El fin del mundo (Apocalipsis II)

Ya había escrito algo titulado así, de ahí que esta entrega se titule como la segunda parte de aquel escrito que hablaba sobre señales y acontecimientos propios del fin del mundo.

Esta vez sucede algo similar, y no, no es que a mi se me haya ocurrido semejante mafufada, sino que el año comenzó con el rumor del fin de los tiempos, que acontecimientos inusitados se están presentando y que los Mayas han predicho que en el 2012 llegara el apocalipsis....

21 de Diciembre para ser exactos...

Yo que me chupo el dedo por que me sabe a mugre, mas no por pendejo, al escuchar dicha idiotez me cagué de la risa. Al oír que andaba el run run de que se avecinaba el día del juicio final solté la carcajada preguntándome a que imbécil se le ocurriría intentar tomarnos el pelo con semejante pendejada...y a mi que me encanta ser mamón decía:  Si se acaba el mundo yo me voy pa Guanajuato!!!!!

Pero me estoy yendo de espaldas, me he tenido que aguantar mis ácidos comentarios y tragarme mis propias burlas porque créanlo o no, el mundo si se esta acabando.

Si no creen, volteen a su alrededor y vean la podredumbre que nos rodea. Las paradojas comienzan a resolverse, lo inconcebible empieza a suceder y si paran bien la oreja escucharan el galope de los jinetes del apocalipsis quienes uno a uno comienzan a romper los sellos, cumpliéndose así, cada una de las profecías.

Si queridos y asiduos fans, esta vez no fume de la Acapulco Golden, sucede que mis parabólicas están bien sintonizadas y han comenzado a descifrar una a una las profesáis del fin del mundo, eventos que podrían parecer normales en lo cotidiano pero que en otrora eran inconcebibles...

Así de esta manera los Caifanes se presentan en magnos lugares de conciertos, son manejados por un tal Del Bosque y se han olvidado de los conciertos masivos al aire libre y sin cobrar.  Lo mismo sucede con los Cafetos, se pasean en los pasillos de Telerisa y dan entrevistas en los noticieros de la TV.

Los Molotov y el Panteón hacen apariciones televisivas para la mamada esa de Mexico Suena, olvidándose de aquel estandarte social, dejando en el baúl de los recuerdos aquellas incitadoras letras de gimme da power y del Marco's Hall.

Eso tocante a la música, y ya ni hablar de ritmos estúpidos con letras idiotas como el reggaetón... que ni la pena vale dedicarle líneas.

La televisión esta llena de programas estúpidos; ya no hay talento para estar ahí, los privilegiados son aquellos agraciados físicamente, esos que llegaron primero a la repartición de todo menos a la de cerebro.

Ya no hay mujeres de carne y hueso, todas anhelan tener unas bien paradas tetas y un voluptuoso trasero; aquellas carnes como las de Ana Berta Lepe y muchas mas quedaron en el olvido, ya no se diga los futuros valores, esos pequeños puertos que añoran ser estrellas de tv, hoy son plastificados y mamones seres que han adoptado un cagante cantadito al hablar...

... Pero bueno! Esas son trivialidades de la vida misma. Hablando de cosas mas serias es notorio que los acontecimientos nos dirigen al precipicio del fin del mundo.

Solo hay que echarle un lente al cambio climático, al pinche calorón que hace en estos días que hasta dan ganas de poner las nalgas al ventilador; el popo y sus incesantes fumarolas y a la reciente actividad sísmica que nos trae sacudidos...

Así mismo queridos fans, el 21 de diciembre de 2012 se acerca, los que estuvieron arriba hoy están abajo, los que tuvieron ahora no y los fantasmas del pasado como que quieren aparecer, como que aprietan muy bien el culo para no dar notorias muestras de sus sentimientos...

...En fin, mientras tanto heme aquí, disfrutando de mi día 460 de vacaciones viendo como este mundo matraca se desmorona.

Mientras tanto heme aquí postrado en "mi reposet", idealizando mi futuro, invirtiendo en la bolsa y esperando a que suene el teléfono y que sea alguien importante...

...y ese será el ultimo sello, esa será la ultima profecía cumplida: el día que suene el teléfono y sea alguien importante ese día se acabara el mundo!!!... (al menos para mi)

El Cangrejo

Viene mi doctor y solo viene a hacerse wey, según hace su rondín rodeado de un sequito de pupilos, pero la neta es que solo viene a justificar sus honorarios y hacerse lo dicho, wey nomas porque comentamos de deportes, de tecnología, de la NFL, me toca la chichi y el sobaco...en fin viene a hacerse pendejo!

Eso definitivamente me hace pensar que las cosas marchan bien, de lo contrario no vendría tan buen humorado ni tan sonriente, platicando de todo menos de mi enfermedad y pararse por aquí con carita de bonachón dándome los pormenores de los partidos de hoy.

Una de las discípulas me dijo: "ya traes nuevo look" y si, con mi tenue piocha canosa que comienza a emerger y con mis cejas de azotador ya estoy volviendo a ser yo mismo; "te ves muy, muy bien" agregó la joven pupila y no supe si le gusté o realmente fue objetiva y ese halago fue lo que pensaría cualquier morra al verme... en fin...

Hace muchos años, no se cuantos, pero no estaba tan chavo ni tan crecidito, hubo un comercial en TV que decía: "El brócoli previene el cáncer", creo era de aquella desaparecida revista llamada "muy interesante", y se me quedo grabada en el tape la frase.

Nunca pensé que esa frase no la iba a olvidar, es mas, ni siquiera se si el brócoli tenga alguna propiedad preventiva de la enfermedad, y mucho menos me clavé en el tema como pa comer brócoli a diario, solo se me grabó en el cassette.

Siendo mi casa, pobre y de mexicanos no acudíamos mucho a las verduras y legumbres, y el brócoli apareció en mi vida tiempo después, cuando ya por mi libre albedrío acudí a los restaurantes chinos donde abunda en sus deliciosos platillos...

Mi respuesta al elegante piropo de la Dra. fue decirle que yo siempre fui muy sano, que nunca, pero nunca, nunca acudí al medico, que la primera vez que fui a una cita medica fue cuando ya traía semejante bola dentro de mi.

Si, tengo cáncer y según mis doctores le estoy poniendo en su madre... pero es algo de lo que no me gusta hablar ni ahondar mucho, es mas, no me gusta ni decirlo en voz alta, para mi esto es una prueba mas que la vida me pone, un obstáculo mas en esta pista para brincar.

Pero así es esta vida matraca, hay muchos weyes por ahí que andan como zombies por la vida, seres insensibles e inanimados los cuales están mas sanos que un mango petacón, y yo que trato mas o menos de dar lo mejor de mi, de amar con todas mis fuerzas a los que me aman, de caminar por la derecha y de que mas o menos me gire la piedra... estoy pasando por estas cosas...

En fin, la vida no tendría sentido para mi sin las que he tenido que pasar, mi vida no sería la misma sin todas aquellas veces que me he roto la madre y que me he levantado de las ruinas...

Hoy me siento un gran guerrero, soy más luchador que el santo y blue demon, y siento que se me hace chico el mar pa echarme un buche de agua... y les prometo no rendirme! quiero ganar la batalla... se necesita algo mas que un pinche cangrejito pa darle en la madre y acabar con este testarudo y rejego amigo suyo...

El reposet

“... aunque en lo personal, la experiencia con orgullositos me hace decirte que tomes la silla más cómoda.”

Mara Aguilar

No se si vi un comercial de televisión, una campaña publicitaria o una jalada de esas que suelen ocurrírsele a alguien para manifestar algo pacíficamente por medio de imágenes o simbolismos, pero lo recuerdo bien: se trataba de una serie de fotografías de un sillón, fotografías en muchos lugares, ciudades distintas y escenarios diversos.

Un sillón rojo de apariencia decadente y que contrastaba diametralmente con los lugares donde se colocaba para tomar la tan ansiada fotografía.

Pues hagan de cuenta que ese sillón rojo soy yo con mi reposet...

Recuerdo que mi hermana y yo le regalamos uno a mi padre, era tan maravilloso verlo echar la hueva en el... que hasta se antojaba imitarlo, y yo ni tardo ni perezoso incontables veces me acosté sobre su aterciopelada tela azul, ahí solté la bolsa muchas veces y hasta las jetas que me tiré ahí me sabían deliciosas.

Y creo que se me quedó la costumbre...

Hoy, como al principio dije, mi reposet es como aquel sillón de la campaña publicitaria: va y viene, va de aquí para allá, viaja por la republica, se da sus vueltas por los yunaites y no sufre cambio sustancial alguno, claro, con la pequeña diferencia que este reposet me tiene a mi tirado en sus aposentos.

Hoy regreso de un viajecito inolvidable, una experiencia única e irrepetible  y yo sigo aquí instalado en mi reposet. Ni sudo ni me acongojo, los días de la desesperación y el ansia han pasado. Aquellas semanas previas al viaje, semanas de vivir pegado al teléfono y ensayando discursos inútiles no se repetirán otra vez.

Y así seguiré. Viviendo de mis rentas, invirtiendo en la bolsa, gozando del amor y el cariño de gente que si me quiere y disfrutando de esta vida loca a la que me aferro día a día.

Por lo pronto, heme aquí, con mi lap que me ayuda a enterarme del mundo y escribir estas pendejadas, un vaso de agua de limón, mi TV LED de 40" para esperar la hora de mi telenovela y agustamente sentado en mi lindo y cómodo reposet....

Ahhh... y mi teléfono celular por si llama alguien que si sea importante...

Temporada de lluvias

No quiero comenzar pidiendo disculpas estúpidas, pidiéndoles hipócritas perdones o escribir con la cola entre las patas. Perfectamente sé que me merezco todas sus mentadas de madre, merezco todas sus maldiciones y hasta escupitajos en la cara por haberlos tenido todo este tiempo en ascuas, por visitar este sitio al cual ustedes “eran adictos” y no encontrar una más de mis historias, por mantener fidelidad a todas mis pendejadas y sentirse decepcionados al pasar el tiempo y ver mi blog abandonado.

No, no queridos fans, no los abandoné, mucho menos quise alejarme de este vicio maldito de la escritura; sucede que un buen día comenzó a llover en mi vida, empezó a lloverle a mi milpita y esa pertinaz lluvia que por momentos ha sido aguacero, aun no se detiene…

La primera vez que vi llover coincidió justo con un evento trágico en mi vida. Regularmente los días lluviosos, (y esto es bien sabido por ustedes) me encabronan, pero aquella vez en particular, me entristecí de sobremanera.

La primera vez que vi llover parecía ser un día como cualquier otro, la noche anterior, regresaba de un largo viaje de trabajo, el cansancio y el fastidio me impidieron hacerle una rápida visita, solo baje del taxi, volteé a su ventana, vi la luz de la televisión y seguí de largo…

Al día siguiente me levanté, me bañé y me desperté, (así en ese orden) y acto seguido me encaminé hacia el trabajo como todos los días, llegué me dispuse a laborar y no pude llegar ni a la hora del lonche cuando recibí una llamada telefónica diciéndome que mi padre había muerto...

...aquella primera vez que vi llover bajaban su cadáver por la estrecha escalera, envuelto en una sabana blanca y lo metían a la camioneta de la funeraria.

Era una lluvia suave, de esa que es tupida, de esa que parece no hace nada pero te pone una empapada... aunque ya los chubascos habían comenzado con anterioridad, desde aquel gris y lluvioso día no ha parado de llover en mi vida.

Han pasado casi dos años de aquel funesto acontecimiento, un año y medio mas o menos desde que comenzó esta lluvia pertinaz, algunos días ha sido llovizna, llovizna que parece ceder y aclararse el cielo, y otros tantos ha sido una tromba de cielos oscuros y nubes borrascosas.

Cuando llovizna, siento que todo ha sido un sueño, que estoy despertando de una terrible pesadilla, que abro mis ojos, me asomo a la ventana y la tormenta ya pasó... que el cielo esta abriendo y que un nuevo rayo de sol se deja caer sobre mí.

Cuando es aguacero todo se oscurece, el cielo se encapota y deja caer su frio llanto sobre mí;  cuando arrecia la tormenta ya no la veo llegar, es una tras otra, el tremendo diluvio de magnitudes bíblicas no me suelta y se ensaña conmigo y solo vuelve la calma en esos días que solo hay llovizna...

Hoy siento una ligera brisa en mi vida, lo días de nubes negras y de cielos borrascosos parecen alejarse, aunque la probabilidad de un nuevo aguacero esta latente.

Hoy lucho contra el cáncer y aunque pareciera que sigue el aguacero en mi vida según mis metáforas, no es así, como ya bien dije, hoy solo llovizna...

Anoche llovió, y la lluvia continuó por lapsos durante la noche. Hoy mi día comenzó muy temprano, el insomnio y la pensadera se apoderaron de mi desde muy de madrugada. Al amanecer el día parecía estar nublado, pero para estas tempranas horas ya se abrió el cielo dejando ver su hermoso color azul.

Así mismo, algún día (no muy lejano) quiero escribirles y contarles que mi cielo se abrió, que mi temporada de lluvias terminó.

PS: Prometo jamás abandonarlos!

Tía Cosh

He estado echando la hueva para despertarme, más que de costumbre. He dormido 5, 10, 15 y hasta media hora más cada día y justo hoy, me desperté 7:20 de la mañana. Aunque sudé mucho anoche aun sacando los bichos de la enfermedad y dada la hora señalada salté inmediatamente de la cama y me metí a la regadera.

Por la ventana se observaban los primeros esbozos de una linda mañana, un cielo despejado, y un clima semi-frio tal y como me gustan. Los días nublados y lluviosos habían quedado atrás, al menos por el momento, e inmediatamente, el sentirme mejor, la linda mañana y el ser viernes me cargó las pilas para comenzar mi rutina de todos los días.

Debajo de las refrescantes gotas del tibio baño mañanero, comencé a pensar en lo que he pensado las últimas dos semanas, en lo frágil, repentina y fugaz que se va la vida. Y no solo eso, pienso en la indispensabilidad del amor, del cariño, de nuestra gente…

Bajé las largas escaleras que dividen el estacionamiento de mi humilde morada y sentí el frio que me supuse, yo prevenido me había bajado con chamarra, y encendí la nave. Con la fresca mañana, con el trinar de las pocas aves y con el patio vacio la reflexión me llegó.

Saque el carro, lo estacioné frente a la salida y al bajar para cerrar el zaguán y fue inevitable no voltear a su ventana….

Recuerdo remotamente un 6 de Enero, era yo un niño y con la ilusión de los reyes magos llegué a casa de mi abuela. Jamás había recibido regalos ahí, puesto que éramos demasiados los potenciales acreedores a uno, no había para todos y por lo mismo nunca me ilusionó recibir un regalo ahí.

Llegué y arriba de un mueble estaba una muñeca y un camión, la muñeca para mi hermana y el camión obviamente para mí. Era un camión de soldados, de esos soldados de plástico y muy rudimentarios, de hecho el camión también lo era. Era un camión dentro de una media caja y con cubierta plástica para ver su interior. La verdad no era un costoso regalo pero aun así lo recibí con mucho amor.

Debí haber tenido unos 8 o 9 años, esto porque antes no lo recordaría a detalle y porque después ya no me hubiera llamado la atención tanto un regalo así. Además, porque ya sabía que aunque era un regalo de reyes, ella lo había comprado. De modo tal que ya sabía que el mito de los reyes mago no era verdad.

Ejemplos como ese, millones. Muestras de amor y cariño. Infinidad, no se diga todas las que me aguantó. …
Y todo eso me vino a la mente en lo que me bajé, cerré el zaguán, me volví a subir al auto y arranque para venir al trabajo.

Algo pasa, no es que no me haga a la idea, se que la extraño mucho, no se si no puedo llevar mis días sin pasar a verla antes de subir las inmensas escaleras para pernoctar. No sé si sea el duelo de saber que ya no disfrutaré de sus almuerzos, de su exquisita sazón, de que le pida que me prepare el platillo que se me antoje, que me siente con ella a ver la telenovela de las 9, en fin, mil cosas…

Lo que si se es que la extraño horrores. Y como no si era como mi segunda madre. Sé también que fue una mujer muy importante en mi vida, mucho, muchísimo.

Sé también que mis definiciones de amor, las tengo bien cimentadas en su cariño. Sé también que esa incondicionalidad del amor la aprendí de ella, de mi abuela y de mi madre.

Agradezco a la vida haberla tenido ahí, siempre cuando la necesité, agradezco a la vida haber recibido tanto de una mujer que no estaba obligada a dármelo. Agradezco a la vida que la haya convertido en mi tía.

Hoy se que me tengo que acostumbrar a su no presencia, tengo que romper con la rutina de pasar a verla antes de llegar, tengo que desacostumbrarme a sus exquisitos platillos, de sus amenos almuerzos, de su compañía, de su cotorra forma de ser.

Hoy solo sé que no tengo con que pagar tanto, sé que ni con todo el dinero del mundo puedo reemplazarla. Sé que ni volviendo a nacer la puedo tener nuevamente, que se ha ido, que la seguiré extrañando toda mi vida, que ni con un milagro regresará. Sé que ni con todo mi sufrir ni con todas esas lágrimas que le he llorado podría pagarle todo el amor que me dio desde el día en que nací.

Te amo tía COSH!

El abandonado

Pudiera ser que he perdido la noción del tiempo, que no me he dado cuenta de lo sucedido, que mis días pasan tan iguales y tan ocupados que se me olvidan cosas importantes. Pudiera ser que yo mismo inconscientemente he perdido el compromiso con este sitio al cual ustedes “eran “adictos y que hoy, por cuestiones del destino y de la vida, luce abandonado.

No intento disculparme con ustedes por enésima vez, no intento tampoco redimirme en escusas y pretextando que mi nueva chamba me tiene muy ocupado. Es cierto, lo he estado, pero es cierto también que las ideas no me han fluido del todo, que mis sentimientos siguen aun revueltos, y que la flor de mis heridas sigue aun dándome punzadas…

Por eso no se a veces ni que escribir, en mi ratos libres me lo propongo, me preparo y comienzo a inspirarme, pero se me para alguien al lado, suena el teléfono, el celular, llega un correo urgente y todo se lo lleva al carajo, toda esa nube de inspiración que mi musa crea sobre de mi desaparece de un soplido estrepitoso en cualquier interrupción.

Aun así la cosquilla latente en mi esta despierta, en ocasiones me viene a la mente un recuerdo, una anécdota, alguna circunstancia o cualquier estupidez de esas que suelen ocurrírseme y vienen a mí esas ganas de escribir, de contarle al mundo lo que me sucede, de publicar lo que pienso y lo que siento.

De repente, de esas raras ocasiones en las que sueño, me viene a la mente la flor de mis heridas, a veces en sueños raros, en sueños no tan improbables, a veces en sueños guajiros pero de un tiempo para acá se ha vuelto una constante… será que aun sigue viva la conexión?, será que aun ese link casi roto da flácidas muestras de vida, será que lo mismo que sueño, que pienso y que siento, encuentra su eco del otro lado de la distancia?, será que hay contraparte mas allá del tiempo, de la distancia y de las mil barreras que hay en medio???

Me despierto de un sueño, me alegra esa sensación de cercanía a la realidad que manifiesta y me armo de valor, me lleno de infinitas ganas de volverlo realidad, de vivirlo, de hacerlo vida, pero pasan las horas, comienza la jornada, salen una y mil cosas y para cuando llega la tarde, pienso en que mañana será un mejor día para hacerlo…

Y así, tengo todo ese sentir en el abandono…

…así como he abandonado también este sitio. Ya no quiero prometer, no quiero comprometerme a escribir a diario, no quiero más ilusionarme con mis sueños que se que al hacerse adulto el día, se esfuman así tal y como se esfuma mi inspiración.

Solo quiero pedir con todo mi corazón que no me olviden, que no piensen que ya no tengo ganas de escribir, que no he abandonado este sitio, ni que me he abandonado a mí mismo, simplemente estoy y sigo en etapa de transición.

Espero comprendan!

La yunta

Durante 5 años de mi vida tuve que pedir permiso para todo, para llegar tarde, para salir temprano, avisar para ir a comer, para un festival de Hammer Head, para un evento familiar, para irme de pinta, para salir a fumar, para ganar dinero extra, para salir del país, para atender usuarios…. total, avisar y pedir permiso hasta para ir a cagar!!!

No se diga mis vacaciones y cursos que a últimas fechas se habían convertido en un viacrucis, en un interminable calvario para lograr que me las(os) autorizaran…. Hoy todo es distinto, en pocas semanas he notado una diferencia y cosas que no había experimentado jamás.

Pero a todo se acostumbra uno, de repente pasan los días, las semanas, los meses, años, y cuando menos te das cuenta, ya eres parte de un sistema el cual te tiene amainado, como zombie, metido en un corral del cual sales solo así, saliendo.

Mi vida siempre se ha caracterizado por tener una cierta dosis de libertad, o al menos estar siempre en el camino de esa búsqueda. Y no sé porque pero en los anteriores 5 años me había olvidado de todo aquello que había pregonado con anterioridad.

Hoy, a pesar de que ha pasado más de un par de meses de la salida del corral, no me termina de caer el veinte por completo, aun sigo sintiendo esa necesidad de tener que rendirle cuentas a alguien, de avisarle a alguien de mis actos, de informarle a alguien de lo que hago o no, y con unas tremendas ganas de que alguien al menos, se entere de que voy a cagar….

Esa involuntaria necesidad que se nos va grabando en el chip no la he podido olvidar. De repente me detengo, observo a mi alrededor y veo que todo mundo me dice: Hazlo, pídelo, sugiérelo, y yo, con la amaestrada mente me repito las sabias palabras de aquel paisano Guanajuatense, diciéndome: Y yo por qué?

De verdad no me termina de caer el veinte de donde estoy, de lo que soy y de lo que me he convertido. No trato de ninguna manera sonar presuntuoso, ni mucho menos darme mi taco; aunque por ahí me digan que soy cotizado, no, creo que soy más sencillo de lo que suponía.

Así se han dado mis últimas semanas, en retomar un ritmo que había dejado atrás, en tratar de aprender del fino y delicado arte de mandar, y de ordenar mis ideas y emociones para que no me vaya a pasar lo que cierto pendejo que conocí, que un buen día tuvo la oportunidad de ser el jefe y termino desgraciándome el destino…

Pero aquí estoy, libre como el viento, me he liberado de la yunta, lleno de responsabilidades y como ven, con poco tiempo para deleitarlos con mis estúpidas historias. Con harta chamba, con un restorán de cosas que hacer, y bajo la mira de los gringos una vez más, pero no de esos burócratas clasistas, que solo se evitan la fatiga de crecer con el ingenio, sino de esos mismos que tienen la guillotina preparada para cuando la cagas y exigen día a día extraordinarios resultados.

….y ahora ya no pido permiso para ir a cagar…. Ahora lo publico en Facebook.

Aqui estoy

En estos instantes en que me regresa la inspiración, en este preciso momento que me vienes a la mente con esa singular frecuencia con la que lo haces. En este preciso y aleatorio instante de mi vida me pregunto: que pensarías de mí??? Que te pasaría por la cabeza de saber lo que ahora soy y en lo que me he convertido???

…difícil saberlo! Lo más fácil seria adivinar que sufrirías un bloqueo instantáneo de pensamientos pero no así de emociones, fácil seria observarte con esa cara seria y esa simulación de indiferencia que siempre muestras; fácil, pero a la vez difícil descifrar esa expresión de poca importancia mezclada con esa mirada de interés y esa ceja levantada la cual inevitablemente me indica que aunque le hagas al pendejo, bien que te gusta saber de mi….

En este preciso instante me da la impresión que no necesito platicarte. No sé cómo expresarlo pero me pasa que siento esa inconfundible conexión nuestra gestándose en mi. Siento que aunque he permanecido en silencio, aunque he andado con la pólvora mojada, aunque me he ocupado de otros negocios… se que estas ahí.

Y lo sé muy bien porque aunque lo niegues y reniegues tenemos ese magnetismo que nos atrae, esa fuerza centrifuga que alinea nuestras orbitas, ese campo gravitatorio que nos mantiene unidos, aun cuando al parecer ya no hay nada físico que lo haga…

Pero esto es de otro nivel, estas sensaciones extrasensoriales pertenecen a otra dimensión, a otro orden de ideas, a ese lugar donde la lógica tradicional se niega a sí misma el acceso. Hoy puedo decirte francamente que aunque platique largamente de mi presente, aunque tire el rollo de mis últimos pasos, aunque te cuente con detalle cada segundo de mis últimos días…. Sé que ya lo sabes!!

De modo tal que no te ofrezco la ultimas nuevas de mi vida, no te cuento con lujo de detalle los acontecimientos de mi ultima travesía, solo dejo a nuestra fuerza de atracción que haga su trabajo, que salga, se enfoque y corra hacia ti y con la misma discreción que lo hace en mi, te informe de los últimos sucesos de mi vida.

Si no es así, sabe que no estoy en el mismo lugar que sabias, sabe bien que ya no estoy tan cerca de ti, (físicamente porque sabes que en espíritu los estoy y lo estaré siempre) sabe bien que mis rumbos han cambiado, pero aun así, si nos encontráramos en el último rincón del mundo nuestra intrínseca conexión nos lo diría…

Ríete! Hoy uso corbata, saco y tengo que afeitarme todos los días. Mis años de rebelde sin causa y de pandroso han terminado. Quizás no te lo imagines, muy probablemente aun tengas aquella imagen de mi, aquella de los pantalones viejos y agujerados, aquella de las playeras y el cabello crecido… Así igual yo te conservo, con una imagen muy diferente a la que pudiéramos tener el uno del otro hoy.

Hoy si me vieras verías en mi a alguien diferente, sentado en un escritorio, con aparatos de comunicación, contestando teléfonos, haciendo citas, monitoreando redes, atendiendo a clientes… hasta yo mismo no me la creo…

Hoy soy diferente, mi grado de responsabilidad y sentido del deber se ha incrementado. Hoy tengo más responsabilidades que antes y aun así, sigo tomándome las cosas con calma. Sé que todas las cosas que suceden en la vida y que se pueden ver y tocar, se quedan aquí. Pertenecen aquí

La fuerza que nos conecta a ese sentimiento que aún perdura es interminable…

El favor

Lo primero que hice aquel día al llegar a casa fue quitarme esa ropa incomoda que por necesidad usaba y enfundarme unos jeans aguados, una playera dominguera, y mis botas que en otrora las llamaría: las de para morir iguales! Lo disfruté! de verdad que lo disfruté. Hacia muchos días, semanas, meses quizás que no sentía esa ligereza en mi, esas ganas de sentirse sin peso encima, de respirar cómodamente, de no sentir esa pesadez por un día mas y esperar con ansias el fin de semana… en pocas palabras, esa sensación que da la libertad!

Estos han sido unos días como pocos, el poder dormir un poco más sin la obligación de levantarse al amanecer, el poder respirar el aire de la media mañana, el ver las sombras y los diferentes tipos de luz que dan los edificios, postes y casas del rumbo, el tomar el auto y perderte en las inmensidades de la ciudad, manejar por lugares que no acostumbras en un día entre semana, escuchar las estaciones de radio en horas no acostumbradas, el almuerzo con mi tía, los estúpidos programas mañaneros de recetas de cocina, el ir por Hammer Head a la escuela a la hora de la salida, el ir a las tortillas cual puberto de secundaria, en fin…. días como pocos.

Y lo he disfrutado también, así como disfruto de muchas cosas en esta vida….

Así comenzaron estos últimos días, muchos ya saben los motivos por los cuales me he ausentado de este sitio, y paradójicamente aunque he tenido más tiempo que de costumbre, ese tiempo lo he dedicado a otras cosas las cuales me llenan mas el alma, me vibran mas, más que poder escribir mis sensaciones inconscientes, mas que despotricar y quizás hablar cosas que tal vez no…

Tengo la consciencia tranquila, y el poder estar así me proyecta a otro nivel de ella, veo las cosas no como una tragedia, sino como una oportunidad de renacer, de reinventarme, de rehacerme. Y desde esa plataforma he comenzado nuevamente…

No le deseo mal a nadie, no me gusta escupir al cielo, no me gusta esa vibración que se genera al tener malos pensamientos, malas sensaciones, y ese mal efecto del boomerang que si me encierro en ese mood, puede regresarse a mí, y en este momento lo que menos necesito es mala vibra.

…y estoy tranquilo, la verdad que me pongo en la acera de enfrente y veo como son las cosas, como han ocurrido, y entre mas pasan los días, la verdad sale a la luz. Dicen por ahí: “La verdad cae por su propio peso”. Y así debe ser, no existiría la oscuridad sin la brillantez de la luz, no existiría la verdad, sin que antes alguien haya vomitado una mentira.

Agradezco a la vida las experiencias que me ha regalado en los últimos 5 años, agradezco infinitamente la proyección que mi vida ha tenido gracias a mi anterior empleo, agradezco haber podido viajar, conocer gente de distintas partes del mundo, agradezco enormemente haberme topado en mi vida con personas lindas (y otras no tanto) agradezco infinitamente y desde el fondo de mi corazón haberme encontrado con gente maravillosa como Mendiola y Evelio, ellos sin duda han sido el soporte y mi paño de lagrimas estos últimos días… Agradezco a la vida y al universo haberlos conocido y consecuentemente les ofrendo mi amor infinito por siempre.

Agradezco el favor que me han hecho, agradezco que alguien se haya dado cuenta que la yunta no es lo mío, que alguien se haya incomodado por mi brillo, que a alguien le haya dado comezón con mi vibrante ser, que alguien haya escuchado el hervor de mi sangre…

Agradezco que me den la oportunidad de venderme como y al precio que yo quiera, agradezco que me hayan mostrado un amplio panorama de posibilidades de vivir, agradezco que me permitan despertarme un poco más tarde que de costumbre, agradezco que me den chance de caminar por mi barrio a horas que hacía mucho, pero mucho no podía. Agradezco que me dejen ir a comprar un kilo de tortillas, agradezco que me dejen ir por Hammer Head a su escuelita, agradezco también la libertad de pensar y de ser como yo quiero, y sobre todo agradezco la enorme oportunidad de ponerme unos jeans aguados con playera dominguera y mis botas para morir iguales….

…esas cosas no tienen precio para mi!

Gracias de todo corazón!

“Dios bendiga a los gusanos”

Yo pecador

Platicaba con Evita algunos pasajes de mis ayeres, le contaba que estudié la secundaria en un semi -reclusorio, rodeado de callejones y en una colonia de lo mas populacha de esta ciudad. Muchas fueron las razones, pero la más destacada fue que muy probable no era apto para estudiar en alguna de las top 3 de la zona donde nací…

Le contaba también que el último mes o un par de meses, antes de terminar, ya no me querían ver por ahí. Prefectos y el orientador ya estaban hasta la coronilla del tal Lopez, el jijo de la guayaba que siempre les hacía pasar corajes. A tal grado llegó la aberración por mí que tenía que brincarme la barda trasera de la escuela para poder asistir a mis clases, y obviamente, esconderme de los que me andaban cazando.

Todo tuvo un origen, debo de suponer… mis más primitivos recuerdos me remiten a regaños y chanclazos de mi madre, quejas de los vecinos hacia a ella por ser tan grosero, respondón, y en pocas palabras: desmadroso. Mis amigos de la infancia y un servidor debemos ser tristemente celebres en la calle donde nacimos por eso precisamente, por hijos de la chingada.

Hoy en día, cualquier pelele con educación y estudios en psicología infantil, o sociólogos que nomas andan viendo el problema ajeno y no se fijan en los propios, me hubieran llamado: “Un niño hiperactivo”, a sabiendas que ya tenían un pacto bien establecido con los boticarios del rumbo pa meterme pastillas hasta por debajo de la lengua y empachecar mi niñez en aras de la ciencia. Pero en aquellos tiempos solo se limitaban a nombrarme: “Niño travieso”

A eso me dedicaba yo, a “travesear”… y no creo honestamente que me haya faltado un jalón de riendas a tiempo para no ser así, tampoco he visto que otros de mis primos, (que son como mis hermanos) con los que me críe, sean así de “hiperdesmadrosos”, como lo soy yo. Quizás eso ya se trae.

Como ya contaba mis primeros años no me faltaron regañadas, desde por decir groserías, palabras inapropiadas, gesticulaciones obscenas, travesuras, vidrios rotos, macetas tiradas, ensuciar ropa del tendedero, peleas callejeras, por subirme a los toldos de los autos, por ser muy brusco con las niñas… en fin. Todo un estuche de monerías!

Ya más grande maduré, claro sin caerme del árbol aun me daba mis sopetones, y eso me causó conflictos, perdí a gente muy importante en mi vida por mis arranques de ira y de frustración, hice daño, herí de muerte, estropeé la más grande historia de mi vida por no tener prudencia, calma, y la sabiduría necesaria para entender que tenía que pasar por ese terreno si quería llegar a la tierra prometida…

Me arrepiento de todo corazón….

Hoy, cuando creo haber aprendido el fino arte de la calma, de la serenidad, se me presentan acontecimientos que a todas luces, tienen que ver con mi forma de ser. Pensé que había aprendido, pensé que había encontrado el zipper para mi bocota, pensé que había encontrado la estabilidad emocional a la que todos queremos llegar, pero ahora no lo sé.

Lo único que se, es que debo trabajar, y no trabajar en mi profesión, debo trabajar en las mismas loqueras de ciertas personas que de repente no esta tan disparatadas, claro, sin fanatizarme de la misma forma.

Sé también que he abusado de ser como soy, pero que le voy a hacer? Soy yo, mi instinto me pide ser como y lo que soy, no uso mascaras, no soy domesticado, no sigo estereotipos, simplemente soy quien soy, y siento mucho pisar cayos siendo quien soy…

Confieso que me las he pasado duras, a últimas fechas, mi forma de ser, de expresarme, de vivir con intensidad, (tal vez atrabancadamente) me han provocado ciertos enfrentamientos con aquellos que no ven las cosas como yo. No quiero decir con esto que ellos estén mal, simple y sencillamente creo que tienen una visión muy estrecha de la vida, o quizás, ciertamente el amplio panorama de cómo veo las cosas es lo que pueda estar mal en mi…

…no lo sé, no lo sabemos, eso depende del cristal.

Lo que si se es que también siendo quien soy, he tenido las más grandes satisfacciones de mi vida, he hecho a los más grandes amigos, he vivido el amor, he aprendido a amar, he sido padre, he sido parte de una sociedad, he encontrado afinidad con múltiples personas… en fin…

Agradezco infinitamente a mi Primo Evelio y a Lucrecia por su interés y por el tiempo invertido el día de ayer… no tengo ni como pagárselos.

El Ángel

De repente todo comienza a repetirse… el ciclo incesante de la vida se manifiesta de nuevo y las vueltas al roller coaster me tienen una vez más aquí, inmerso en una gripa de perro que apenas comienza y que promete tenerme moqueando y con fiebre los siguientes dos o tres días seguramente.

Todo parece ser un déjà vu. Los correos que sorprenden e inquietan y que invitan a repasar enormes paginas de tu historia, que seducen también a relacionarlos con los mejores eventos que te hayan pasado en la vida; mi estado de ánimo, un día como cualquier otro, una gripa incesable… en fin, todo parece lo mismo, lo mismo una vez más…

…serían los primeros días del año pasado o los últimos del antepasado cuando la vi por última vez, no lo recuerdo a ciencia cierta ni tampoco así la fecha, semanas más, semanas menos, qué más da? Aquella ocasión, fue una plática como las que acostumbrábamos, llena de risas, carcajadas y simplezas como las de siempre. Entre el bullicio ensordecedor de la escenografía de un Starbucks y acompañados por las delicias y el aroma de un buen café, yo escuchaba sus historias y ella las mías; entre las criticas espontaneas a los de al lado y comiendo gente a diestra y siniestra, se nos pasaron el par de horas que siempre nos dábamos de vez en cuando después del trabajo para hacerle un refrendo a nuestra ya añeja amistad.

Cuántas veces ves a tus amigos, convives con ellos y al final te despides y quedan en verse “para la próxima”, esa próxima vez que tienes la certeza que sucederá, que no sabes cuándo ni cómo pero tienes la infinita seguridad de que se dará…

…y así me sucedió. …

…un día de esos tantos que han pasado revisaba en el Outlook los contactos, intentaba enviar un correo de esos estúpidos que de repente llegan y que te da por enviárselo a tus amistades. Comenzando la lista, en segundo o tercer lugar me topé entre todos ellos con una tal “Nora Alonso”. Sentí inmediatamente un hueco en el pecho, esa sensación que te recorre el cuerpo como un escalofrío o como si la sangre te recorriera de pies a cabeza en tan solo un santiamén, así tal y como lo sentí cuando me dieron la noticia… también, sentí que la respiración me abandonaba y en ese mismo momento me entró otra vez esa inmensa duda que me ha acompañado todo este tiempo: La inmensa duda generada por la incredulidad de lo sucedido.

Inmediatamente tome el celular, busqué entre la enorme lista de nombres que ahí se guardan, y aun se encuentra el suyo junto con su número; volteo a la pantalla, y con la magia de dos o tres clicks aparecen todos los correos por ella enviados en orden, desde los más añejos, hasta el último, ese último correo que data de hace poco más de un año…Cambio la imagen a otra PC con menos restricciones de conexión y en el messenger el nombre de “NORIX” aparece offline… y en la lista de amigos del Facebook aun dice su fotografía: Friend request pending….

…todavía no lo puedo creer!!

Si bien es cierto que no nos veíamos a diario, nuestra amistad tenía profundos lazos, conexiones intrínsecas que a lo mejor no se veían a simple vista, pero que nos unían con tal fuerza que a pesar de la poca frecuencia que nos veíamos, el cariño entrañable que nos guardábamos permanecía intacto.

Resulta que la conocí hace ya muchos ayeres, tuve la oportunidad de toparme con ella por esas cosas del caprichoso destino, por coincidencia, sin sentido y sin razón. Llego a mi vida sin pedirlo, sin desearlo, ahí fue cuando aprendí que la amistad puede ser extensiva y que a pesar de los obstáculos o jugarretas que el destino te pone enfrente y de los rudos acontecimientos que la vida misma te depara…el fin justifica los medios…

De ella aprendí enormidades. A pesar de ser un par de años menor que yo, tenía la sapiencia necesaria para hacer altos en el camino y actuar con ecuanimidad. De ella aprendí un poco el fino arte de la calma y de pensar antes de hablar.

Nora era un absoluto y completo estuche de monerías, tenía el tacto elegante de calificar las cosas según su sentir, ella no perdía su estilo, no importaba si hablaba correctamente o se le soltaba una enorme, estruendosa, soez y carretonera palabra.

Nunca la escuché hablar mal de nadie, si bien es cierto que el tiempo que solíamos brindarnos lo dedicábamos a hablar del mundo y sus defectos, nunca, pero nunca, nunca la escuche lapidar a alguien con algún señalamiento. Si alguna vez por ahí mencionó a alguien más, si alguna vez su razonamiento le ordeno definir con palabras no gratas a alguien más, fue porque la razón la asistía…

Su extraordinario sentido del humor, su infinita gracia, sus carcajadas intempestivas y esa risa que daba risa sin duda las he extrañado. Hoy volteo alrededor y no encuentro a nadie más con esa singular elocuencia que la caracterizaba, absolutamente nadie tiene esa serenidad mezclada con picardía y un gran corazón que siempre manifestó…

…y aun me cuesta trabajo creer todo aquello que mis oídos escucharon y lo que mis ojos vieron.

Pero así es la vida… un eterno ir y venir y al final del día, estas en el mismo sitio, solo que con mas sabiduría, con mas vivencia, y sobre todo, con más experiencia… Y así lo hizo Nora.

Pienso que a pesar de los que muchos crean o sientan Nora murió el día que debió hacerlo. Nora fue un cúmulo de conocimientos adquiridos, de sentimientos ordenados y razonamientos adecuados. Nora llegó a donde estaba destinada a llegar.

A últimas fechas observé en ella cambios, cambios en su vida. Dejó de ser la Nora que soñaba para convertirse en la Nora viviente. Tuvo un desarrollo exponencial en sus sentimientos, se olvido de prejuicios, se liberó de ataduras y lo mejor, quitó cochambre de su cabeza que la ayudó a liberarse.

Nora tuvo un enorme crecimiento como ser humano en el último año de su vida… y me refiero a crecimiento del interior, no al físico, no al que se ve, en eso de por si era grande… Su crecimiento fue descomunal, pasó de ser una persona común a ser un ser humano excepcional….

…y así de esta forma podría quedarme horas y horas hablando de ella, podría escribir horas y horas detallando y describiendo a ese ser maravilloso, Podría hacer documentales y tesis completas de todas aquellas cosas que como ser humano le encontré, pero no terminaría…

…Además, Nora ya pertenece a otro nivel, a un lugar diferente, está en un lugar mejor que aquí… otro mundo, otro mundo para el cual vino aquí 33 años solo a prepararse y al final, se graduó con mención honorifica.

Hoy estoy yo aquí, con una pinche gripa igual a la que tuve aquella vez que me avisaron de su muerte, y hoy solo quiero recordarla como el ser humano extraordinario, sintiendo y deseándole que me aparte un lugarcito en el mundo que ahora esta, ahí junto a ella, que me lo aparte bien que un día la alcanzo…

Mientras tanto le escribo esto, que seguro lo leerá, diciéndole que no ha habido día desde hace un año en que no la extrañe, en que no la piense, en que quisiera que todo haya sido un mal sueño, en que no la recuerde…

Y aquí mientras tanto, le escribo estas líneas como un homenaje a ese ser humano extraordinario, y para rendirle un tributo a ese Ángel maravilloso que se quitó las alas, que vino a este mundo matraca, que se mezclo entre nosotros y que tuve la dicha de conocer…

Te quiero Nora!

Los Pendejos

Así como de repente tengo mis “lapsus pendejus”, de repente también tengo mis brillantes momentos de lucidez; de esos ratos en los que te sale humo por las orejas y te aparece una aureola sobre la cabeza, señal inequívoca de que el ingenio se desborda y de que te das cuenta que no eres tan pendejo como algunas otras personas comprenderán…

Y así como yo hay mucha gente, no me siento un elegido, ni tocado por el dedo de dios pero sé que soy guarín pero me fijo…. Y no sé si sea obra de la naturaleza o del libre albedrío pero se nos da que solemos hacer mancuerna, desde que comienzas a conocer a alguien sabes que es de tu tipo, no morbosamente, claro está! sino que te das cuenta que es una persona a fin, amén de los miles de laberínticos sucesos de su vida y que pudieran o no, modificarle su manera de ser.

Total que lo que quiero expresar es en pocas palabras que siempre te juntas con gente muy similar a ti, de caracteres y coeficientes a fines, independientemente que cada uno tenga su forma de ser…

Tal es el caso del afamado, ilustrísimo y cultísimo, el querido por todos, el inigualable, el único, el original: primo que todos quieren!...

Si bien es cierto, nuestra amistad comenzó por azares del destino y por la excepción a la regla de que este mundo es enorme, más bien verificando aquella teoría de que el mundo es un frasco con canicas. Siendo así nos hemos dado la tarea de agrandar el sentimiento y de realzar las cualidades de cada uno, no sin antes sabernos diferentes y así, desde esa plataforma crear algo, un ambiente donde surgen platicas amenas, conversaciones profundas, y entretenidas e inolvidables tardes de cerveza y dominó… no sin dejar de mencionar el parentesco que nos une y que fue el detonante para nuestro encuentro en el mágico y misterioso camino de esta vida….

No, no es mi intención hablar de mi adorado primo en esta ocasión, mucho menos me siento capaz de titular algo como: “Oda al primo”, el que titule a este post: Los Pendejos y comience hablando de él, simple y sencillamente es mera coincidencia…

Hago alusión a mí querido primo únicamente porque menciono algo el viernes en el Niza, algo que él había leído referente a la idiosincrasia y la actitud de nosotros los mexicanos ante ciertos acontecimientos. Me llamó mucho la atención, no es porque nunca antes lo haya pensado, al contrario, es porque ya me había dado cuenta que somos como diría mi abuelita: “Candil de la calle y oscuridad de nuestra casa”

Entre lo que el primo mencionó aquella noche estaba el hecho de que había surgido en Facebook un grupo que se promovía para adoptar niños Haitianos…como si en Mexico no hubiera suficientes niños para adoptar!!…

…y así continuamos la plática con ese analítico comentario de mi adorado primo y seguimos con otros mas, que entre sorbos de cerveza e interminables sopas del dominó nos dieron tela para cortar en el amplio y profundo universo de los pendejos en este mundo, claro, sin olvidar el delicioso par de zapatos que le propiné a la hora de la ficha!

Obviamente que no ha sido la primera ni será la última vez que el tema sale a relucir, mucho menos será un tema ocasional en nuestras pláticas. Es un hecho que cuando nos reunimos, Lucrecia, mi primo y éste servilleta el tema sale a la luz. Pienso que somos, como dije al principio, muy a fines, que de repente nos humea la chachoma, que aunque se nos resbala el patín en ocasiones, pues estamos dos rayitas más arribita de la media.

Y eso en un mundo de locos y pendejos, es demasiado!!!....

Héroe de Leyenda

Precisamente hace unos días, sábado, o domingo no recuerdo con exactitud, pero casi estoy seguro que fue el pasado fin de semana que Hammer Head me preguntó: “Papi, que es una leyenda?” Y siempre resulta un trabuco para mi tratar de explicarle, con palabras simples, con lenguaje sencillo y con ejemplos no tan rebuscados la vida misma a un inocente niño de tan solo 7 años y medio…

O como le explicas a tu pequeño hijo algo que solo sabes pero que no puedes explicar, algo del cual tienes conocimiento por completo del concepto, pero que a la hora de definirlo no sabes cómo hacerlo, o simplemente cómo se le explica a un pequeño retoño el mundo y sus limitaciones sin entrar en choreros discursos que pudieran aburrirle y sin una serie de palabras gariboleadas que seguro le confundirían, o es más, dar definiciones con palabras que él mismo no sabría su definición, y de ahí una serie interminable de definición tras definición…

Traté de hacérsela fácil, comencé diciéndole que era simple y sencillamente una historia, que no se sabía si era cierta o falsa, pero que se contaba a través de relatos y de generación en generación… quedó conforme, aunque aun así me vio con cara de: No mames, me estas choreando!!!

Y creo que debí haber sido más entusiasta en mi definición, quizás, debí haber disfrutado de lo que contaba, o haberle ejemplificado mi relato con alguna historia que al momento no se me vino a la mente, de esas historias que pasan de boca en boca, historias y relatos fascinantes, de un mundo paralelo, un mundo donde los superhéroes existen, donde los malhechores no son nada más ni nada menos que seres de un mundo irreal, imaginarios, que solo tienen lugar en una historia de leyenda…

Cuando era niño tenía muchos héroes, seres que idolatraba por su perspicacia y astucia, por su poder y por su supremacía sobre los malvados, esos seres maléficos y desalmados que solían ser extraídos de los cuentos de terror, de alguna historia fascinante de otros universos y que única y exclusivamente querían acabar con el mundo y su humanidad.

Tenía muchos héroes pero solo uno era el que más me encantaba, ese que era el líder, el de las mejores historias, el que luchaba con los seres más feroces, el que siempre estuvo a punto de claudicar pero al final salvo a la humanidad. Ese que su vestimenta brillaba, que era campeón, que usaba autos convertibles, el de la capa roja, el de la luminosidad y vistosidad en su apariencia.

Pasan los años, uno crece, empluma, emprende el vuelo, y los ídolos de la niñez se quedan guardados, los mete uno al baúl de los recuerdos así como se van metiendo tantas y tantas cosas a ese lugar que parece pozo sin fondo.

Se convierte uno en adulto, se multiplica y los hijos te hacen preguntas como la de Hammer Head y te hacen desempolvar esos recuerdos, abres el gran baúl que nunca tiene llenadera y las palabras de tu hijo te hacen recordar que alguna vez fuiste un niño como él, que también hacías preguntas y que también tenías grandes dudas.

Crecí y me di cuenta que todas esas historias fantasiosas de seres súper naturales de otros mundos, seres terroríficos y malhechores desalmados solo pertenecían a las historietas, a las películas de blanco y negro, a esas películas de bajo presupuesto pero que fueron un verdadero hit.

Ayer mi niñez se desbordo en tres segundos, se me abrió el baúl de los recuerdos, en cuestión de dos o tres patadas me vi parado junto al hijo de la leyenda viviente, del ídolo de mi infancia, de aquel que luchaba contra monstruos, seres intergalácticos y personajes de terror.

Recordé de inmediato las palabras de Hammer Head, su pregunta aquella de que era una leyenda, y como me hubiese gustado tenerlo a un lado para decirle, mira: él es el hijo de una leyenda… Mi ídolo de la infancia!!!!

Mi nuevo año

He comenzado el año con nuevos bríos, con la actitud renovada, con nuevas metas, y con las expectativas que uno siempre se crea. Las 12 uvas de las 12 campanadas del año nuevo no fueron por deseos, fueron simplemente oraciones para mis seres queridos y sobre todo para mi, además, la ultima uva, de la última campanada, fue pidiendo y a la vez agradeciendo la presencia y el paso de alguien muy especial en mi vida.

Así comencé el año, podrían decir ustedes entonces que me he hecho wey al no escribir en 14 días siendo que estoy renovado, pero no, se me renueva el espíritu, las ganas, la actitud, el amor, y mil cosas más, solo que huevón siempre he sido y huevón siempre seré…

De modo tal que si no había escrito era por huevonada simplemente. Ya les he hablado múltiples veces de que siempre hay cosas que contar, que de repente me llega la inspiración, pero en verdad, había echado la hueva.

El año ha comenzado muy frio, más que los anteriores próximos que yo recuerde, pero para mí el frio comenzó desde hace un mes, cuando anduve de vago por las gélidas regiones del América del Norte. Aunque a fuerza de ser sinceros, sentí mucho frio también en un par de días al inicio de esta semana…

Así mi inicio de año, tranquilo, en la huevona, con vacaciones “forzosas” y con las pilas recargadas producto de sentirme niño una vez más. El 6 de Enero pasado lo viví como niño nuevamente, jugué con Hammer Head con los Playmobil, Xbox y sus cosillas de armar de LEGO.

Lo disfruté mucho, me sentí niño nuevamente, la expectación que sentí la noche anterior era la de un niño prácticamente, a pesar de que ya desde hace muchos años me sé la historia real de los Reyes Magos, sentía esa ansia la noche previa, esa emoción indescriptible de recibir los regalos, solo que ahora al ser papá disfruté desde que los Reyes subieron las escaleras, abrieron la puerta y acomodaron los juguetes debajo del arbolito…

Mis vacaciones “forzosas” me han traído unas pequeñas dificultades en el trabajo… aunque siendo sinceros las tengo desde antes, pero para no hacer el cuento largo y darle su justo valor a las cosas dejémoslo en un 50 – 50 en porcentaje de responsabilidades por las cuales ando así. Nada grave pero no creo tener la sartén por el mango.

No importa, como dicen por ahí: “los árboles mueren de pie”, y la neta de netas el que nada debe nada teme, yo solo siendo fiel a mi naturaleza he dicho lo que pienso y sin miedo a la represión.

Como diría mi santa abuela: “Lo que se ha de pelar, que se vaya remojando” tons bajo ese tono, estoy, esperando a ver cuál es la trama de una historia que por supuesto, no será la última que les contare queridos lectores, aquí seguiré escribiendo mis estupideces hasta que el cuerpo aguante, claro, si la hueva me lo permite…

Alguna cosa buena todo esto ha de traer, algún aprendizaje me dejará, seguramente, no he llegado ni llegaré a saberlo todo, siempre hay cosas nuevas por aprender en este mundo matraca, así que si algo pasa o no, estoy más que preparado, no se me acaba el mundo por una puerta que se me cierra, total, algunas me las han cerrado hasta en la cara…

Por lo pronto he aprendido a hacerme notar, a decir lo que pienso sin miedo, y eso ya lo traigo también, siempre, tú que me conoces bien, sabrás que he sido irreverente y rezongón, siempre digo lo que pienso y regularmente, aunque no con los modos adecuados lo hago notar.

Y así mi año. Este 2010 tengo planes para mí y mis allegados, tengo planeado irme a la aventura una temporada (aunque Lucas me miente la madre) tengo cosas por hacer, cosas más por aprender… por lo pronto este inicio de año he aprendido a ser niño nuevamente, he reinventado mi niñez con la ayuda de mi hijo, he aprendido que no hay nada más maravilloso en el mundo, que la sonrisa de un niño feliz, y esa la veo desde el pasado 6 de Enero en el rostro de mi adorado Hammer Head.

El túnel del tiempo

El paso del tiempo por enfrente de nosotros es irreversible. Hoy por la mañana, durante la sagrada rutina del baño mañanero me volví a ver al espejo, y lo hice a conciencia observando mi canosa barba y dándome cuenta que ya esta más crecida de lo que debería, que ya necesito cortarla con urgencia. Aun así pensé que si voy a estar de vacaciones la próxima semana, no había necesidad de afeitarse “right away” y podría darle un poquito más de una semana de vida a mi look de Talibán.

No solo cuando me veo al espejo en las mañanas me observo a mí mismo, cada vez, cada año que pasa, veo más y más cosas…

Pero decía yo que el tiempo y su fugaz paso por nuestra vida deja instantes memorables, anécdotas que contar, historias para compartir, y sobre todo, deja en ti la bendición más grande de la vida misma que son tus amistades.

El tiempo y su acelerado paso en esta vida ha sido testigo de innumerables vivencias que me han dejado un grato sabor de boca, que me han llenado de felicidad infinita y que han marcado mi rumbo significativamente…

Esta mañana mientras me afeitaba las orillitas de mi barba, y gozaba de las delicias del baño, recordé un evento significativo en mi vida, un evento que ocurría solo un día como hoy, en una etapa donde la vida era más ligera, donde las preocupaciones no existían, esa etapa de la dosis perfecta y de los vasos vacios y del héroe de leyenda…

Ha pasado mucho tiempo desde aquellas vivencias, muchas cosas han sucedido desde la última vez que se dio aquel fenómeno… a algunos nos creció la panza, o hicimos crecer panzas… nos creció la familia, nos salieron canas, arrugas, celulitis, gastritis, hipertensión, achaques, mil cosas… pero todos, o al menos yo, recuerdo esos últimos días de año de aquella época con singular alegría…

Aquel fenómeno del que les hablo sucedía solo en un día como hoy, nos dábamos cita muy puntualmente, no había hora premeditada, única y exclusivamente con la condición de que cada cual hiciera los deberes de la cena y el abrazo con sus respectivas familias, después la reunión tenía lugar en casa del Chaparrín y se prolongaba por mucho tiempo…

Ese era el túnel del tiempo, un lugar donde podías pasar los últimos días de vacaciones, un departamento para nosotros solos, con comida a la orden y bebida a granel; un lugar donde podías beber, fumar y otras cosas sin que nadie te molestara…

No tengo ni la menor idea si las pausas eran breves, te dormías a la hora que te daba sueño, te despertabas y seguías bebiendo, no sabias si era de día o de noche, es más, no tenías consciencia ni de la fecha ni de cuánto tiempo había pasado desde que te sumergiste en aquella odisea.

No tengo idea tampoco del horario ni de la rutina de la gente, ellos comenzaban su vida normal, y nosotros seguíamos sumergidos en aquella pachanga, solo un estruendoso grito de: “Juaniiiiitooooo, dile a tus amiguitos que se bajen a comer”!!!! Indicaba la hora de recargar el combustible para seguir chupando.

Aquellos días eran un completo carnaval, literalmente rendíamos culto al grito de guerra de la facultad, el vino, las mujeres y la orgía eran nuestros fieles acompañantes en aquellos días de gloria. Alguna vez, nos sumergimos en la parranda una noche de año nuevo y nos fuimos directamente de ahí a la escuela, muy probablemente fue un 3 o 4 de Enero…

De ese tamaño eran las bacanales en aquel memorable túnel del tiempo…

Demolición

Siempre observo a mí alrededor, siempre que puedo, le doy un vistazo a mi entorno, veo las calles, las fachadas, los botes de basura, los anuncios y así me voy memorizando paso a paso los lugares que recorro cada día.

Podrían tacharme de zafado, podrían pensar que estoy medio locuaz tal como Jack Nicholson en aquella película llamada: “As good as it gets” pero no… de hecho no llego a tan alto nivel de esquizofrenia, pero si para mí es muy común desde que salgo de mi casa, el ir observando todos y cada uno de estos detalles que pudieran pasar desapercibidos para cualquiera pero no para mí.

Observo todas y cada unas de las cosas que hay en mi camino, y no se diga las múltiples tonalidades de una mañana, es cuando volteo hacia arriba, a los lados, veo las sombras, los contrastes de luz y el colorido de un radiante amanecer, quizás por eso aborrezco los días nublados.

Así de esta forma y con mi clásico método de observar la vida comienzan mis días. La típica rutina de “levantarse, bañarse y despertarse” (así en ese orden) y salir al trabajo con los sentidos de igual forma, despiertos. Solo de esta manera he llegado a visualizar todo aquello que me mueve, todo aquello que me sensibiliza, que me llena de alegría, que me enfurece, que me entristece, que me llena de recuerdos...

Recientemente regrese de los yunaites. Me pasa que siempre que regreso, aparte de notar las diferencias, veo en mi cuidad cambios, cambios en mi entorno, veo las calles más pequeñas, los lugares que frecuento diferentes, se me olvidan cosas rutinarias como la puerta en la que siempre me subo al metro… total, poco a poco voy retomando mi rutina diaria, paso a paso me voy adentrando una vez más a lo que es mi día a día.

Esta mañana venia pensando en las cosas que este año trajo a mi vida, unas para bien y otras para mal, me enfoqué obviamente en las buenas, de las malas no me interesa ni recordarlas. Este año obviamente que trajo consigo bendiciones y muchas cosas que agradecer entre ellas crecimiento.

Soy una persona que no necesita crecer más físicamente, al menos no en apariencia, pero si necesito crecer en el interior. Aclaro que no es justificación a mis actos el decir que en muchas, demasiadas diría yo, situaciones, actué inmaduramente, bajo el impulso de la rabia, y sobre todo e imperdonablemente bajo la oscuridad de la inconsciencia.

Pero ya es tarde para lamentaciones me dije, es demasiado tarde para arrepentirse y tratar de hacer algo para remediar todo aquello que hice mal, no solo en el año que está terminando, sino también en los anteriores. Ahora solo me resta afrontar las consecuencias que todo aquello trajo, y aguantarme como los de Guanajuas.

Pero esta vez, este año está terminando con un buen sabor de boca, es un hecho que me faltan mil cosas para saltar de felicidad, es un hecho que aun no logro llegar a ese alto lugar para saberme sin culpas, sin resentimientos a mí mismo, pero es verdad que he llegado lejos.

Sobretodo he llegado lejos en cuanto a un tema específico en mi vida, un tema que me perturbaba, que inquietaba, un tema que muchas, pero muchas e incontables noches no me dejó dormir. Un tema que muchos conocen pero que nadie sabe con toda exactitud hasta donde me llega, ni hasta donde termina.

Hoy como todas las mañanas observe el amanecer, escuché los pocos pájaros cantar, vi el sol brillar, los contrastes entre sombras y colores me alagaron la vista. El baño mañanero me supo delicioso con agua a 0° (ni frio ni calor) refrescándome del todo, haciendo lo que tiene encomendado cada mañana: Hacerme despertar.

Esta mañana venia igualmente caminando y observando a mi alrededor, viendo los letreros, los puestos de periódicos y leer los encabezados de los principales diarios, los anuncios espectaculares, la hora del reloj electrónico sobre el anuncio de Telcel de la glorieta de insurgentes y que me indica si voy tarde o a tiempo….

Hoy por la mañana mi rutina era la misma, hacer una escala en el puesto de jugos y licuados y caminar la ultima calle hacia al trabajo y observar la acera de enfrente…

El cine Latino ya no existe más! Esta demolido…

Desde hace 5 años exactamente que ando por aquí y no había día que no caminara por Reforma y volteara a ver ese cine, esa enorme fachada abandonada y que por mi cabeza me pasaran los millones de recuerdos Titánicos que ese cine me traía….

Desde hoy ya no hay mas cine! Ha sufrido una demolición. No es casualidad que ese cine haya sido demolido justo cuando yo también he demolido esos recuerdos…

Mi rutina diaria cambiará en el 2010, de eso estoy seguro!

Regalo navideño

Justo regreso con un café en la mano y Mike me dice que si no quiero una rebanada de pastel. Un pastel delicioso que él compra en una tienda comercial que esta por su cantón, rico en verdad el pastelillo ese aunque yo en verdad prefiero el de chocolate.

Entro a su oficina y está escuchando una estación de radio por internet que está tocando solo villancicos el día de hoy, obviamente en inglés. Inmediatamente le digo que me cagan los villancicos y que no soporto sus tonalidades melancólicas y me dice que le vale madre! Que es su oficina y que si no me parece que escuche mi propia música. (Todo esto, jugando obviamente)

Me vi inmediatamente en mi pasado reciente, en los centros comerciales y en las tiendas Outlets donde me enclaustré las pasadas 3 semanas para hacer todas las compras navideñas por allá en las áridas y gélidas regiones de la América del norte. En cada tienda que me metía, sonaban villancicos, y en una en especifico, en la cual me tarde más de dos horas en salir, a punto estuve de mentar madres…

Hoy saldremos temprano del trabajo, el mandato vino desde muy arriba y no nos quedara otra más que obedecer, con todo el dolor de nuestro corazón nos iremos pasado el medio día. Eso me recuerda que tendré que irme a meter al bullicio, al gentío de un centro comercial a hacer las últimas compras navideñas, y por ende, a escuchar villancicos.

Trataré de evitar ir al Liverpool del zócalo, ahí hay a las afueras un grupo de niños que cantan en coro villancicos, antes eran niños de algún asilo o albergue, ahora son quesque del Salvation Army. Es lo más detestable que puedo soportar en la vida, y desde que era yo un mocoso siempre el ver esa escena de niños cantando y pidiendo dinero me deprime del todo.

Cuando era un polluelo, un niño inocente y hermoso disfrutaba de la navidad, para mí estas fechas eran de singular alegría. Mi familia estaba completa, nos juntábamos absolutamente todos, mi padre me compraba ropa nueva, disfrutaba de las vacaciones de invierno de a veces hasta 3 semanas y todo era felicidad.

Conforme fui creciendo esas ilusiones cambiaron, mis primos se reprodujeron y migraron hacia otros lugares, mi familia se desacompletó, algunos ya no cargaron los peregrinos y cada quien fue agarrando su culito en brazos y comenzaron a hacer lo que se les antojaba, entre ellos yo.

Por muchos años, ya muchos, creo que desde que dejé de estudiar, abandone la navidad, para mí era un día como cualquier otro, no había demasiado que celebrar, sí me reunía con la familia, pero dejó de ser especial para mí.

Me convertí en El Grinch realmente, no llegué a detestar la navidad, pero si a no tomarle sentido, dejé de disfrutar la época, dejé que las luces de la temporada me iluminaran, dejé de creer y por sobre todas las cosas dejé de amar.

Este año es distinto, este año ha traído un sinfín de emocionantes cosas en mi vida, muchas, y muchas buenas, algunas malas, sí, pero no me fijo en eso. Este año me he liberado de pesadeces, ya no me afectan tantas nimiedades, enfoco mi vida en lo positivo y sobre todo, quiero, busco y ansío lo mejor para mí y para los míos.

Regresé el pasado domingo de los Estados Unidos, mi temporada navideña oficialmente comenzó el Lunes, cenas de amigos, brindis en el trabajo, y ayer con unos chupes entre amigos más íntimos. (Chupes = drinks, no sean mal pensados)

Ayer mismo antes de la reunión me lancé a buscar un juguete que me hace falta de la cartita de Reyes de Hammer Head. No lo encontré, pero si vi un par de obsequios que supuse que a mis amigos les gustaría….los compré.

Ya en la reunión nocturna y con medio estoque dentro les di los obsequios. Para ser sinceros hacia mucho no regalaba algo en navidad, algo del corazón, que no fuese a huevo o porque acostumbras a hacerlo. Y ayer lo hice.

Fueron los primeros regalos de otros tantos que daré esta noche, No estoy tratando de comprar afecto, de regalar cosas materiales para demostrar mi cariño, solo trato de demostrar mi felicidad en este día especial y de regresarle a la vida un poco de lo que a mí me da.

Quizás, pocos sean los afortunados en recibir regalo de mi esta Navidad, pero para todos tengo. Quizás el presupuesto solo alcanza para dos o tres, que ves a diario, con los que convives, con los que te cagas de la risa, con los que lloras, claro, para la familia es infaltable.

Son pocos los que reciben un detalle material, pero a todos aquellos a los cuales les he dejado una parte de mi vida, a todos aquellos quienes me han dado una parte de la suya, aquellos que me han abierto las puertas de su corazón y me han dejado entrar no obstante mis contrastantes maneras de ser…

Para todos ellos, para todos esos que soportan tener a un amigo como yo, les envío mi amor infinito!!!

Yo no quiero nada esta navidad, con solo saber que mi amistad les es importante, con solo saber que me quieren un poquito, ese es el mejor regalo que la vida me puede dar!!!


Feliz Navidad!

La gran diferencia

Apenas cumplo veinticuatro horas en mi Mexico lindo y querido y ya comienzo a ver las diferencias existentes entre Gabacholandia y nosotros, no hablo de las diferencias notorias que en un comparativo estricto lograrían ser abismales, no esas diferencias económicas y vanguardistas que siendo sinceros, no existe punto de comparación. Hablare única y exclusivamente de las diferencias que se viven en el día a día, que se manifiestan entre la gente y que suelen pasar desapercibidas, pero que viéndolo fríamente, analizándolo a fondo, son los cimientos de todas esas diferencias abismales que hable en un principio, son la raíz de la gran diferencia.

Muchos de nosotros conocemos los Estados Unidos, no en su totalidad por qué sería difícil, pero si puntualmente. Quizás solo con ir de shopping podemos ver que hay un mar de diferencia con nuestro país, incluso, basta con caminar unos metros más allá de la frontera (literal) para ver el cambio en las calles y en la forma que estos las cuidan. Así pues, bajo esta línea también hay una gran diferencia en solo ir de visita a los EU, como decimos por acá: “Al shopping” y vivir ahí, caminar por sus calles, usar sus transportes, trasladarse de un lado a otro, cuidar tu dinero, y sobre todo, convivir con la gente de ahí.

Durante mis ya incontables visitas a los “estamos unidos” he observado un sinfín de detalles que hacen la diferencia entre nosotros y ellos. Por ejemplo, noté que la gente es mas consiente de donde esta parada y de su entorno. Empiezan desde sus líderes, la gente que gobierna, no de manera global, pero sí de manera muy particular, con las pequeñas comunidades, se nota en ellos disposición de trabajar por el bien común y de proponer proyectos por el bien de la comunidad.

Me he dado cuenta que existen pequeñas leyes que se cumplen y que en conjunto, benefician a la sociedad, leyes sobre convivencia, de transito, para las escuelas, para los propietarios de viviendas, para los negocios, para los estacionamientos…en fin.

Tienen leyes económicas también, leyes que aumentan la plusvalía del dinero. Es muy caro vivir por allá, pero es muy barato obtener las cosas… en un día te puedes gastar mucho dinero en una simple comida, puedes pagar mucho dinero por una coca cola, o de plano puedes pagar una fortuna por una cajetilla de cigarros; pero también a la inversa, puedes encontrar plasmas y artículos electrónicos con lo que te gastarías comiendo fuera de casa en una semana.

Vi como el metro es mas sustentable que en el DFectuoso, aunque en horas pico también va hasta la madre, cuando no cabe más gente, nadie hace el intento por empujar, ni por meterse a huevo, y adentro aun hay espacios entre persona y persona.

Aplican correctamente eso de: Antes de entrar permita salir, y cuando el metro abre sus puertas, todo mundo se queda mirando para invitarse a entrar primero el uno al otro en un acto de cortesía. No hay sección para mujeres por que no es necesario ya que no hay aglomeraciones, y cuando llega la hora del descenso los que van en la puerta preguntan si alguien baja para moverse y no estorbar el libre paso.

Al salir del metro, los que no llevan prisa se colocan del lado derecho de la inmensa escalera eléctrica a la salida de la estación de Rosslyn, y del lado izquierdo suben los que por diversas circunstancias caminan sobre la escalera.

Fui un tercero en una plática que ocurría en un break en la clase, los otros dos eran gringos y sostenían una charla, uno de ellos le pidió permiso al otro para preguntarle qué grado tenía en el escalafón del gobierno, a lo que el otro le dijo que sí, que si le permitía preguntar y después dio la respuesta… los mismos dos platicaban días después, de la situación del otro por que había pedido Leave without pay al tratar de explicarlo de una manera no tan dramática, el otro le dijo, ok, no es necesario que ahondes en detalles… lo cual habla de respeto hacia la vida de los demás, y no ser tan chismoso….

Tengo una sobrina que ya va en el College, desde muy pequeña le ha gustado el futbol Soccer y ahora es seleccionada del equipo del colegio donde estudia, ya jugaron campeonatos distritales, estatales, y son campeonas nacionales del Jr NCAA Championship, las llevaron a Chicago a la final a NY, eso es indicativo que le invierten al deporte, y los resultados se ven en los olímpicos y en las competencias internacionales, no sin dejar de mencionar que por eso ya nos ganan en la CONCACAF.

Son implacables cuando alguien se sale de la ley, las reglas y leyes se respetan, y si alguien da un paso fuera, lo hacen pagar con creces, tan es así, que una simple multa de no ponerse el cinturón de seguridad asciende a los 600 USD, y ahí difícilmente hay la mochada para el tránsito.

Hay variedad, encuentras de todo y casi cualquier cosa, pero existe la sana competencia, los precios de los artículos son los mismos en cualquier lugar, y nadie hace acopio para elevar los precios. Fácilmente la gente compra todo por internet, y llega a su domicilio, usan su tarjeta de crédito para pagar casi todo, hasta en las tienditas de la esquina, y obviamente que las prácticas bancarias son diferentes.

Podría pasar mil horas contándoles las cosas que veo allá, podría hacer toda una tesis de las diferencias entre dos países similares, pero me quedo con la reflexión que le hago a una frase que en tono de broma uno de los gringos dijo en especial de los países latinoamericanos:

“La diferencia entre EU y los demás países es que aquí somos libres desde 1776, en Latinoamérica aun se siguen peleando el poder….”

Y tiene toda la razón…

Cansancio

“Quiero dormir cansado, para no pensar en ti… quiero dormir profundamente”…

…Así dice la rola y así me siento. No había sentido a Chole tanto y de esta manera en muchísimo tiempo. No! no es que ahora me entre el sentimentalismo, ni quiero parecer un jamaicón, simplemente estoy cansado.

Cansado mentalmente, cansado físicamente, cansado de estar tantos días fuera de casa, cansado de estudiar, cansado de hablar tanto inglés, cansado de haber recorrido 5 estados, cansado de estar encerrado, cansado de no hacer nada y aunque no se crea, cansado de gastar dinero…

Parece que no, pero el hablar en inglés me provoca un cierto cansancio mental, es como hablar y hablar en español solo que en lugar de soltarlo así, suavemente como suelto el español, además tengo que pensarlo, así de esa forma esto me provoca un cansancio mental que ya para hoy que son 10 días, ya me empieza a desgastar.

Cansancio físico porque desde un día antes de venirme, anduve en chinga, el estar dos semanas fuera de casa provoca que tenga que adelantar eventos y situaciones además de prevenir cosas que solo haciéndolas antes de venir puedo estar tranquilo. Y así, el día del viaje, entre horas efectivas de vuelo, el tiempo que uno espera para treparse al avión y en lo que sale uno de “customs”, la hora de adelanto y el cambio en la luz de día, se le va casi todo el día (valga la rebuznancia)…

Cansado de haber recorrido 5 estados, pequeños pero 5 al fin…5 estados de los 13 que fueron los pioneros por estas tierras. El domingo partimos de Virginia para quesque ver si nos podíamos colar a un juago de los Ravens… imposible, estaba cayendo un aguacero que mejor decidimos seguir por la I95 hacia el Norte…

Salimos de Virginia, cruzamos la parte Este de DC, atravesamos Maryland, Delaware y terminamos en Pennsylvania. Para la media tarde estábamos en el centro histórico de Philadelphia, tomándonos unas fotos en la Liberty bell, que es más o menos como la de San Miguel de Allende, y creo que hasta más fea…

A sabiendas de que por aquí en esta época del año anochece muy temprano, y tratando de regresar por la autopista con algo de luz, nos fuimos a jambar un clásico philly cheese steak sándwich, que no es otra cosa más que una torta de bisteck con queso, cebollas asadas y hongos hervidos (nada espectacular, pero es como ir a Guadalajara y no chingarse una torta ahogada)

Estoy cansado de estudiar… es bien sabido ya que no me hace ninguna gracia apegarme a los libros, a la lectura ni a ningún habito de esos de ñoño, para mí eso de tener que preparar un examen y asistir a clases quedo muy en el pasado, realmente tengo que definir bien para que quiero seguir haciendo estas cosas…

Me cansa el encierro, salir a las 4 de la tarde de la escuela, llegar al hotel a las 4:20 y encerrarte toda la tarde me fastidia, como ya dije he tratado de estudiar, pero aun así, extraño la vida de Mexicalpan de las tunas, los tragos por las tardes o hacerme wey camino a casa…

Hoy ya terminó el curso afortunadamente, mañana solo resta el examen, saldremos temprano, y ya quede con el jotolón de Costa Rica ir a un mall cercano a hacer las últimas compras que ya también me tienen cansado…

Honestamente no sé si pasaré esta vez el examen, he tratado de estudiar, de relajarme, no presionarme, no sentir ese ímpetu y necesidad de pasarlo, sinceramente no es obligatorio el que lo haga, pero es un objetivo trazado y quiero consumarlo…

No me curo en salud, pero realmente lo más importante es lo que este viaje por los states me dejó…

Ansío que pasen 40 hrs volando…. Dallas, TX me espera con una buena dotación de cervezas y grandes sorpresas!

Ahí les cuento!

Paisaje Navideño

Desde que era niño estas épocas venían acompañadas de muchos deseos, muchas emociones, magia y muchas ilusiones también. No recuerdo todas mi temporadas de fin de año, (sería imposible) pero sí recuerdo algunas (no muchas) que han quedado grabadas en mi memoria por lo especial de algún acontecimiento vivido.

En este momento, se me viene una a la mente, una temporada navideña del año ochenta y tantos… 85 u 86 debió ser… y lo recuerdo así por que tengo grabada en mi mente la imagen de mi amigo “el Cebollón” y yo tacando la tonada de una rola de moda en aquel entonces en el escritorio del profesor cuando aun este no llegaba.

La rola era: Live is life de Opus. Y aquella vez la tocábamos como tambores en aquellos enormes, huecos y grises escritorios de secundaria. La rola se nos había pegada por que en aquella temporada navideña el canal 5 sacó promocionales y cortinillas en su programación con esta buena rola e imágenes de personajes de Walt Disney…

…85 u 86, con seguridad porque yo estaba en secundaria, y en esos momentos me creía muchas cosas que el mundo decía, muchos cuentos chinos, muchas historietas fantásticas que pasan de boca en boca y se convierten en mitos urbanos y al final, no son lo que uno piensa.

Aquellos días creía en todo, que la navidad era época de felicidad, que todo era hermoso, lleno de luces, arbolitos gigantes, pistas de hielo y chimeneas dentro de las casa, que todo era lindo y el paisaje lleno de nieve por doquier y sobre todo, las casa de dos aguas mostrando su típica decoración decembrina, y la verdad es que no era así…

Tuvieron que pasar 25 años desde aquellos entonces, 25 diciembres de mi vida para que me diera cuenta que todo aquello que la televisión nos mostraba era un mundo diferente al nuestro, (al menos para nosotros los chilangos)…

Jamás había visto nieve en mi vida hasta la primera vez que viaje aquí a DC. Aquella vez cuando el avión estaba por aterrizar observe por la ventanilla enormes “charcos” (según yo) que asemejaban las chinampas de Xochimilco y creía yo estar viendo Chiquicastle.

No, eran las llanuras norteamericanas que se vestían de blanco y al ser observadas desde lo alto del avión parecían chinampas verde claro de los canales de Cuemanco. Esta segunda vez ya me la sabía y cuando las vi nuevamente, supuse que había nevado el día anterior a mi llegada.

Aquella vez que aterrizamos en Virginia vi la nieve por primera vez en mi vida, nunca había estado tan cerca de ella, nunca había sentido su fría radiación, ni mucho menos la había tocado. Lo más cerca que había estado de la nieve era en la nevería “La Michoacana” que está en mi barrio, o al ver el Ajusco cuando se emblanquecía el pico del Águila, o de aquella nieve Colombiana que se solían meter mis amiguitos por la nariz….

Esta ocasión que veo la nieve nuevamente, que hay lucecitas navideñas por doquier, que se ven los techos de dos aguas con chimenea y humeando me digo a mi mismo: Mi mismo, hemos vivido en el engaño, estos paisajes y esta forma de vivir solo ocurre en dos lugares, en las caricaturas de Disney y visitando los Estados Unidos en Diciembre….

Ahí les dejo unos videítos!