instantes de nuestras vidas que quedaron captados en imagen, todos esos gratos recuerdos que quedan plasmados en fotografía.

Al final, el trabajo de más de un año desde la concepción hasta la entrega, rinde sus frutos…

Quiero agradecer una vez más a todas esas personas que le dan vida a este video, quiero agradecer enormemente a todos eso seres maravillosos que me han brindado su cariño y amistad durante más de una década.

Quiero así a su vez recalcar que este video, aparte de haber sido un pasatiempo para mi, está hecho con mi más grande e infinito amor para esas personas las cuales me han acompañado durante este camino, a esas personas que han subido la cuesta de esta montaña junto a mí, a aquellos que me han dado su mano, su amor, su cariño, que han compartido no solo una amistad, sino sus familias, y su vida también.

Un agradecimiento para esos seres maravillosos que me han compartido sus momentos más sublimes, que han estado conmigo en las carcajadas y que también lo han estado en los llantos. Porque así se demuestra una amistad, compartiendo los momentos, con el trato continuo y el roce cotidiano, en las buenas y en las malas, y con “las buenas” y con “las malas” también!!!

A todos esos seres maravillosos que día a día forjaron un carácter, expandieron su cerebro y se comprometieron a tener una profesión para crecer como seres humanos. A todos esos seres maravillosos que con su lucha diaria alcanzaron sus sueños y a los que se quedaron en el camino también, porque no concibo mi vida entera sin mis grandes cuates, mucho menos la concibo con las piedritas que se van quedando en el camino.

Eso es patrimonio, el tener la bendición de tener amigos que aun conservas, cosas que se te quedan para toda la vida; amistades invaluables, gente que te quiere, gente que se brinda, gente que te adora, gente que te recuerda, gente que te admira y gente que te apoya. Porque eso es un patrimonio: La herencia que te deja el paso del tiempo, el legado que una institución como lo es la UNAM te regala.

Porque patrimonio es: el acercamiento humano, la aceptación, la firma de acuerdos no escritos para preservar una amistad por mucho tiempo; patrimonio es: Las cosas maravillosas que te suceden, los instantes inolvidables de tu vida que se plasman en fotografía y ahora en video... Patrimonio es la mezcla de recuerdos, olores, lugares, vivencias y colores; patrimonio es: los momentos de risas, los momentos de carcajadas, los momentos de llanto: patrimonio es simple y sencillamente: un espíritu que habla por tu raza.

Patrimonio es esto:

Los hubieras

Los hubieras no existen, el tiempo imperfecto en el que se conjugan dista mucho de la realidad en que suceden. Los hubieras son el pretexto perfecto para justificar equivocaciones, olvidos, descuidos decepciones y hasta pendejadas. Los hubieras surgen de la impotencia sentida cuando se quiere modificar un pasado que con la ayuda de algunos buenos “hubieras”, sería un mejor presente.

Dicho lo anterior no con ánimos de filosofar, la verdad que no he fumado nada que provoque inspiración para venirles con un choro mareador de esos que luego me chuto, simple y sencillamente decidí abrir así porque es una definición para una palabra que considero inútil, para un verbo que debería de desaparecer de la gramática por una sencilla razón: que no existe.

Los hubieras reflejan a todas luces impotencia ante una situación que no se puede modificar. Los hubieras son sinónimo de arrepentimiento, son símbolos de remordimiento, de sentimientos de retracto ante los acontecimientos del presente. Son aflicciones ante las consecuencias que una mala decisión trajo consigo.

Desde hace mucho tiempo me percate de ello, desde que era yo un puberto comencé a tener ese tipo de cavilaciones acerca de los hubieras. Nunca he dejado que me agobien, nunca he permitido que hagan presa de mí y comience yo con el infalible síntoma de los arrepentimientos: los hubieras.

Pero es inevitable, es infaltable en la vida de cada ser humano irse por ese camino empedrado y lodoso que es el de los hubieras. Es poco probable también que alguien haya sido lo suficientemente perfecto para nunca haber sentido la necesidad de lamentarse con algún “hubiera”, con esa palabra mágica que mitiga el dolor del arrepentimiento y nos soba la cabeza, nos apapacha y nos repite: No, no eres tan pendejo, solo tomaste una mala decisión.

Yo particularmente tengo mi enorme lista, y aunque como ya mencione que he tratado, por más que quiero, no llegar a tales circunstancias, tengo que admitir que he pecado, me he dejado seducir por la el dulce sonido de un “hubiera”, mas cuando no hay justificación para ciertos actos y mis pecados son imperdonables.

Sería interminable enumerar todos y cada uno de los actos míos para los cuales mereciera un discreto y modesto “hubiera”, pero también la lista sería extensa si los “hubieras” justificaran acciones en el pasado que podrían haber modificado este presente.

Por ejemplo: Si hubiera sido buen estudiante lo más probable es que estuviera en algún otro lugar, diferente al de ahora. Si hubiera sido más dedicado en el deporte, quizás me hubieran dado una beca en el extranjero. Si hubiera sido menos desmadroso, quizás tendría un mejor historial académico, y de ahí, se repetiría el ciclo…

Si hubiera sido menos enojón, muy probablemente mucha gente no tendría la impresión que tiene de mí. Si hubiera sido más inteligente, podría haber hecho mas y mas cosas en la vida, si hubiera sido menos pendejo, me habría puesto condón y no hubiese sido padre tan prematuramente.

Si hubiera hecho caso de los latidos de mi corazón no hubiera hecho tanto daño; si hubiera sido menos tímido, me hubiera dado la oportunidad de hablar de mis sentimientos. Si hubiera sido más sutil en mis palabras, nada de lo que pasó habría sucedido; si al final te hubiera telefoneado a la semana siguiente como lo acordamos en aquella última llamada, quizás todo esto hubiera sido diferente. Si no hubiera abierto la bocota cuando estabas cerca otra vez, si no me hubiera dejado llevar por la ira y la desesperación, hoy estaríamos hablando de otra cosa….

Si no le hubiera hecho caso a Mendiola, quizás seguiría un poco más contento, más inspirado y escribiendo con cierta dirección. Si no hubiera comenzado a sospechar de esas visitas, en este momento seguirías leyendo estas líneas. Si no te hubiera escrito el post de “complacencia”, seguirías siendo mi anónimo fan; si no te hubiera hablado tan directo y tan conocido, seguirías visitándome.

Si no hubiera sido tan, pero tan pendejo….jamás te hubieras ido!!!

Echando madres

El ultimo día que vi a mi madre fue un día antes de su muerte. Se le veía cansada, pasaba gran parte del tiempo somnolienta y su salud estaba cada día más deteriorada. Recuerdo que me retiré de la escena y me despedí de ella, despertó para que me despidiera y llevo la imagen aquella como un tatuaje del beso que le dio a Hammer Head cuando éste le estiró la trompa para despedirse también con un gran beso.

Ese es el ultimo recuerdo que tengo de ella en vida… lo que sucedió después no es grato de recordar ni digno de volver a mencionar por mi boca dado que las cosas que duelen no las llevo conmigo ni las cargo en mi memoria… mejor prefiero ponderar las maravillas de la vida que hacerme el harakiri con navajitas que cortan el corazón en pedacitos. En pocas palabras, prefiero recordar las cosas felices.

De modo tal que hace ya casi 3 añejos de la muerte de mi madre. 3 días de la madre, contando el de hoy que no estoy junto a ella y para ser honestos se me han ido rapidísimo, no la he extrañado del todo, aunque si, de repente, me entra la nostalgia y quisiera verla, así igualmente como me acordaba de ella cuando estaba en vida, y hoy en especial, desde luego que me viene a la memoria.

Hoy no quiero hablar de cosas tristes, para mí, el hecho de no tener madre no significa que este 10 de Mayo lo pase desapercibido, al contrario, celebro la dicha de no tener que andar con las apuraciones de último minuto por conseguir un regalo ad hoc. También celebro el haber atravesado por el doloroso ritual de perder a la progenitora, ya sé lo que se siente que muera una madre, nadie me lo puede contar, pero bueno….no pienso platicarles lo que se siente, ni mucho menos se lo deseo a nadie, simple y sencillamente esta vez hablaré de ser madre y las bendiciones que esto conlleva…

…pues bien, yo nunca he sido madre, aunque soy padre de un hermoso niño, yo no lo parí, no sentí los dolores del parto ni las pataditas en el vientre. A pesar de eso, siento una conexión profunda entre mi bello retoño y yo. Juagamos, vamos al cine, salimos juntos, somos cuates, buenos camaradas, tenemos nuestro propio lenguaje de gestos, señas y cosillas inocuas que nos hacen cómplices de muchas travesuras.

Lo amo! Es mi vida entera…y eso que no lo tuve en el vientre….

Pensando en esto último me viene a la mente el tan afamado amor de madre, ese amor incondicional y sobrenatural que las madres sienten hacia los hijos, y en mi caso, sentido no solo por mi madre, sino sentido por mi abuela y mi tía…

Doy gracias a la vida por ser una persona muy afortunada y tener la bendición de haber tenido amor de madre en todas sus diversas y multifacéticas modalidades, Si no era la propia, era mi abuela o mi tía, pero nunca me falto amor para recibir ni consejos para escuchar, así como también regañizas cuando se debía, y por partida triple.

Soy un bendito afortunado del mundo!, Hoy solo me sobrevive mi tía. Hoy ella hace las veces de madre, ahora ella se quedo con el paquete de soportar y encaminar por el buen rumbo a este labregón hijo de la guayaba. El día de hoy si me faltara una luz para seguir, una consejera a quien acudir o a una madre para chingar cuando me la mientan, seguro que mi tía daría y recibiría todo eso.

El amor de madre es infinito, desinteresado es la más plena manifestación de amor entre dos seres humanos. Aquellas que tienen o han tenido la dicha de ser madres, sabrán que ese sentimiento sin igual les embarga con singular alegría, es un don y una felicidad insospechada, el ser madre es la mas grande de las bendiciones.

Así pues, mi profundo respeto y admiración a todas las madres en su día, a todas aquellas mujeres valientes que se han atrevido a traer a la vida a un ser humano, criarlo, educarlo y sacarlo adelante. Hoy mi más profundo pensamiento esta con todas las madres, ofrecerles mis respetos y felicitaciones. En especial quiero aprovechar el tema y la ocasión para rendirle mis respetos y mi admiración a una madre. No sé a ciencia cierta si ya lo es, o no lo es aun, pero sé muy bien que pronto lo será.

Esa madre, que lo más probable es que si leyera esto me mentaría mi madre…(valga la rebuznancia)… pero no puedo dejar pasar la oportunidad de desearle la más grande de las dichas, de expresarle mis más felices deseos por el magno acontecimiento que está a punto de experimentar.

Aunque ella no sepa de mi, aunque no tenga la mas mínima idea de la que a ella me refiero, no puedo permitirme dejar pasar la oportunidad de expresar mis más sinceras y honestas felicitaciones por haber sido portadora del milagro de la vida, no puedo ni podría permitirme pasar por alto un acontecimiento de esa magnitud ni tampoco me dejaría ignorar tan bendito acontecimiento.

Esa madre hoy debe estar feliz por su evento, y yo me sumo a la lista de los buenos deseadores diciéndole que aunque esto le suene a una benevolencia, aunque no le importe en lo mas mínimo, yo me uno a su felicidad y le mando la más sincera de las felicitaciones

Para ella y todas las madres mi amor infinito!

Golpe de suerte

No sé si lo soñaba o lo meditaba, de esas muy comunes ocasiones en que no se si estoy dormido o despierto y me digo a mi mismo: mi mismo, ahora que está de moda todo ese desmadre de la influenza, acaso Norita no se nos habría petateado por un bicho como ese????

De un de repente abro los ojos y ya es de mañana, a pesar de mis vastos esfuerzos por volver a dormir decido despertar de un abrupto levantón, porque si no es así, ni me vuelvo a dormir, ni me levanto y me la paso empollando el huevo todita la mañana. Y mientras tanto seguía pensando….

…Seguramente así sucedió, con eso que ni supimos bien, ni nos enteraron mejor, ni mucho menos a los familiares se les veían ganas de platicar la tragedia, y mi tocayo cantinfleando al dar motivos y razones, y la única persona con la cual pude haber platicado amplio y profundo sobre la situación me tiró de a loco… pues para estas fechas, a dos meses de lo sucedido, sigo sin saber las causas que llevaron a la desaparición de mi amiguita. Y ahora con tanto rumor de una epidemia que se manifiesta como gripa y que mata, luego entonces deduzco que así sucedió.

Pensaba yo también en la enormidad de una ciudad como es la de Mexico, el infinito tamaño que representa ante lo diminuto de un virus, también, me pasaba por la cabeza en que deberías estar en el lugar menos indicado en el momento menos indicado para que te tocara la suerte que alguien te contagiara, así, de persona a persona. Debido a que el chancro este no viaja en el ambiente, se necesita tener un golpe de suerte para lograr capturarlo proveniente de otro ser humano.

Si comprobamos la sospecha de que mi amiguita Nora colgó los NIKE a consecuencia de una misteriosa y repentina enfermedad respiratoria, que así, de boca y palabra de sus familiares y novio, comenzó como gripa, pues podríamos deducir que en algún momento estuvo en el lugar equivocado y en el momento equivocado, lo cual indica que ese día mejor hubiera comprado un MELATE, en este momento estaría aquí con nosotros, seguiría deleitándome de su buen humor, nos seguiríamos queriendo como siempre y hasta me hubiera prestado una lana del gordo al que le pegó.

Pero solo son especulaciones, para aquellos entonces (hace dos meses) ni por la cabeza nos pasaba el que algo así se iba a manifestar, entonces la hipótesis de que algo así le sucedió a mi querida Norita, solo es mera coincidencia, una suposición, sujeta a comprobación.

Lo que sí es cierto es aquello de la suerte. Yo soy fiel creyente de que la suerte no existe, que te la vas forjando en tu cotidiano andar, la suerte no es más que el efecto del boomerang, de las cosas buenas y malas que profieres con tus palabras y con tus actos, y que, tarde o temprano se te regresan, como dirían aquellos a los que les gusta el hinduismo: El Karma.

Así que si algún día les llega la noticia que estoy contagiado de la influenza, o peor aún, si me está yendo de la chingada y por ahí me ven en la calle, tirado a la perdición, hecho un homeless, quizás sea muy probable que esté pagando todos mis malos actos en esta vida matraca!

Aunque no creo que sean tantos ni para tanto pero mientras son peras o son manzanas: Los amo a todos!!!!!

Apocalipsis

Manejaba la camioneta azul ex–placas de Guanajuato por la fresca mañana que aun permanecía oscura por aquello del horario de verano, me disponía a llevar a Hammer Head a su escuelita, di una vuelta en la calle acostumbrada que me conecta con Calzada de Tlalpan e inmediatamente vi en el horizonte una luna brillante, una hermosa, reluciente y blanquísima luna que me llamo mucho la atención, a pocos centímetros de ella (ojo que me refiero a centímetros dada la perspectiva) una estrella brillante la cual supuse inmediatamente que era el lucero de la mañana, aquella estrella tempranera conocida por los Mayas y los Aztecas y que en el mundo moderno conocemos como: Venus. Esa estrella brillante yacía en la curva perimetral que completaría el círculo de aquella Luna creciente, lo que en pocas palabras podría identificarse como un símbolo del islam, si, lo vi en el cielo y nadie me lo platicó.

Como olvidarlo? Jamás en mi sucia y asquerosa vida había visto tanta belleza en un amanecer.

Caminaba las extensas 5 calles que separan la más cercana estación del metro del lugar de mis aposentos; de esa tantas veces en que le busco tres pies al gato y volteo hacia el cielo. Curiosamente había una configuración nebulosa muy particular, se observaban a detalle una sobre de otra, los perímetros de estas se percibían con tanta claridad que asemejaban ser dibujados con lápiz sobre papel. Tenían un color peculiar. Los últimos rayos del sol de ese día provocaban un tono entre anaranjado y rojo sobre el blanco de esas nubes que al combinarse con los distintos espectros de azul llenaban de esplendoroso colorido aquel cielo.

Como olvidarlo también…jamás en mi cochina y puerca vida había visto un cielo tan lindo y lleno de color como ese día de ayer…

Bajaba del metro ayer mismo por la mañana e inmediatamente noté que un wey a lo lejos captaba en video la bajada de todo el ganado, al ser la glorieta de insurgentes un lugar de alta afluencia de personas, seguramente era el lugar idóneo para que el tipo obtuviera una muestra de lo que sucedía, obviamente supuse que no era a mí al que esperaba y volteé la mirada; casi me voy de espaldas al ver que una gran mayoría de los que venían tras de mi traían su bozal color azul. Tal como lo oyen… (O como lo leen más bien!!!) Casi me voy de espaldas, casi me dieron ñañaras y casi también todo aquel espectáculo parecía sacado de una película de ciencia ficción, de aquellas tituladas amarillentamente, o que hablan del fin del mundo como: “Cuando el destino nos alcance”

Como olvidarlo carajo? Como dejar pasar todos esos acontecimientos de mi día a día sin dejar de mencionarlos? Jamás, jamás de los jamases en mi putrefacta y pestilente vida había visto semejante histeria colectiva, semejante psicosis y miedo colectivo por cuestiones que ni nos constan, por situaciones producto de una ola de desinformación y que generan obviamente, miedo.

La verdad es que comienzo a creer que el fin del mundo se acerca, mientras muchos se van a confesar y usan su bozal de notorio color azul chiclamino, un sismo de magnitudes un poco serias azota la ciudad. Los mensajes de pánico (unos de guasa y otros en serio) llueven por todos lados, simpáticos e ingeniosos comentarios se publican en el Facebook y llueven fotografías mamilas por correo electrónico. Eso sí, mucho miedo, mucho miedo pero no dejamos de reírnos de la desgracia (como buenos Mexicanos)…

El fin del mundo está cerca, el ruido de los cascos de los caballos de los 4 jinetes del apocalipsis y de la cabalgata de los mismos se escucha ya a la vuelta de la esquina, el 2012 está a tiro de piedra, las profecías bíblicas se empiezan a manifestar, estamos ante una epidemia de dimensiones catastróficas, re tiembla en sus centros la tierra, el símbolo más sagrado del islam se manifiesta en el cielo, el fuego invade los cielos y yo me pregunto: que sigue???

Por lo pronto si esto sigue así, yo me voy pa León Guanajuato, ahí por lo menos la vida no vale nada….

Ahí me avisan cuando se acabe el mundo!

Complacencia

Ok, te voy a complacer!!!

No tenía ni la mas mínima intención de escribir algo hoy, pero te complaceré!

En vista que hasta esta hora de la tarde has entrado en tres ocasiones al sitio de este humilde servidor, te complaceré, además que esa inquietante insistencia tuya me indica que hay en ti una profunda preocupación por saber de mi, de mis historias, de mis tonterías, si he sido contagiado de influenza o si se me cayó el edificio encima por el temblor de esta mañana…

…no querido fan, aun sigo aquí vivito y coleando, no sé si esto sea para pesar tuyo o si resulte una alegría, pero aun sigo respirando. En fin…puesto que sigo sin saber quién eres, y no lo sabré hasta que te dignes honesta y francamente a decir tu nombre, pues seguirás siendo mi misterioso fan, uno de tantos sí, pero muy identificado ya…

Sabes algo? No solo la huella que dejas al pasar por aquí es lo que percibo, también percibo un notorio interés por mis líneas, un interés singular, una inquietud por saber que más hay dentro de aquel pendejo al que osaste llamar hipócrita. Y no solo eso, además de la inquietud, el interés de leer las estupideces que escribo día con día.

No es un reclamo, tu libertad de expresión y de pasar por aquí es tan extensa como la mía de publicar mis cosas. Y no solo yo ejerzo mi libertad de escribir lo que pienso, sino me arriesgo también a que mis líneas sean leídas por todo el mundo, y el riesgo no solo está en publicarlas, sino también en que gusten o no y aceptar las criticas.

Pero el mensaje que dejaste aquella vez me llamó mucho la atención, no era una crítica por sí sola, no era tampoco una expresión de desagrado por lo que leíste, sino era todo un sentir, una emoción desbordada ante la oportunidad manifiesta de que yo supiera que me encontraste, y lógicamente, escudar tu identidad bajo la máscara del anonimato, claro, no sin antes dejarme en claro que me guardas un resentimiento por algo que hasta este momento no sé que es, algo que alguna vez te hice y que no me has podido perdonar.

Pues bien…por alguna razón dejaste marcado el territorio y desde ese día a la fecha me sigues con singular insistencia, con fervor, puedo asegurar que te agrada leerme, puedo apostar que te cagas de la risa con mis estupideces y hasta podría venderle mi alma al diablo si es que aquello de hipócrita, era lo que verdaderamente sentiste en aquel momento.

Es verdad, tan sorprendido estoy yo como tú de no creer todas las líneas que he escrito. Ya que te has jactado de conocerme muy bien sabrás que todo esto antes no existía, es un don nuevo que te sorprende, que resulta inverosímil para ambos, y verdaderamente resulta difícil de creer.

Sí, he visto la regularidad con la que me visitas, presiento la desesperación que a veces sientes por ver que de nuevo hay en ese sitio que difícilmente encontraste por casualidad, veo en ti agrado por leerme, gozo por sentirme cerca, puedo sentir tu felicidad, puedo escuchar el palpitar de tu corazón cuando te dispones a abrir el sitio….siento esa conexión, siento esa rara sensación de haber leído en el comentario aquel, palabras familiares, siento esa familiaridad en tu forma de dirigirte a mí, y sigo sintiendo y estoy convencido que no eres alguien X….

…así como se han dado las cosas y viendo la frecuencia de tus visitas puedo asegurar que soy muy importante para ti…así como tú lo eres para mí!

Pero no te preocupes, no creas que aparte de hipócrita y cotizado soy vanidoso, para nada, es solo mi sentir ante una situación que me he dado cuenta, para nada tengo intenciones de alejarte de mí, ni mucho menos quiero cerrar este canal que después de tanto tiempo, es el único que se mantiene vivo.

No creas que se quién eres, no te preocupes te he dicho, en verdad no tengo ni la más remota idea de tu identidad, solo especulo y lo más probable es que sigas en el anonimato, Don’t worry en verdad, no necesitas decir tu nombre si no quieres, no necesitas revelar quién eres para darme cuenta del interés y lo importante que soy para ti…

Como te dije antes: que me pudra en el más ardiente de los infiernos si alguien que me sigue y que esta tan pendiente de mí, no es recíprocamente importante para mí también…

Además, el que seas mi misterioso fan me hace la persona más feliz del mundo y eso no tengo ni como pagártelo!!!!!

Enormes e infinitas gracias!

Encabronamientos

El día de ayer no fue uno de los mejores que he tenido. La neta es que no me pongo a contarlos ni soy coleccionista de malos días, pero en verdad que el día de ayer tenía un condimento especial que lo hacía pesado, demasiado denso, “Thick” como dicen los gringos!

Alguna vez no se han despertado con el alma negra? con un encabronamiento inexplicable, mal y de malas, que no sabes si estas de malas por despertarte o de oír el despertador. Alguna vez no se han despertado con ganas de echar madres a diestra y siniestra? De hacérsela de jamón a cuanto cristiano te dirige la palabra…

Pues ayer fue un día de esos para mi, de esos en que todo se te junta, que todo te sale mal, que la hueva inmensa te acongoja y por si fuera poco los astros y el sabio universo se conjugan para que llegue un cabrón y te salga con la pregunta más pendeja que has oído en los últimos 6 meses.

Así de ese tamaño!

Parecerá una expresión trillada, una aseveración barata lo que diré, un pretexto estúpido o una justificación idiota el decir que: No soy perfecto! Es un hecho que trato con el alma manejar mis malos humores, de controlar mis mareas de ira, mis arranques de cólera, pero en ocasiones resulta complicado.

Por más que uno quiera tener una sonrisa en el rostro, ser amable, obedecer ciega y fielmente, no, no se puede. No sé si se deba a mi carácter tan impulsivo y poco dócil, o si sea una cuestión de adaptación, pero la verdad que en ocasiones quiero tirar la toalla y pedir esquina.

…y no sé qué es lo que me puso así. Desde que sonó el despertador y desde que el subconsciente del sueño fue apaciguado por el consciente al despertar noté que ya estaba encabronado. Las primeras y repetitivas rutinas de la mañana me tenían al borde del estallamiento.

El agua más caliente que de costumbre me creó más malestar y en lugar de refrescarme y ayudarme a despertar, fue como la gota que derramó el tepache en una mañana que en lugar de disfrutar el bello sol saliendo por el horizonte, me hizo salir con una jeta tamaño caguama y un ceño fruncido que no cedió durante todo el día.

…y en verdad no se qué pasó, estaba de mírame y no me toques, no quería que nadie perturbara ni traspasara la burbuja de silencio que había creado. Llegue a la chamba, me instalé y puse unas buenas rolas para ver si con eso cambiaba mi estado de ánimo y ni así…

Como repito: No soy perfecto. En ocasiones no tengo ni la mas mínima intención de congeniar con nadie, necesito silencio, concentración, dejar de pensar en los hubieras, asimilar cosas que ya no tienen remedio y dejar de estar pensando en la inmortalidad del cangrejo.

Quizás esa lista de cosas aunadas a un cúmulo de otras tantas que me perturban sean las causantes de mi mal humor de ayer. Me sentía con espada roja de un Lord Sith, lista para desenvainarse, activarse y matar.

Afortunadamente todo pasó, al final del día necesitaba solo descanso, que nadie perturbara mi duelo emocional, dejar que poco a poco desapareciera el eclipse de mi lado obscuro y dejar que regresara la luz, permitir que poco a poco regresaran a mí los sentimientos de un caballero Jedi, y volver a ser el que soy, el que trata con el alma de dominar sus impulsos más siniestros, el que quiere más que nada en el mundo obedecer a la bondad del corazón….

Y la medicina fue llegar a casa, quitarse el atavío del trabajo, ponerse las pantuflas, tomar un jugo helado del refrigerador, sentarse en el sofá, y deleitarse cegándose de la risa con una película del master: Germán Valdez Tan Tan!!!

Fue el broche de oro de un día para olvidar…