Back 2 School

Esos días como el de hoy, pero de mi tierna y remota infancia, (hablo de los días aquellos idénticos a los de hoy) sentía una tremenda pesadumbre, una tristeza y melancolía incomparable a alguna otra que haya existido jamás…

En mi tierna, inocente y desmadrosa infancia me pasaba las largas vacaciones de verano (que antes eran de dos meses) en la hermana república de Leondres. No estábamos allá los dos meses completos, pero si en alguna que otra ocasión recuerdo haber contado hasta 3 semanas…. de modo tal que las vivencias provincianas y la pila desbordada me llevaban a vivir las experiencias más gratas y memorables de las cuales tenga memoria…

Una ocasión recuerdo el patio (que parece pasillo) de la casa ubicada en la colonia las Américas de León Gto. repleto de personalidades de mi familia reunidas con el propósito única y exclusivamente de darnos la despedida en nuestro regreso a la capirucha. Yo como buen niño desmadroso pero de un corazón enorme estaba haciendo un berrinche porque no quería regresar más!

Recuerdo también haberlo dicho a papa y a mama: Yo no me quiero regresar a Mexico, apúntenme en la escuela aquí… estas palabras sonaron más a chistorete que a un deseo real de quedarme por allá en aquellas tierras Guanajuatenses a vivir una vida diferente…

Aquel día hice berrinche atravesado y lloré a mares y me sacaron casi a rastras de la casa de la tía Antonia…

En aquel tiempo, la ruta 15 pasaba en la calle donde se encuentra la casa de mi tía. La ruta 15 era el camión urbano que nos trasladaba de ahí hasta la central camionera de la ciudad. Aquella vez, cuando me subieron a rastras y hecho un mar de lágrimas al camión, éste casualmente iba cuasi vacio, motivo por el cual al subir me eché a correr hasta la parte trasera del camión guajolotero para observar por la ventanilla a toda mi familia Leonesa diciéndonos adiós….

Fue un hecho memorable, hablo del sentirme impotente y de querer vivir una vida diferente a mis escasos, 7, 8, o 9 años, vivir diferente más apegado a costumbres provincianas y cerca de la naturaleza o no sé… aparte del sentimiento de tristeza y de desanimo de saber que un par de días después volvería a la escuela…

Así era yo. Si aquel día me hubiesen dado un sí, muy probablemente no hubiera estudiado más de la primaria, andaría de mojado por los yunaites con mis primos (que en aquellos ayeres me sonsacaban) o andaría asoleándome en el campo, sembrando en maíz y cuidando vacas todos los días….

Así era yo. No quiero decir que eran otros tiempos ni que se usaba diferente, es cuestión de personalidad…

Los últimos días, una semana, poco más o menos, vi a un niño desesperado por regresar a clases, un niño harto de jugar Xbox y juegos que inventa. Escuche también a un niño preguntarme: “Como se puede hacer para que los días pasen rápido y regrese ya a la escuela????”

Escuche a un niño ansioso por volver, extrañando a sus amigos y a su Miss. Observe a un niño participando en forrar sus cuadernos, y preparar sus nuevos útiles escolares, su mochila nueva, su uniforme nuevo… ilusionado con volver a clases…

Ese fue Hammer Head!!!.... hoy el muy cabrón se despertó a las 5:30 de la mañana, mucho antes de despertarlo, se arreglo y se cepilló los dientes sin andarlo arreando… feliz de regresar a la escuela!!!

Creo que en eso no se pareció a mi…. Yo lo que no quería era volver…

Siempre me cagó la escuela!!!!

En retrospectiva

Me pasa que doy un paso, cualquier paso, y me llegan los recuerdos. Cualquier símbolo, imagen, nota musical, color, olor, etc. etc. me regresa el cassette. No es que me de miedo el tener estas retrospecciones, no considero como un ejercicio maléfico el tener que remitirme al pasado cuando inmediata y espontáneamente algo me lo recuerda… sino que el temor y la angustia llegan cuando me doy cuenta que siempre, invariablemente el pasado que recuerdo es el perteneciente a un lapso en concreto de mi vida.

No alcanzo a comprender, ni tampoco a dimensionar porque es que inconscientemente regreso a los mismos lugares, a las mismas etapas y a los mismos momentos. Probablemente se trate de un indicio de falta de algo en mi vida, algo que perdí y que jamás he encontrado…

El sábado por la noche propuse ver una película, inconscientemente se me había metido a la cabeza, no por lo de las ganas de hacerse el harakiri con los recuerdos, sino porque hay una frase ahí que me encanta, una escena que invariablemente hace que muera de la risa, y quise recordarla…

No es mi intención ni tampoco este texto tiene jiribilla para hablar de la cinta en cuestión. Solo mi intensión es la de ejemplificar como es que los recuerdos me remiten a esos ayeres, lejanos ya, pero no tanto como para permanecer encapsulados en una etapa maravillosa de mi pasado.

La escena primera es de todo mi encanto. Un helicóptero sobrevuela Ciudad Universitaria e inevitablemente el “tape” comienza en regresión. La rola, rolísima diría yo, enciende inmediatamente mis palpitaciones, y así sucesivamente… los autos, los arcaicos teléfonos celulares, la ropa, la moda la música, el entorno… todo eso me mueve…

Creo saber el motivo de mis reminiscencias hacia esos días, a fuerza de ser sinceros, toda mi energía, mi lucidez y mis recuerdos escapan por esa puerta que dejé abierta. Comienzo a sospechar que es un pecado en mi vida, que todo este tormento me envolverá hasta que llegue ese día, ese tan esperado día en que libere mis emociones, ese día en que cierre esa puerta y pase el cerrojo que la asegure para nunca más volverla a abrir.

Y eso necesito, paz, tranquilidad, dejar de tener regresiones hipnóticas de una década entera y vivir mi presente. No puedo seguir interpretando señales del destino, mucho menos teniendo regresiones del cassette a cada paso que doy.

Una recaída para este viejo, desgastado y podrido corazón sería fatal, debo ser cauteloso, no puedo dejarme llevar por una inmensidad de recuerdos que me retroceden en el tiempo y que me trasladan en otras dimensiones.

Aun así como castigo divino me llegan día a día situaciones y eventos que también, me llevan inevitablemente hacia atrás, me llueven, me absorben y se me repiten acontecimientos similares a los de otra época, y no necesito ser el más inteligente para saber que ahora se está ocupando el mismo método de antaño… pero aun cuando en el papel, debería ser más maduro y más sabio, no lo soy… me cuesta el mismo trabajo aceptar que ciertas cosas me pasan a mi…solo a mi…

Será que no aprendí la lección en el pasado? Sera que no aprendí de ese: mi gran error hace años y hoy se me vuelve a manifestar??

La vida y las experiencias tienen raras y diversas formas de manifestarse y justo a mi me llegan este tipo de experiencias…

Como dicen por ahí: Al perro más flaco se le cargan todas las pulgas…

Ni modo, a ver qué nueva experiencia la vida me trae…

Signos

Ocupaba mi cablecito mágico para respaldar un disco duro dañado, motivo por el cual no tengo música desde las 2 de la tarde… el tiempo se me hace eterno si estoy en mi escritorio sin música, pasan los minutos, el maldito vicio del interné se vuelve un fastidio cuando no tienes específicamente que buscar y yo con tan poco que hacer….

Le pedí muy amablemente a Carmelo que me indicara un URL donde pudiera oír música sin contratiempos, le dije: A ver tu pendejo, donde puedo escuchar música en línea?.... (Si, fue muy amablemente) y también muy amablemente me consiguió uno muy bueno donde hay casi de todo pa escuchar…

Me encontré con una rara versión de Ceratti de Signos, nunca la había escuchado, es mas acústica que la original, no es tan unplugged ni tan sintetizada, más bien yo diría que le dieron un buen arreglo pa que se escuchara de poca madre…

…y así se escucha, es una versión más o menos como pa fumarse un toque e inspirarse… y por eso estoy aquí…. No, no porque me haya quemado un churro, sino porque sin querer queriendo la inspiración llegó….

La neta me relajó. Tenía la firme intención de ir a ver el entrenamiento de Hammer Head, pero me sentía tenso, había salido de la oficina en la mañana por cuestiones del trabajo, motivo por el cual no he terminado aun algunas cosillas pendientes.

Son las 7:00 PM y me sigo deleitando con esta buena versión del tema de Signos y lo primero que se me viene a la mente es mi querida amiga Nora. Como acto reflejo volteo al calendario y este me dice que han pasado seis largos meses desde que se nos fue. Ya no me sorprende es un neta, ya me he hecho a la idea y sobre todo la época del extrañamiento ya fue. Aun así, siento como si todo hubiese sido un sueño…

Así como fue su paso por mi vida….solo un sueño…

Siguiendo con las palabras claves que van desencadenando mis ideas ahora me topo con los sueños. Y se preguntaran que tiene que ver Signos con los sueños, pues… mucho.

Yo casi no sueño, probablemente sea una cuestión puramente psicológica en mí, pero no se me da eso de soñar… y cuando sueño, cuando logro despertar y recordar lo que aconteció en mi cabeza durante mi pernocte le doy a esto un alto e importante significado.

Los sueños no tendrían absolutamente nada que ver con la rola de Ceratti si no es porque las últimas tres noches he soñado…

La primera soñé a mi primo Luis, estábamos en la calle donde crecimos y me estaba dando algunos consejos (como siempre). La segunda soñé a mi madre… por alguna razón se apareció en un sueño que estaba teniendo pero que no logro recordar que era. Y anoche tuve un sueño estúpido… soñé que era el nuevo integrante de un equipo de Football y llegaba al estadio el día de mi debut.

Chale… que loco!

La verdad es que empiezo a sospechar que lo estoy… y a fuerza de ser sinceros, lo disfruto, soy un loco empedernido, me encanta, me satisface….

…solo que disimulo ser gente de bien para que mi estado no les saque ronchas a los demás!!!!

Ahí nos vidrios pues. Ya casi termino, me reventare otras tres veces esta pacheca versión de signos, subiré esto a la red, y saldré de la oficina como si recién me hubiera fumado un toque….

…bien des estresado!!!!

La cicatriz

A veces era tan esperado, otras tantas lo hacía a propósito y hasta me comía las ansias de esperar a que estuviera en el punto exacto, en el día indicado y el momento preciso. Era tan esperado el momento después de infectarse un piquete de zancudo y tan a propósito tener raspones y cortadas de los entrenamientos o en las caídas que solía tener en mis ayeres de vagancia para después, preparar las uñas…

Era también común esperar el punto exacto de esas uñas las cuales tenían que estar en su ultimo día antes de necesitar un corte, afiladas y con el largor exacto para dar satisfacción garantizada y un síntoma de orgasmo que solo provocaba en mi, el delicioso y alucinante placer de quitarse una costra!!!

Lo disfrutaba en verdad… razón por la cual tengo las piernas y brazos con un sinfín de cicatrices y marcas cual carretera federal….

Pero hay una que en verdad ha dado lata… una cicatriz la cual a pesar del tiempo, de la distancia y de múltiples intentos aun permanece semi abierta. Una cicatriz la cual ha derramado, sangre, lágrimas y muy probablemente hasta pus, una cicatriz incurable, para la cual no hay medicinas ni penicilina inyectable…

Una cicatriz imborrable en mi vida, un estigma en mí que por más que trate de ocultarlo, ahí prevalece, no se va, no se quita, y pienso que aunque tatúe alguna otra imagen sobre de esta, jamás desaparecerá, una cicatriz que tal parece nací con ella, pero no, simplemente un día nació, producto de una herida….

…la herida que causo mi propia pendejez!!

No tengo ánimos de volver a hablar de acontecimientos dolorosos, tampoco pretendo que me mienten la madre y que me digan que conmigo puro jarabe de pico y que he vuelto a hablar de cuestiones que había jurado no hacerlo…. Solo tengo ánimos de decir lo que me pasa, expresarme y no ser señalado.

Esta herida está en proceso de cicatrización, de sanar, está en una etapa de costra por así expresar su metabolismo. La verdad es que cada vez que intento cicatrizarla suelen salir eventos y acontecimientos que remueven parte de esa costra, se caen partes e inevitablemente vuelve a sangrar.

…así, tal cual lo hicieron las innumerables cicatrices de mis piernas….

Pero esta ha costado trabajo, no es tan fácil cicatrizar esta herida cuando me salen películas que protagonizar en ciertos momentos de mi vida….

Yo que he sido un actor que se ha dedicado a las películas de bajo presupuesto, sin una historia interesante, sin un guión que acapare mi completa y profunda atención, pues lógicamente que mis obras suelen ser bodrios categorizados en el género XXX…

Y cuando las historias han valido la pena, cuando hay un buen guión, buenos actores y una directora que sabe lo que dice, pues mis errores por la falta de vocación actoral salen a relucir…

Esta vez, como ya dije, la historia que anatómicamente se lleva el Oscar ha llegado a un punto en el cual el guión es similar a otras historias pasadas. Lógicamente, mis errores salen a la luz, mi tendencia a cometer errores del pasado se hace evidente y volviendo a la analogía, mi cicatriz vuelve a sangrar….

No, no es que no haya aprendido, no es que me haga wey, no es que sea ciego y no quiera ver lo evidente, tampoco es que quiera que me digan con todas sus letras una palabra halagadora…quizás sea mi más profundo temor a volver a actuar como en la película de mi vida, como aquel papel en el cual yo, me pude haber llevado el Oscar…. Y lo deje ir…

Aquella película que me dejó una profunda cicatriz...