Ciclos

Apenas en la primera entrega del año de este sitio, del cual ustedes son adictos mencionaba que la vida da vueltas periódicas, así como los planetas lo hacen para con el sol, y la luna con la tierra, pues también así es la vida en este mundo matraca, un constante ir y venir, a veces imperceptible, pero que tarde o temprano nos pone, si no en el mismo lugar, si ante diversas circunstancias de la vida misma similares a las que ya habíamos vivido.

Bien dice el dicho que la vida es una rueda de la fortuna, y siendo esto un recorrido cíclico incesante, pues en el día a día nos enfrentamos a situaciones que tenemos que sortear según la experiencia ya adquirida, si no brincas el obstáculo que la vida te pone, júralo que la experiencia se repetirá más adelante y más pronto de lo que tú crees, y así hasta que te la aprendas…

Habrá quien no esté de acuerdo y está en todo su legitimo derecho de mentarme la madre por estas pachecadas que se me ocurren, pero al menos a mi me ha pasado; y así como se me ocurrió abrir el hocicote a principios de año diciendo que éste se percibía como un año de cambios y de cumplimiento de ciclos, ahora me tengo que aguantar como los de Guanajuas y no llorar por todas esas cosas que me suceden en mi diario acontecer.

Creo que estoy en una etapa algo rara en mi vida, aun no la he llegado a definir con claridad. A principios de año predije cambios en mí, en mi vida, cierre de ciclos y la terminación de una rotación completa con su respectiva translación a esa rueda de la fortuna que como ya dije, no sé si me tiene arriba o abajo.

Ya sé que me tacharan de marihuano o algo por el estilo pero es así, mi vida es un autentico roller coaster, apenas el año lo comencé con nuevos bríos y con sensación de cambio y ahora me hayo sumido en algo extraño, no quiero decir que es una depresión por qué no la considero como tal, quizás la muerte de Norita me traiga así, medio guango y algo tristón.

Nora misma fue un ciclo para mi, se fue de mi vida tan repentinamente como apareció, y aun hoy, a casi 3 semanas de su muerte, la estela de su paso por mi vida se sigue sintiendo, sigue brillando en mi y pasará mucho tiempo para opacar su brillo. En pocas palabras, aun la siento cerca.

Nora y las cosas que traía consigo pasaron como un cometa en mi vida, y así como un cometa su estela está llena de polvo espacial y de escombros que aun están aquí. Como un huracán que deja secuelas al pasar por un lugar, siempre hay marcas y cicatrices de este aun cuando ya se ha ido.

Así mismo mencioné en aquellas primeras entregas del año eventos y acontecimientos de hace una década. Hoy, el mood que se vive es idéntico, se siente una rara presencia, ese síntoma de cambio en mi vida, de cosas que vuelven a suceder, y si no solo vean que hace 10 años ganaba el Oscar a la mejor actriz "Kate Winslet de Lopez Torres" por Titanic, hoy lo vuelve a ganar...10 años despues hay gente que ya no está, gente que sigue aquí, y gente que te ve con una mirada que una vez mas no se puede descifrar.

Así me pasó hace 10 años y no terminé de descifrar acontecimientos…hoy sigo sin descifrar todo eso que la vida me presenta una vez más. Necesito apurarme a encontrar esas respuestas, no quiero esperar otros 10 años a que el ciclo se vuelva a repetir…

Mientras tanto, sigo observando…

It's hard to hold a candle in the cold November rain

Es bien sabido por ustedes queridos y aficionados lectores de este sitio que los días grises me ponen down, me ponen como que en un estado de pesimismo, como en un transe de tristeza y de falta de color que solo con ver los rayitos del solecito se puede desaparecer esto que me acontece.

Pues bien resulta que el día de hoy amaneció así, medio feón, medio pinche el día que hasta cuando me trepé a la camioneta azul ex-placas de Guanajuato se sentía una muy leve llovizna, tan leve casi imperceptible, pero que mojaba. Encendí la nave e inmediatamente activé los limpiadores por que la agüita ya acumulada en estos no dejaba ver del todo bien.

Nos encaminamos a la sacrosanta labor de dejar a Hammer Head y a su mamá a sus respectivas obligaciones matutinas y el día no pintaba del todo lindo, hasta mencioné: “Parece mes de Julio”….(por aquello de la lluvia).

Inmediatamente, mi inquieta y desbordada mente e imaginación comenzaron a chambear… Una vez escuchado en la radio “November Rain” de Guns and Roses, mi mente me trasportó a otros escenarios, mientras manejaba el largo trayecto desde casa a la zona del estadio azteca.

Inmediatamente recordé a Miss Carol Sparhawk quien me dio un curso de Microsoft en Florida, y que dos o tres semanas después la encontré en Washington y aquella ocasión era un día gris, como el de hoy, lloviznaba, como hoy, y el clima se sentía medio frio por que el invierno se acercaba y el otoño pegaba en todo su esplendor y me dijo: Today we have November rain!

Desde aquellos años 90’s traigo metida esa canción, me gusta, su melancólico sonar me indican que es una canción llegadora y si…

Nunca había tenido la oportunidad de analizar lo que esa rola decía, siempre he sido medio pendejo pa agarrarle la letra a una rola en ingles, y a pesar de que más o menos lo mastico, eso de escuchar una canción y traducirla como que no se me da. Hoy con la magia del interné y con ese gran oráculo llamado Google, pus un buen día me busque el lyrics y ahora ya sé lo que dice….

Y ustedes queridos amigos se preguntarán: Que carajos tiene que ver el día nublado, November Rain, la letra de esa rola y hasta Miss Sparhawk????.... pues simple y sencillamente que todo eso me pasó por la cabeza hoy por la mañana, y no sería tan importante para mí y digno de contárselo si no es por que casualmente me suceden de esas cosas extrañas en la vida, de esas cosas que no te explicas, que no sabes ni por que pasan, pero están ahí.

De esas cosas que te vuelven loco, me suceden cosas raras, me amanece nublado, me deleitan con November Rain en el radio esta mañana, la letra me queda ad hoc pa la época y los acontecimientos que se están dando en mi vida, y todo eso me pone tristón…

No puedo sacarme de la cabeza a mi amiguita Nora, no puedo concentrarme en el trabajo, de repente me acuerdo de ciertas miradas que dicen mucho y a la vez no dicen nada, se me manifiestan electrónicamente y de manera inexplicable ciertos engendros del pasado, y por si fuera poco tengo un chingo de chamba!!!

Chale!, lo bueno es que parece que ya salió el solecito…

Ahí les cuento…

El adiós

…”es tan corto el amor y tan largo el olvido”...

Pablo Neruda

Serian los primeros días de este año cuando la vi por última vez, aquella vez habíamos acordado visitar una plaza que nos quedaba ad hoc para aprovechar las dos o tres horas que nos concedíamos de vez en cuando después del trabajo para deleitarnos con una buena charla, y asi refrendarnos nuestra amistad.

Entre risas, carcajadas y criticando a los de al lado y a medio mundo se nos agotó el tiempo...

Aquella ocasión nos despedimos con un beso, un fuerte abrazo y durante este, las infalibles palabras al oído. Siempre fue así, la recuerdo como una mujer a la cual no le daba pena decir lo que sentía, una mujer sin pedos ni cochambre en la cabeza, siempre siendo franca y sincera con ella misma y sus emociones.

El domingo por la tarde le dimos el último adiós a mi buena amiga Nora. La cita fue en un templo cerca de donde vivía, ahí nos congregamos, familiares y amigos a despedirla.

Hoy comienzo a creer esta triste historia, no había podido comprender ni tampoco dimensionar lo sucedido. Durante muchos días me mantuve incrédulo, no podía creer lo que mis ojos vieron y lo que mis oídos escucharon, pero hoy, hoy ya me comienza caer el veinte...

El sacerdote que la conoció bien hablo de ella, al ser el sacerdote familiar hablo de ella y se expresó de cierta forma que yo solo asentía con la cabeza, afirmando cada palabra, estando de acuerdo en la definición que dio de ese extraordinario ser humano que se nos fue.

A pesar de mis esfuerzos por hacerme a la idea de que ya no está, me costará trabajo, obviamente tendrá que haber una etapa de duelo difícil para poderme deshacer o más bien, hacerme a la idea de que ya no estará ahí para cuando la necesite.

Con la muerte de Nora se termina una historia, se cierra un capítulo en mi vida, un enorme e importante capítulo en mi vida que el Domingo tuvo su final y cerró el telón como en los grandes teatros....se cerró la puerta.

Con la muerte de Nora se va una parte importante de mi vida, de mi historia también. Nora era el hilo conductor para historias de mi vida que no podía soltar, Nora era el último link que me conectaba con un mundo maravilloso que nunca pude alcanzar, que me negaba a olvidar y que el pasado Domingo, se ha ido junto con ella.

La vida es así, siempre esta poniéndote pruebas para aprender, la vida misma te da a granel todos los instrumentos y herramientas necesarias para ser feliz, Todos tenemos y venimos con un propósito a este mundo. Mi amiga Norita apareció en mi vida justamente para algo, desgraciadamente yo, mis tonterías, mi maldito orgullo y me pendeja forma de actuar, dejamos ir esa oportunidad que la vida me otorgó, ese último link de conexión a los sueños.

Con la muerte de Nora también murieron otras cosas, no sé, quizás algunas ya hayan muerto hace mucho...

…y así es la vida, hace poco más de un mes me despedí de mi gran amiga entre el bullicio y los aromas de un café, y apenas hace unas horas fuimos a la misa de los 9 días después de su muerte....

Así son las despedidas, así son los adioses, algunos son con la promesa de volverse a ver, otros entre llantos, dolor y recuerdos, y otros, los que duelen más, solo son con una mirada al pasar que dice mucho y a la vez no dice nada.....

Hasta siempre!!!

Norita

Imagínense ustedes que un buen día estas en el trabajo, te sientes un poco mal, pides permiso para salir temprano, te despides de tus compañeros y no vuelves mas…Imagínate que hablas con alguien que amas y le dices que ya te sientes un poco mejor, y es la última vez que hablas de amor.

O peor tantito, imagínense que una mañana sales de casa, te despides de tus seres amados y no regresas mas…imagínate que te cagas de la risa con un camarada del alma entre el bullicio de un lugar y los aromas de un buen café, y al despedirse quedan en verse la próxima vez, esa próxima vez que tienes la seguridad que llegará, pero que no sabes cuándo ni cómo, pero se dará….

….una tarde de sábado de hace muchos años la cita fue en el lugar de costumbre, la casa de mi compadrito Eric se engalanaba muy a menudo con fiestecitas de preparatorianos que disfrutaban del agua de horchata y los sandwichitos de jalea. Otros que ya estábamos más emplumados preferíamos el brandy y uno que otro trago de tequila.

Una tarde de sábado de hace muchos años…no recuerdo cuantos a ciencia cierta ni tampoco así la fecha, lo que sí recuerdo es que sonaba “Lemon Tree” de The Fools Garden tal y como ha estado sonando en repetidas ocasiones desde ayer que me recupere del balde de agua helada.

Una vez se lo comenté y me dijo: “No es cierto, no es posible que te acuerdes de esto”…y si, recuerdo perfectamente esta canción sonando en casa de Eric, los amigos pubertos de preparatoria rodeando la sala y yo observándola, viéndola detenidamente como se observa a un espécimen raro, a alguien nuevo entre la bola, a alguien que acababa de conocer y que tiempo después se convertiría en una de mis mas grandes amigas.

…y no para de sonar, igual y ha dado vuelta unas 500 veces esta rola sin parar y no me aburre, así como no me aburría con ella… siempre riendo, siempre carcajeando, siempre chismorreando…ese único e inigualable sentido del humor que la caracterizaba sin duda lo extrañaré, eso y muchas otras cosas más…

Ella era mi amiga, mi cuatacha, mi confesora, mi confidente, mi cómplice, y viceversa. La confianza había tendido un vínculo inquebrantable entre ella y yo, el lazo que nos unía era mucho más fuerte del que muchos se pudieron imaginar y el día de hoy, sigo sin creer las cosas que me han dicho.

Hoy me doy cuenta en cuan frágil es la vida, hoy me doy cuenta más que nunca que hay que vivir al máximo y plenamente y vivir siempre con una sonrisa, así mismo como la recuerdo, siempre sonriendo y si no sonriendo, carcajeándose.

Hoy también no creo en las cosas que me han dicho, no puedo creer lo que mis oídos han escuchado, no puedo creer que una joven llena de vida, de ilusiones, de anhelos, con harta vida, harta luz y harta felicidad dentro de ella hoy no esté aquí…

…siento que no es cierto, que un buen día de estos vibrara el celular y será un mensaje de ella, pienso que en cualquier instante este teléfono que está a mi lado sonará y se verá en la pantalla ese número raro indicando que es ella la que llama y con su dulce voz me dirá: Hooooola!....

Siento que sigue aquí, que es mentira que se ha ido, que solo es un triste sueño y que un buen día de estos, no sé cuándo ni cómo, pero nos volveremos a ver…

…y de eso estoy completamente seguro…

TE QUIERO MUCHO NORA!

Febrero loco!

La casa donde vivo es un departamento pequeño, ni tanto a veces me parece, claro que para exquisitas exigencias podría ser muy pequeño, pero eso si…acogedor!...más por las noches!!! Sí!, en las noches se siente calor de hogar y la temperatura sube, y aun con estos pinches fríos del demonio la temperatura no baja tanto y se mantiene templadito.

(No se por que cuando escribo de cierta manera les veo sus caras de libidinosos y degenerados creyendo que estoy hablando en doble sentido y no…la verdad es que trato con toda el alma de no ser tan lépero, menos en situaciones serias como lo es esto de la escritura)

Pero bueno, decía yo que el depa donde vivo se siente calor de hogar y desde el día de ayer en la mañanita tenía ganas de salir sin chamarra. De salir a la intemperie después de bañarme y oliendo a mi gel con extracto de cítricos, no sin antes rociarme de la loción aquella del berrinche y abrir la puerta, sentir las primeras brisas del amanecer y dejarme ir, dejarme salir y bajar las enormes escaleras como pedo que se lleva el viento…sentir la ligereza de una mañana que antes de abrir la puerta pensé que era cálida.

…y oohh decepción! Hacia un pinche frio del demonio que casi creí que de la azotea me iba a caer un pingüino…regrese entonces por mi chipiturco y me dispuse a bajar las escaleras. Llegando al estacionamiento en verdad que soplaba un aire gélido y no me podía explicar cómo es que ya comenzando Febrero aun se sienten esos climas invernales dignos de la tundra Canadiense.

Es un hecho que estamos a la mitad del invierno, pero en estas latitudes no se sienten estos fríos tan marcados más que a principios de Enero… y esto más que hacerme pensar en el cambio climático me hizo pensar en aquello que decía mi ilustre abuela de: “Febrero loco”

Yo que la semana pasada decía que ya se había ido el frio y que por fin podríamos salir en la mañanita en mangas de camisa y no. Por como amaneció hoy también creo que tendremos frio para las próximas semanas y las chamarritas terminaran guardándose hasta el mes de Marzo.

Pero así es el clima aquí en la capirucha, un buen día sales con frío, el medio día estas que te asas, y para en la noche te cae un chaparrón que hasta te encoje, por eso muchos sabios capitalinos salen de su casa con abrigo, paraguas y bermuda…quesque pa prevenir, yo la neta entre menos cargue mejor…

En honor a la verdad yo que soy más huevón que friolento no me pude negar a montarme una chamarra estos dos últimos días, y es que el fio ha estado del carajo. El único pendiente que tengo es que un buen día de estos se le vaya a ocurrir al sol salir y a la hora de la salida del trabajo haga un pinche calorón que llegue a mi casa como recién salido del sauna.

Y es a lo que le tengo miedo…a que un día de estos cambio el clima y venga yo cargando chamarra bufanda y guantes y sobre todo, con un botón de mas desabrochado y enseñando pelo en pecho... y como ya mencione que soy más huevón que friolento, pues solo me puse una chamarra de piel, ahí venia yo caminando por las 5 calles que separan mi casa del metro y luego las otras tres del metro a mi trabajo caminando y titiritando… Ya en el metro la cosa cambio, entre vaho, sobaco y pedos de los demás, la temperatura subió unos 10 graditos y ya con eso y los arrimones de los demás, el ambiente cálido prevaleció antes de bajar.

Por eso es ya me anda por que lleguen los calorcitos pa no venir cargando y para no sufrir por estos días tan locos….

….y pa cuando el calor llegue estaré mentando madres por lo mismo!!!!!