El paso del tiempo por enfrente de nosotros es irreversible. Hoy por la mañana, durante la sagrada rutina del baño mañanero me volví a ver al espejo, y lo hice a conciencia observando mi canosa barba y dándome cuenta que ya esta más crecida de lo que debería, que ya necesito cortarla con urgencia. Aun así pensé que si voy a estar de vacaciones la próxima semana, no había necesidad de afeitarse “right away” y podría darle un poquito más de una semana de vida a mi look de Talibán.
No solo cuando me veo al espejo en las mañanas me observo a mí mismo, cada vez, cada año que pasa, veo más y más cosas…
Pero decía yo que el tiempo y su fugaz paso por nuestra vida deja instantes memorables, anécdotas que contar, historias para compartir, y sobre todo, deja en ti la bendición más grande de la vida misma que son tus amistades.
El tiempo y su acelerado paso en esta vida ha sido testigo de innumerables vivencias que me han dejado un grato sabor de boca, que me han llenado de felicidad infinita y que han marcado mi rumbo significativamente…
Esta mañana mientras me afeitaba las orillitas de mi barba, y gozaba de las delicias del baño, recordé un evento significativo en mi vida, un evento que ocurría solo un día como hoy, en una etapa donde la vida era más ligera, donde las preocupaciones no existían, esa etapa de la dosis perfecta y de los vasos vacios y del héroe de leyenda…
Ha pasado mucho tiempo desde aquellas vivencias, muchas cosas han sucedido desde la última vez que se dio aquel fenómeno… a algunos nos creció la panza, o hicimos crecer panzas… nos creció la familia, nos salieron canas, arrugas, celulitis, gastritis, hipertensión, achaques, mil cosas… pero todos, o al menos yo, recuerdo esos últimos días de año de aquella época con singular alegría…
Aquel fenómeno del que les hablo sucedía solo en un día como hoy, nos dábamos cita muy puntualmente, no había hora premeditada, única y exclusivamente con la condición de que cada cual hiciera los deberes de la cena y el abrazo con sus respectivas familias, después la reunión tenía lugar en casa del Chaparrín y se prolongaba por mucho tiempo…
Ese era el túnel del tiempo, un lugar donde podías pasar los últimos días de vacaciones, un departamento para nosotros solos, con comida a la orden y bebida a granel; un lugar donde podías beber, fumar y otras cosas sin que nadie te molestara…
No tengo ni la menor idea si las pausas eran breves, te dormías a la hora que te daba sueño, te despertabas y seguías bebiendo, no sabias si era de día o de noche, es más, no tenías consciencia ni de la fecha ni de cuánto tiempo había pasado desde que te sumergiste en aquella odisea.
No tengo idea tampoco del horario ni de la rutina de la gente, ellos comenzaban su vida normal, y nosotros seguíamos sumergidos en aquella pachanga, solo un estruendoso grito de: “Juaniiiiitooooo, dile a tus amiguitos que se bajen a comer”!!!! Indicaba la hora de recargar el combustible para seguir chupando.
Aquellos días eran un completo carnaval, literalmente rendíamos culto al grito de guerra de la facultad, el vino, las mujeres y la orgía eran nuestros fieles acompañantes en aquellos días de gloria. Alguna vez, nos sumergimos en la parranda una noche de año nuevo y nos fuimos directamente de ahí a la escuela, muy probablemente fue un 3 o 4 de Enero…
De ese tamaño eran las bacanales en aquel memorable túnel del tiempo…
Thursday, December 31, 2009
Monday, December 28, 2009
Demolición
Siempre observo a mí alrededor, siempre que puedo, le doy un vistazo a mi entorno, veo las calles, las fachadas, los botes de basura, los anuncios y así me voy memorizando paso a paso los lugares que recorro cada día.
Podrían tacharme de zafado, podrían pensar que estoy medio locuaz tal como Jack Nicholson en aquella película llamada: “As good as it gets” pero no… de hecho no llego a tan alto nivel de esquizofrenia, pero si para mí es muy común desde que salgo de mi casa, el ir observando todos y cada uno de estos detalles que pudieran pasar desapercibidos para cualquiera pero no para mí.
Observo todas y cada unas de las cosas que hay en mi camino, y no se diga las múltiples tonalidades de una mañana, es cuando volteo hacia arriba, a los lados, veo las sombras, los contrastes de luz y el colorido de un radiante amanecer, quizás por eso aborrezco los días nublados.
Así de esta forma y con mi clásico método de observar la vida comienzan mis días. La típica rutina de “levantarse, bañarse y despertarse” (así en ese orden) y salir al trabajo con los sentidos de igual forma, despiertos. Solo de esta manera he llegado a visualizar todo aquello que me mueve, todo aquello que me sensibiliza, que me llena de alegría, que me enfurece, que me entristece, que me llena de recuerdos...
Recientemente regrese de los yunaites. Me pasa que siempre que regreso, aparte de notar las diferencias, veo en mi cuidad cambios, cambios en mi entorno, veo las calles más pequeñas, los lugares que frecuento diferentes, se me olvidan cosas rutinarias como la puerta en la que siempre me subo al metro… total, poco a poco voy retomando mi rutina diaria, paso a paso me voy adentrando una vez más a lo que es mi día a día.
Esta mañana venia pensando en las cosas que este año trajo a mi vida, unas para bien y otras para mal, me enfoqué obviamente en las buenas, de las malas no me interesa ni recordarlas. Este año obviamente que trajo consigo bendiciones y muchas cosas que agradecer entre ellas crecimiento.
Soy una persona que no necesita crecer más físicamente, al menos no en apariencia, pero si necesito crecer en el interior. Aclaro que no es justificación a mis actos el decir que en muchas, demasiadas diría yo, situaciones, actué inmaduramente, bajo el impulso de la rabia, y sobre todo e imperdonablemente bajo la oscuridad de la inconsciencia.
Pero ya es tarde para lamentaciones me dije, es demasiado tarde para arrepentirse y tratar de hacer algo para remediar todo aquello que hice mal, no solo en el año que está terminando, sino también en los anteriores. Ahora solo me resta afrontar las consecuencias que todo aquello trajo, y aguantarme como los de Guanajuas.
Pero esta vez, este año está terminando con un buen sabor de boca, es un hecho que me faltan mil cosas para saltar de felicidad, es un hecho que aun no logro llegar a ese alto lugar para saberme sin culpas, sin resentimientos a mí mismo, pero es verdad que he llegado lejos.
Sobretodo he llegado lejos en cuanto a un tema específico en mi vida, un tema que me perturbaba, que inquietaba, un tema que muchas, pero muchas e incontables noches no me dejó dormir. Un tema que muchos conocen pero que nadie sabe con toda exactitud hasta donde me llega, ni hasta donde termina.
Hoy como todas las mañanas observe el amanecer, escuché los pocos pájaros cantar, vi el sol brillar, los contrastes entre sombras y colores me alagaron la vista. El baño mañanero me supo delicioso con agua a 0° (ni frio ni calor) refrescándome del todo, haciendo lo que tiene encomendado cada mañana: Hacerme despertar.
Esta mañana venia igualmente caminando y observando a mi alrededor, viendo los letreros, los puestos de periódicos y leer los encabezados de los principales diarios, los anuncios espectaculares, la hora del reloj electrónico sobre el anuncio de Telcel de la glorieta de insurgentes y que me indica si voy tarde o a tiempo….
Hoy por la mañana mi rutina era la misma, hacer una escala en el puesto de jugos y licuados y caminar la ultima calle hacia al trabajo y observar la acera de enfrente…
El cine Latino ya no existe más! Esta demolido…
Desde hace 5 años exactamente que ando por aquí y no había día que no caminara por Reforma y volteara a ver ese cine, esa enorme fachada abandonada y que por mi cabeza me pasaran los millones de recuerdos Titánicos que ese cine me traía….
Desde hoy ya no hay mas cine! Ha sufrido una demolición. No es casualidad que ese cine haya sido demolido justo cuando yo también he demolido esos recuerdos…
Mi rutina diaria cambiará en el 2010, de eso estoy seguro!
Podrían tacharme de zafado, podrían pensar que estoy medio locuaz tal como Jack Nicholson en aquella película llamada: “As good as it gets” pero no… de hecho no llego a tan alto nivel de esquizofrenia, pero si para mí es muy común desde que salgo de mi casa, el ir observando todos y cada uno de estos detalles que pudieran pasar desapercibidos para cualquiera pero no para mí.
Observo todas y cada unas de las cosas que hay en mi camino, y no se diga las múltiples tonalidades de una mañana, es cuando volteo hacia arriba, a los lados, veo las sombras, los contrastes de luz y el colorido de un radiante amanecer, quizás por eso aborrezco los días nublados.
Así de esta forma y con mi clásico método de observar la vida comienzan mis días. La típica rutina de “levantarse, bañarse y despertarse” (así en ese orden) y salir al trabajo con los sentidos de igual forma, despiertos. Solo de esta manera he llegado a visualizar todo aquello que me mueve, todo aquello que me sensibiliza, que me llena de alegría, que me enfurece, que me entristece, que me llena de recuerdos...
Recientemente regrese de los yunaites. Me pasa que siempre que regreso, aparte de notar las diferencias, veo en mi cuidad cambios, cambios en mi entorno, veo las calles más pequeñas, los lugares que frecuento diferentes, se me olvidan cosas rutinarias como la puerta en la que siempre me subo al metro… total, poco a poco voy retomando mi rutina diaria, paso a paso me voy adentrando una vez más a lo que es mi día a día.
Esta mañana venia pensando en las cosas que este año trajo a mi vida, unas para bien y otras para mal, me enfoqué obviamente en las buenas, de las malas no me interesa ni recordarlas. Este año obviamente que trajo consigo bendiciones y muchas cosas que agradecer entre ellas crecimiento.
Soy una persona que no necesita crecer más físicamente, al menos no en apariencia, pero si necesito crecer en el interior. Aclaro que no es justificación a mis actos el decir que en muchas, demasiadas diría yo, situaciones, actué inmaduramente, bajo el impulso de la rabia, y sobre todo e imperdonablemente bajo la oscuridad de la inconsciencia.
Pero ya es tarde para lamentaciones me dije, es demasiado tarde para arrepentirse y tratar de hacer algo para remediar todo aquello que hice mal, no solo en el año que está terminando, sino también en los anteriores. Ahora solo me resta afrontar las consecuencias que todo aquello trajo, y aguantarme como los de Guanajuas.
Pero esta vez, este año está terminando con un buen sabor de boca, es un hecho que me faltan mil cosas para saltar de felicidad, es un hecho que aun no logro llegar a ese alto lugar para saberme sin culpas, sin resentimientos a mí mismo, pero es verdad que he llegado lejos.
Sobretodo he llegado lejos en cuanto a un tema específico en mi vida, un tema que me perturbaba, que inquietaba, un tema que muchas, pero muchas e incontables noches no me dejó dormir. Un tema que muchos conocen pero que nadie sabe con toda exactitud hasta donde me llega, ni hasta donde termina.
Hoy como todas las mañanas observe el amanecer, escuché los pocos pájaros cantar, vi el sol brillar, los contrastes entre sombras y colores me alagaron la vista. El baño mañanero me supo delicioso con agua a 0° (ni frio ni calor) refrescándome del todo, haciendo lo que tiene encomendado cada mañana: Hacerme despertar.
Esta mañana venia igualmente caminando y observando a mi alrededor, viendo los letreros, los puestos de periódicos y leer los encabezados de los principales diarios, los anuncios espectaculares, la hora del reloj electrónico sobre el anuncio de Telcel de la glorieta de insurgentes y que me indica si voy tarde o a tiempo….
Hoy por la mañana mi rutina era la misma, hacer una escala en el puesto de jugos y licuados y caminar la ultima calle hacia al trabajo y observar la acera de enfrente…
El cine Latino ya no existe más! Esta demolido…
Desde hace 5 años exactamente que ando por aquí y no había día que no caminara por Reforma y volteara a ver ese cine, esa enorme fachada abandonada y que por mi cabeza me pasaran los millones de recuerdos Titánicos que ese cine me traía….
Desde hoy ya no hay mas cine! Ha sufrido una demolición. No es casualidad que ese cine haya sido demolido justo cuando yo también he demolido esos recuerdos…
Mi rutina diaria cambiará en el 2010, de eso estoy seguro!
Thursday, December 24, 2009
Regalo navideño
Justo regreso con un café en la mano y Mike me dice que si no quiero una rebanada de pastel. Un pastel delicioso que él compra en una tienda comercial que esta por su cantón, rico en verdad el pastelillo ese aunque yo en verdad prefiero el de chocolate.
Entro a su oficina y está escuchando una estación de radio por internet que está tocando solo villancicos el día de hoy, obviamente en inglés. Inmediatamente le digo que me cagan los villancicos y que no soporto sus tonalidades melancólicas y me dice que le vale madre! Que es su oficina y que si no me parece que escuche mi propia música. (Todo esto, jugando obviamente)
Me vi inmediatamente en mi pasado reciente, en los centros comerciales y en las tiendas Outlets donde me enclaustré las pasadas 3 semanas para hacer todas las compras navideñas por allá en las áridas y gélidas regiones de la América del norte. En cada tienda que me metía, sonaban villancicos, y en una en especifico, en la cual me tarde más de dos horas en salir, a punto estuve de mentar madres…
Hoy saldremos temprano del trabajo, el mandato vino desde muy arriba y no nos quedara otra más que obedecer, con todo el dolor de nuestro corazón nos iremos pasado el medio día. Eso me recuerda que tendré que irme a meter al bullicio, al gentío de un centro comercial a hacer las últimas compras navideñas, y por ende, a escuchar villancicos.
Trataré de evitar ir al Liverpool del zócalo, ahí hay a las afueras un grupo de niños que cantan en coro villancicos, antes eran niños de algún asilo o albergue, ahora son quesque del Salvation Army. Es lo más detestable que puedo soportar en la vida, y desde que era yo un mocoso siempre el ver esa escena de niños cantando y pidiendo dinero me deprime del todo.
Cuando era un polluelo, un niño inocente y hermoso disfrutaba de la navidad, para mí estas fechas eran de singular alegría. Mi familia estaba completa, nos juntábamos absolutamente todos, mi padre me compraba ropa nueva, disfrutaba de las vacaciones de invierno de a veces hasta 3 semanas y todo era felicidad.
Conforme fui creciendo esas ilusiones cambiaron, mis primos se reprodujeron y migraron hacia otros lugares, mi familia se desacompletó, algunos ya no cargaron los peregrinos y cada quien fue agarrando su culito en brazos y comenzaron a hacer lo que se les antojaba, entre ellos yo.
Por muchos años, ya muchos, creo que desde que dejé de estudiar, abandone la navidad, para mí era un día como cualquier otro, no había demasiado que celebrar, sí me reunía con la familia, pero dejó de ser especial para mí.
Me convertí en El Grinch realmente, no llegué a detestar la navidad, pero si a no tomarle sentido, dejé de disfrutar la época, dejé que las luces de la temporada me iluminaran, dejé de creer y por sobre todas las cosas dejé de amar.
Este año es distinto, este año ha traído un sinfín de emocionantes cosas en mi vida, muchas, y muchas buenas, algunas malas, sí, pero no me fijo en eso. Este año me he liberado de pesadeces, ya no me afectan tantas nimiedades, enfoco mi vida en lo positivo y sobre todo, quiero, busco y ansío lo mejor para mí y para los míos.
Regresé el pasado domingo de los Estados Unidos, mi temporada navideña oficialmente comenzó el Lunes, cenas de amigos, brindis en el trabajo, y ayer con unos chupes entre amigos más íntimos. (Chupes = drinks, no sean mal pensados)
Ayer mismo antes de la reunión me lancé a buscar un juguete que me hace falta de la cartita de Reyes de Hammer Head. No lo encontré, pero si vi un par de obsequios que supuse que a mis amigos les gustaría….los compré.
Ya en la reunión nocturna y con medio estoque dentro les di los obsequios. Para ser sinceros hacia mucho no regalaba algo en navidad, algo del corazón, que no fuese a huevo o porque acostumbras a hacerlo. Y ayer lo hice.
Fueron los primeros regalos de otros tantos que daré esta noche, No estoy tratando de comprar afecto, de regalar cosas materiales para demostrar mi cariño, solo trato de demostrar mi felicidad en este día especial y de regresarle a la vida un poco de lo que a mí me da.
Quizás, pocos sean los afortunados en recibir regalo de mi esta Navidad, pero para todos tengo. Quizás el presupuesto solo alcanza para dos o tres, que ves a diario, con los que convives, con los que te cagas de la risa, con los que lloras, claro, para la familia es infaltable.
Son pocos los que reciben un detalle material, pero a todos aquellos a los cuales les he dejado una parte de mi vida, a todos aquellos quienes me han dado una parte de la suya, aquellos que me han abierto las puertas de su corazón y me han dejado entrar no obstante mis contrastantes maneras de ser…
Para todos ellos, para todos esos que soportan tener a un amigo como yo, les envío mi amor infinito!!!
Yo no quiero nada esta navidad, con solo saber que mi amistad les es importante, con solo saber que me quieren un poquito, ese es el mejor regalo que la vida me puede dar!!!
Feliz Navidad!
Entro a su oficina y está escuchando una estación de radio por internet que está tocando solo villancicos el día de hoy, obviamente en inglés. Inmediatamente le digo que me cagan los villancicos y que no soporto sus tonalidades melancólicas y me dice que le vale madre! Que es su oficina y que si no me parece que escuche mi propia música. (Todo esto, jugando obviamente)
Me vi inmediatamente en mi pasado reciente, en los centros comerciales y en las tiendas Outlets donde me enclaustré las pasadas 3 semanas para hacer todas las compras navideñas por allá en las áridas y gélidas regiones de la América del norte. En cada tienda que me metía, sonaban villancicos, y en una en especifico, en la cual me tarde más de dos horas en salir, a punto estuve de mentar madres…
Hoy saldremos temprano del trabajo, el mandato vino desde muy arriba y no nos quedara otra más que obedecer, con todo el dolor de nuestro corazón nos iremos pasado el medio día. Eso me recuerda que tendré que irme a meter al bullicio, al gentío de un centro comercial a hacer las últimas compras navideñas, y por ende, a escuchar villancicos.
Trataré de evitar ir al Liverpool del zócalo, ahí hay a las afueras un grupo de niños que cantan en coro villancicos, antes eran niños de algún asilo o albergue, ahora son quesque del Salvation Army. Es lo más detestable que puedo soportar en la vida, y desde que era yo un mocoso siempre el ver esa escena de niños cantando y pidiendo dinero me deprime del todo.
Cuando era un polluelo, un niño inocente y hermoso disfrutaba de la navidad, para mí estas fechas eran de singular alegría. Mi familia estaba completa, nos juntábamos absolutamente todos, mi padre me compraba ropa nueva, disfrutaba de las vacaciones de invierno de a veces hasta 3 semanas y todo era felicidad.
Conforme fui creciendo esas ilusiones cambiaron, mis primos se reprodujeron y migraron hacia otros lugares, mi familia se desacompletó, algunos ya no cargaron los peregrinos y cada quien fue agarrando su culito en brazos y comenzaron a hacer lo que se les antojaba, entre ellos yo.
Por muchos años, ya muchos, creo que desde que dejé de estudiar, abandone la navidad, para mí era un día como cualquier otro, no había demasiado que celebrar, sí me reunía con la familia, pero dejó de ser especial para mí.
Me convertí en El Grinch realmente, no llegué a detestar la navidad, pero si a no tomarle sentido, dejé de disfrutar la época, dejé que las luces de la temporada me iluminaran, dejé de creer y por sobre todas las cosas dejé de amar.
Este año es distinto, este año ha traído un sinfín de emocionantes cosas en mi vida, muchas, y muchas buenas, algunas malas, sí, pero no me fijo en eso. Este año me he liberado de pesadeces, ya no me afectan tantas nimiedades, enfoco mi vida en lo positivo y sobre todo, quiero, busco y ansío lo mejor para mí y para los míos.
Regresé el pasado domingo de los Estados Unidos, mi temporada navideña oficialmente comenzó el Lunes, cenas de amigos, brindis en el trabajo, y ayer con unos chupes entre amigos más íntimos. (Chupes = drinks, no sean mal pensados)
Ayer mismo antes de la reunión me lancé a buscar un juguete que me hace falta de la cartita de Reyes de Hammer Head. No lo encontré, pero si vi un par de obsequios que supuse que a mis amigos les gustaría….los compré.
Ya en la reunión nocturna y con medio estoque dentro les di los obsequios. Para ser sinceros hacia mucho no regalaba algo en navidad, algo del corazón, que no fuese a huevo o porque acostumbras a hacerlo. Y ayer lo hice.
Fueron los primeros regalos de otros tantos que daré esta noche, No estoy tratando de comprar afecto, de regalar cosas materiales para demostrar mi cariño, solo trato de demostrar mi felicidad en este día especial y de regresarle a la vida un poco de lo que a mí me da.
Quizás, pocos sean los afortunados en recibir regalo de mi esta Navidad, pero para todos tengo. Quizás el presupuesto solo alcanza para dos o tres, que ves a diario, con los que convives, con los que te cagas de la risa, con los que lloras, claro, para la familia es infaltable.
Son pocos los que reciben un detalle material, pero a todos aquellos a los cuales les he dejado una parte de mi vida, a todos aquellos quienes me han dado una parte de la suya, aquellos que me han abierto las puertas de su corazón y me han dejado entrar no obstante mis contrastantes maneras de ser…
Para todos ellos, para todos esos que soportan tener a un amigo como yo, les envío mi amor infinito!!!
Yo no quiero nada esta navidad, con solo saber que mi amistad les es importante, con solo saber que me quieren un poquito, ese es el mejor regalo que la vida me puede dar!!!
Feliz Navidad!
Monday, December 21, 2009
La gran diferencia
Apenas cumplo veinticuatro horas en mi Mexico lindo y querido y ya comienzo a ver las diferencias existentes entre Gabacholandia y nosotros, no hablo de las diferencias notorias que en un comparativo estricto lograrían ser abismales, no esas diferencias económicas y vanguardistas que siendo sinceros, no existe punto de comparación. Hablare única y exclusivamente de las diferencias que se viven en el día a día, que se manifiestan entre la gente y que suelen pasar desapercibidas, pero que viéndolo fríamente, analizándolo a fondo, son los cimientos de todas esas diferencias abismales que hable en un principio, son la raíz de la gran diferencia.
Muchos de nosotros conocemos los Estados Unidos, no en su totalidad por qué sería difícil, pero si puntualmente. Quizás solo con ir de shopping podemos ver que hay un mar de diferencia con nuestro país, incluso, basta con caminar unos metros más allá de la frontera (literal) para ver el cambio en las calles y en la forma que estos las cuidan. Así pues, bajo esta línea también hay una gran diferencia en solo ir de visita a los EU, como decimos por acá: “Al shopping” y vivir ahí, caminar por sus calles, usar sus transportes, trasladarse de un lado a otro, cuidar tu dinero, y sobre todo, convivir con la gente de ahí.
Durante mis ya incontables visitas a los “estamos unidos” he observado un sinfín de detalles que hacen la diferencia entre nosotros y ellos. Por ejemplo, noté que la gente es mas consiente de donde esta parada y de su entorno. Empiezan desde sus líderes, la gente que gobierna, no de manera global, pero sí de manera muy particular, con las pequeñas comunidades, se nota en ellos disposición de trabajar por el bien común y de proponer proyectos por el bien de la comunidad.
Me he dado cuenta que existen pequeñas leyes que se cumplen y que en conjunto, benefician a la sociedad, leyes sobre convivencia, de transito, para las escuelas, para los propietarios de viviendas, para los negocios, para los estacionamientos…en fin.
Tienen leyes económicas también, leyes que aumentan la plusvalía del dinero. Es muy caro vivir por allá, pero es muy barato obtener las cosas… en un día te puedes gastar mucho dinero en una simple comida, puedes pagar mucho dinero por una coca cola, o de plano puedes pagar una fortuna por una cajetilla de cigarros; pero también a la inversa, puedes encontrar plasmas y artículos electrónicos con lo que te gastarías comiendo fuera de casa en una semana.
Vi como el metro es mas sustentable que en el DFectuoso, aunque en horas pico también va hasta la madre, cuando no cabe más gente, nadie hace el intento por empujar, ni por meterse a huevo, y adentro aun hay espacios entre persona y persona.
Aplican correctamente eso de: Antes de entrar permita salir, y cuando el metro abre sus puertas, todo mundo se queda mirando para invitarse a entrar primero el uno al otro en un acto de cortesía. No hay sección para mujeres por que no es necesario ya que no hay aglomeraciones, y cuando llega la hora del descenso los que van en la puerta preguntan si alguien baja para moverse y no estorbar el libre paso.
Al salir del metro, los que no llevan prisa se colocan del lado derecho de la inmensa escalera eléctrica a la salida de la estación de Rosslyn, y del lado izquierdo suben los que por diversas circunstancias caminan sobre la escalera.
Fui un tercero en una plática que ocurría en un break en la clase, los otros dos eran gringos y sostenían una charla, uno de ellos le pidió permiso al otro para preguntarle qué grado tenía en el escalafón del gobierno, a lo que el otro le dijo que sí, que si le permitía preguntar y después dio la respuesta… los mismos dos platicaban días después, de la situación del otro por que había pedido Leave without pay al tratar de explicarlo de una manera no tan dramática, el otro le dijo, ok, no es necesario que ahondes en detalles… lo cual habla de respeto hacia la vida de los demás, y no ser tan chismoso….
Tengo una sobrina que ya va en el College, desde muy pequeña le ha gustado el futbol Soccer y ahora es seleccionada del equipo del colegio donde estudia, ya jugaron campeonatos distritales, estatales, y son campeonas nacionales del Jr NCAA Championship, las llevaron a Chicago a la final a NY, eso es indicativo que le invierten al deporte, y los resultados se ven en los olímpicos y en las competencias internacionales, no sin dejar de mencionar que por eso ya nos ganan en la CONCACAF.
Son implacables cuando alguien se sale de la ley, las reglas y leyes se respetan, y si alguien da un paso fuera, lo hacen pagar con creces, tan es así, que una simple multa de no ponerse el cinturón de seguridad asciende a los 600 USD, y ahí difícilmente hay la mochada para el tránsito.
Hay variedad, encuentras de todo y casi cualquier cosa, pero existe la sana competencia, los precios de los artículos son los mismos en cualquier lugar, y nadie hace acopio para elevar los precios. Fácilmente la gente compra todo por internet, y llega a su domicilio, usan su tarjeta de crédito para pagar casi todo, hasta en las tienditas de la esquina, y obviamente que las prácticas bancarias son diferentes.
Podría pasar mil horas contándoles las cosas que veo allá, podría hacer toda una tesis de las diferencias entre dos países similares, pero me quedo con la reflexión que le hago a una frase que en tono de broma uno de los gringos dijo en especial de los países latinoamericanos:
“La diferencia entre EU y los demás países es que aquí somos libres desde 1776, en Latinoamérica aun se siguen peleando el poder….”
Y tiene toda la razón…
Muchos de nosotros conocemos los Estados Unidos, no en su totalidad por qué sería difícil, pero si puntualmente. Quizás solo con ir de shopping podemos ver que hay un mar de diferencia con nuestro país, incluso, basta con caminar unos metros más allá de la frontera (literal) para ver el cambio en las calles y en la forma que estos las cuidan. Así pues, bajo esta línea también hay una gran diferencia en solo ir de visita a los EU, como decimos por acá: “Al shopping” y vivir ahí, caminar por sus calles, usar sus transportes, trasladarse de un lado a otro, cuidar tu dinero, y sobre todo, convivir con la gente de ahí.
Durante mis ya incontables visitas a los “estamos unidos” he observado un sinfín de detalles que hacen la diferencia entre nosotros y ellos. Por ejemplo, noté que la gente es mas consiente de donde esta parada y de su entorno. Empiezan desde sus líderes, la gente que gobierna, no de manera global, pero sí de manera muy particular, con las pequeñas comunidades, se nota en ellos disposición de trabajar por el bien común y de proponer proyectos por el bien de la comunidad.
Me he dado cuenta que existen pequeñas leyes que se cumplen y que en conjunto, benefician a la sociedad, leyes sobre convivencia, de transito, para las escuelas, para los propietarios de viviendas, para los negocios, para los estacionamientos…en fin.
Tienen leyes económicas también, leyes que aumentan la plusvalía del dinero. Es muy caro vivir por allá, pero es muy barato obtener las cosas… en un día te puedes gastar mucho dinero en una simple comida, puedes pagar mucho dinero por una coca cola, o de plano puedes pagar una fortuna por una cajetilla de cigarros; pero también a la inversa, puedes encontrar plasmas y artículos electrónicos con lo que te gastarías comiendo fuera de casa en una semana.
Vi como el metro es mas sustentable que en el DFectuoso, aunque en horas pico también va hasta la madre, cuando no cabe más gente, nadie hace el intento por empujar, ni por meterse a huevo, y adentro aun hay espacios entre persona y persona.
Aplican correctamente eso de: Antes de entrar permita salir, y cuando el metro abre sus puertas, todo mundo se queda mirando para invitarse a entrar primero el uno al otro en un acto de cortesía. No hay sección para mujeres por que no es necesario ya que no hay aglomeraciones, y cuando llega la hora del descenso los que van en la puerta preguntan si alguien baja para moverse y no estorbar el libre paso.
Al salir del metro, los que no llevan prisa se colocan del lado derecho de la inmensa escalera eléctrica a la salida de la estación de Rosslyn, y del lado izquierdo suben los que por diversas circunstancias caminan sobre la escalera.
Fui un tercero en una plática que ocurría en un break en la clase, los otros dos eran gringos y sostenían una charla, uno de ellos le pidió permiso al otro para preguntarle qué grado tenía en el escalafón del gobierno, a lo que el otro le dijo que sí, que si le permitía preguntar y después dio la respuesta… los mismos dos platicaban días después, de la situación del otro por que había pedido Leave without pay al tratar de explicarlo de una manera no tan dramática, el otro le dijo, ok, no es necesario que ahondes en detalles… lo cual habla de respeto hacia la vida de los demás, y no ser tan chismoso….
Tengo una sobrina que ya va en el College, desde muy pequeña le ha gustado el futbol Soccer y ahora es seleccionada del equipo del colegio donde estudia, ya jugaron campeonatos distritales, estatales, y son campeonas nacionales del Jr NCAA Championship, las llevaron a Chicago a la final a NY, eso es indicativo que le invierten al deporte, y los resultados se ven en los olímpicos y en las competencias internacionales, no sin dejar de mencionar que por eso ya nos ganan en la CONCACAF.
Son implacables cuando alguien se sale de la ley, las reglas y leyes se respetan, y si alguien da un paso fuera, lo hacen pagar con creces, tan es así, que una simple multa de no ponerse el cinturón de seguridad asciende a los 600 USD, y ahí difícilmente hay la mochada para el tránsito.
Hay variedad, encuentras de todo y casi cualquier cosa, pero existe la sana competencia, los precios de los artículos son los mismos en cualquier lugar, y nadie hace acopio para elevar los precios. Fácilmente la gente compra todo por internet, y llega a su domicilio, usan su tarjeta de crédito para pagar casi todo, hasta en las tienditas de la esquina, y obviamente que las prácticas bancarias son diferentes.
Podría pasar mil horas contándoles las cosas que veo allá, podría hacer toda una tesis de las diferencias entre dos países similares, pero me quedo con la reflexión que le hago a una frase que en tono de broma uno de los gringos dijo en especial de los países latinoamericanos:
“La diferencia entre EU y los demás países es que aquí somos libres desde 1776, en Latinoamérica aun se siguen peleando el poder….”
Y tiene toda la razón…
Tuesday, December 15, 2009
Cansancio
“Quiero dormir cansado, para no pensar en ti… quiero dormir profundamente”…
…Así dice la rola y así me siento. No había sentido a Chole tanto y de esta manera en muchísimo tiempo. No! no es que ahora me entre el sentimentalismo, ni quiero parecer un jamaicón, simplemente estoy cansado.
Cansado mentalmente, cansado físicamente, cansado de estar tantos días fuera de casa, cansado de estudiar, cansado de hablar tanto inglés, cansado de haber recorrido 5 estados, cansado de estar encerrado, cansado de no hacer nada y aunque no se crea, cansado de gastar dinero…
Parece que no, pero el hablar en inglés me provoca un cierto cansancio mental, es como hablar y hablar en español solo que en lugar de soltarlo así, suavemente como suelto el español, además tengo que pensarlo, así de esa forma esto me provoca un cansancio mental que ya para hoy que son 10 días, ya me empieza a desgastar.
Cansancio físico porque desde un día antes de venirme, anduve en chinga, el estar dos semanas fuera de casa provoca que tenga que adelantar eventos y situaciones además de prevenir cosas que solo haciéndolas antes de venir puedo estar tranquilo. Y así, el día del viaje, entre horas efectivas de vuelo, el tiempo que uno espera para treparse al avión y en lo que sale uno de “customs”, la hora de adelanto y el cambio en la luz de día, se le va casi todo el día (valga la rebuznancia)…
Cansado de haber recorrido 5 estados, pequeños pero 5 al fin…5 estados de los 13 que fueron los pioneros por estas tierras. El domingo partimos de Virginia para quesque ver si nos podíamos colar a un juago de los Ravens… imposible, estaba cayendo un aguacero que mejor decidimos seguir por la I95 hacia el Norte…
Salimos de Virginia, cruzamos la parte Este de DC, atravesamos Maryland, Delaware y terminamos en Pennsylvania. Para la media tarde estábamos en el centro histórico de Philadelphia, tomándonos unas fotos en la Liberty bell, que es más o menos como la de San Miguel de Allende, y creo que hasta más fea…
A sabiendas de que por aquí en esta época del año anochece muy temprano, y tratando de regresar por la autopista con algo de luz, nos fuimos a jambar un clásico philly cheese steak sándwich, que no es otra cosa más que una torta de bisteck con queso, cebollas asadas y hongos hervidos (nada espectacular, pero es como ir a Guadalajara y no chingarse una torta ahogada)
Estoy cansado de estudiar… es bien sabido ya que no me hace ninguna gracia apegarme a los libros, a la lectura ni a ningún habito de esos de ñoño, para mí eso de tener que preparar un examen y asistir a clases quedo muy en el pasado, realmente tengo que definir bien para que quiero seguir haciendo estas cosas…
Me cansa el encierro, salir a las 4 de la tarde de la escuela, llegar al hotel a las 4:20 y encerrarte toda la tarde me fastidia, como ya dije he tratado de estudiar, pero aun así, extraño la vida de Mexicalpan de las tunas, los tragos por las tardes o hacerme wey camino a casa…
Hoy ya terminó el curso afortunadamente, mañana solo resta el examen, saldremos temprano, y ya quede con el jotolón de Costa Rica ir a un mall cercano a hacer las últimas compras que ya también me tienen cansado…
Honestamente no sé si pasaré esta vez el examen, he tratado de estudiar, de relajarme, no presionarme, no sentir ese ímpetu y necesidad de pasarlo, sinceramente no es obligatorio el que lo haga, pero es un objetivo trazado y quiero consumarlo…
No me curo en salud, pero realmente lo más importante es lo que este viaje por los states me dejó…
Ansío que pasen 40 hrs volando…. Dallas, TX me espera con una buena dotación de cervezas y grandes sorpresas!
Ahí les cuento!
…Así dice la rola y así me siento. No había sentido a Chole tanto y de esta manera en muchísimo tiempo. No! no es que ahora me entre el sentimentalismo, ni quiero parecer un jamaicón, simplemente estoy cansado.
Cansado mentalmente, cansado físicamente, cansado de estar tantos días fuera de casa, cansado de estudiar, cansado de hablar tanto inglés, cansado de haber recorrido 5 estados, cansado de estar encerrado, cansado de no hacer nada y aunque no se crea, cansado de gastar dinero…
Parece que no, pero el hablar en inglés me provoca un cierto cansancio mental, es como hablar y hablar en español solo que en lugar de soltarlo así, suavemente como suelto el español, además tengo que pensarlo, así de esa forma esto me provoca un cansancio mental que ya para hoy que son 10 días, ya me empieza a desgastar.
Cansancio físico porque desde un día antes de venirme, anduve en chinga, el estar dos semanas fuera de casa provoca que tenga que adelantar eventos y situaciones además de prevenir cosas que solo haciéndolas antes de venir puedo estar tranquilo. Y así, el día del viaje, entre horas efectivas de vuelo, el tiempo que uno espera para treparse al avión y en lo que sale uno de “customs”, la hora de adelanto y el cambio en la luz de día, se le va casi todo el día (valga la rebuznancia)…
Cansado de haber recorrido 5 estados, pequeños pero 5 al fin…5 estados de los 13 que fueron los pioneros por estas tierras. El domingo partimos de Virginia para quesque ver si nos podíamos colar a un juago de los Ravens… imposible, estaba cayendo un aguacero que mejor decidimos seguir por la I95 hacia el Norte…
Salimos de Virginia, cruzamos la parte Este de DC, atravesamos Maryland, Delaware y terminamos en Pennsylvania. Para la media tarde estábamos en el centro histórico de Philadelphia, tomándonos unas fotos en la Liberty bell, que es más o menos como la de San Miguel de Allende, y creo que hasta más fea…
A sabiendas de que por aquí en esta época del año anochece muy temprano, y tratando de regresar por la autopista con algo de luz, nos fuimos a jambar un clásico philly cheese steak sándwich, que no es otra cosa más que una torta de bisteck con queso, cebollas asadas y hongos hervidos (nada espectacular, pero es como ir a Guadalajara y no chingarse una torta ahogada)
Estoy cansado de estudiar… es bien sabido ya que no me hace ninguna gracia apegarme a los libros, a la lectura ni a ningún habito de esos de ñoño, para mí eso de tener que preparar un examen y asistir a clases quedo muy en el pasado, realmente tengo que definir bien para que quiero seguir haciendo estas cosas…
Me cansa el encierro, salir a las 4 de la tarde de la escuela, llegar al hotel a las 4:20 y encerrarte toda la tarde me fastidia, como ya dije he tratado de estudiar, pero aun así, extraño la vida de Mexicalpan de las tunas, los tragos por las tardes o hacerme wey camino a casa…
Hoy ya terminó el curso afortunadamente, mañana solo resta el examen, saldremos temprano, y ya quede con el jotolón de Costa Rica ir a un mall cercano a hacer las últimas compras que ya también me tienen cansado…
Honestamente no sé si pasaré esta vez el examen, he tratado de estudiar, de relajarme, no presionarme, no sentir ese ímpetu y necesidad de pasarlo, sinceramente no es obligatorio el que lo haga, pero es un objetivo trazado y quiero consumarlo…
No me curo en salud, pero realmente lo más importante es lo que este viaje por los states me dejó…
Ansío que pasen 40 hrs volando…. Dallas, TX me espera con una buena dotación de cervezas y grandes sorpresas!
Ahí les cuento!
Wednesday, December 9, 2009
Paisaje Navideño
Desde que era niño estas épocas venían acompañadas de muchos deseos, muchas emociones, magia y muchas ilusiones también. No recuerdo todas mi temporadas de fin de año, (sería imposible) pero sí recuerdo algunas (no muchas) que han quedado grabadas en mi memoria por lo especial de algún acontecimiento vivido.
En este momento, se me viene una a la mente, una temporada navideña del año ochenta y tantos… 85 u 86 debió ser… y lo recuerdo así por que tengo grabada en mi mente la imagen de mi amigo “el Cebollón” y yo tacando la tonada de una rola de moda en aquel entonces en el escritorio del profesor cuando aun este no llegaba.
La rola era: Live is life de Opus. Y aquella vez la tocábamos como tambores en aquellos enormes, huecos y grises escritorios de secundaria. La rola se nos había pegada por que en aquella temporada navideña el canal 5 sacó promocionales y cortinillas en su programación con esta buena rola e imágenes de personajes de Walt Disney…
…85 u 86, con seguridad porque yo estaba en secundaria, y en esos momentos me creía muchas cosas que el mundo decía, muchos cuentos chinos, muchas historietas fantásticas que pasan de boca en boca y se convierten en mitos urbanos y al final, no son lo que uno piensa.
Aquellos días creía en todo, que la navidad era época de felicidad, que todo era hermoso, lleno de luces, arbolitos gigantes, pistas de hielo y chimeneas dentro de las casa, que todo era lindo y el paisaje lleno de nieve por doquier y sobre todo, las casa de dos aguas mostrando su típica decoración decembrina, y la verdad es que no era así…
Tuvieron que pasar 25 años desde aquellos entonces, 25 diciembres de mi vida para que me diera cuenta que todo aquello que la televisión nos mostraba era un mundo diferente al nuestro, (al menos para nosotros los chilangos)…
Jamás había visto nieve en mi vida hasta la primera vez que viaje aquí a DC. Aquella vez cuando el avión estaba por aterrizar observe por la ventanilla enormes “charcos” (según yo) que asemejaban las chinampas de Xochimilco y creía yo estar viendo Chiquicastle.
No, eran las llanuras norteamericanas que se vestían de blanco y al ser observadas desde lo alto del avión parecían chinampas verde claro de los canales de Cuemanco. Esta segunda vez ya me la sabía y cuando las vi nuevamente, supuse que había nevado el día anterior a mi llegada.
Aquella vez que aterrizamos en Virginia vi la nieve por primera vez en mi vida, nunca había estado tan cerca de ella, nunca había sentido su fría radiación, ni mucho menos la había tocado. Lo más cerca que había estado de la nieve era en la nevería “La Michoacana” que está en mi barrio, o al ver el Ajusco cuando se emblanquecía el pico del Águila, o de aquella nieve Colombiana que se solían meter mis amiguitos por la nariz….
Esta ocasión que veo la nieve nuevamente, que hay lucecitas navideñas por doquier, que se ven los techos de dos aguas con chimenea y humeando me digo a mi mismo: Mi mismo, hemos vivido en el engaño, estos paisajes y esta forma de vivir solo ocurre en dos lugares, en las caricaturas de Disney y visitando los Estados Unidos en Diciembre….
Ahí les dejo unos videítos!
En este momento, se me viene una a la mente, una temporada navideña del año ochenta y tantos… 85 u 86 debió ser… y lo recuerdo así por que tengo grabada en mi mente la imagen de mi amigo “el Cebollón” y yo tacando la tonada de una rola de moda en aquel entonces en el escritorio del profesor cuando aun este no llegaba.
La rola era: Live is life de Opus. Y aquella vez la tocábamos como tambores en aquellos enormes, huecos y grises escritorios de secundaria. La rola se nos había pegada por que en aquella temporada navideña el canal 5 sacó promocionales y cortinillas en su programación con esta buena rola e imágenes de personajes de Walt Disney…
…85 u 86, con seguridad porque yo estaba en secundaria, y en esos momentos me creía muchas cosas que el mundo decía, muchos cuentos chinos, muchas historietas fantásticas que pasan de boca en boca y se convierten en mitos urbanos y al final, no son lo que uno piensa.
Aquellos días creía en todo, que la navidad era época de felicidad, que todo era hermoso, lleno de luces, arbolitos gigantes, pistas de hielo y chimeneas dentro de las casa, que todo era lindo y el paisaje lleno de nieve por doquier y sobre todo, las casa de dos aguas mostrando su típica decoración decembrina, y la verdad es que no era así…
Tuvieron que pasar 25 años desde aquellos entonces, 25 diciembres de mi vida para que me diera cuenta que todo aquello que la televisión nos mostraba era un mundo diferente al nuestro, (al menos para nosotros los chilangos)…
Jamás había visto nieve en mi vida hasta la primera vez que viaje aquí a DC. Aquella vez cuando el avión estaba por aterrizar observe por la ventanilla enormes “charcos” (según yo) que asemejaban las chinampas de Xochimilco y creía yo estar viendo Chiquicastle.
No, eran las llanuras norteamericanas que se vestían de blanco y al ser observadas desde lo alto del avión parecían chinampas verde claro de los canales de Cuemanco. Esta segunda vez ya me la sabía y cuando las vi nuevamente, supuse que había nevado el día anterior a mi llegada.
Aquella vez que aterrizamos en Virginia vi la nieve por primera vez en mi vida, nunca había estado tan cerca de ella, nunca había sentido su fría radiación, ni mucho menos la había tocado. Lo más cerca que había estado de la nieve era en la nevería “La Michoacana” que está en mi barrio, o al ver el Ajusco cuando se emblanquecía el pico del Águila, o de aquella nieve Colombiana que se solían meter mis amiguitos por la nariz….
Esta ocasión que veo la nieve nuevamente, que hay lucecitas navideñas por doquier, que se ven los techos de dos aguas con chimenea y humeando me digo a mi mismo: Mi mismo, hemos vivido en el engaño, estos paisajes y esta forma de vivir solo ocurre en dos lugares, en las caricaturas de Disney y visitando los Estados Unidos en Diciembre….
Ahí les dejo unos videítos!
Monday, November 30, 2009
Se fue Noviembre...
Si es verdad, me he hecho bien wey con eso de la escribida… es verdad también que se que mueren por leer alguna tontería que se me ocurra, que se muerden las uñas por saber que novedad o que oscuro, inentendible y marihuano pasaje o evento trae mi vida. Lo sé, no necesitan esconder su notoria preocupación, no necesitan fingir que no se mueren por saber de mí, lo sé, y créanme mis queridos seguidores, yo también estoy preocupado por ustedes pero en verdad, necesitaba esta pausa.
La necesitaba dado que no había querido expresar tanto y tantas cosas. Noviembre para mí es sinónimo de sobresaltos, es un mes completamente ligado a mis emociones, y por eso mismo no había escrito. Y se preguntarán porque si mil veces he dicho que escribo lo que siento, esta vez que Noviembre me trae todo un cocktail de emociones no lo hago, pues bien, contradictoriamente he decido no hablar de mi interior puesto que no he querido caer en las garras de lo que no debe ser…
Noviembre es un cúmulo de ataques al corazón para mí, sobredosis de locura y frenesí provocados por diversos acontecimientos memorables de mi vida. Para muchos puede ser un mes como cualquiera, para otros tantos es solo la antesala al último mes del año el mes del amor y la paz, el mes de comprar afecto y no regalarlo, de los gastos ostentosos y donde todo mundo pretende ser feliz.
Pero para mí Noviembre es mucho más que eso, significa todo un vendaval de emociones como ya dije, un huracán literalmente de sentimientos y recuerdos que a veces no puedo con él. Por eso es que he permanecido en silencio, por eso es que no han visto demasiado de mi en este mes que hoy termina.
Me conozco y sé que guiado por lo que siento puedo llegar a escribir mil cosas, puedo sonar eufórico, con felicidad desbordante y sentirme que reviento de alegría en mi interior, pero es verdad también que los Noviembres me ponen blue y me bajan la moral de un de repente…
Y entre toda esa gama de contrastes en mis emociones me he detenido para verme, para ver en mi interior y decidir no escribir, y no escribir no porque no quiera expresarme sino porque sé que muy probablemente puedo sonar triste, desesperado, tal vez hiriente y muchas otras cosas más, y simple y sencillamente porque así me va… así de repente es tan fluctuoso mi acontecer.
No he querido de ninguna manera reprochar, mucho menos escupir pal cielo, ha sido demasiado desgaste y demasiado el esfuerzo como para echar todo a perder con algún estúpido comentario…he tenido que hacer de tripas corazón en ocasiones y seguir el sabio consejo de mi sensei: Lucas.
Ahora, después de todo, de un largo silencio, de fechas memorables, de festejos inolvidables, y de conmemorar días que le han dado curso a mi vida me siento bien, con ganas de seguir adelante, ya no me importa lo que sucederá, ya no le tengo miedo las historias de antaño, hoy ya se, corroboradamente que solo hay de dos sopas:
O vivo ignorando ser despreciado y maldecido por mis pecados de hace mucho o mi presencia y el solo hecho de existir les causa terremotos sentimentales que es mejor tenerme lejos…o lo que es lo mismo: sigo moviendo tapetes!
O es Chana o es Juana, ya no hay medias tintas, los hechos dicen más que mil palabras… o como diría en otrora mi santa abuela: “Las cosas son como parecen ser”
No me hagan caso ni se preocupen, yo me entiendo solo…prometo seguir escribiéndoles y ya no tenerlos en ascuas!...
La necesitaba dado que no había querido expresar tanto y tantas cosas. Noviembre para mí es sinónimo de sobresaltos, es un mes completamente ligado a mis emociones, y por eso mismo no había escrito. Y se preguntarán porque si mil veces he dicho que escribo lo que siento, esta vez que Noviembre me trae todo un cocktail de emociones no lo hago, pues bien, contradictoriamente he decido no hablar de mi interior puesto que no he querido caer en las garras de lo que no debe ser…
Noviembre es un cúmulo de ataques al corazón para mí, sobredosis de locura y frenesí provocados por diversos acontecimientos memorables de mi vida. Para muchos puede ser un mes como cualquiera, para otros tantos es solo la antesala al último mes del año el mes del amor y la paz, el mes de comprar afecto y no regalarlo, de los gastos ostentosos y donde todo mundo pretende ser feliz.
Pero para mí Noviembre es mucho más que eso, significa todo un vendaval de emociones como ya dije, un huracán literalmente de sentimientos y recuerdos que a veces no puedo con él. Por eso es que he permanecido en silencio, por eso es que no han visto demasiado de mi en este mes que hoy termina.
Me conozco y sé que guiado por lo que siento puedo llegar a escribir mil cosas, puedo sonar eufórico, con felicidad desbordante y sentirme que reviento de alegría en mi interior, pero es verdad también que los Noviembres me ponen blue y me bajan la moral de un de repente…
Y entre toda esa gama de contrastes en mis emociones me he detenido para verme, para ver en mi interior y decidir no escribir, y no escribir no porque no quiera expresarme sino porque sé que muy probablemente puedo sonar triste, desesperado, tal vez hiriente y muchas otras cosas más, y simple y sencillamente porque así me va… así de repente es tan fluctuoso mi acontecer.
No he querido de ninguna manera reprochar, mucho menos escupir pal cielo, ha sido demasiado desgaste y demasiado el esfuerzo como para echar todo a perder con algún estúpido comentario…he tenido que hacer de tripas corazón en ocasiones y seguir el sabio consejo de mi sensei: Lucas.
Ahora, después de todo, de un largo silencio, de fechas memorables, de festejos inolvidables, y de conmemorar días que le han dado curso a mi vida me siento bien, con ganas de seguir adelante, ya no me importa lo que sucederá, ya no le tengo miedo las historias de antaño, hoy ya se, corroboradamente que solo hay de dos sopas:
O vivo ignorando ser despreciado y maldecido por mis pecados de hace mucho o mi presencia y el solo hecho de existir les causa terremotos sentimentales que es mejor tenerme lejos…o lo que es lo mismo: sigo moviendo tapetes!
O es Chana o es Juana, ya no hay medias tintas, los hechos dicen más que mil palabras… o como diría en otrora mi santa abuela: “Las cosas son como parecen ser”
No me hagan caso ni se preocupen, yo me entiendo solo…prometo seguir escribiéndoles y ya no tenerlos en ascuas!...
Wednesday, November 18, 2009
Sigo siendo aquel...
Esta enfermedad por fin está cediendo… mi fin de semana largo fue dedicado a la indolencia, a tirar la bolsa y encontrar la manera de empollar el huevo. No por habérmelo propuesto, sino porque la pinche gripa que me ataco estuvo de marca, tanto que hasta el día de hoy aun siento las secuelas de mocos y gargajos, el perímetro de las fosas nasales despellejado y una voz aguardientosa estilo gallo Claudio lo cual indica que ya casi estoy saliendo…
Pero hoy ya tenía que estar bien. Y desde ayer me sentí un poco mejor, desde ayer que “me volví a bañar” después de 3 días de no hacerlo note que me estaba sintiendo mejor. Aunque después de 96 horas sin visitar la regadera uno debe traer cara de malviviente, y si, la tenía. Me miré al espejo después de la primera enjabonada y comenzando la afeitada matutina me di cuenta de los notorios cambios en mi rostro….
No sé si era la congoja de regresar a laborar después de un fin de semana largo, y de una enfermedad que requirió kilométricas horas de cama, o de plano era la conclusión de un ciclo más en mi existir, de una vuelta más a este roller coaster de la vida y que me tenia así, con esa cara diferente y con ese notorio cambio en mi expresión el día de ayer.
Hoy fue diferente, el solo hecho de que los ruiseñores estén cantando me cambia la actitud, ya no es como ayer, con resaca de gripa ni con huevonada extrema. Hoy simplemente quiero disfrutar de un día más de estos que me encantan, un día más donde todo es felicidad.
Pero no obstante la experiencia de ayer frente al espejo no la deje pasar, me ha tenido pensativo y con harta reflexión, no sé si lo que vi es cierto o solo me lo estoy imaginando. Y hoy, al bañarme nuevamente y comenzar el sagrado ritual de la afeitada me volví a ver al espejo.
Independientemente de la cara de cursiento que aun me cargo noté en mí ciertas diferencias, o más bien, diría yo que pocas veces me detengo a observarme tanto en el espejo como los dos últimos días pasados.
Y es que invariablemente uno creé cambiar demasiado de un año a otro, es más, uno creé cambiar demasiado desde la víspera hasta el cumpleaños y la verdad es que no, sigues siendo el mismo de la noche anterior.
Por eso yo me observaba, y más allá de la observancia perímetro-superficial que me daba, esta se iba más profunda, logré ver en mi rasgos de muchos años, cicatrices que me recordaban el ayer, marcas y líneas de expresión nuevas, más canas en la piocha y lo más extraño, lunares y manchas en la piel que nunca me había visto. No me sorprendí del todo, solo me dije a mi mismo: Mi mismo, es el producto del paso de los años, seguí con la afeitada y termine con el sagrado ritual de asearme los rinconcitos…
Hoy decido escribir esto no porque las 17 arrugas más que tengo en el rostro me afecten, tampoco es que las 28 canas mas de mi piocha luzcan un tanto cuanto seniles, para nada, hoy noto en mi cambios físicos notorios, cambios en lo de afuera, pero por dentro, no tan en el fondo, sigo siendo el mismo de siempre!
Esto sea dicho en tendencia metafórica, la verdad que debo ser otra persona, no creo que siga siendo el mismo de hace ayeres, de hecho, físicamente no lo soy, creo que menos internamente. Sería un pecado mortal no haber crecido durante todos estos años. Pienso y considero que cuando se deja de crecer físicamente, inmediatamente viene el crecimiento interior, y creo yo, que aunque me he dado mis chingadazos, es lo que he venido intentando desde unos años para acá…crecer del interior.
Pero volviendo a la metáfora anterior, en verdad, si, si sigo siendo aquel… como diría aquella persona que detonó mis más profundos sentimientos: “Sigo conservando la esencia de mi ser” y en el fondo si, sigo siendo aquel disparatado, enojón, desenfrenado, irreverente, alocado, inquieto, intolerante, cajeto, sinvergüenza, desinhibido, fachoso, desalineado, huevón, rezongón y etc., etc.…
Obviamente que si conservo lo malo también conservo lo bueno, pero no está en mi decirlo, nunca me ha gustado la vanidad (aunque por ahí me digan cotizado) ni mucho menos gusto de la auto adulación. Eso ya cada quien que me conoció en el pasado y que me conserva ahora, decidirá qué cosas buenas me ha encontrado y el por qué aun esta aquí junto a mí.
Hoy cumplo 36 añejos, para mi es motivo de celebración estar este día, aquí y ahora con los míos, poder conservar la amistad de muchos, sembrar nuevas semillas y de poder amar a los que me aman. Hoy es el día más importante en mi vida porque significa el día en que por primera vez vi la luz y para mi resulta motivo de festejo el poder escribirles y expresarles mi felicidad.
Hoy a mis 36 años de vida sigo siendo aquel, aquel que soñaba, aquel que deseaba, aquel que se divertía, aquel que decía estupideces, aquel que te hacia botar de la risa con cualquier tontería.. sigo siendo aquel sí, pero con la madurez que dan los años, con la serenidad que da el ser el responsable de mantener a un becerro que traga más que yo, que estudia en escuela particular y que le piden más cosas que si estudiara en Harvard.
Sigo siendo aquel pero con la experiencia que da la vida, con todo ese equipaje de experiencias buenas y malas que te hacen crecer. Sigo siendo aquel pero con la cabeza en alto, viendo todo distinto, desde otra perspectiva, entendiendo como soy y como pienso, conociéndome a mí mismo para así conocer a los demás.
Hoy a mis 36 años de vida, sigo siendo aquel, y lo sigo siendo porque así soy, porque me gusta jugar, disfruto de la travesura y de cargarle calor a la gente. Sigo siendo aquel puesto que disfruto enormemente de la carrilla y de inventar pendejadas, de juguetear y de no tomarme las cosas en serio…
Sigo siendo aquel y no sé que piense la demás gente de mí, y poco me interesa la verdad, lo único que me importa es ser como soy, amar a los que me aman, darles mi amor infinito a mi familia y mis amigos y ser de espíritu noble y agradecido… lo demás, es lo de menos…
Hoy que termine mi acostumbrado baño mañanero, salí del baño e inmediatamente escuche las primeras notas de las mañanitas entonadas por Hammer Head en su flauta, me lleno de tremendo orgullo y felicidad, y la neta de netas, casi se me salen las de cocodrilo. Terminando la hermosa melodía, él remato con un efusivo: Feliz cumpleaños papi!!!! Sin temor a equivocarme es el mejor regalo de cumpleaños que he tenido en mi vida!
Continué después con los apuros de una mañana que debería ser normal, al vestirme, note que los ruiseñores volvían a cantar…. me asomé a la ventana, y noté que las flores no volvieron a nacer, ni modo! así es la vida!
Independientemente de todo, hoy cumplo 36 años de existir lo cual me tiene muy feliz!!!
Aplausos!!!!
Pero hoy ya tenía que estar bien. Y desde ayer me sentí un poco mejor, desde ayer que “me volví a bañar” después de 3 días de no hacerlo note que me estaba sintiendo mejor. Aunque después de 96 horas sin visitar la regadera uno debe traer cara de malviviente, y si, la tenía. Me miré al espejo después de la primera enjabonada y comenzando la afeitada matutina me di cuenta de los notorios cambios en mi rostro….
No sé si era la congoja de regresar a laborar después de un fin de semana largo, y de una enfermedad que requirió kilométricas horas de cama, o de plano era la conclusión de un ciclo más en mi existir, de una vuelta más a este roller coaster de la vida y que me tenia así, con esa cara diferente y con ese notorio cambio en mi expresión el día de ayer.
Hoy fue diferente, el solo hecho de que los ruiseñores estén cantando me cambia la actitud, ya no es como ayer, con resaca de gripa ni con huevonada extrema. Hoy simplemente quiero disfrutar de un día más de estos que me encantan, un día más donde todo es felicidad.
Pero no obstante la experiencia de ayer frente al espejo no la deje pasar, me ha tenido pensativo y con harta reflexión, no sé si lo que vi es cierto o solo me lo estoy imaginando. Y hoy, al bañarme nuevamente y comenzar el sagrado ritual de la afeitada me volví a ver al espejo.
Independientemente de la cara de cursiento que aun me cargo noté en mí ciertas diferencias, o más bien, diría yo que pocas veces me detengo a observarme tanto en el espejo como los dos últimos días pasados.
Y es que invariablemente uno creé cambiar demasiado de un año a otro, es más, uno creé cambiar demasiado desde la víspera hasta el cumpleaños y la verdad es que no, sigues siendo el mismo de la noche anterior.
Por eso yo me observaba, y más allá de la observancia perímetro-superficial que me daba, esta se iba más profunda, logré ver en mi rasgos de muchos años, cicatrices que me recordaban el ayer, marcas y líneas de expresión nuevas, más canas en la piocha y lo más extraño, lunares y manchas en la piel que nunca me había visto. No me sorprendí del todo, solo me dije a mi mismo: Mi mismo, es el producto del paso de los años, seguí con la afeitada y termine con el sagrado ritual de asearme los rinconcitos…
Hoy decido escribir esto no porque las 17 arrugas más que tengo en el rostro me afecten, tampoco es que las 28 canas mas de mi piocha luzcan un tanto cuanto seniles, para nada, hoy noto en mi cambios físicos notorios, cambios en lo de afuera, pero por dentro, no tan en el fondo, sigo siendo el mismo de siempre!
Esto sea dicho en tendencia metafórica, la verdad que debo ser otra persona, no creo que siga siendo el mismo de hace ayeres, de hecho, físicamente no lo soy, creo que menos internamente. Sería un pecado mortal no haber crecido durante todos estos años. Pienso y considero que cuando se deja de crecer físicamente, inmediatamente viene el crecimiento interior, y creo yo, que aunque me he dado mis chingadazos, es lo que he venido intentando desde unos años para acá…crecer del interior.
Pero volviendo a la metáfora anterior, en verdad, si, si sigo siendo aquel… como diría aquella persona que detonó mis más profundos sentimientos: “Sigo conservando la esencia de mi ser” y en el fondo si, sigo siendo aquel disparatado, enojón, desenfrenado, irreverente, alocado, inquieto, intolerante, cajeto, sinvergüenza, desinhibido, fachoso, desalineado, huevón, rezongón y etc., etc.…
Obviamente que si conservo lo malo también conservo lo bueno, pero no está en mi decirlo, nunca me ha gustado la vanidad (aunque por ahí me digan cotizado) ni mucho menos gusto de la auto adulación. Eso ya cada quien que me conoció en el pasado y que me conserva ahora, decidirá qué cosas buenas me ha encontrado y el por qué aun esta aquí junto a mí.
Hoy cumplo 36 añejos, para mi es motivo de celebración estar este día, aquí y ahora con los míos, poder conservar la amistad de muchos, sembrar nuevas semillas y de poder amar a los que me aman. Hoy es el día más importante en mi vida porque significa el día en que por primera vez vi la luz y para mi resulta motivo de festejo el poder escribirles y expresarles mi felicidad.
Hoy a mis 36 años de vida sigo siendo aquel, aquel que soñaba, aquel que deseaba, aquel que se divertía, aquel que decía estupideces, aquel que te hacia botar de la risa con cualquier tontería.. sigo siendo aquel sí, pero con la madurez que dan los años, con la serenidad que da el ser el responsable de mantener a un becerro que traga más que yo, que estudia en escuela particular y que le piden más cosas que si estudiara en Harvard.
Sigo siendo aquel pero con la experiencia que da la vida, con todo ese equipaje de experiencias buenas y malas que te hacen crecer. Sigo siendo aquel pero con la cabeza en alto, viendo todo distinto, desde otra perspectiva, entendiendo como soy y como pienso, conociéndome a mí mismo para así conocer a los demás.
Hoy a mis 36 años de vida, sigo siendo aquel, y lo sigo siendo porque así soy, porque me gusta jugar, disfruto de la travesura y de cargarle calor a la gente. Sigo siendo aquel puesto que disfruto enormemente de la carrilla y de inventar pendejadas, de juguetear y de no tomarme las cosas en serio…
Sigo siendo aquel y no sé que piense la demás gente de mí, y poco me interesa la verdad, lo único que me importa es ser como soy, amar a los que me aman, darles mi amor infinito a mi familia y mis amigos y ser de espíritu noble y agradecido… lo demás, es lo de menos…
Hoy que termine mi acostumbrado baño mañanero, salí del baño e inmediatamente escuche las primeras notas de las mañanitas entonadas por Hammer Head en su flauta, me lleno de tremendo orgullo y felicidad, y la neta de netas, casi se me salen las de cocodrilo. Terminando la hermosa melodía, él remato con un efusivo: Feliz cumpleaños papi!!!! Sin temor a equivocarme es el mejor regalo de cumpleaños que he tenido en mi vida!
Continué después con los apuros de una mañana que debería ser normal, al vestirme, note que los ruiseñores volvían a cantar…. me asomé a la ventana, y noté que las flores no volvieron a nacer, ni modo! así es la vida!
Independientemente de todo, hoy cumplo 36 años de existir lo cual me tiene muy feliz!!!
Aplausos!!!!
Tuesday, November 10, 2009
Lento Noviembre
He empezado este Noviembre lentamente, tan lento como se va el año, tan lento que notoriamente se dieron cuenta puesto que no había escrito; he empezado lentamente este Noviembre pero no sin la misma ilusión de los anteriores 35. Desde el primer día de este mes me invade un regocijo especial, una notoria felicidad que no pedo ocultar, el cambio de clima, las aguas que se van, el frio en el ambiente, las hojas que caen de los arboles, el viento soplar y todo, absolutamente todo se configura para hacer de este, un mes especial.
Lentamente he esperado y he pasado los primeros días de este mes. La ilusión de tener feedback a mis deseos es lo que me tiene pasando lentamente por aquí. He sido paciente, he decidido esperar y he decido también dejarle a la vida misma que haga su trabajo y no forzar acontecimientos que quizás, no deberían pasar.
SI suceden bien, bienvenidos, los recibiré con los brazos de mi corazón abiertos y si no, pues así es porque tenía que ser. Ya he dado muestras de lo que hay dentro de mí y solo es cuestión de esperar…
Así, con esa notoria lentitud en mi se van los días, cada vez, cada año que termina este mes llega siempre con singular alegría. Muy probablemente sea porque es el mío, es mi mes y eso me hace vivirlo con especial felicidad.
Pero hoy, diferentemente a los anteriores 35 me invade un sentimiento de lentitud, como de espera, un mood que me provoca estar como en standby, como que los días pasan lentamente ante mí. Muy probablemente sean provocados a propósito por mí mismo, quizás sean producto de mi deseada espera, de mi deseo profundo de continuar con mi más apasionante historia. Pero aun así lo vivo como todos los demás, sintiendo, vibrando y con esa particular emoción con la que este mes siempre llega a mi vida.
Vivo hoy con cosas que me satisfacen enormemente, vivo con ese ímpetu que siempre me ha caracterizado, haciendo lo que me gusta y disfrutando mis días al máximo. Y este Noviembre no pinta diferente, lo siento igual, lo vibro igual y deseo que lo que siento en días como el de hoy, me dure por mucho más tiempo.
En pocos días volverán a cantar los ruiseñores, los 36 están a la vista, siento, independientemente de todo lo que un noviembre me provoca, que esta vez será el más sobrio de mis Noviembres, es una rara sensación de lucidez, y no por que antes no la haya tenido, sino que esta vez me siento diferente.
Suceden cosas en mi vida que me han hecho más sereno, ya no planeo pachangas ni pedas kilométricas, ya no me satisface comprar una nueva camisa ni perfumarme para el día de días. Hoy solo quiero estar bien, estar con la gente que amo y disfrutar uno más de mis días.
Si por ahí, el destino me tiene preparado un regalo de esos sublimes que luego se manda…me daré por bien servido. Hoy ya no quiero grandes fiestas ni magnas celebraciones, solo quiero disfrutar de la vida, dar amor a los que me aman, y quizás, si no es mucho pedir, recibir un correo de felicitación…
Para mí, eso sería el regalo más grande que la vida me pudiera dar…
Mientras tanto, sigo aquí, disfrutando a mi manera, este lento Noviembre que como siempre, me tiene feliz y con una gran sonrisa en el rostro.
Ahí nos vidrios!
Lentamente he esperado y he pasado los primeros días de este mes. La ilusión de tener feedback a mis deseos es lo que me tiene pasando lentamente por aquí. He sido paciente, he decidido esperar y he decido también dejarle a la vida misma que haga su trabajo y no forzar acontecimientos que quizás, no deberían pasar.
SI suceden bien, bienvenidos, los recibiré con los brazos de mi corazón abiertos y si no, pues así es porque tenía que ser. Ya he dado muestras de lo que hay dentro de mí y solo es cuestión de esperar…
Así, con esa notoria lentitud en mi se van los días, cada vez, cada año que termina este mes llega siempre con singular alegría. Muy probablemente sea porque es el mío, es mi mes y eso me hace vivirlo con especial felicidad.
Pero hoy, diferentemente a los anteriores 35 me invade un sentimiento de lentitud, como de espera, un mood que me provoca estar como en standby, como que los días pasan lentamente ante mí. Muy probablemente sean provocados a propósito por mí mismo, quizás sean producto de mi deseada espera, de mi deseo profundo de continuar con mi más apasionante historia. Pero aun así lo vivo como todos los demás, sintiendo, vibrando y con esa particular emoción con la que este mes siempre llega a mi vida.
Vivo hoy con cosas que me satisfacen enormemente, vivo con ese ímpetu que siempre me ha caracterizado, haciendo lo que me gusta y disfrutando mis días al máximo. Y este Noviembre no pinta diferente, lo siento igual, lo vibro igual y deseo que lo que siento en días como el de hoy, me dure por mucho más tiempo.
En pocos días volverán a cantar los ruiseñores, los 36 están a la vista, siento, independientemente de todo lo que un noviembre me provoca, que esta vez será el más sobrio de mis Noviembres, es una rara sensación de lucidez, y no por que antes no la haya tenido, sino que esta vez me siento diferente.
Suceden cosas en mi vida que me han hecho más sereno, ya no planeo pachangas ni pedas kilométricas, ya no me satisface comprar una nueva camisa ni perfumarme para el día de días. Hoy solo quiero estar bien, estar con la gente que amo y disfrutar uno más de mis días.
Si por ahí, el destino me tiene preparado un regalo de esos sublimes que luego se manda…me daré por bien servido. Hoy ya no quiero grandes fiestas ni magnas celebraciones, solo quiero disfrutar de la vida, dar amor a los que me aman, y quizás, si no es mucho pedir, recibir un correo de felicitación…
Para mí, eso sería el regalo más grande que la vida me pudiera dar…
Mientras tanto, sigo aquí, disfrutando a mi manera, este lento Noviembre que como siempre, me tiene feliz y con una gran sonrisa en el rostro.
Ahí nos vidrios!
Friday, October 30, 2009
La silla mas cómoda
Uno que tiene sus hábitos naturales bien educados, que sabe cuando y como llegará el momento adecuado de rendirle culto a la naturaleza, que sólo espera el momento del primer síntoma, que sabe que en ocasiones puedes esperar a veces hasta tres llamados a la puerta y cuando es inminente, camina con paso apurado hacia el baño más cercano, se busca el lugar más higienizado y apto para disfrutar de uno de los placeres mas deliciosos en la vida que es: Hacer del cuerpo!
Así me sucede…. pero no es la idea de hablar de las necesidades fisiológicas del ser en esta ocasión, sino del acontecimiento por de más raro y extraño que viví esta mañana al entrar al sanitario. Resulta que al entrar abres la puerta e inmediatamente se ve al fondo un espejo en el cual te puedes ver caminando los escasos metros del pasillo y después dar vuelta a la derecha para la zona de tronos.
Al entrar me vi una cara de felicidad que hace mucho no percibía en mi rostro, pensé inmediatamente que era una fotografía de mi mismo cuando me vi. Ya frente al espejo me detuve a observarme detenidamente aun cuando ya parecía escaparse el twinky wonder.
Observe en mí rasgos que no había visto en mucho tiempo, al menos cuando me observaba al espejo veía a un tipo serio, no me había deleitado con una sonrisa de ese ser que todas las mañanas se rasura y se peina frente a mí.
Fue en ese instante que me di cuenta que estaba feliz. Total, me di la media vuelta y me encamine hacia lo que comencé a explicar, a las labores propias de mi cuerpo….
Estando yo en el trono (que seguramente es el lugar donde uno medita más de la cuenta) me puse a divagar en las cosas que me habían sucedido recientemente y que me provocaron esa cara de bolsa papas sabritas. Pensé que era producto de que es viernes, del depósito de nomina, de las infaltables chupes que se pueden presentar espontáneamente en algún bar después de la chamba, de que faltan dos días para Noviembre, en fin… todas esas banalidades que pueden ocurrir en un día como hoy…
De repente, me llega un evento por demás significativo, me pasa por la cabeza un hecho memorable de esta semana y sin más, vuelvo a sonreír, comienzo a sospechar que no es que sea viernes, que no es que sea día de nuestra señora de la luz y de que ya mero sea Noviembre, no, mi sonrisa se debe a la ligereza del alma…
Y no, no hablo esta vez de que me encontraba en la fábrica de churros, no, esta vez puedo sentirme satisfecho, con el alma tranquila, con trabajo por hacer, si, pero que ya no depende del todo de mi.
Esta semana la había comenzado como una más, como cualquier otra, de hecho, después de mi viaje relámpago a Leondres, estado de Guanajuato, me sentí, un tanto cuanto desganado, como que no había descansado muy bien y como que necesite de mi sofá y de tres partidos de NFL en domingo para decir que en verdad eché la hueva.
El principio de semana fue un tanto de flojera extrema, el martes ni se diga, tuve un dolor de cabeza que solo de acordarme me dan ñañaras, pero ese mismo martes, una noticia cambio mi rumbo, un pequeño flash parpadeante en la computadora me alegro mis días…
…y la respuesta llegó!
Al ser una semana de mucha chamba, harta hueva y cosas pendientes, hice una pausa para concentrarme y volver a reenviar otro saludo, ahora, un poco más extenso, un poco mas gentil y con deseos desde el fondo de mi corazón.
El día de hoy mientras estaba en el trono dilucidé que eso era lo que me tenia feliz, contento, en paz, y con cara de “Be Happy”
Sé que he hecho bien en sacar las cosas que tengo dentro, se que hago bien en no dejar pasar ni reprimir un deseo, se que muy en el fondo, las cosas que deseas hay que aventarlas al universo para que este, con su sabio poder, te las regrese convertidas en realidad…
Yo lo hice, y me dio resultado. Hoy nuevamente vuelvo a aventar las cosas que deseo, y esperemos que la siguiente respuesta vuelva pronto…a su paso, pero pronto…
Después de esta inusual meditación, me levanté de la silla mas cómoda!!!!... le di flush al producto de mi naturaleza, me lavé las manos y regresé a trabajar…
Así me sucede…. pero no es la idea de hablar de las necesidades fisiológicas del ser en esta ocasión, sino del acontecimiento por de más raro y extraño que viví esta mañana al entrar al sanitario. Resulta que al entrar abres la puerta e inmediatamente se ve al fondo un espejo en el cual te puedes ver caminando los escasos metros del pasillo y después dar vuelta a la derecha para la zona de tronos.
Al entrar me vi una cara de felicidad que hace mucho no percibía en mi rostro, pensé inmediatamente que era una fotografía de mi mismo cuando me vi. Ya frente al espejo me detuve a observarme detenidamente aun cuando ya parecía escaparse el twinky wonder.
Observe en mí rasgos que no había visto en mucho tiempo, al menos cuando me observaba al espejo veía a un tipo serio, no me había deleitado con una sonrisa de ese ser que todas las mañanas se rasura y se peina frente a mí.
Fue en ese instante que me di cuenta que estaba feliz. Total, me di la media vuelta y me encamine hacia lo que comencé a explicar, a las labores propias de mi cuerpo….
Estando yo en el trono (que seguramente es el lugar donde uno medita más de la cuenta) me puse a divagar en las cosas que me habían sucedido recientemente y que me provocaron esa cara de bolsa papas sabritas. Pensé que era producto de que es viernes, del depósito de nomina, de las infaltables chupes que se pueden presentar espontáneamente en algún bar después de la chamba, de que faltan dos días para Noviembre, en fin… todas esas banalidades que pueden ocurrir en un día como hoy…
De repente, me llega un evento por demás significativo, me pasa por la cabeza un hecho memorable de esta semana y sin más, vuelvo a sonreír, comienzo a sospechar que no es que sea viernes, que no es que sea día de nuestra señora de la luz y de que ya mero sea Noviembre, no, mi sonrisa se debe a la ligereza del alma…
Y no, no hablo esta vez de que me encontraba en la fábrica de churros, no, esta vez puedo sentirme satisfecho, con el alma tranquila, con trabajo por hacer, si, pero que ya no depende del todo de mi.
Esta semana la había comenzado como una más, como cualquier otra, de hecho, después de mi viaje relámpago a Leondres, estado de Guanajuato, me sentí, un tanto cuanto desganado, como que no había descansado muy bien y como que necesite de mi sofá y de tres partidos de NFL en domingo para decir que en verdad eché la hueva.
El principio de semana fue un tanto de flojera extrema, el martes ni se diga, tuve un dolor de cabeza que solo de acordarme me dan ñañaras, pero ese mismo martes, una noticia cambio mi rumbo, un pequeño flash parpadeante en la computadora me alegro mis días…
…y la respuesta llegó!
Al ser una semana de mucha chamba, harta hueva y cosas pendientes, hice una pausa para concentrarme y volver a reenviar otro saludo, ahora, un poco más extenso, un poco mas gentil y con deseos desde el fondo de mi corazón.
El día de hoy mientras estaba en el trono dilucidé que eso era lo que me tenia feliz, contento, en paz, y con cara de “Be Happy”
Sé que he hecho bien en sacar las cosas que tengo dentro, se que hago bien en no dejar pasar ni reprimir un deseo, se que muy en el fondo, las cosas que deseas hay que aventarlas al universo para que este, con su sabio poder, te las regrese convertidas en realidad…
Yo lo hice, y me dio resultado. Hoy nuevamente vuelvo a aventar las cosas que deseo, y esperemos que la siguiente respuesta vuelva pronto…a su paso, pero pronto…
Después de esta inusual meditación, me levanté de la silla mas cómoda!!!!... le di flush al producto de mi naturaleza, me lavé las manos y regresé a trabajar…
Thursday, October 22, 2009
La batalla entre el bien y el mal
Muchas veces cometemos errores premeditados, con alevosía y ventaja, sabiendo a toda conciencia que estamos haciendo un mal, que tenemos entre ceja y ceja el invariable intento de darle en la madre a alguien. Otras tantas, solo actuamos inconscientemente, nos dejamos llevar por la ira, la rabia y el orgullo y lo único que tenemos en mente es saciar nuestra sed de venganza, el ver nuestro orgullo alzándose con la victoria pisoteando el del otro, solo encontrando saciedad lavando con sangre nuestros propios errores…
En el recuento de todas esas veces aparece por ahí minúsculamente una pequeña porción de las ocasiones en que cometemos errores veniales, de esos que necesariamente los tienes que cometer para así quitarte un peso de encima, para sentirte liberado de cualquier culpa que el universo en su vuelta de boomerang te pudiera cobrar…
Esos errores bondadosos surgen de la necesidad de estar bien con uno mismo y con la vida, de lanzar el último grito al universo para ver si ese efecto boomerang que mencioné trae algo consigo, al menos una señal de vida, un pequeño asomo de luz en una terrible y eterna oscuridad.
Es necesario desobedecer los pactos establecidos, romper ciertas reglas y más aun, romper promesas hechas para tener la conciencia tranquila en estas épocas en que todo, absolutamente todo se configura para dar una vuelta más a esa rueda de la fortuna que es la vida. Aunque al tratarse de cometer un error, aunque este sea venial, surge la duda de si se hace lo correcto o no…
…tuve una lucha interna, se desencadenó una batalla simbólica entre el bien y el mal dentro de mi cabeza. Por un lado, el Diablo, con disfraz bonachón y modosito me decía con su lógica poética que no lo hiciera, que no cometiera ese error; obviamente tratando de defender a su misma sangre y sabedor de que los de su estirpe son orgullosos a más no poder; en todo momento me persuadía que no cometiera ese error.
Del otro lado, el Ángel con una voz de mujer me entretejía una historia fascinante, me lavaba el coco con una teoría de que las cosas tendrían que ser así, de las pertenencias universales y de que mis sueños tienen un significado real y de que debo romper mi promesa para buscar ligereza en mi ser, para quitarme pesos de encima que pudieran llegar a asfixiarme.
Creí por un momento que se abría el cielo y que de ahí provenía una luz, el Ángel con su dulce voz me incitó a romper mi promesa, le dio a mi oído justo lo que quería escuchar para vomitar toda mi verdad y a hacer el contacto, aunque del otro lado solo hubiera oídos sordos.
Mientras tanto, el Diablo con peculiar enojo me decía que no, que solo mis sueños eran un vil y ruin pretexto para hacer algo que quería desde hace mucho. Yo con toda la seguridad del mundo solo me limité a negar lo que me decía, a hacer caso omiso de los argumentos que me daba y sentir desde adentro de mí, esa sensación que en un principio me impulsaba a romper la promesa…
Fue un drama casi imaginado por Dante en su divina comedia, por un lado, el Ángel me invitaba a saborear de los placeres más hermosos de la vida, me empujaba y me enredaba con todas esas palabras que siempre quiere uno escuchar, me decía sin cesar que mi ser necesitaba romper aquella promesa para sentirse mejor.
Sin embargo el Diablo me mandó al carajo, se encabronó y con su peculiar intolerancia y frio estilo de decir las cosas me dijo tajantemente que solo me hacia pendejo enviando y pidiendo una señal de vida, que él mismo, sabiendo bien como eran todas aquellas cosas ligadas al orgullo y al resentimiento presentía que mi plegaria lanzada jamás iba a ser escuchada.
Y lo hice, rompí una promesa hecha hace ya mucho tiempo, falté a mi palabra empeñada de no volver a remover aguas que alguna vez fueron turbias, rompí el pacto de no aparecer nunca más y de no perturbar la tranquilidad y la oscuridad que crea el olvido.
Al final del día me senté con los dos, bebimos unos tragos, se habló del asunto, expusimos argumentos, dimos razones y hasta echamos apuestas…
…me lleve un fiasco, El Diablo resultó ser el Ángel y el Ángel resultó ser el Diablo… Aquel Ángel que me incitaba e invitaba a hacerlo no era más que un lobo con piel de oveja, resultó un Diablo con voz de mujer y se declaró feliz de jugar el papel de Diabla y de darme ese tipo de consejos únicamente para perdición mía.
El que al final era el Ángel, sabía bien lo que me decía, buscó dentro de sus profundidades y halló que es el orgullo y el rencor que caracteriza a sus consanguíneos, pero que muy en el fondo hay seres maravillosos y excepcionales y que muy probablemente no antes de que regresara de sus misiones en Europa habría una contestación...
Así fue mi dilema, fui engañado por el Diablo que me tentó, fui una vez más preso de sus palabras bonitas y de su choro mareador, El Ángel por su parte, a pesar de su fría y dura forma de ver las cosas tenía razón, no debí haber roto mi promesa…
Aun así, siento ligereza en mi alma, a pesar de todo, solo rompí una promesa, solo externé mi preocupación, solo pedí saber si todo estaba bien. No creo haber hecho nada malo, a pesar que el Ángel me condenó pero a la vez me jugó una apuesta, creo que no lo hice del todo mal.
Habrá que esperar, habrá que ser pacientes para ver que depara el destino, a ver si al menos el Diablo tuvo algo de razón diciendo que la respuesta llegará, tarde o temprano pero llegará puesto que le falta esa versión para completar el archivo clínico de mí historial psicológico…
En el recuento de todas esas veces aparece por ahí minúsculamente una pequeña porción de las ocasiones en que cometemos errores veniales, de esos que necesariamente los tienes que cometer para así quitarte un peso de encima, para sentirte liberado de cualquier culpa que el universo en su vuelta de boomerang te pudiera cobrar…
Esos errores bondadosos surgen de la necesidad de estar bien con uno mismo y con la vida, de lanzar el último grito al universo para ver si ese efecto boomerang que mencioné trae algo consigo, al menos una señal de vida, un pequeño asomo de luz en una terrible y eterna oscuridad.
Es necesario desobedecer los pactos establecidos, romper ciertas reglas y más aun, romper promesas hechas para tener la conciencia tranquila en estas épocas en que todo, absolutamente todo se configura para dar una vuelta más a esa rueda de la fortuna que es la vida. Aunque al tratarse de cometer un error, aunque este sea venial, surge la duda de si se hace lo correcto o no…
…tuve una lucha interna, se desencadenó una batalla simbólica entre el bien y el mal dentro de mi cabeza. Por un lado, el Diablo, con disfraz bonachón y modosito me decía con su lógica poética que no lo hiciera, que no cometiera ese error; obviamente tratando de defender a su misma sangre y sabedor de que los de su estirpe son orgullosos a más no poder; en todo momento me persuadía que no cometiera ese error.
Del otro lado, el Ángel con una voz de mujer me entretejía una historia fascinante, me lavaba el coco con una teoría de que las cosas tendrían que ser así, de las pertenencias universales y de que mis sueños tienen un significado real y de que debo romper mi promesa para buscar ligereza en mi ser, para quitarme pesos de encima que pudieran llegar a asfixiarme.
Creí por un momento que se abría el cielo y que de ahí provenía una luz, el Ángel con su dulce voz me incitó a romper mi promesa, le dio a mi oído justo lo que quería escuchar para vomitar toda mi verdad y a hacer el contacto, aunque del otro lado solo hubiera oídos sordos.
Mientras tanto, el Diablo con peculiar enojo me decía que no, que solo mis sueños eran un vil y ruin pretexto para hacer algo que quería desde hace mucho. Yo con toda la seguridad del mundo solo me limité a negar lo que me decía, a hacer caso omiso de los argumentos que me daba y sentir desde adentro de mí, esa sensación que en un principio me impulsaba a romper la promesa…
Fue un drama casi imaginado por Dante en su divina comedia, por un lado, el Ángel me invitaba a saborear de los placeres más hermosos de la vida, me empujaba y me enredaba con todas esas palabras que siempre quiere uno escuchar, me decía sin cesar que mi ser necesitaba romper aquella promesa para sentirse mejor.
Sin embargo el Diablo me mandó al carajo, se encabronó y con su peculiar intolerancia y frio estilo de decir las cosas me dijo tajantemente que solo me hacia pendejo enviando y pidiendo una señal de vida, que él mismo, sabiendo bien como eran todas aquellas cosas ligadas al orgullo y al resentimiento presentía que mi plegaria lanzada jamás iba a ser escuchada.
Y lo hice, rompí una promesa hecha hace ya mucho tiempo, falté a mi palabra empeñada de no volver a remover aguas que alguna vez fueron turbias, rompí el pacto de no aparecer nunca más y de no perturbar la tranquilidad y la oscuridad que crea el olvido.
Al final del día me senté con los dos, bebimos unos tragos, se habló del asunto, expusimos argumentos, dimos razones y hasta echamos apuestas…
…me lleve un fiasco, El Diablo resultó ser el Ángel y el Ángel resultó ser el Diablo… Aquel Ángel que me incitaba e invitaba a hacerlo no era más que un lobo con piel de oveja, resultó un Diablo con voz de mujer y se declaró feliz de jugar el papel de Diabla y de darme ese tipo de consejos únicamente para perdición mía.
El que al final era el Ángel, sabía bien lo que me decía, buscó dentro de sus profundidades y halló que es el orgullo y el rencor que caracteriza a sus consanguíneos, pero que muy en el fondo hay seres maravillosos y excepcionales y que muy probablemente no antes de que regresara de sus misiones en Europa habría una contestación...
Así fue mi dilema, fui engañado por el Diablo que me tentó, fui una vez más preso de sus palabras bonitas y de su choro mareador, El Ángel por su parte, a pesar de su fría y dura forma de ver las cosas tenía razón, no debí haber roto mi promesa…
Aun así, siento ligereza en mi alma, a pesar de todo, solo rompí una promesa, solo externé mi preocupación, solo pedí saber si todo estaba bien. No creo haber hecho nada malo, a pesar que el Ángel me condenó pero a la vez me jugó una apuesta, creo que no lo hice del todo mal.
Habrá que esperar, habrá que ser pacientes para ver que depara el destino, a ver si al menos el Diablo tuvo algo de razón diciendo que la respuesta llegará, tarde o temprano pero llegará puesto que le falta esa versión para completar el archivo clínico de mí historial psicológico…
Monday, October 19, 2009
Octubre navideño
Apenas hace unos pocos días estaba haciendo un pinche calorón… y así, de un de repente, sin decir agua va, sin darnos tiempo de ponernos un chipiturco ya estamos con temperaturas gélidas, con un ambiente navideño tanto que ayer mismo los patriotas le pusieron una madriza a los Titanes bajo tremenda nevada en el Gillette stadium, en pleno mes de Octubre…
…desde que yo era un pequeño querubín, hace ya unas 3 décadas, poco más o menos, entendí que las estaciones durante el año eran de lo más notorias. era porque lo enseñaban en la escuela, o por las tradiciones típicas de todo el año o por el conocimiento transferido de generación en generación y que obviamente, al tener una abuela con los sentidos más desarrollados que la media, pues por supuesto que todo ese “conocimiento observativo” lo respire día con día durante mi más tierna infancia.
De modo tal que toda mi vida había estado dejándome llevar por las estaciones del año, disfrutando mis vivencias, y después recordándolas según la época del año en la que sucedieron, sintiendo y remontándome al momento mismo en que ocurrieron con la ayuda del ambiente y el clima, trasladándome de recuerdo en recuerdo según el viento, las lluvias, el calor o el frio.
Hoy parece que ya no es así, últimamente, (aunque aun sigue habiendo notoriedad), pero las estaciones del año se han ido modificando, no en su totalidad, pero si ya no son tan marcadas como lo eran antes. La prueba está en el calor de los días pasados, el frio de ayer domingo y de hoy por la mañana y de la nevada en Foxboro, MA en pleno mes de Octubre….
A veces, sobre todo en la Ciudad de Mexico, parece que las 4 estaciones del año suceden en un mismo día. Un ejemplo notorio lo fue el día de hoy, en la mañana hacia un viento helado y el cielo estaba encapotado, parecía que iba a llover; pero por la tarde que salí al banco, había un pinche sol radiante que iluminaba la tarde y honestamente no me atrevo a vaticinar que nos depara la noche del día de hoy…
He llegado a observar en esta ciudad de locos gente que carga con sweater, abrigo o chamarra, impermeable o sombrilla, y obviamente ropa ligera para los calores del medio día… definitivamente yo siendo más huevón que friolento o acalorado, pues no pierdo mucho tiempo en montarme muchas cosas, ya ni se diga el cargar sombrilla….
Ya no son las marcadas estaciones del año como las que viví en mi niñez, quizás el cambio climático este haciendo estragos y todo comienza a cambiar. Ya cualquier día es bueno para que haga calor, frio o de plano que caiga un aguacero digno del diluvio universal.
Es de preocupar honestamente, ya hasta el pronóstico del tiempo en los noticieros solo se limita a decir: Caluroso con probabilidad de lluvias aisladas… o de plano te dan la mínima y la máxima que no es más que el promedio de las temperaturas de años anteriores, claro, así no se equivocan tanto…
A dónde iremos a parar? No lo sé… mientras tanto yo disfruto del vientecito frio y cielos despejados que se ha dejado sentir sobre la capirucha, las mañanas frescas y mediodías soleados y todo ese ambiente un poco mas frio que nos indica que en un mes más o menos llegare a los 36… y que en otro jaloncito igual se dejaran venir las posadas…
Y el que tenga pila que se aviente el Guadalupe-Reyes, yo la neta es que ya no estoy para esos trotes!
…desde que yo era un pequeño querubín, hace ya unas 3 décadas, poco más o menos, entendí que las estaciones durante el año eran de lo más notorias. era porque lo enseñaban en la escuela, o por las tradiciones típicas de todo el año o por el conocimiento transferido de generación en generación y que obviamente, al tener una abuela con los sentidos más desarrollados que la media, pues por supuesto que todo ese “conocimiento observativo” lo respire día con día durante mi más tierna infancia.
De modo tal que toda mi vida había estado dejándome llevar por las estaciones del año, disfrutando mis vivencias, y después recordándolas según la época del año en la que sucedieron, sintiendo y remontándome al momento mismo en que ocurrieron con la ayuda del ambiente y el clima, trasladándome de recuerdo en recuerdo según el viento, las lluvias, el calor o el frio.
Hoy parece que ya no es así, últimamente, (aunque aun sigue habiendo notoriedad), pero las estaciones del año se han ido modificando, no en su totalidad, pero si ya no son tan marcadas como lo eran antes. La prueba está en el calor de los días pasados, el frio de ayer domingo y de hoy por la mañana y de la nevada en Foxboro, MA en pleno mes de Octubre….
A veces, sobre todo en la Ciudad de Mexico, parece que las 4 estaciones del año suceden en un mismo día. Un ejemplo notorio lo fue el día de hoy, en la mañana hacia un viento helado y el cielo estaba encapotado, parecía que iba a llover; pero por la tarde que salí al banco, había un pinche sol radiante que iluminaba la tarde y honestamente no me atrevo a vaticinar que nos depara la noche del día de hoy…
He llegado a observar en esta ciudad de locos gente que carga con sweater, abrigo o chamarra, impermeable o sombrilla, y obviamente ropa ligera para los calores del medio día… definitivamente yo siendo más huevón que friolento o acalorado, pues no pierdo mucho tiempo en montarme muchas cosas, ya ni se diga el cargar sombrilla….
Ya no son las marcadas estaciones del año como las que viví en mi niñez, quizás el cambio climático este haciendo estragos y todo comienza a cambiar. Ya cualquier día es bueno para que haga calor, frio o de plano que caiga un aguacero digno del diluvio universal.
Es de preocupar honestamente, ya hasta el pronóstico del tiempo en los noticieros solo se limita a decir: Caluroso con probabilidad de lluvias aisladas… o de plano te dan la mínima y la máxima que no es más que el promedio de las temperaturas de años anteriores, claro, así no se equivocan tanto…
A dónde iremos a parar? No lo sé… mientras tanto yo disfruto del vientecito frio y cielos despejados que se ha dejado sentir sobre la capirucha, las mañanas frescas y mediodías soleados y todo ese ambiente un poco mas frio que nos indica que en un mes más o menos llegare a los 36… y que en otro jaloncito igual se dejaran venir las posadas…
Y el que tenga pila que se aviente el Guadalupe-Reyes, yo la neta es que ya no estoy para esos trotes!
Wednesday, October 14, 2009
Mis sueños
“¿Qué es la vida? un frenesí, ¿qué es la vida? una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es un sueño y los sueños, sueños son”…
Pedro Calderón de la Barca
…He escrito de muchas cosas, algunas claras, otras confusas, muchas importantes, otras poco memorables. También he hablado un sinfín de tonterías e insignificancias. He escrito del bien y del mal, he hablado de mis fortalezas y debilidades. He hablado de amor y desamor, he hablado con el corazón en la mano, y por primera vez en la vida he hablado sin usar mi razonamiento analítico y cuadrado. He escrito de las injusticias, de las justicias, de mis errores y de mis pocos aciertos, de las cosas que siento, de mis amigos, de mi familia, de la gente que amo, de las cosas que me gustan y las que no, pero de lo que nunca hablé, fue de mis sueños…
Y es que siempre consideré a los sueños como un ente que te perturba por las noches, que se apodera de ti, que te hace tener visiones extraterrenales y que no da tregua a prepararte para lo que sucederá al despertar. En las noches, en el día, los sueños dormidos y los sueños despiertos, ¿qué importa?, que importa el estado de relajación del cuerpo cuando a final de cuentas son como una nube sobre tu cabeza, que se esfuman cuando suena el despertador, que desaparecen así como llegaron, sin darte cuenta que estas en uno, y al final, cuando se van, solo los recuerdas por que sucedieron un instante antes de despertar.
Así son mis sueños, esporádicos pero muy profundos, tan irreales pero muy significativos, tan sublimes pero simples, tan ilógicos pero que dejan mucho. Nunca hablo de ellos, será porque no suceden muy a menudo o quizás sea porque la importancia que les doy es por demás interesante.
Había hablado de todo menos de mis sueños, y no había hablado de ellos porque mis sueños son espejismos en un mundo de realidades. Y no había hablado de mis sueños porque no me gusta soñar, porque hablar de los sueños es hablar de un lugar imaginario donde quieres que resida tu corazón, un lugar donde la fantasía existe y donde todo puede suceder, y a mí, por mi formación analítica y cuadrada me cuesta mucho trabajo creer en esas cosas.
No me gusta hablar de mis sueños porque me dan miedo, me profetizan cosas, me advierten otras, me presagian cambios…mis sueños más recurrentes siempre me sitúan en un avión que no puede despegar, que recorre una larga pista y que no levanta, quizás de ahí mis miedos a volar…no lo sé.
Nunca me ha gustado hablar de mis sueños porque es construir castillos en el aire, siempre me enfoco a el día de hoy, resolver lo de hoy, y ya mañana será un nuevo día para resolver el sueño de mañana, sin que hoy piense en mañana. Quizás sea una filosofía barata, pero es la que me ha dado resultado.
Pero hablando de sueños dormidos, de esos que solo se dan en los brazos de Morfeo, que solo se recrean en lo más recóndito de una visita a Juan Pestañas, hablando de los sueños reales, de esos que solo ocurren en la etapa REM, ayer tuve uno…
…Quizás sea el más deseado, el más esperado, pero así también el más inimaginable. El de ayer estuvo impregnado de toda esa rareza que suele acompañar a mis sueños, de todo ese ambiente de irrealidad y de situaciones absurdas que los denotan, pero a la vez, fue el más bello e inigualable de mí vida entera.
No ha sido la primera vez que aparece en algún sueño, tampoco es la primera ocasión que habla conmigo, ni mucho menos creo que esta sea la última vez que se da cita, mas bien, no lo quiero!!….
De pronto, aparezco en una casa desconocida, siento que me llevan con engaños o por algún extraño accidente llego ahí. Comienzo a dilucidar qué es lo que hago en aquel lugar y aparece, se envuelve en una sonrisa tierna e inigualable como las que le conocí, saluda, y comienza a hablar…
De pronto intento interrumpir, explicar que yo también tuve mucho que ver y demasiada culpa en lo que sucedió pero habla más y eso me detiene, comenta sus errores, ensalza sus virtudes, justifica sus compromisos y termina diciendo las palabras mágicas, esas palabras que siempre deseé escucharle, esas frases que también las he oído de otros labios pero no han tenido el mismo efecto ni han sido tan deseadas pero que también, estúpidamente yo tampoco me atreví a decir….
Antes que pudiera decirle mas y sofocando mi intento por hablar, se despide y me da un beso….
La química corpórea comienza a hacer su efecto, indudablemente no soy de gelatina y mi sangre empieza a hervir; mi cuerpo se contorsiona, mi corazón se acelera mi alma se emociona y como que medio despierto. Inmediatamente detecto que es un sueño, pero no hago ni el más mínimo esfuerzo por volver a dormir, la satisfacción dejada por esa letanía y el beso de despedida me dejan atolondrado…
Únicamente, me dejo rodar por la cama, busco otra posición que me permita volver a conciliar el sueño, sonrío y mi modorra me permite pensar rápidamente: Demasiado lindo para ser verdad, tenía que ser un sueño…
“la vida es un sueño y los sueños, sueños son”…
Y es que siempre consideré a los sueños como un ente que te perturba por las noches, que se apodera de ti, que te hace tener visiones extraterrenales y que no da tregua a prepararte para lo que sucederá al despertar. En las noches, en el día, los sueños dormidos y los sueños despiertos, ¿qué importa?, que importa el estado de relajación del cuerpo cuando a final de cuentas son como una nube sobre tu cabeza, que se esfuman cuando suena el despertador, que desaparecen así como llegaron, sin darte cuenta que estas en uno, y al final, cuando se van, solo los recuerdas por que sucedieron un instante antes de despertar.
Así son mis sueños, esporádicos pero muy profundos, tan irreales pero muy significativos, tan sublimes pero simples, tan ilógicos pero que dejan mucho. Nunca hablo de ellos, será porque no suceden muy a menudo o quizás sea porque la importancia que les doy es por demás interesante.
Había hablado de todo menos de mis sueños, y no había hablado de ellos porque mis sueños son espejismos en un mundo de realidades. Y no había hablado de mis sueños porque no me gusta soñar, porque hablar de los sueños es hablar de un lugar imaginario donde quieres que resida tu corazón, un lugar donde la fantasía existe y donde todo puede suceder, y a mí, por mi formación analítica y cuadrada me cuesta mucho trabajo creer en esas cosas.
No me gusta hablar de mis sueños porque me dan miedo, me profetizan cosas, me advierten otras, me presagian cambios…mis sueños más recurrentes siempre me sitúan en un avión que no puede despegar, que recorre una larga pista y que no levanta, quizás de ahí mis miedos a volar…no lo sé.
Nunca me ha gustado hablar de mis sueños porque es construir castillos en el aire, siempre me enfoco a el día de hoy, resolver lo de hoy, y ya mañana será un nuevo día para resolver el sueño de mañana, sin que hoy piense en mañana. Quizás sea una filosofía barata, pero es la que me ha dado resultado.
Pero hablando de sueños dormidos, de esos que solo se dan en los brazos de Morfeo, que solo se recrean en lo más recóndito de una visita a Juan Pestañas, hablando de los sueños reales, de esos que solo ocurren en la etapa REM, ayer tuve uno…
…Quizás sea el más deseado, el más esperado, pero así también el más inimaginable. El de ayer estuvo impregnado de toda esa rareza que suele acompañar a mis sueños, de todo ese ambiente de irrealidad y de situaciones absurdas que los denotan, pero a la vez, fue el más bello e inigualable de mí vida entera.
No ha sido la primera vez que aparece en algún sueño, tampoco es la primera ocasión que habla conmigo, ni mucho menos creo que esta sea la última vez que se da cita, mas bien, no lo quiero!!….
De pronto, aparezco en una casa desconocida, siento que me llevan con engaños o por algún extraño accidente llego ahí. Comienzo a dilucidar qué es lo que hago en aquel lugar y aparece, se envuelve en una sonrisa tierna e inigualable como las que le conocí, saluda, y comienza a hablar…
De pronto intento interrumpir, explicar que yo también tuve mucho que ver y demasiada culpa en lo que sucedió pero habla más y eso me detiene, comenta sus errores, ensalza sus virtudes, justifica sus compromisos y termina diciendo las palabras mágicas, esas palabras que siempre deseé escucharle, esas frases que también las he oído de otros labios pero no han tenido el mismo efecto ni han sido tan deseadas pero que también, estúpidamente yo tampoco me atreví a decir….
Antes que pudiera decirle mas y sofocando mi intento por hablar, se despide y me da un beso….
La química corpórea comienza a hacer su efecto, indudablemente no soy de gelatina y mi sangre empieza a hervir; mi cuerpo se contorsiona, mi corazón se acelera mi alma se emociona y como que medio despierto. Inmediatamente detecto que es un sueño, pero no hago ni el más mínimo esfuerzo por volver a dormir, la satisfacción dejada por esa letanía y el beso de despedida me dejan atolondrado…
Únicamente, me dejo rodar por la cama, busco otra posición que me permita volver a conciliar el sueño, sonrío y mi modorra me permite pensar rápidamente: Demasiado lindo para ser verdad, tenía que ser un sueño…
“la vida es un sueño y los sueños, sueños son”…
Friday, October 2, 2009
La época más linda
A veces uno anda por la vida a ciegas, aunque no tan literalmente como la palabra lo indica pero si muchas cosas nos pasan de noche. Andamos como robotitos de arriba pa abajo, haciendo lo que nos indican, lo que nuestros programadores mentales nos ordenan, lo que nuestro chip sociocultural nos tiene programado y no nos damos cuenta de los acontecimientos de nuestro entorno, de las cosas que pasan a nuestro alrededor.
A mí me pasa a menudo, no quiero decir con esto que me guste ese estado, ni mucho menos disfruto de que me ordenen mis movimientos y hasta pensamientos como con control remoto; solo manifiesto que las obligaciones y los deberes te absorben y pueden hasta tragarte vivo si no te das cuenta, si no haces algo para remediar esa situación.
Hoy precisamente desperté de esa hipnosis en la que nos sometemos cuando no dejamos aflorar nuestros pensamientos y sentimientos, de ese transe en el que regularmente caemos cuando nos dedicamos única y exclusivamente a hacer lo que tenemos que hacer, a cumplir con nuestro deber, en lugar de disfrutar lo que hacemos, de hacer lo que deseamos hacer…
Y me pasó justamente cuando al regreso del café, cruzaba la amplia avenida que separa el edificio donde trabajo y la cafetería, observé un fenómeno muy particular, un espectro de luz natural que ya lo había notado con anterioridad, pero que no lo había dejado de manifiesto en este lugar… un evento por demás significativo para mi…
Tantas cosas acontecidas que me habían nublado la vista en las últimas semanas, todo ese bonche de tragedias ocurridas y de acontecimientos melodramáticos de la vida cotidiana que había olvidado mencionar que por fin ha llegado el otoño!!!!
El otoño y su especial y notorio cambio en la naturaleza se me manifestaron esta mañana…
Y el universo es sabio, la vida misma y su singular forma de manifestarse te dan las pistas adecuadas para salir de la hipnosis, para deshacerte de esa ceguera social que abruma, y las últimas semanas se me había manifestado a mí, y no me había dado cuenta.
La NFL había llegado, ha dejado poco a poco de llover, las mañanas se tornan frescas y con cielo hermoso y el día de hoy, al cruzar Paseo de la Reforma y pararme en el camellón de en medio, la sombra de los edificios de esta avenida estaba sobre mi y el sol cargado hacia el sur…. Síntoma inequívoco que el otoño ya está aquí.
Se viene la época más linda del año, se viene mi cumpleaños, (se aceptan regalos) se viene el jalogüín, se vienen las posadas y si dios quiere también me vengo yo!!!!! …
...perdón por la guarrada pero quedó ad hoc con el momento de felicidad. Así que tomen sus provisiones, calienten bien motores, recarguen energías, sean felices, no se repriman, vivan la vida, que la época más linda del año ha llegado…
Y la primera peda de la temporada tendrá lugar en casa del Douglas!!!
Ahí nos vidrios!
A mí me pasa a menudo, no quiero decir con esto que me guste ese estado, ni mucho menos disfruto de que me ordenen mis movimientos y hasta pensamientos como con control remoto; solo manifiesto que las obligaciones y los deberes te absorben y pueden hasta tragarte vivo si no te das cuenta, si no haces algo para remediar esa situación.
Hoy precisamente desperté de esa hipnosis en la que nos sometemos cuando no dejamos aflorar nuestros pensamientos y sentimientos, de ese transe en el que regularmente caemos cuando nos dedicamos única y exclusivamente a hacer lo que tenemos que hacer, a cumplir con nuestro deber, en lugar de disfrutar lo que hacemos, de hacer lo que deseamos hacer…
Y me pasó justamente cuando al regreso del café, cruzaba la amplia avenida que separa el edificio donde trabajo y la cafetería, observé un fenómeno muy particular, un espectro de luz natural que ya lo había notado con anterioridad, pero que no lo había dejado de manifiesto en este lugar… un evento por demás significativo para mi…
Tantas cosas acontecidas que me habían nublado la vista en las últimas semanas, todo ese bonche de tragedias ocurridas y de acontecimientos melodramáticos de la vida cotidiana que había olvidado mencionar que por fin ha llegado el otoño!!!!
El otoño y su especial y notorio cambio en la naturaleza se me manifestaron esta mañana…
Y el universo es sabio, la vida misma y su singular forma de manifestarse te dan las pistas adecuadas para salir de la hipnosis, para deshacerte de esa ceguera social que abruma, y las últimas semanas se me había manifestado a mí, y no me había dado cuenta.
La NFL había llegado, ha dejado poco a poco de llover, las mañanas se tornan frescas y con cielo hermoso y el día de hoy, al cruzar Paseo de la Reforma y pararme en el camellón de en medio, la sombra de los edificios de esta avenida estaba sobre mi y el sol cargado hacia el sur…. Síntoma inequívoco que el otoño ya está aquí.
Se viene la época más linda del año, se viene mi cumpleaños, (se aceptan regalos) se viene el jalogüín, se vienen las posadas y si dios quiere también me vengo yo!!!!! …
...perdón por la guarrada pero quedó ad hoc con el momento de felicidad. Así que tomen sus provisiones, calienten bien motores, recarguen energías, sean felices, no se repriman, vivan la vida, que la época más linda del año ha llegado…
Y la primera peda de la temporada tendrá lugar en casa del Douglas!!!
Ahí nos vidrios!
Wednesday, September 30, 2009
El Atorón
Detenido significa detenido, no mi querida Marita??? Así que detenerse significa estar en reposo, sin moverse, sin hablar, sin pensar, incluso sin sentir…. Recuerdas aquellas clases arcaicas nuestras de Física donde nos embutían las leyes de Newton que rezaban a las de acá: Todo cuerpo permanece en reposo hasta que llega una fuerza externa y le modifica de ese estado??? ...pues en esas ando…
En ocasiones es tan difícil el camino… sé muy bien que no todo en la vida es miel sobre hojuelas, que de repente te atoras y buscas caminos para salir, te la pasas encontrando vertientes que te lleven a soluciones más pacificas, soluciones más leves que permitan llevar la fiesta en paz, pasar por este mundo sin tantas complicaciones y sin tantos obstáculos que te inciten a tirar la toalla.
Atorado es la palabra, a veces se siente que camina uno mucho pero no avanzas ni madres!, terminas los días notoriamente cansado pero la verdad que el rendimiento fue poco, el stress demasiado y pareciera que en lugar de trabajar en una oficina lo haces en una obra y te traen cargando tabiques y bultos de cemento todo el día.
Atorado no necesariamente significa permanecer estancado, un atorón en tu vida no necesariamente es sinónimo de ahuevonamiento y de pachorra extrema. Atorado es cuando tienes ganas de desatarte, cuando las ganas de moverte son más grandes que tu y por alguna u otra razón no puedes hacerlo.
Un atorón viene cuando algo externo se desencadena y obstruye las vialidades naturales de la vida, cuando la basurita se acumula y no te deja pasar. A veces me pasa así, que trato de fluir con mi vida, con mis sentimientos y pensamientos y hay algo que no me deja, ya sea un fenómeno social, una cuestión personal o hasta un berrinche colectivo.
Han pasado muchas cosas en las últimas semanas, a veces no quiero ni pensar en ellas, tantas cosas que ocurren sin tener la mas mínima posibilidad de modificarlas. No he escrito, no por falta de ideas, esas siempre las hay, mucho menos por falta de sentimientos, esos siempre los llevo a flor de piel, (y gracias por decirme corazón de oso polar) sino han sido agentes externos que me perturban, que en realidad me afectan. Agentes externos pero muy cercanos a mí que en realidad atoran mi existir, y la verdad es que no quiero plasmar cosas que ni al caso en este sitio del cual tu mí querida Marita y muchos amigos son adictos….
Tantas muertes que no sabemos si aun no se llena el autobús, tantos aguaceros que no se sabe si aún es tiempo de lluvias, tantos ojos puestos en ti que no se sabe si eres el siguiente. Tantas cosas de la vida cotidiana que lo mejor sería irse para el rancho, allá donde el tiempo no pasa, donde todo se detiene, allá a ayudarle al tío Emilio a cuidar vacas…
Así, de ese tamaño, cambiaria casi todo lo que tengo por una vida tranquila, sin dificultades, sin problemas, sin espejismos, sin dinero, sin lujo y sin confort… cambiaría muchas de las cosas que ahora tengo por una vida en paz y llena de amor….
Pero como dice Cristina: “Aquí nos tocó vivir”, y ni pedo! estamos sumergidos en este transe social y sin remedio, esperando siempre más de lo mismo y moviéndonos de un lado y para el otro sin salir del mismo sitio, como sardinas enlatadas.
No nos queda más que hacer de tripas corazón y salir todos los días a trabajar, a devorarnos esta vida en lugar de disfrutarla, a venir a ver jetas al trabajo y trabajar como negro para vivir como un perro….así que a joderse! Y como también diría mi ilustre y célebre abuela: “Si no puedes, tons pa que te alquilas??”….
En ocasiones es tan difícil el camino… sé muy bien que no todo en la vida es miel sobre hojuelas, que de repente te atoras y buscas caminos para salir, te la pasas encontrando vertientes que te lleven a soluciones más pacificas, soluciones más leves que permitan llevar la fiesta en paz, pasar por este mundo sin tantas complicaciones y sin tantos obstáculos que te inciten a tirar la toalla.
Atorado es la palabra, a veces se siente que camina uno mucho pero no avanzas ni madres!, terminas los días notoriamente cansado pero la verdad que el rendimiento fue poco, el stress demasiado y pareciera que en lugar de trabajar en una oficina lo haces en una obra y te traen cargando tabiques y bultos de cemento todo el día.
Atorado no necesariamente significa permanecer estancado, un atorón en tu vida no necesariamente es sinónimo de ahuevonamiento y de pachorra extrema. Atorado es cuando tienes ganas de desatarte, cuando las ganas de moverte son más grandes que tu y por alguna u otra razón no puedes hacerlo.
Un atorón viene cuando algo externo se desencadena y obstruye las vialidades naturales de la vida, cuando la basurita se acumula y no te deja pasar. A veces me pasa así, que trato de fluir con mi vida, con mis sentimientos y pensamientos y hay algo que no me deja, ya sea un fenómeno social, una cuestión personal o hasta un berrinche colectivo.
Han pasado muchas cosas en las últimas semanas, a veces no quiero ni pensar en ellas, tantas cosas que ocurren sin tener la mas mínima posibilidad de modificarlas. No he escrito, no por falta de ideas, esas siempre las hay, mucho menos por falta de sentimientos, esos siempre los llevo a flor de piel, (y gracias por decirme corazón de oso polar) sino han sido agentes externos que me perturban, que en realidad me afectan. Agentes externos pero muy cercanos a mí que en realidad atoran mi existir, y la verdad es que no quiero plasmar cosas que ni al caso en este sitio del cual tu mí querida Marita y muchos amigos son adictos….
Tantas muertes que no sabemos si aun no se llena el autobús, tantos aguaceros que no se sabe si aún es tiempo de lluvias, tantos ojos puestos en ti que no se sabe si eres el siguiente. Tantas cosas de la vida cotidiana que lo mejor sería irse para el rancho, allá donde el tiempo no pasa, donde todo se detiene, allá a ayudarle al tío Emilio a cuidar vacas…
Así, de ese tamaño, cambiaria casi todo lo que tengo por una vida tranquila, sin dificultades, sin problemas, sin espejismos, sin dinero, sin lujo y sin confort… cambiaría muchas de las cosas que ahora tengo por una vida en paz y llena de amor….
Pero como dice Cristina: “Aquí nos tocó vivir”, y ni pedo! estamos sumergidos en este transe social y sin remedio, esperando siempre más de lo mismo y moviéndonos de un lado y para el otro sin salir del mismo sitio, como sardinas enlatadas.
No nos queda más que hacer de tripas corazón y salir todos los días a trabajar, a devorarnos esta vida en lugar de disfrutarla, a venir a ver jetas al trabajo y trabajar como negro para vivir como un perro….así que a joderse! Y como también diría mi ilustre y célebre abuela: “Si no puedes, tons pa que te alquilas??”….
Tuesday, September 15, 2009
Detenido
En ocasiones, me detengo más de la cuenta. El ritmo vertiginoso de mi vida me sugiere una pausa más prolongada que lo de costumbre y eso hago: Paro, me detengo de todo, y descanso. Si transportáramos esto que hago a otro escenario seria como ir manejando en el periférico (con tránsito fluido obviamente) y que de un momento a otro y sin razón aparente, pisara el pedal del freno, me detuviera y apagara el motor del auto…
Observaría una infinidad de autos pasando a mis costados, unos a gran velocidad, otros a moderada y los que vienen detrás de mí deteniéndose y tratando de esquivarme. Sería un caos, inmediatamente las bocinas de los automóviles sonarían estruendosamente, recibiría un sinfín de mentadas de madre y quizás hasta muchos dudarían de mi cordura.
Eso pasa cuando me detengo. Es inevitable comenzar los días con el trajín de cada mañana, he descubierto a últimas fechas que hago todo tan rápido que no disfruto nada. Me despierto, me baño, me peino y me visto a velocidad luz, en ocasiones verdaderamente no me doy cuenta de cómo y cuanto hago sino hasta que ya voy manejando rumbo a la escuela de Hammer Head.
Hoy decidí detenerme, observar como todos pasan a mi lado, como los perros ladran al verme, como les da comezón mi presencia, como se comporta la demás gente, como hacen tonterías sin proponérselo, como hacen cosas buenas que parecen malas, y como también nos da por ser tan pendejos… por preferir el harakiri en lugar de disfrutar las cosas chingonas de la vida…
Lejos del murmullo colectivo, fuera de toda esa avalancha social que nos absorbe me encuentro hoy, es un hecho que los impulsos viscerales me dominan de repente, pero como diría mi amada amiga Judith: “cuento hasta 10, si no hasta 100, si no hasta 1000” de no ser así creo que ya hubiera reventado.
Es obvio y notorio que me está lloviendo en mi milpita, que tengo todo en contra y que como ya dije, algo de mi les incomoda, pero yo soy así, como diría mi santa abuela: “No soy monedita de oro”, y nadie lo es, lo que me saca de balance es que por lo menos yo, (creo), he aprendido a vivir con eso, a dejar de lado los asuntos personales y entender que cada cabeza es un mundo, que nadie tiene que ser como yo quiero y que debo de aprender a respetar.
Muchos no lo hacen, mi presencia les saca ronchas, les incomoda, les tiene con en Jesús en la boca, están al pendiente de lo que hago o lo que no, mi brillo les deslumbra, mi sencillez y descaro en todo lo que hago, les causa enojo en sus amargadas vidas.
Así pues me hallo el día de hoy, detenido, solo viendo cómo actúan los demás, observando cómo maléficamente lucubran planes en mi contra, como mantienen su cabecita ocupada en como estarme chingando, pero para su información, me da risa….
Suelo encabronarme, por supuesto, porque no soy de peluche, pero la cachetada con guante blanco viene cuando se dan cuenta que sus ataques no causan el mayor efecto visible en mi, al contrario, con una sonrisa de oreja a oreja les doy lo que me piden…
….Además lo cortés no quita lo valiente!
Al rato me toca a mi… ya que pa eso me pinto solo!
Observaría una infinidad de autos pasando a mis costados, unos a gran velocidad, otros a moderada y los que vienen detrás de mí deteniéndose y tratando de esquivarme. Sería un caos, inmediatamente las bocinas de los automóviles sonarían estruendosamente, recibiría un sinfín de mentadas de madre y quizás hasta muchos dudarían de mi cordura.
Eso pasa cuando me detengo. Es inevitable comenzar los días con el trajín de cada mañana, he descubierto a últimas fechas que hago todo tan rápido que no disfruto nada. Me despierto, me baño, me peino y me visto a velocidad luz, en ocasiones verdaderamente no me doy cuenta de cómo y cuanto hago sino hasta que ya voy manejando rumbo a la escuela de Hammer Head.
Hoy decidí detenerme, observar como todos pasan a mi lado, como los perros ladran al verme, como les da comezón mi presencia, como se comporta la demás gente, como hacen tonterías sin proponérselo, como hacen cosas buenas que parecen malas, y como también nos da por ser tan pendejos… por preferir el harakiri en lugar de disfrutar las cosas chingonas de la vida…
Lejos del murmullo colectivo, fuera de toda esa avalancha social que nos absorbe me encuentro hoy, es un hecho que los impulsos viscerales me dominan de repente, pero como diría mi amada amiga Judith: “cuento hasta 10, si no hasta 100, si no hasta 1000” de no ser así creo que ya hubiera reventado.
Es obvio y notorio que me está lloviendo en mi milpita, que tengo todo en contra y que como ya dije, algo de mi les incomoda, pero yo soy así, como diría mi santa abuela: “No soy monedita de oro”, y nadie lo es, lo que me saca de balance es que por lo menos yo, (creo), he aprendido a vivir con eso, a dejar de lado los asuntos personales y entender que cada cabeza es un mundo, que nadie tiene que ser como yo quiero y que debo de aprender a respetar.
Muchos no lo hacen, mi presencia les saca ronchas, les incomoda, les tiene con en Jesús en la boca, están al pendiente de lo que hago o lo que no, mi brillo les deslumbra, mi sencillez y descaro en todo lo que hago, les causa enojo en sus amargadas vidas.
Así pues me hallo el día de hoy, detenido, solo viendo cómo actúan los demás, observando cómo maléficamente lucubran planes en mi contra, como mantienen su cabecita ocupada en como estarme chingando, pero para su información, me da risa….
Suelo encabronarme, por supuesto, porque no soy de peluche, pero la cachetada con guante blanco viene cuando se dan cuenta que sus ataques no causan el mayor efecto visible en mi, al contrario, con una sonrisa de oreja a oreja les doy lo que me piden…
….Además lo cortés no quita lo valiente!
Al rato me toca a mi… ya que pa eso me pinto solo!
Thursday, September 10, 2009
Kick off
Regresé de comer, (como que ya me he acostumbrado casi al cien a mi dieta cuasi-vegetariana) y sentí mi cuerpo satisfecho, mis ansias de comer han cesado y no me siento rebotando como antes. Regresé a mi escritorio, revisé los correos que llegaron en el inter, veo las luces del chat flasheando e invitándome a los más lejanos terrenos de la imaginación y de los sueños.
Me doy cuenta (y es algo que no puedo dejar pasar decir) que extraño a Lucas y sus disparates, extraño platicar con ella y cagarnos de la risa de las estupideces que se nos ocurren. Y es que desde que se largó a Tijuana no he podido platicar bien ni que me cuente ni contarle mis penas…
De un momento a otro me veo sumergido en una pileta de trabajo que se está acumulando, y no es que me haya hecho pendejo estos últimos días, sino que de un de repente, han salido mas y mas cosas que aunque fuera pulpo me faltarían manos…
En la mañana recordaba la fecha de hoy, volteé al calendario y vi el día 10, e inmediata e inconscientemente lo hago casi cada mes más o menos desde la muerte de Norita y recuerdo que cada día 4 se cumple un mes más que se nos fue, y con este, ya son 7.
7 largos meses que mi amiguita ya no está con nosotros y honestamente, hoy ya lo puedo decir con franqueza, He comprendido el paso de su fugaz vida por la mía. Al fin entendí el propósito que ese ángel tuvo al venir a mi vida y mostrarme el camino, hasta hoy lo sé, hasta hoy sé porque Nora llego a mi vida.
El tiempo pasa y todo lo cura, el tiempo es el mejor remedio para los dolores, las decepciones, para cerrar cicatrices. Parece que hace mucho tiempo ya comenzamos un nuevo año y recuerdo con precisión de apache haber mencionado que este año lo presentía de cambios. Predije cambios significativos y acontecimientos en mi vida, e inmediatamente la bofetada de la muerte de Norita me llegó en Febrero.
Parece que fue hace mucho tiempo que comencé una vigilia, una temporada de sequia, una etapa desértica en emociones que año con año se repite y que comienza siempre el primer domingo de Febrero. Una eternidad parece pasar ante mi vida cuando el equipo ganador levanta el trofeo Lombardi y se acaba una temporada más.
Es una eternidad volver a ver los emparrillados, parece que pasa una vida entera sin ver los juegos. A pesar que tengo NFL channel, y puedo ver resúmenes, estadísticas, partidos de antaño, no me satisface en lo más mínimo.
Necesito de ver jugadas en tiempo real, de oír madrazos y los cascos estrellándose uno con otro, necesito adrenalina para soportar los excitantes 2 minutos después de la pausa y antes del final, necesito volver a ver los estadios, la gente, los fanáticos y por sobre todas las cosas, ver los partidos de mis vaqueritos y por si fuera poco, soñar con estar en un partido en el nuevo estadio esta temporada.
Abrimos el domingo al filo del medio día en Tampa Bay, a ver qué tal nos va, por lo pronto hay que subirse a la nave, abrocharse el cinturón, desentenderse de todo, absolutamente todo, y seguir la NFL de aquí hasta que termine la temporada….
…hasta que una vez más Febrero llegue y solo los dos mejores sean los afortunados de disfrutar un nuevo superbowl…
Agárrense que el kick off es hoy!
Me doy cuenta (y es algo que no puedo dejar pasar decir) que extraño a Lucas y sus disparates, extraño platicar con ella y cagarnos de la risa de las estupideces que se nos ocurren. Y es que desde que se largó a Tijuana no he podido platicar bien ni que me cuente ni contarle mis penas…
De un momento a otro me veo sumergido en una pileta de trabajo que se está acumulando, y no es que me haya hecho pendejo estos últimos días, sino que de un de repente, han salido mas y mas cosas que aunque fuera pulpo me faltarían manos…
En la mañana recordaba la fecha de hoy, volteé al calendario y vi el día 10, e inmediata e inconscientemente lo hago casi cada mes más o menos desde la muerte de Norita y recuerdo que cada día 4 se cumple un mes más que se nos fue, y con este, ya son 7.
7 largos meses que mi amiguita ya no está con nosotros y honestamente, hoy ya lo puedo decir con franqueza, He comprendido el paso de su fugaz vida por la mía. Al fin entendí el propósito que ese ángel tuvo al venir a mi vida y mostrarme el camino, hasta hoy lo sé, hasta hoy sé porque Nora llego a mi vida.
El tiempo pasa y todo lo cura, el tiempo es el mejor remedio para los dolores, las decepciones, para cerrar cicatrices. Parece que hace mucho tiempo ya comenzamos un nuevo año y recuerdo con precisión de apache haber mencionado que este año lo presentía de cambios. Predije cambios significativos y acontecimientos en mi vida, e inmediatamente la bofetada de la muerte de Norita me llegó en Febrero.
Parece que fue hace mucho tiempo que comencé una vigilia, una temporada de sequia, una etapa desértica en emociones que año con año se repite y que comienza siempre el primer domingo de Febrero. Una eternidad parece pasar ante mi vida cuando el equipo ganador levanta el trofeo Lombardi y se acaba una temporada más.
Es una eternidad volver a ver los emparrillados, parece que pasa una vida entera sin ver los juegos. A pesar que tengo NFL channel, y puedo ver resúmenes, estadísticas, partidos de antaño, no me satisface en lo más mínimo.
Necesito de ver jugadas en tiempo real, de oír madrazos y los cascos estrellándose uno con otro, necesito adrenalina para soportar los excitantes 2 minutos después de la pausa y antes del final, necesito volver a ver los estadios, la gente, los fanáticos y por sobre todas las cosas, ver los partidos de mis vaqueritos y por si fuera poco, soñar con estar en un partido en el nuevo estadio esta temporada.
Abrimos el domingo al filo del medio día en Tampa Bay, a ver qué tal nos va, por lo pronto hay que subirse a la nave, abrocharse el cinturón, desentenderse de todo, absolutamente todo, y seguir la NFL de aquí hasta que termine la temporada….
…hasta que una vez más Febrero llegue y solo los dos mejores sean los afortunados de disfrutar un nuevo superbowl…
Agárrense que el kick off es hoy!
Tuesday, September 8, 2009
C.U.
Así como los Beatles llamaron a su prodigiosa obra maestra: “Magical Mystery Tour”, (Viaje Mágico y Misterioso, pa aquellos que no mascan el inglés...) yo tengo ocupado un adjetivo similar para un lugar de esta grisácea, estresante y caótica ciudad al cual le guardo un entrañable cariño.
Un lugar donde el olor a yerba (fresca y quemada) pulula en el ambiente, un lugar donde los más grandes sueños toman forma, donde la inteligencia se fomenta y el conocimiento se absorbe no importando la procedencia, no importando si es dentro de 4 paredes o en los inmensos jardines. Un lugar donde los cerebros se expanden y toman formas diferentes dependiendo de las aptitudes de cada ser humano.
Ese lugar es de los preferidos por mí, quizás sea por la cantidad de anécdotas por contar, o por las historias que ahí deje detrás, pero es un lugar fascinante, cada metro cuadrado, casa pasillo, cada jardinera, cada edificio, cada cancha, cada recoveco de ese lugar al que llamo “Mágico y Misterioso” es para mí digno de reconocimiento.
Hace un par de meses volví a ese lugar, era un evento deportivo y con la tupida lluvia que arreciaba aquella tarde no tuve la oportunidad de contemplar su esplendor; también la negra noche tendió su manto y para la hora en que llegamos al lugar fue imposible observar la grandeza de ese landscape que reconocería hasta con los ojos cerrados.
El primo que todos quieren mencionó una frase aquel día para describir a ese mágico y misterioso lugar, dijo: “CU es un lugar sui generis”… y le asiste toda la razón.
CU es el lugar más raro del mundo entero, sus diametrales contrastes la hacen un lugar donde todo puede suceder. Si paseaste por sus interminables pasillos, si tienes la certeza de haber caminado por sus innumerables metros cuadrados de superficie, si caminaste el camino verde, si te chupaste unas caguamas en sus jardineras, entonces sabrás que CU parece extraída de un cuento ciencia ficción.
En CU puede suceder cualquier cosa, puedes encontrar desde un concierto de orquesta sinfónica donde la gala, el lujo y el sonido de las cuerdas de un chelo pueden armonizar las sensibles membranas de un oído, hasta un concierto de rock masivo, donde el olor a hierba (de la quemada) pulula en el ambiente, donde los chupes clandestinos se corren a discreción, y donde las más absurdas irreverencias en un estilo de baile se dan cita.
Apenas ayer tuve un sueño, un sueño pasado por agua…despertaba a un día lluvioso, esperaba con ansias los primeros rayos del sol pero aparecieron muy tarde. Me trepaba a los monolitos de la zona cultural y observaba como los primeros rayos del sol me llenaban de energía instantánea, poco después sentí como estos mismos asomos de luz me dejaban ciego y preferí bajar de ahí…
…la ardua caminata me tenia exhausto, pero al encaminarme hacia el mítico Anexo de ingeniería, mi espíritu retomo fuerzas, vi mi vida en un instante, me vi recogiendo mis pasos y descubriendo en cada uno de los rincones una historia que contar, una anécdota por recordar….
Soy un romántico empedernido, lo acepto, el regresar a la querencia trastabillo mi sentimentalismo y las ganas de llorar estaban a la orden…
El camino cambia, no puedes decirte inmerso en un sueño sin que haya cosas que contrastan con la realidad, con lo que viviste, y con lo que quisieras que sucediera. El andador que lleva desde el 3 veces H anexo de ingeniería hasta el Princess luce idéntico, en mi sueño me desvío por un olor familiarmente peculiar, el olor a hierba (de la fresca) me llama, me mata y me seduce…
Penetro en los campos de futbol americano y me veo inmerso en lo maravilloso del deporte. Recuerdo con insistencia el olor del campo, jugada a jugada, primero y diez a primero y diez, touchdown a touchdown. Los inconfundibles silbatazos y sonido de las utilerías embriagan de éxtasis emocional mi maravilloso sueño…
Subo por el gimnasio, paso por la alberca, cruzo la avenida y me interno en el edificio principal de la anecdótica, mítica y heroica facultad de ingeniería, recorro sus pasillos, reconozco sus olores, sus colores, me detengo en un baño y echo una firma y salgo corriendo de ahí; no sea que le deba algo a alguien y me quieran cobrar…
Me dirijo hacia Copílco, Chabela comienza a rugir y como lo hice miles de veces la parada obligatoria es el paseo de la salmonella, una torta y una coca-cola (comida típica de un universitario) hacen las delicias del menú. Aun sobra camino por recorrer, las 3 o 4 inmensas calles que separan el lugar de la estación del metro aceleran la digestión y entre fondas, papelerías, y puestos de suvenires se acaba este fascinante viaje…
CU es un sueño en si, estar ahí te cambia la dimensión, te traslada a otra época, a otro dominio. No importa si tienes 35 o 22, no importa si tienes cabello largo o corto, no importa si te perfumas o te gusta ser pandrozo… para estar en CU solo se necesita corazón…
Mi sueño mágico y misterioso a CU terminó de lo mejor, jamás había disfrutado tanto su esplendor, jamás había salido de ahí con la conciencia tan ligera, nunca había ido ahí, con el alma llena de ilusiones y con la esperanza de regresar, regresar otro día acompañado de mi dulce sueño que me llevo de la mano por ese lugar mágico y misterioso que es CU…
Un lugar donde el olor a yerba (fresca y quemada) pulula en el ambiente, un lugar donde los más grandes sueños toman forma, donde la inteligencia se fomenta y el conocimiento se absorbe no importando la procedencia, no importando si es dentro de 4 paredes o en los inmensos jardines. Un lugar donde los cerebros se expanden y toman formas diferentes dependiendo de las aptitudes de cada ser humano.
Ese lugar es de los preferidos por mí, quizás sea por la cantidad de anécdotas por contar, o por las historias que ahí deje detrás, pero es un lugar fascinante, cada metro cuadrado, casa pasillo, cada jardinera, cada edificio, cada cancha, cada recoveco de ese lugar al que llamo “Mágico y Misterioso” es para mí digno de reconocimiento.
Hace un par de meses volví a ese lugar, era un evento deportivo y con la tupida lluvia que arreciaba aquella tarde no tuve la oportunidad de contemplar su esplendor; también la negra noche tendió su manto y para la hora en que llegamos al lugar fue imposible observar la grandeza de ese landscape que reconocería hasta con los ojos cerrados.
El primo que todos quieren mencionó una frase aquel día para describir a ese mágico y misterioso lugar, dijo: “CU es un lugar sui generis”… y le asiste toda la razón.
CU es el lugar más raro del mundo entero, sus diametrales contrastes la hacen un lugar donde todo puede suceder. Si paseaste por sus interminables pasillos, si tienes la certeza de haber caminado por sus innumerables metros cuadrados de superficie, si caminaste el camino verde, si te chupaste unas caguamas en sus jardineras, entonces sabrás que CU parece extraída de un cuento ciencia ficción.
En CU puede suceder cualquier cosa, puedes encontrar desde un concierto de orquesta sinfónica donde la gala, el lujo y el sonido de las cuerdas de un chelo pueden armonizar las sensibles membranas de un oído, hasta un concierto de rock masivo, donde el olor a hierba (de la quemada) pulula en el ambiente, donde los chupes clandestinos se corren a discreción, y donde las más absurdas irreverencias en un estilo de baile se dan cita.
Apenas ayer tuve un sueño, un sueño pasado por agua…despertaba a un día lluvioso, esperaba con ansias los primeros rayos del sol pero aparecieron muy tarde. Me trepaba a los monolitos de la zona cultural y observaba como los primeros rayos del sol me llenaban de energía instantánea, poco después sentí como estos mismos asomos de luz me dejaban ciego y preferí bajar de ahí…
…la ardua caminata me tenia exhausto, pero al encaminarme hacia el mítico Anexo de ingeniería, mi espíritu retomo fuerzas, vi mi vida en un instante, me vi recogiendo mis pasos y descubriendo en cada uno de los rincones una historia que contar, una anécdota por recordar….
Soy un romántico empedernido, lo acepto, el regresar a la querencia trastabillo mi sentimentalismo y las ganas de llorar estaban a la orden…
El camino cambia, no puedes decirte inmerso en un sueño sin que haya cosas que contrastan con la realidad, con lo que viviste, y con lo que quisieras que sucediera. El andador que lleva desde el 3 veces H anexo de ingeniería hasta el Princess luce idéntico, en mi sueño me desvío por un olor familiarmente peculiar, el olor a hierba (de la fresca) me llama, me mata y me seduce…
Penetro en los campos de futbol americano y me veo inmerso en lo maravilloso del deporte. Recuerdo con insistencia el olor del campo, jugada a jugada, primero y diez a primero y diez, touchdown a touchdown. Los inconfundibles silbatazos y sonido de las utilerías embriagan de éxtasis emocional mi maravilloso sueño…
Subo por el gimnasio, paso por la alberca, cruzo la avenida y me interno en el edificio principal de la anecdótica, mítica y heroica facultad de ingeniería, recorro sus pasillos, reconozco sus olores, sus colores, me detengo en un baño y echo una firma y salgo corriendo de ahí; no sea que le deba algo a alguien y me quieran cobrar…
Me dirijo hacia Copílco, Chabela comienza a rugir y como lo hice miles de veces la parada obligatoria es el paseo de la salmonella, una torta y una coca-cola (comida típica de un universitario) hacen las delicias del menú. Aun sobra camino por recorrer, las 3 o 4 inmensas calles que separan el lugar de la estación del metro aceleran la digestión y entre fondas, papelerías, y puestos de suvenires se acaba este fascinante viaje…
CU es un sueño en si, estar ahí te cambia la dimensión, te traslada a otra época, a otro dominio. No importa si tienes 35 o 22, no importa si tienes cabello largo o corto, no importa si te perfumas o te gusta ser pandrozo… para estar en CU solo se necesita corazón…
Mi sueño mágico y misterioso a CU terminó de lo mejor, jamás había disfrutado tanto su esplendor, jamás había salido de ahí con la conciencia tan ligera, nunca había ido ahí, con el alma llena de ilusiones y con la esperanza de regresar, regresar otro día acompañado de mi dulce sueño que me llevo de la mano por ese lugar mágico y misterioso que es CU…
Thursday, September 3, 2009
Ojos que no ven...
De repente es bueno no saber ciertas cosas… Hoy precisamente en el desayuno, el distinguidísimo Cuchurrumín me preguntaba ciertas intimidades; quiso saber mis opiniones sobre cosas relacionadas con las películas que protagonizaba y le conteste con un tajante: “No me interesa saber eso”, y no porque le contestara mamonamente a mi queridísimo primo, (como a veces acostumbro) de hecho, él tampoco lo tomó así y asintió estando de acuerdo.
No voy a contar el tema en cuestión por razones estrictamente confidenciales pero si platicábamos que hay cosas de las que no es bueno enterarse, cosas que sabes que inevitablemente te harán daño, quizás no al instante, pero si en cierto lugar, en cierto momento, y bajo determinada situación, todo lo dicho puede ser usado en contra, por eso, a veces es mejor no saber…
Total que disfrutamos de una buena charla que derivó imperceptiblemente en una plática de cinematografía nacional. Habrase visto! Yo platicando con Evelio de cine!!!... pero en fin, así son las cosas de la vida…
Ese pequeño y quizás desapercibido acuerdo de formas de pensar que tuve con el primo esta mañana se me quedó muy grabado, usualmente no coincido mucho con Evelio en su forma de pensar y cuando lo hacemos resultan ser cosas muy significativas, pequeñas pero muy elementales, de modo tal que cuando surgen estos destellos de concordancia de pensamientos entre los dos, pues es digno de celebrarlo y hasta comentarlo aquí.
Así que justamente eso que platicamos de: Es mejor no saber ciertas cosas… aplica tanto para las historias de película que protagonizo, como para cualquier evento de la vida cotidiana. Digamos que podría tomarse como una regla de vida, como un mandamiento del buen vivir para así no tener remordimientos, dolores, cochambres ni algún otro tipo de sentimiento extraño provocado por estas cosas de las cuales es mejor no enterarse.
E inmediatamente me sucede que he pensado de mas en la muerte de mi tía, tan repentina, tan inesperada a pesar de sus enfermedades y malestares. ..
…Sucede que el par de tías que me sobrevivía hasta hace una semana era una pareja muy peculiar. Al morir mi madre se habían quedado como un par de hermanas que a todos lados iban juntas, al irse todos al trabajo y a la escuela, las dos se hacían compañía, se cuidaban mutuamente, vivían juntas.
Al morir una de ellas el sábado pasado, la otra restante (y que es la única sobreviviente de los hijos de mi abuela) se ha quedado sola. En honor a la verdad, desde la noticia de lo acontecido es lo que más me preocupa, lo que más me tiene dándole vueltas a mi cabeza: Como le haré para que mi tía que aun vive no se me caiga, no se me deprima, no se sienta sola.
Ayer las tías que vinieron de Leondres regresaron a ese lugar, yo no quería que regresaran, por lo menos no tan pronto, no quería presenciar que mi tía se sintiera sola. Ayer llegamos a la sesión de rezos acostumbrada y mis tías de León se habían ido ya, al terminar el rezo y la gorra, todo mundo se fue. Se sintió un vacío tremendo.
Desde aquel día hasta hoy le llamo diariamente a mi tía, es para mí de mucha importancia saber cómo se encuentra, como se siente, saber que le preocupa, que sepa que cuenta conmigo, que no está sola, que la amo!....
….hoy llamo y me contesta “la Colchón”, pregunto por mi tía e inmediatamente me dice que cuando regresó al medio día la encontró sola en la casa, obviamente llorando… es normal, me imagino las cosas que deben pasar por su cabeza en un momento de silenciosa soledad…
Hable con ella, le dije que la quería mucho, le hice dos o tres preguntas fuera del tema para que no sospeche que me he dado cuenta de su soledad y colgamos….
Sentí horrible, sentí un nudo en la garganta y ganas de llorar….
Ahí fue cuando recordé la plática con mi primo en la mañana y recordé también lo subrayado: “Muchas veces es mejor no saber ciertas cosas”…
No voy a contar el tema en cuestión por razones estrictamente confidenciales pero si platicábamos que hay cosas de las que no es bueno enterarse, cosas que sabes que inevitablemente te harán daño, quizás no al instante, pero si en cierto lugar, en cierto momento, y bajo determinada situación, todo lo dicho puede ser usado en contra, por eso, a veces es mejor no saber…
Total que disfrutamos de una buena charla que derivó imperceptiblemente en una plática de cinematografía nacional. Habrase visto! Yo platicando con Evelio de cine!!!... pero en fin, así son las cosas de la vida…
Ese pequeño y quizás desapercibido acuerdo de formas de pensar que tuve con el primo esta mañana se me quedó muy grabado, usualmente no coincido mucho con Evelio en su forma de pensar y cuando lo hacemos resultan ser cosas muy significativas, pequeñas pero muy elementales, de modo tal que cuando surgen estos destellos de concordancia de pensamientos entre los dos, pues es digno de celebrarlo y hasta comentarlo aquí.
Así que justamente eso que platicamos de: Es mejor no saber ciertas cosas… aplica tanto para las historias de película que protagonizo, como para cualquier evento de la vida cotidiana. Digamos que podría tomarse como una regla de vida, como un mandamiento del buen vivir para así no tener remordimientos, dolores, cochambres ni algún otro tipo de sentimiento extraño provocado por estas cosas de las cuales es mejor no enterarse.
E inmediatamente me sucede que he pensado de mas en la muerte de mi tía, tan repentina, tan inesperada a pesar de sus enfermedades y malestares. ..
…Sucede que el par de tías que me sobrevivía hasta hace una semana era una pareja muy peculiar. Al morir mi madre se habían quedado como un par de hermanas que a todos lados iban juntas, al irse todos al trabajo y a la escuela, las dos se hacían compañía, se cuidaban mutuamente, vivían juntas.
Al morir una de ellas el sábado pasado, la otra restante (y que es la única sobreviviente de los hijos de mi abuela) se ha quedado sola. En honor a la verdad, desde la noticia de lo acontecido es lo que más me preocupa, lo que más me tiene dándole vueltas a mi cabeza: Como le haré para que mi tía que aun vive no se me caiga, no se me deprima, no se sienta sola.
Ayer las tías que vinieron de Leondres regresaron a ese lugar, yo no quería que regresaran, por lo menos no tan pronto, no quería presenciar que mi tía se sintiera sola. Ayer llegamos a la sesión de rezos acostumbrada y mis tías de León se habían ido ya, al terminar el rezo y la gorra, todo mundo se fue. Se sintió un vacío tremendo.
Desde aquel día hasta hoy le llamo diariamente a mi tía, es para mí de mucha importancia saber cómo se encuentra, como se siente, saber que le preocupa, que sepa que cuenta conmigo, que no está sola, que la amo!....
….hoy llamo y me contesta “la Colchón”, pregunto por mi tía e inmediatamente me dice que cuando regresó al medio día la encontró sola en la casa, obviamente llorando… es normal, me imagino las cosas que deben pasar por su cabeza en un momento de silenciosa soledad…
Hable con ella, le dije que la quería mucho, le hice dos o tres preguntas fuera del tema para que no sospeche que me he dado cuenta de su soledad y colgamos….
Sentí horrible, sentí un nudo en la garganta y ganas de llorar….
Ahí fue cuando recordé la plática con mi primo en la mañana y recordé también lo subrayado: “Muchas veces es mejor no saber ciertas cosas”…
Tuesday, September 1, 2009
Reunión familiar
El viernes pasado tenía el alma cansada de tanto desvelo, al ser la primera semana de clases de Hammer Head me había dado la tarea de levantarme muy temprano, más de lo de costumbre. Así que para el viernes ya andaba arrastrando la cobija y ensuciando el apellido, (como dice la rola).
Juré después de mi sesión de éxtasis del viernes pasado y que me tenía literalmente caminando en las nubes que iba a llegar a descansar plena y profundamente durante dos largos días… Antes de dormir le advertí a Hammer que por ningún motivo se le ocurriera levantarme, que me dejara dormir hasta tarde y que si así lo hacia se iba a llevar un premio para la tarde del sábado.
Sonó el teléfono cerca de las 5 de la mañana, con la sorpresa y el pensamiento dando vueltas no ubiqué con exactitud la hora ni comprendí la repentina noticia… para cuando lograba asimilarlo y vestirme rápidamente ya mi hermana me estaba marcando tratando de darme las nuevas rápidamente, pero yo ya lo sabía, quede de pasar por ella ASAP y me salí hecho la chingada cruzándome semáforos en rojo y charcos de la lluvia que había tenido lugar aquella noche…
Poco a poco todo mundo se enteró, uno a uno fueron avisados y los que no, regresaban la llamada para enterarse, y así, comenzó la tan inigualable reunión familiar…
Anduve en chinga toda esa mañana, resolviendo imprevistos, haciendo y recibiendo llamadas telefónicas para dar informes de los “updates”. De regreso me tome una pestaña de una hora, la desmañanada que me había acomodado ya me traía un poco pendejo, y así, ya para la tardecita, me di un baño y acudí a ese lugar que habíamos alquilado para que una vez más toda mi familia y amigos nos reuniéramos….
Hice una pausa para recoger a las tías que venían de Leondres, llegaban a las 9 de la noche y ellas más que invitadas era de suma obligación avisarles, no quiero ni imaginar lo que sucedería si algún evento así podría pasar sin darles aviso. Sería un acto de ofensa muy profundo….
Poco a poco los invitados iban llegando, algunos fue imposible contactarlos, y para las 10 de la noche estábamos reunidos la mayoría de los requeridos. Por un lapso de tiempo se junto todo el vecindario, la vecindad del chavo se quedaba pendeja al ver el desfile de personalidades que se dieron cita. También, como es debido, y como sucede en ocasiones como esta, mis primos fueron llegando en cascada y para esas horas de la noche estábamos todos los que éramos y éramos todos los que estábamos…
Fue una noche larga, como era de esperarse, al reunirnos ahí todos mis primos (que son como mis hermanos) y amigos de la infancia, las oportunidades para la chacota y los cuentos colorados no se hicieron esperar, claro, con el debido respeto y sin soltar la carcajada, riéndonos discretamente en señal de darle importancia al duelo que en ese momento se llevaba a cabo.
Las horas pasaron, los más débiles cayeron uno a uno, los más fuertes, o al menos los que más aguantamos quedamos despiertos toda la noche y todo el siguiente día. Para cuando era hora decente para un domingo algunos se comenzaron a ir, los que no fueron directamente afectados por la situación habían aplicado la graciosa desde la madrugada anterior, y los más allegados nos vimos en la necesidad de no apartarnos del lugar.
Así fue mi fin de semana, yo que quería echar la hueva en cantidades industriales no pude, este magno evento familiar me mantuvo ocupado y despierto la mayor parte del tiempo. Por eso ayer no vine a trabajar, por que quise descansar y reponerme de un fin de semana que quedará en mi memoria como uno de los más importantes en mi vida.
Pasado el medio día del domingo, la gente se empezaba a despedir, mi primo “El Cabo” se me acercó y me dijo que se iba, le di un fuerte abrazo, un beso y un mazapanazo… le advertí que no se perdiera, que nos visitara más seguido….
….Acto seguido tocó el turno de mi prima “La Pencha” mis palabras hacia ella fueron en tono de regaño, después de un beso, un fuerte abrazo le dije lo mismo: No te pierdas tu tampoco!!!!, te dije la última vez que la próxima no quería volverte a ver en un velorio… y rompí en llanto…. Agregué: Te acuerdas? Te acuerdas que te lo dije cabrona!!!!....no pude mas, explote en llanto!!!
Amo con toda mi alma a mi familia, amo con toda mi alma a mis primos (que son como mis hermanos) los adoro con todo mi ser, lamentablemente a ellos, a mis amigos más antiguos, a mis familiares más queridos los he logrado reunir cuando alguien de la familia parte! Y esta vez fue el velorio de la tía Juana…
Espero que la próxima no los vuelva a ver en una situación similar…
Juré después de mi sesión de éxtasis del viernes pasado y que me tenía literalmente caminando en las nubes que iba a llegar a descansar plena y profundamente durante dos largos días… Antes de dormir le advertí a Hammer que por ningún motivo se le ocurriera levantarme, que me dejara dormir hasta tarde y que si así lo hacia se iba a llevar un premio para la tarde del sábado.
Sonó el teléfono cerca de las 5 de la mañana, con la sorpresa y el pensamiento dando vueltas no ubiqué con exactitud la hora ni comprendí la repentina noticia… para cuando lograba asimilarlo y vestirme rápidamente ya mi hermana me estaba marcando tratando de darme las nuevas rápidamente, pero yo ya lo sabía, quede de pasar por ella ASAP y me salí hecho la chingada cruzándome semáforos en rojo y charcos de la lluvia que había tenido lugar aquella noche…
Poco a poco todo mundo se enteró, uno a uno fueron avisados y los que no, regresaban la llamada para enterarse, y así, comenzó la tan inigualable reunión familiar…
Anduve en chinga toda esa mañana, resolviendo imprevistos, haciendo y recibiendo llamadas telefónicas para dar informes de los “updates”. De regreso me tome una pestaña de una hora, la desmañanada que me había acomodado ya me traía un poco pendejo, y así, ya para la tardecita, me di un baño y acudí a ese lugar que habíamos alquilado para que una vez más toda mi familia y amigos nos reuniéramos….
Hice una pausa para recoger a las tías que venían de Leondres, llegaban a las 9 de la noche y ellas más que invitadas era de suma obligación avisarles, no quiero ni imaginar lo que sucedería si algún evento así podría pasar sin darles aviso. Sería un acto de ofensa muy profundo….
Poco a poco los invitados iban llegando, algunos fue imposible contactarlos, y para las 10 de la noche estábamos reunidos la mayoría de los requeridos. Por un lapso de tiempo se junto todo el vecindario, la vecindad del chavo se quedaba pendeja al ver el desfile de personalidades que se dieron cita. También, como es debido, y como sucede en ocasiones como esta, mis primos fueron llegando en cascada y para esas horas de la noche estábamos todos los que éramos y éramos todos los que estábamos…
Fue una noche larga, como era de esperarse, al reunirnos ahí todos mis primos (que son como mis hermanos) y amigos de la infancia, las oportunidades para la chacota y los cuentos colorados no se hicieron esperar, claro, con el debido respeto y sin soltar la carcajada, riéndonos discretamente en señal de darle importancia al duelo que en ese momento se llevaba a cabo.
Las horas pasaron, los más débiles cayeron uno a uno, los más fuertes, o al menos los que más aguantamos quedamos despiertos toda la noche y todo el siguiente día. Para cuando era hora decente para un domingo algunos se comenzaron a ir, los que no fueron directamente afectados por la situación habían aplicado la graciosa desde la madrugada anterior, y los más allegados nos vimos en la necesidad de no apartarnos del lugar.
Así fue mi fin de semana, yo que quería echar la hueva en cantidades industriales no pude, este magno evento familiar me mantuvo ocupado y despierto la mayor parte del tiempo. Por eso ayer no vine a trabajar, por que quise descansar y reponerme de un fin de semana que quedará en mi memoria como uno de los más importantes en mi vida.
Pasado el medio día del domingo, la gente se empezaba a despedir, mi primo “El Cabo” se me acercó y me dijo que se iba, le di un fuerte abrazo, un beso y un mazapanazo… le advertí que no se perdiera, que nos visitara más seguido….
….Acto seguido tocó el turno de mi prima “La Pencha” mis palabras hacia ella fueron en tono de regaño, después de un beso, un fuerte abrazo le dije lo mismo: No te pierdas tu tampoco!!!!, te dije la última vez que la próxima no quería volverte a ver en un velorio… y rompí en llanto…. Agregué: Te acuerdas? Te acuerdas que te lo dije cabrona!!!!....no pude mas, explote en llanto!!!
Amo con toda mi alma a mi familia, amo con toda mi alma a mis primos (que son como mis hermanos) los adoro con todo mi ser, lamentablemente a ellos, a mis amigos más antiguos, a mis familiares más queridos los he logrado reunir cuando alguien de la familia parte! Y esta vez fue el velorio de la tía Juana…
Espero que la próxima no los vuelva a ver en una situación similar…
Monday, August 24, 2009
Back 2 School
Esos días como el de hoy, pero de mi tierna y remota infancia, (hablo de los días aquellos idénticos a los de hoy) sentía una tremenda pesadumbre, una tristeza y melancolía incomparable a alguna otra que haya existido jamás…
En mi tierna, inocente y desmadrosa infancia me pasaba las largas vacaciones de verano (que antes eran de dos meses) en la hermana república de Leondres. No estábamos allá los dos meses completos, pero si en alguna que otra ocasión recuerdo haber contado hasta 3 semanas…. de modo tal que las vivencias provincianas y la pila desbordada me llevaban a vivir las experiencias más gratas y memorables de las cuales tenga memoria…
Una ocasión recuerdo el patio (que parece pasillo) de la casa ubicada en la colonia las Américas de León Gto. repleto de personalidades de mi familia reunidas con el propósito única y exclusivamente de darnos la despedida en nuestro regreso a la capirucha. Yo como buen niño desmadroso pero de un corazón enorme estaba haciendo un berrinche porque no quería regresar más!
Recuerdo también haberlo dicho a papa y a mama: Yo no me quiero regresar a Mexico, apúntenme en la escuela aquí… estas palabras sonaron más a chistorete que a un deseo real de quedarme por allá en aquellas tierras Guanajuatenses a vivir una vida diferente…
Aquel día hice berrinche atravesado y lloré a mares y me sacaron casi a rastras de la casa de la tía Antonia…
En aquel tiempo, la ruta 15 pasaba en la calle donde se encuentra la casa de mi tía. La ruta 15 era el camión urbano que nos trasladaba de ahí hasta la central camionera de la ciudad. Aquella vez, cuando me subieron a rastras y hecho un mar de lágrimas al camión, éste casualmente iba cuasi vacio, motivo por el cual al subir me eché a correr hasta la parte trasera del camión guajolotero para observar por la ventanilla a toda mi familia Leonesa diciéndonos adiós….
Fue un hecho memorable, hablo del sentirme impotente y de querer vivir una vida diferente a mis escasos, 7, 8, o 9 años, vivir diferente más apegado a costumbres provincianas y cerca de la naturaleza o no sé… aparte del sentimiento de tristeza y de desanimo de saber que un par de días después volvería a la escuela…
Así era yo. Si aquel día me hubiesen dado un sí, muy probablemente no hubiera estudiado más de la primaria, andaría de mojado por los yunaites con mis primos (que en aquellos ayeres me sonsacaban) o andaría asoleándome en el campo, sembrando en maíz y cuidando vacas todos los días….
Así era yo. No quiero decir que eran otros tiempos ni que se usaba diferente, es cuestión de personalidad…
Los últimos días, una semana, poco más o menos, vi a un niño desesperado por regresar a clases, un niño harto de jugar Xbox y juegos que inventa. Escuche también a un niño preguntarme: “Como se puede hacer para que los días pasen rápido y regrese ya a la escuela????”
Escuche a un niño ansioso por volver, extrañando a sus amigos y a su Miss. Observe a un niño participando en forrar sus cuadernos, y preparar sus nuevos útiles escolares, su mochila nueva, su uniforme nuevo… ilusionado con volver a clases…
Ese fue Hammer Head!!!.... hoy el muy cabrón se despertó a las 5:30 de la mañana, mucho antes de despertarlo, se arreglo y se cepilló los dientes sin andarlo arreando… feliz de regresar a la escuela!!!
Creo que en eso no se pareció a mi…. Yo lo que no quería era volver…
Siempre me cagó la escuela!!!!
En mi tierna, inocente y desmadrosa infancia me pasaba las largas vacaciones de verano (que antes eran de dos meses) en la hermana república de Leondres. No estábamos allá los dos meses completos, pero si en alguna que otra ocasión recuerdo haber contado hasta 3 semanas…. de modo tal que las vivencias provincianas y la pila desbordada me llevaban a vivir las experiencias más gratas y memorables de las cuales tenga memoria…
Una ocasión recuerdo el patio (que parece pasillo) de la casa ubicada en la colonia las Américas de León Gto. repleto de personalidades de mi familia reunidas con el propósito única y exclusivamente de darnos la despedida en nuestro regreso a la capirucha. Yo como buen niño desmadroso pero de un corazón enorme estaba haciendo un berrinche porque no quería regresar más!
Recuerdo también haberlo dicho a papa y a mama: Yo no me quiero regresar a Mexico, apúntenme en la escuela aquí… estas palabras sonaron más a chistorete que a un deseo real de quedarme por allá en aquellas tierras Guanajuatenses a vivir una vida diferente…
Aquel día hice berrinche atravesado y lloré a mares y me sacaron casi a rastras de la casa de la tía Antonia…
En aquel tiempo, la ruta 15 pasaba en la calle donde se encuentra la casa de mi tía. La ruta 15 era el camión urbano que nos trasladaba de ahí hasta la central camionera de la ciudad. Aquella vez, cuando me subieron a rastras y hecho un mar de lágrimas al camión, éste casualmente iba cuasi vacio, motivo por el cual al subir me eché a correr hasta la parte trasera del camión guajolotero para observar por la ventanilla a toda mi familia Leonesa diciéndonos adiós….
Fue un hecho memorable, hablo del sentirme impotente y de querer vivir una vida diferente a mis escasos, 7, 8, o 9 años, vivir diferente más apegado a costumbres provincianas y cerca de la naturaleza o no sé… aparte del sentimiento de tristeza y de desanimo de saber que un par de días después volvería a la escuela…
Así era yo. Si aquel día me hubiesen dado un sí, muy probablemente no hubiera estudiado más de la primaria, andaría de mojado por los yunaites con mis primos (que en aquellos ayeres me sonsacaban) o andaría asoleándome en el campo, sembrando en maíz y cuidando vacas todos los días….
Así era yo. No quiero decir que eran otros tiempos ni que se usaba diferente, es cuestión de personalidad…
Los últimos días, una semana, poco más o menos, vi a un niño desesperado por regresar a clases, un niño harto de jugar Xbox y juegos que inventa. Escuche también a un niño preguntarme: “Como se puede hacer para que los días pasen rápido y regrese ya a la escuela????”
Escuche a un niño ansioso por volver, extrañando a sus amigos y a su Miss. Observe a un niño participando en forrar sus cuadernos, y preparar sus nuevos útiles escolares, su mochila nueva, su uniforme nuevo… ilusionado con volver a clases…
Ese fue Hammer Head!!!.... hoy el muy cabrón se despertó a las 5:30 de la mañana, mucho antes de despertarlo, se arreglo y se cepilló los dientes sin andarlo arreando… feliz de regresar a la escuela!!!
Creo que en eso no se pareció a mi…. Yo lo que no quería era volver…
Siempre me cagó la escuela!!!!
Monday, August 17, 2009
En retrospectiva
Me pasa que doy un paso, cualquier paso, y me llegan los recuerdos. Cualquier símbolo, imagen, nota musical, color, olor, etc. etc. me regresa el cassette. No es que me de miedo el tener estas retrospecciones, no considero como un ejercicio maléfico el tener que remitirme al pasado cuando inmediata y espontáneamente algo me lo recuerda… sino que el temor y la angustia llegan cuando me doy cuenta que siempre, invariablemente el pasado que recuerdo es el perteneciente a un lapso en concreto de mi vida.
No alcanzo a comprender, ni tampoco a dimensionar porque es que inconscientemente regreso a los mismos lugares, a las mismas etapas y a los mismos momentos. Probablemente se trate de un indicio de falta de algo en mi vida, algo que perdí y que jamás he encontrado…
El sábado por la noche propuse ver una película, inconscientemente se me había metido a la cabeza, no por lo de las ganas de hacerse el harakiri con los recuerdos, sino porque hay una frase ahí que me encanta, una escena que invariablemente hace que muera de la risa, y quise recordarla…
No es mi intención ni tampoco este texto tiene jiribilla para hablar de la cinta en cuestión. Solo mi intensión es la de ejemplificar como es que los recuerdos me remiten a esos ayeres, lejanos ya, pero no tanto como para permanecer encapsulados en una etapa maravillosa de mi pasado.
La escena primera es de todo mi encanto. Un helicóptero sobrevuela Ciudad Universitaria e inevitablemente el “tape” comienza en regresión. La rola, rolísima diría yo, enciende inmediatamente mis palpitaciones, y así sucesivamente… los autos, los arcaicos teléfonos celulares, la ropa, la moda la música, el entorno… todo eso me mueve…
Creo saber el motivo de mis reminiscencias hacia esos días, a fuerza de ser sinceros, toda mi energía, mi lucidez y mis recuerdos escapan por esa puerta que dejé abierta. Comienzo a sospechar que es un pecado en mi vida, que todo este tormento me envolverá hasta que llegue ese día, ese tan esperado día en que libere mis emociones, ese día en que cierre esa puerta y pase el cerrojo que la asegure para nunca más volverla a abrir.
Y eso necesito, paz, tranquilidad, dejar de tener regresiones hipnóticas de una década entera y vivir mi presente. No puedo seguir interpretando señales del destino, mucho menos teniendo regresiones del cassette a cada paso que doy.
Una recaída para este viejo, desgastado y podrido corazón sería fatal, debo ser cauteloso, no puedo dejarme llevar por una inmensidad de recuerdos que me retroceden en el tiempo y que me trasladan en otras dimensiones.
Aun así como castigo divino me llegan día a día situaciones y eventos que también, me llevan inevitablemente hacia atrás, me llueven, me absorben y se me repiten acontecimientos similares a los de otra época, y no necesito ser el más inteligente para saber que ahora se está ocupando el mismo método de antaño… pero aun cuando en el papel, debería ser más maduro y más sabio, no lo soy… me cuesta el mismo trabajo aceptar que ciertas cosas me pasan a mi…solo a mi…
Será que no aprendí la lección en el pasado? Sera que no aprendí de ese: mi gran error hace años y hoy se me vuelve a manifestar??
La vida y las experiencias tienen raras y diversas formas de manifestarse y justo a mi me llegan este tipo de experiencias…
Como dicen por ahí: Al perro más flaco se le cargan todas las pulgas…
Ni modo, a ver qué nueva experiencia la vida me trae…
No alcanzo a comprender, ni tampoco a dimensionar porque es que inconscientemente regreso a los mismos lugares, a las mismas etapas y a los mismos momentos. Probablemente se trate de un indicio de falta de algo en mi vida, algo que perdí y que jamás he encontrado…
El sábado por la noche propuse ver una película, inconscientemente se me había metido a la cabeza, no por lo de las ganas de hacerse el harakiri con los recuerdos, sino porque hay una frase ahí que me encanta, una escena que invariablemente hace que muera de la risa, y quise recordarla…
No es mi intención ni tampoco este texto tiene jiribilla para hablar de la cinta en cuestión. Solo mi intensión es la de ejemplificar como es que los recuerdos me remiten a esos ayeres, lejanos ya, pero no tanto como para permanecer encapsulados en una etapa maravillosa de mi pasado.
La escena primera es de todo mi encanto. Un helicóptero sobrevuela Ciudad Universitaria e inevitablemente el “tape” comienza en regresión. La rola, rolísima diría yo, enciende inmediatamente mis palpitaciones, y así sucesivamente… los autos, los arcaicos teléfonos celulares, la ropa, la moda la música, el entorno… todo eso me mueve…
Creo saber el motivo de mis reminiscencias hacia esos días, a fuerza de ser sinceros, toda mi energía, mi lucidez y mis recuerdos escapan por esa puerta que dejé abierta. Comienzo a sospechar que es un pecado en mi vida, que todo este tormento me envolverá hasta que llegue ese día, ese tan esperado día en que libere mis emociones, ese día en que cierre esa puerta y pase el cerrojo que la asegure para nunca más volverla a abrir.
Y eso necesito, paz, tranquilidad, dejar de tener regresiones hipnóticas de una década entera y vivir mi presente. No puedo seguir interpretando señales del destino, mucho menos teniendo regresiones del cassette a cada paso que doy.
Una recaída para este viejo, desgastado y podrido corazón sería fatal, debo ser cauteloso, no puedo dejarme llevar por una inmensidad de recuerdos que me retroceden en el tiempo y que me trasladan en otras dimensiones.
Aun así como castigo divino me llegan día a día situaciones y eventos que también, me llevan inevitablemente hacia atrás, me llueven, me absorben y se me repiten acontecimientos similares a los de otra época, y no necesito ser el más inteligente para saber que ahora se está ocupando el mismo método de antaño… pero aun cuando en el papel, debería ser más maduro y más sabio, no lo soy… me cuesta el mismo trabajo aceptar que ciertas cosas me pasan a mi…solo a mi…
Será que no aprendí la lección en el pasado? Sera que no aprendí de ese: mi gran error hace años y hoy se me vuelve a manifestar??
La vida y las experiencias tienen raras y diversas formas de manifestarse y justo a mi me llegan este tipo de experiencias…
Como dicen por ahí: Al perro más flaco se le cargan todas las pulgas…
Ni modo, a ver qué nueva experiencia la vida me trae…
Thursday, August 6, 2009
Signos
Ocupaba mi cablecito mágico para respaldar un disco duro dañado, motivo por el cual no tengo música desde las 2 de la tarde… el tiempo se me hace eterno si estoy en mi escritorio sin música, pasan los minutos, el maldito vicio del interné se vuelve un fastidio cuando no tienes específicamente que buscar y yo con tan poco que hacer….
Le pedí muy amablemente a Carmelo que me indicara un URL donde pudiera oír música sin contratiempos, le dije: A ver tu pendejo, donde puedo escuchar música en línea?.... (Si, fue muy amablemente) y también muy amablemente me consiguió uno muy bueno donde hay casi de todo pa escuchar…
Me encontré con una rara versión de Ceratti de Signos, nunca la había escuchado, es mas acústica que la original, no es tan unplugged ni tan sintetizada, más bien yo diría que le dieron un buen arreglo pa que se escuchara de poca madre…
…y así se escucha, es una versión más o menos como pa fumarse un toque e inspirarse… y por eso estoy aquí…. No, no porque me haya quemado un churro, sino porque sin querer queriendo la inspiración llegó….
La neta me relajó. Tenía la firme intención de ir a ver el entrenamiento de Hammer Head, pero me sentía tenso, había salido de la oficina en la mañana por cuestiones del trabajo, motivo por el cual no he terminado aun algunas cosillas pendientes.
Son las 7:00 PM y me sigo deleitando con esta buena versión del tema de Signos y lo primero que se me viene a la mente es mi querida amiga Nora. Como acto reflejo volteo al calendario y este me dice que han pasado seis largos meses desde que se nos fue. Ya no me sorprende es un neta, ya me he hecho a la idea y sobre todo la época del extrañamiento ya fue. Aun así, siento como si todo hubiese sido un sueño…
Así como fue su paso por mi vida….solo un sueño…
Siguiendo con las palabras claves que van desencadenando mis ideas ahora me topo con los sueños. Y se preguntaran que tiene que ver Signos con los sueños, pues… mucho.
Yo casi no sueño, probablemente sea una cuestión puramente psicológica en mí, pero no se me da eso de soñar… y cuando sueño, cuando logro despertar y recordar lo que aconteció en mi cabeza durante mi pernocte le doy a esto un alto e importante significado.
Los sueños no tendrían absolutamente nada que ver con la rola de Ceratti si no es porque las últimas tres noches he soñado…
La primera soñé a mi primo Luis, estábamos en la calle donde crecimos y me estaba dando algunos consejos (como siempre). La segunda soñé a mi madre… por alguna razón se apareció en un sueño que estaba teniendo pero que no logro recordar que era. Y anoche tuve un sueño estúpido… soñé que era el nuevo integrante de un equipo de Football y llegaba al estadio el día de mi debut.
Chale… que loco!
La verdad es que empiezo a sospechar que lo estoy… y a fuerza de ser sinceros, lo disfruto, soy un loco empedernido, me encanta, me satisface….
…solo que disimulo ser gente de bien para que mi estado no les saque ronchas a los demás!!!!
Ahí nos vidrios pues. Ya casi termino, me reventare otras tres veces esta pacheca versión de signos, subiré esto a la red, y saldré de la oficina como si recién me hubiera fumado un toque….
…bien des estresado!!!!
Le pedí muy amablemente a Carmelo que me indicara un URL donde pudiera oír música sin contratiempos, le dije: A ver tu pendejo, donde puedo escuchar música en línea?.... (Si, fue muy amablemente) y también muy amablemente me consiguió uno muy bueno donde hay casi de todo pa escuchar…
Me encontré con una rara versión de Ceratti de Signos, nunca la había escuchado, es mas acústica que la original, no es tan unplugged ni tan sintetizada, más bien yo diría que le dieron un buen arreglo pa que se escuchara de poca madre…
…y así se escucha, es una versión más o menos como pa fumarse un toque e inspirarse… y por eso estoy aquí…. No, no porque me haya quemado un churro, sino porque sin querer queriendo la inspiración llegó….
La neta me relajó. Tenía la firme intención de ir a ver el entrenamiento de Hammer Head, pero me sentía tenso, había salido de la oficina en la mañana por cuestiones del trabajo, motivo por el cual no he terminado aun algunas cosillas pendientes.
Son las 7:00 PM y me sigo deleitando con esta buena versión del tema de Signos y lo primero que se me viene a la mente es mi querida amiga Nora. Como acto reflejo volteo al calendario y este me dice que han pasado seis largos meses desde que se nos fue. Ya no me sorprende es un neta, ya me he hecho a la idea y sobre todo la época del extrañamiento ya fue. Aun así, siento como si todo hubiese sido un sueño…
Así como fue su paso por mi vida….solo un sueño…
Siguiendo con las palabras claves que van desencadenando mis ideas ahora me topo con los sueños. Y se preguntaran que tiene que ver Signos con los sueños, pues… mucho.
Yo casi no sueño, probablemente sea una cuestión puramente psicológica en mí, pero no se me da eso de soñar… y cuando sueño, cuando logro despertar y recordar lo que aconteció en mi cabeza durante mi pernocte le doy a esto un alto e importante significado.
Los sueños no tendrían absolutamente nada que ver con la rola de Ceratti si no es porque las últimas tres noches he soñado…
La primera soñé a mi primo Luis, estábamos en la calle donde crecimos y me estaba dando algunos consejos (como siempre). La segunda soñé a mi madre… por alguna razón se apareció en un sueño que estaba teniendo pero que no logro recordar que era. Y anoche tuve un sueño estúpido… soñé que era el nuevo integrante de un equipo de Football y llegaba al estadio el día de mi debut.
Chale… que loco!
La verdad es que empiezo a sospechar que lo estoy… y a fuerza de ser sinceros, lo disfruto, soy un loco empedernido, me encanta, me satisface….
…solo que disimulo ser gente de bien para que mi estado no les saque ronchas a los demás!!!!
Ahí nos vidrios pues. Ya casi termino, me reventare otras tres veces esta pacheca versión de signos, subiré esto a la red, y saldré de la oficina como si recién me hubiera fumado un toque….
…bien des estresado!!!!
Monday, August 3, 2009
La cicatriz
A veces era tan esperado, otras tantas lo hacía a propósito y hasta me comía las ansias de esperar a que estuviera en el punto exacto, en el día indicado y el momento preciso. Era tan esperado el momento después de infectarse un piquete de zancudo y tan a propósito tener raspones y cortadas de los entrenamientos o en las caídas que solía tener en mis ayeres de vagancia para después, preparar las uñas…
Era también común esperar el punto exacto de esas uñas las cuales tenían que estar en su ultimo día antes de necesitar un corte, afiladas y con el largor exacto para dar satisfacción garantizada y un síntoma de orgasmo que solo provocaba en mi, el delicioso y alucinante placer de quitarse una costra!!!
Lo disfrutaba en verdad… razón por la cual tengo las piernas y brazos con un sinfín de cicatrices y marcas cual carretera federal….
Pero hay una que en verdad ha dado lata… una cicatriz la cual a pesar del tiempo, de la distancia y de múltiples intentos aun permanece semi abierta. Una cicatriz la cual ha derramado, sangre, lágrimas y muy probablemente hasta pus, una cicatriz incurable, para la cual no hay medicinas ni penicilina inyectable…
Una cicatriz imborrable en mi vida, un estigma en mí que por más que trate de ocultarlo, ahí prevalece, no se va, no se quita, y pienso que aunque tatúe alguna otra imagen sobre de esta, jamás desaparecerá, una cicatriz que tal parece nací con ella, pero no, simplemente un día nació, producto de una herida….
…la herida que causo mi propia pendejez!!
No tengo ánimos de volver a hablar de acontecimientos dolorosos, tampoco pretendo que me mienten la madre y que me digan que conmigo puro jarabe de pico y que he vuelto a hablar de cuestiones que había jurado no hacerlo…. Solo tengo ánimos de decir lo que me pasa, expresarme y no ser señalado.
Esta herida está en proceso de cicatrización, de sanar, está en una etapa de costra por así expresar su metabolismo. La verdad es que cada vez que intento cicatrizarla suelen salir eventos y acontecimientos que remueven parte de esa costra, se caen partes e inevitablemente vuelve a sangrar.
…así, tal cual lo hicieron las innumerables cicatrices de mis piernas….
Pero esta ha costado trabajo, no es tan fácil cicatrizar esta herida cuando me salen películas que protagonizar en ciertos momentos de mi vida….
Yo que he sido un actor que se ha dedicado a las películas de bajo presupuesto, sin una historia interesante, sin un guión que acapare mi completa y profunda atención, pues lógicamente que mis obras suelen ser bodrios categorizados en el género XXX…
Y cuando las historias han valido la pena, cuando hay un buen guión, buenos actores y una directora que sabe lo que dice, pues mis errores por la falta de vocación actoral salen a relucir…
Esta vez, como ya dije, la historia que anatómicamente se lleva el Oscar ha llegado a un punto en el cual el guión es similar a otras historias pasadas. Lógicamente, mis errores salen a la luz, mi tendencia a cometer errores del pasado se hace evidente y volviendo a la analogía, mi cicatriz vuelve a sangrar….
No, no es que no haya aprendido, no es que me haga wey, no es que sea ciego y no quiera ver lo evidente, tampoco es que quiera que me digan con todas sus letras una palabra halagadora…quizás sea mi más profundo temor a volver a actuar como en la película de mi vida, como aquel papel en el cual yo, me pude haber llevado el Oscar…. Y lo deje ir…
Aquella película que me dejó una profunda cicatriz...
Era también común esperar el punto exacto de esas uñas las cuales tenían que estar en su ultimo día antes de necesitar un corte, afiladas y con el largor exacto para dar satisfacción garantizada y un síntoma de orgasmo que solo provocaba en mi, el delicioso y alucinante placer de quitarse una costra!!!
Lo disfrutaba en verdad… razón por la cual tengo las piernas y brazos con un sinfín de cicatrices y marcas cual carretera federal….
Pero hay una que en verdad ha dado lata… una cicatriz la cual a pesar del tiempo, de la distancia y de múltiples intentos aun permanece semi abierta. Una cicatriz la cual ha derramado, sangre, lágrimas y muy probablemente hasta pus, una cicatriz incurable, para la cual no hay medicinas ni penicilina inyectable…
Una cicatriz imborrable en mi vida, un estigma en mí que por más que trate de ocultarlo, ahí prevalece, no se va, no se quita, y pienso que aunque tatúe alguna otra imagen sobre de esta, jamás desaparecerá, una cicatriz que tal parece nací con ella, pero no, simplemente un día nació, producto de una herida….
…la herida que causo mi propia pendejez!!
No tengo ánimos de volver a hablar de acontecimientos dolorosos, tampoco pretendo que me mienten la madre y que me digan que conmigo puro jarabe de pico y que he vuelto a hablar de cuestiones que había jurado no hacerlo…. Solo tengo ánimos de decir lo que me pasa, expresarme y no ser señalado.
Esta herida está en proceso de cicatrización, de sanar, está en una etapa de costra por así expresar su metabolismo. La verdad es que cada vez que intento cicatrizarla suelen salir eventos y acontecimientos que remueven parte de esa costra, se caen partes e inevitablemente vuelve a sangrar.
…así, tal cual lo hicieron las innumerables cicatrices de mis piernas….
Pero esta ha costado trabajo, no es tan fácil cicatrizar esta herida cuando me salen películas que protagonizar en ciertos momentos de mi vida….
Yo que he sido un actor que se ha dedicado a las películas de bajo presupuesto, sin una historia interesante, sin un guión que acapare mi completa y profunda atención, pues lógicamente que mis obras suelen ser bodrios categorizados en el género XXX…
Y cuando las historias han valido la pena, cuando hay un buen guión, buenos actores y una directora que sabe lo que dice, pues mis errores por la falta de vocación actoral salen a relucir…
Esta vez, como ya dije, la historia que anatómicamente se lleva el Oscar ha llegado a un punto en el cual el guión es similar a otras historias pasadas. Lógicamente, mis errores salen a la luz, mi tendencia a cometer errores del pasado se hace evidente y volviendo a la analogía, mi cicatriz vuelve a sangrar….
No, no es que no haya aprendido, no es que me haga wey, no es que sea ciego y no quiera ver lo evidente, tampoco es que quiera que me digan con todas sus letras una palabra halagadora…quizás sea mi más profundo temor a volver a actuar como en la película de mi vida, como aquel papel en el cual yo, me pude haber llevado el Oscar…. Y lo deje ir…
Aquella película que me dejó una profunda cicatriz...
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