Érase que se era...

Había una vez un conjunto de astros, al cual llamaban Sistema Solar, constaba de un sol y 9 planetas entre los cuales se encontraba el nuestro, el planeta tierra!. Hoy les valió madre a los astrónomos y decidieron que nomás eran 8 los planetas y a Plutón lo mandaron al carajo, (quizás por eso, por Plutón) y ya hasta en las monografías le recortan en Neptuno.

En ese sistema solar había un planeta el cual le llamaban el planeta azul, con sus 5 continentes y cientos de países perfectamente bien identificables por mí en secundaria, en aquellos años mozos donde me aprendí todas las capitales, los ríos, y las montañas del mundo. Hoy luce diferente, se esta acabando y el agujero en la capa de ozono crece cada día mas y muy pronto nos cargara la fregada a todos.

Había una vez un enorme país en Asia que se llamaba más o menos así: Unión de Republicas Socialistas Soviéticas, cuya capital era Moscú y ahí se realizo la olimpiada en el 80. Hoy esta desbaratado, son unas 20 republicas independientes y pienso en los pobres niños de secundaria, no es lo mismo quitar a plutón de las monografías que dividir a la URSS en 20 países con sus respectivas capitales, y lo peor, aprendérselas con esos nombres tan difíciles!!! pobres!

Había una vez también un país el cual era conocido como el cuerno de la abundancia, para mí siempre fue motivo de orgullo ser mexicano, pero hoy más que nunca estamos hundidos en la mediocridad y mejor nos deberíamos llamar el país donde no pasa nada, por que en verdad, no pasa nada!

En ese mismo país, en el mero centro de ese cuerno de la abundancia, en esa zona conocida como el Bajío, había un rancho cerquita de León Guanajuato, para mi era el lugar mas hermoso sobre la tierra, estaba lleno de todo menos de modernidad, no había energía eléctrica y había que ir por agua mas o menos potable hasta un pozo como a un kilómetro de distancia. Hoy, el progreso llegó, todas las casitas cuentan con luz y hasta con refrigeradores y televisor. Antes las casas eran de adobe y era un estilo rustico el que predominaba, hoy algunas casas las han derrumbado y en su lugar se yerguen edificaciones de tabique y loza de cemento y la inmensa mayoría de estas, cuentan con agua potable que ya llega por tubería.

En esta capital había un lote baldío cerca del metro el cual siempre estuvo vacío, ahi nos ibamos a cazar ratas con resortera o con un rifle de diabolos, hoy han hecho una tienda Coppel y de noche se ve bastante alumbrada la zona. Mas adelante había un tremendo cruce vehicular, era la intersección de la Calzada Zaragoza, el Eje 3 y el principio de la Av. Eduardo Molina, le llamaban la fuente por que según los antiguos ahí hubo una vez una fuente! Yo ya no la conocí. Hoy hay un paso vehicular de dos pisos el cual han bautizado como distribuidor vial y que conecta el Eje 3 con Av.Oceanía y atraviesa toda mi colonia.

Caminando por Emilio Carranza Había un lugar llamado “La Sosa”, era un pequeñísimo Centro comercial en el cual había una zapatería, un pequeño súper y un par de locales más. Hoy esta convertido en no se que, pero luce diferente a aquellos ayeres. Estaba también la oficina de correos enfrente la cual movieron de ahí a no se donde y en su lugar hoy esta un restaurante de Chinos. A un lado a pesar de los años aun existe el billar Mocambo, centro cultural y recreativo para los jóvenes vagos de mi colonia.

En contra esquina aun se conserva “La Acapulco” otro centro de reunión y desestresamiento para la juventud de por ahí. Mi cuate el trompas ya no sirve mas cerveza de barril por que pasó a mejor vida, pero aun los dueños mantienen ese lugar como antaño, eso si, sirviendo exquisita cerveza fría y la rockola ahora es de CDs para estar ad hoc con la modernidad.

Siguiendo la misma calle, hay un parque, en el centro del parque luce un Kiosco en una explanada que ya tendrá sus años y la cual se ha convertido en albergue de las reuniones y festejos cívicos de la comunidad, y hace muchos, pero muchos años había una enorme construcción la cual tenia un letrero en el frente que decía CONASUPO, y que derrumbaron hace ya mucho tiempo para darle cabida a la mencionada explanada

Frente a dicha explanada esta un mercado, antes solo era un parque lleno de juegos infantiles, de aquellos de antaño que eran tubulares y animales de piedra que invitaban a escalarse y hacer piruetas para lograr llegar a la cima. Había columpios, sube y baja, y resbaladillas, hoy solo quedan pocos de esos juegos, algunos ya son nuevos y el Mercado seguirá ahí sobre aquel parque que existía hace muchos, muchos años.

A dos calles de ahí, se encuentra el lugar donde crecí. En esa calle había una casa antiquísima la cual era una bodega de cacahuates, Sí, de cacahuates!, obviamente todos le llamaban la cacahuatería, el día de hoy la están derrumbando para darle lugar a un complejo de departamentos. Sabrá dios que tanta gente nueva llegará ahí.

Casi enfrente, estaba la casa del Horacio, hoy ya tiene varios años derrumbada y aun no han podido vender el terreno. En la esquina de la Zaragoza había un terreno grande, dentro había una pequeña casa y desde luego que el patio era enorme, ahí guardaban camiones torton, y cuando el balón se nos volaba le rogábamos a dios que no cayera cerca del enorme perro Gran Danés que tenían amarrado en aquel patio con una enorme cadena. Hace ya varios años vendieron ese terreno y ahora ahí luce radiante un banco Banamex el cual ahora llena de vida durante el día a la calle donde crecí.

Las fachadas de mi calle lucían pintadas todas iguales, de color beige con café debajo, creo que así alguna vez las pinto el gobierno para que lucieran todas iguales, de hecho, las casas mas viejas del rumbo aun conservan ese color. Hoy cada casa tiene su color, unos de chile y otros de dulce y la casa de la maestra hoy luce un color azul pulquería. Horrible!!!!

Y a propósito de pintura, el asfalto de esa calle tenia pintada una cancha de americano, con sus 100 yardas y sus zonas de Touchdown. La pintamos nosotros!, nos llevo varios días el diseño y al final, rematamos con un buen partido de tocho.

Después de los partidos de tocho nos reuníamos en la esquina de José Rivera y la Once, desde ahí se organizaba el desmadre, se contaban chismes, y charlábamos hasta altas horas de la noche. Mis amigos y yo le llamábamos la esquina de los hombres ilustres!!, por que ningún wey se paraba ahí. Hoy hay una tienda con maquinitas y una buena runfla de vagos es la que ahora detiene la pared y el poste de nuestra esquina. Ellos hoy se han apropiado de lo que antes era nuestro…

“Antes”…tiempo pasado!...

Me digo a mi mismo, como ha cambiado mi mundo, mi entorno y mi vida en 34 años!!!, y como diría Alex Lora: “y los que me faltan todavía!!!!”…..

Bienvenido el 2008!

La batalla

La víspera de navidad me trajo tragos amargos, mucho trabajo y reflexiones profundas, por eso no había podido escribir nada. Cuando la inspiración llegaba, no había tiempo para postrarse frente a esta compu ni comenzar el incesante tic tac del teclado, y cuando había momentos muertos donde se podía escribir, la reflexión y las cosas que acontecen no dan lugar a la mente para la inspiración.

Tuve una semana de locos! Y ya desde hace un par de semanas fue de pesadilla, trabajando OT a mas no poder y sacando cosas con urgencia se me habían ido los días. Ya para estos días previos a la Navidad, sentía cargar al mundo sobre mis hombros, sentía una loza muy pesada sobre mí que hasta el día de hoy no desaparece.

Es complicado tener que prepararse para un día de paz y armonía si los días que le anteceden han sido complicados librando batallas internas, tratando de vencer demonios enraizados dentro por años y por si fuera poco, entre la espesura del ambiente, entre la niebla densa de este océano de sentimientos y reflexiones, siento que la luz verde que me guía, se extingue minuto a minuto.

De repente me encuentro una vez mas escribiendo, reflexionando, pensando, sintiendo y necesitando de este mi pequeño espacio para poder gritarle al mundo lo que me sucede, lo que pienso y lo que siento en este preciso momento.

Yo pensaba que era muy sencillo deshacerse de las cosas que no sirven, de hacerle flush a todo aquello ajeno a las buenas intenciones, a las ganas de ser solo quien eres y desde el fondo de ti, sacar esa luminosidad de cosas invaluables que brillan por si solas, cosas básicas e instintivas que alguna vez todos tuvimos, pero que al pasar de los años se pierden, y no no es sencillo.

Demasiado trabajo he tenido y aunado a tanta reflexión he podido comprender que las profundas caídas no son mas que enseñanzas que van dejando un aprendizaje implícito, que no son mas que obstáculos que la vida te pone y esta en cada uno de nosotros elegir si se brinca o no, si se le da la vuelta y se sigue de largo sin aprender de eso.

Cualquier elección tomada es la que se considera adecuada, solo que en el caso de esta ultima, donde se decide no brincar el obstáculo, en algún punto en el camino se necesitara de esa experiencia para resolver una tarea similar que requiere ser tratada con eso que precisamente no se aprendió, por que no se quiso brincar el obstáculo y se prefirió darle la vuelta.

En mi caso he dejado muchos obstáculos detrás, unos brincados y otros rodeados y es ahora cuando debería sacar la experiencia de esos que no brinqué y me cuesta trabajo, no tengo esa experiencia, mas sin embargo he tratado de buscar en los valores esenciales y primarios algo que me indique como actuar y como resolver los acertijos que la vida me presenta.

Esta navidad no fue lo que yo esperaba, tenía la esperanza de que fuera la más feliz de mi vida, sintiendo esa misma felicidad dentro de mí, viviendo en mí, pero no, no fue así. La ardua batalla interior entre las elecciones me ha situado en un punto muy alejado de las cosas provenientes del amor. Sin pensarlo, inconcientemente me he trasladado precisamente a ese lugar donde no quiero estar.

El día de hoy, me sigo sintiendo así, mi mente ha dominado mis sentimientos y solo se satisface con la razón sobre el corazón. Hoy no tengo la fuerza suficiente como para vencer y dominar a mi mente fría y calculadora, mi fuerza esta muy lejos de aquí, mi fuerza pierde fuerza también y todo ese huracán de sentimientos, de amor y de pasión que existía, hoy solo esta traducido en una amarga, sola, y triste Navidad.

La luz se apaga lentamente a librar esta batalla………….

Solidaridad

Han pasado dos días desde lo sucedido, la verdad no me había caído el veinte de la palabra que uso como titulo hasta este momento.

Estaba yo el pasado domingo saliendo de una función de cine cuando recibí el mensaje, Inmediatamente pensé en responderlo con una llamada pero había demasiado ruido por la verbena dominical y espere hasta llegar a casa para hacerlo.

Oí tu voz, y diferentemente a lo que estaba pensando, encontré una voz sobria, tranquila y con la serenidad que siempre te caracteriza. La verdad me sorprendiste, pensaba hasta ese momento que te encontraría hecha un mar de lágrimas (cosa que es absolutamente normal) pero no fue así.

Para en la noche pensaba en lo que estarías pasando, observaba el Sunday Night y seguí pensando en ti, pensando en que quizás estabas a punto de emprender la mas larga noche de tu vida, viviendo un momento que quisieras que se acabara lo mas pronto posible o quizás mejor, viviendo un momento que no te gustaría haber vivido jamás!.

Justo en ese instante recibí un mensaje de Javier dándome la noticia, le contesté inmediatamente que ya había hablado contigo y que les avisara a los demás, fue solo eso, no hubo más comentario.

No supe si obedeció a mi pedimento, y tampoco supe si aquel mismo mensaje que me llego en el cine les había llegado a los demás, tampoco me di a la tarea de divulgar la noticia por que en esos casos lo mejor es ser prudente y no regar la pólvora por que luego resulta incomodo saberse el arguendero. Preferí mejor pensar en ti.

El día de ayer pensaba escribir algo para ti, pero que se puede escribir en casos como este?, no sabia que decirte, ni mucho menos como empezar, preferí esperar, esperar a que la inspiración llegara al cabo ya te había dicho por teléfono lo que siento y te había demostrado mi apoyo incondicional, Pero se bien que a veces no es suficiente…

Ayer mismo recibí una llamada del Reno, de inmediato pensé que tocaríamos el punto, después de las infaltables mentadas de madre y del saludo correspondiente, pues entramos en detalles, se hablo de ti y de lo mucho que te queremos. Después quedamos en comer esta semana y vernos antes de que termine el año, en fin…

Seguía con las insaciables ganas de escribir, de decirte algo, de darte muestras de mi hondo cariño pero no había encontrado el momento, el espacio ni tampoco la inspiración llegaba.

Hoy por la mañana me envió un correo el Doggie, primeramente me reclamo por que mi celular siempre suena como apagado y es que no tengo señal aquí en mi cuchitril pero después de un par de replys me pregunto por ti. Me pidió tu número celular y para estas alturas quizás ya te llamó.

Marita:

Se perfectamente bien lo que te sucede y como te sientes en este momento!, lo se perfectamente bien por experiencia propia y reciente. Se muy bien que no importa todo lo que yo te diga ni todo el ánimo que te inyecte si estas con una herida profunda en tu corazón por la perdida de tu madre. Aun así, se muy bien que en el fondo debes estar con un cierto dejo de alegría por que sabes bien y como lo platicamos esa noche por teléfono, tu mami en este momento esta en un lugar mejor, donde se esta mejor, los que nos quedamos aquí tenemos que seguir del tingo al tango hasta poder reunirnos con la gente que queremos.

Amiga mía, como te digo, hoy solo nos queda esperar nuestro momento, vivir esta vida rodeado de las cosas que mas te hacen feliz, resolver con sabiduría los obstáculos que la vida nos presenta y construir día a día un legado para los nuestros, así mismo como tu mamá lo hizo contigo.

Hoy más que nunca tú necesitas de los tuyos y los tuyos de ti, debes ser valiente y tratar de no hundirte en el dolor, es difícil, lo se, pero ahora mas que nunca se debe desconectar el corazón de la razón hasta que se acomoden los sentimientos. Ser fuerte es el camino, obviamente tienes que tener tu etapa de duelo la cual es muy tuya, solo comiénzala y termínala cuando sea necesario y solo el tiempo necesario, llora si quieres llorar, pero hazlo solo una vez hasta secarte, no debes andar llorando día a día por que el llanto hace bien al alma, pero no en exceso.

Fortaleza querida amiga, hoy más que nunca tienes el apoyo de tu hermana y en general de toda tu familia, y por si fuera poco tienes el mío y el de todos tus amigos que te queremos y que a pesar que ya no nos vemos con frecuencia, aun te guardamos un cariño entrañable.

Mucha fuerza mi querida Marita, es difícil pero no imposible, las heridas siempre sanan, y sanan con amor, haciendo las cosas con amor y encontrándole amor a las cosas que haces, Hoy se fue tu mami pero estas tu, hoy te quedas aquí y te repito, no estas sola. Hoy estas tu aquí para emprender un camino en la vida lleno de momentos de felicidad, aun eres muy joven y estoy seguro que encontrarás alivio. Hoy estas aquí en este mundo para cumplir una misión en la vida, así mismo como la que tu mami cumplió en este mismo mundo.

Como diría el CHE, Arriba y adelante, hoy más que nunca es tiempo de vivir y de amar a todos por igual, hoy es tiempo de que salgas y le des la cara al mundo, hoy es momento de volver a empezar y buscar la felicidad de muchas formas posibles.

Mi deseo es ver a la Mara que siempre he visto, a la Marita con su sonrisa indesaparecible en el rostro, esa Marita que se ríe de las pendejadas que digo y que es parte fundamental de mi grupo de amigos. Hoy mas que nunca deseo ver a la Marita de aquellos años de universidad que llegaba con tremenda mochila detrás y sus tenis Converse, la que orgullosamente portaba su playera de Ingeniería aunque desertó para POLACAS, Hoy mas que nunca deseo invitarte a la próxima fiesta de Diego y verte con una enorme sonrisa de oreja a oreja como siempre te has caracterizado. Hoy más que nunca te deseo lo mejor.

Y como te dije por teléfono: Si en algún momento te estancas en el camino, llámame, aunque sea solo para platicar, o para lo que quieras!!, literalmente, para todo lo que quieras!!! Hoy puedes contar conmigo para lo que quieras!!!! Que para eso soy tu amigo.

Te quiero Marita!!!....mucho animo!

Cuestion de fe

Siempre, desde niño he visto como la fe se manifiesta de manera unísona por estas fechas. He visto también como la gente se desborda a las calles en busca de un milagro, o quizás pagando favores recibidos.

Desde niño veía como ríos de gente pasaban por mi colonia para llegar hasta un lugar al norte de la ciudad, donde daban muestra de su fe, donde llegaban para ser bendecidos y sentirse regocijados por que su martirio es poco en comparación de las indulgencias que reciben.

A mi también desde niño me inculcaron esa fe, quizás no tan enraizada ni tan recalcitrante, pero si me inculcaron que creyendo en esas cosas que en ocasiones resultan inexplicables, podría llegar a la salvación de mi alma.

No lo entendía del todo…

Mi abuela me decía; “La fe mueve Montañas!!!!” Tampoco lo entendía, lo tomaba literalmente y me imaginaba que la fe era como un gigantesco brazo que se extendía y que podía lograr derrumbar cualquier obstáculo, todo lo que se interpusiera, incluyendo una montaña.

La verdad es que ahora ya de viejo me pongo a pensar en todas esas cosas que desde niño observaba y escuchaba. Ahora ya les doy forma y no me trago crudas las metáforas, ahora las analizo, las volteo y les veo por todos los ángulos posibles el sabio contenido de todo lo que engloba la palabra fe.

He visto como la gente pasa por mi colonia en bicicleta, con los labios secos de no haber tomado agua en horas y las pieles doradas por el intenso y radiante sol de un dia agotador y de extenso peregrinaje. Otros pasan a pie y en sus rostros se les ve el cansancio extremo, algunos apenas pueden caminar y llevan consigo rictus de dolor provocado por ardores en los pies, victimas de ampollas de tanto caminar y lo peor, lo peor es que aun les faltan unos 8 kilómetros para llegar al Tepeyac.

Mi abuela todos los años recorría a pie unos 150 Km. desde León hasta San Juan de los Lagos. Para los últimos días de Enero se preparaba, la llevábamos a hasta allá y ahí no faltaba quien le hiciera compañía. A mí nunca me dio curiosidad por ir con ella, por acompañarla, quizás aun era muy niño pa andar en esos trotes, aparte siempre fui medio reacio a acercarme a esas cuestiones religiosas y donde la fe va por delante.

Pero realmente siempre considere ese tipo de actos muy admirables, a pesar de que algunos no las comparto, pero siempre me he puesto a pensar en que si esa fe se tradujera en acción o en un sentimiento ajeno a solo nomás esperar recibir algo, seriamos diferentes, como dicen por ahí: Otro gallo nos cantara….

Somos un pueblo de fe, que construye sus días a base de la fe que tenemos en nuestras creencias, y me pregunto yo: Por que no usamos esa fe en nosotros mismos para así modificar nuestro porvenir y salir del hoyo?, por que no buscamos en nuestra propia fe, la fortaleza para salir delante de las adversidades?, por que, como dice Saúl Hernández: “Siempre volteamos al cielo en busca de alguien”???. Por que usar la fe para tener algo a cambio?, por que hacer un acto de fe cuando recibes un favor?, o por que actuamos con fe cuando queremos algo? Decía mi madre: “El interés tiene pies”...

Lo mejor seria actuar con fe, con fe en nosotros mismos. Creer, creer en nosotros mismos, en que podemos, creer que queremos y con fe en hacer las cosas cada día mejor. Con la misma fe de una persona que anda metros y metros de rodillas, con esa misma fuerza interna que nos mueve a sacrificarnos, a lacerarnos; con esa misma fuerza interna que se llama fe, pero fe en nosotros mismos antes de pedir y estirar la mano. Esa misma fe que mueve montañas, nos podría mover hacia un mundo mejor.

Apoco no?

Pueblito lejano

Hoy me subí al metro una vez más y estaba vacío, y me volví a sentar. Desde que iba entrando y lo ví llegar a la estación, ví que estaba vacío hasta pensé que no lo alcanzaría, corrí unos cuantos metros y logre subirme.

Al igual que el otro día di tres pasos y me senté, pensé por un momento que me encontraría al mismo wey de la otra vez con chamarra de la Fac pero no fue así. Sin embargo me puse a pensar también es que son pocas las ocasiones que esto sucede. Siempre estamos corriendo, con las prisas y amontonándonos en todos los lugares.

Otros días me cuesta uno y la mitad del otro subirme, y entre empujones y malos olores lo logro, no sin antes meter la panza por que al cerrar la puerta me la pueden rebanar. Pero hoy no fue así, hoy como ya dije, entré, di tres o cuatro pasos y me senté, tan tranquilo y campante.

Imagine inmediatamente las diferencias ente la vida en provincia y en nuestra capirucha. Aunque en la primera carecen de las facilidades que uno tiene para transportarse, pero aun así viven en
paz y una quietud envidiables.

El fin de semana estuve en provincia, hoy aquí en el trajín de esta gran ciudad y no puedo evitar hacer las comparaciones respectivas y sacar conclusiones de que seria lo mejor para vivir feliz.

En esta gran ciudad todos vivimos con un alto índice de stress, no nos detenemos a actuar con la cabeza fría ni mucho menos nos damos el tiempo para meditar ciertas cosas. En muchas ocasiones este stress se apodera de nosotros y nos convertimos en Mr Hyde detrás de un volante. Es aquí donde debemos hacer un alto y reflexionar, reflexionar todos aquellos a los que nos gusta vivir en las ciudades, para así, vivir una vida más tranquila juntos, aprender a vivir juntos en esta jungla.

En cuanto suena el despertador por las mañanas tu mente ya esta trabajando, ya esta en otro lado y pensando en el trafico o en que el metro irá atascado de prole, por consiguiente tu mente trabaja ya una hora mas adelante que tu. Te bañas en chinga violenta y ni siquiera te da tiempo para relajarte debajo de la regadera saboreando el agua caliente. Sales mas rápido que apresuradamente, y trepas a la nave y manejas unos cuantos kilómetros en demasiado tiempo, tocas el claxon 15 veces y le mientas la madre al primer wey que se te atraviesa.

Los que viajamos la mitad del camino en populachero metro, nos subimos y el olorcito a cítricos del gel se confunde con olores a “pa-cu-so” característicos de un vagón del metro lleno de prole. Y pa acabarla de tiznar, la zona rosa parece escenario de combate y esta mas lleno de tierra que “El camino real” (el camino que lleva de la carretera al rancho de mi abuela).

De verdad que no hay como la tranquilidad de la provincia, ahí, la gente no anda de prisa, se preocupa nomás por tragar, vive tranquila y el día se va más lento. No hay como estar lejos pero a la vez no tanto, solo pasar dos o tres casetas y puedes encontrar la felicidad. Unos días soleados que invitan a tomar una siesta por la tarde. Noches frescas, un paseo por el centro del pueblito, un espectáculo de fuentes armónicas que no le pide nada al Belagio de Las Vegas. Caminar, respirar aire fresco conocer las principales calles de ese pequeño y mágico lugar. Seguir caminando buscando nada pero a la vez encontrando cosas maravillosas y que no se obtienen tan fácilmente en la ciudad.

Caminar y seguir caminando en busca de la paz, la tranquilidad; buscar en la pacifica noche de un pueblito lejano, las cosas mas maravillosas de este mundo, al final, rematar con un delicioso pozole de $15.- pesos…eso es todo lo que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe Master Card.

Que felicidad, no?

27 años

He me aquí, hablando de tiempo una vez más, y es que es imposible no hacerlo cuando estamos a pocos días de cambiar de calendarios, de darle la vuelta a las hojitas pa comenzar un año más, y así, decir el ultimo día del año lo de siempre: que rápido se nos fue este ultimo!!!

Para mi es imposible no tener una memoria, una fecha,un acontecimiento de cual hablar. Con 34 años de vida, que podrían ser pocos para muchos, pero también se que son muchos para otros, tengo la experiencia y la vivencia suficiente como para hablar de muchas cosas relevantes en mi vida, cosas que marcaron la historia y mi historia, y que recuerdo perfectamente como si en este momento lo viviese de nuevo.

Hoy voy a hablar de un acontecimiento que sucedió un día no como hoy, sino un día como mañana, (por razones de fuerza mayor esto no se publicara mañana) por eso es que digo que fue un día como mañana, pero de hace 27 años.

Si 27 años!, y hasta yo mismo me sorprendo de tener recuerdos tan lejanos, pero que así mismo parece que están a la vuelta de la esquina. Me sorprendo por que uno nunca lleva la cuenta de estas cosas, simplemente se van así como el tiempo se va y cuando menos te das cuenta ya han pasado, 3, 10, 15, 20 o 27 años, como lo que viene a continuación.

Hace 27 años estaba yo muy pequeñín, era un niño lindo y hermoso!, pa no hacer cuentas exactas y que esto salga de lo mas espontáneo diré que en aquellos ayeres yo estudiaba la primaria. Todos los días mi madre me levantaba a chingadazos por que siempre he sido medio huevón pa levantarme y salíamos de la casa a escasos minutos de que dieran las 8:00 AM.

Iba yo a mis clases de primaria y salíamos a las 12:30 PM, nos íbamos de ahí a la casa de mi abuela donde yo pasaba todas las tardes y por la noche nos llevaban a la casa para dormir, y al otro día la misma rutina.

Mi madre siempre nos bañaba por las noches y durante toda mi niñez fue así. Según mi madre nos cuidaba de las mañanas frías y del aire, por eso le daba pánico el que nos bañáramos por la mañana y que fuéramos a agarrar un resfriado. A mi la verdad me daba lo mismo Chana que Juana, ya que en mi tierna niñez lo que menos me importaba era bañarme, la verdad!

Mi padre pues siempre trabajo todo el día, y cuando tenía sus ratos libres le encantaba estar en la casa oyendo sus acetatos de 33 revoluciones a todo volumen. Honestamente nunca fue de gustos musicales refinados, le gustaba desde el mambo hasta los clásicos, pasando por el cha cha cha y el danzón.

Lo que si tengo que admirarle es su mayoritario gusto por el Rock & Roll, de hecho, por el aprendí el gusto por Los Creedence, Los Rolling, Janis, Morrison, y uno que otro mariguas que echaba escandalosos gritos a finales de los 60´s y principios de los 70´s.

Así fue mi niñez, oyendo los éxitos de los mas grandes marihuanos del Rock incluyendo a “Los Bicles" De ellos puedo hablar mucho por que mi padre era súper fan. Y mi infancia transcurrió así, escuchando el Sgt. Pepper’s and lonely hearts club band y cantando Strawberry fields forever, (de ahí aquello de living its easy with eyes closed…..)

En fin, aquel día como mañana, de hace 27 años, me bañe en la noche, me Salí, me seque, me puse los calzones (en aquel tiempo aun usaba) y me monte la pijama. Mi padre como era costumbre de cada semana nos cortaba las uñas. Era un Lunes y lo recuerdo perfectamente que me cortaba las uñas del pie derecho cuando en la televisión se interrumpió la programación para dar la noticia.

Ha sido de las pocas veces que he visto a mi padre consternado y con cara de incredulidad. El máximo ídolo de su juventud había recibido un disparo en el pecho y acababa de morir. A mi honestamente me valió madre y no es sino hasta ahora que pienso en aquel día memorable.

Así como mañana, que oiga en cualquier noticiero la nota, lo recordare siempre. Y lo recuerdo perfectamente que desde esa noche que Los Beatles sonaron más a menudo en mi casa en homenaje a la muerte de John Lennon.

Esto fue, hace 27 años….Ya estoy ruquis, verdad???

20 años

He hablado ya muchas veces del tiempo, del tiempo y su estancia fugaz a nuestro alrededor. Del tiempo y su sinfín de vueltas a las manecillas de un reloj, del tiempo y de su inmisericorde paso por nuestras vidas.

En ocasiones me pongo a pensar en donde estaré en 20 años, (si es que estoy!), y también pienso, en lo que hacia yo hace 20...

Cómo se va el tiempo!, como la vida se te va en un suspiro y si no hacemos lo que mas nos llena definitivamente que estamos perdiendo el tiempo. Así como se va el tiempo, así se va la vida, y lo mejor que hay que hacer es disfrutarla.

Hace 20 años, decía yo, me encontraba estudiando la secundaria, corría el año de 1987 y yo tenía ya esa cosquillita interna de hacer lo que me diera la gana, para que cuando llegara a los treinta y tantos no me arrepintiera de nada. Y en verdad era así, siempre a esa edad pensaba yo y tenia en mi mente muy claro que en el año 2000 tendría 27 años!!!. Los veía inalcanzables, y como un lugar muy muy lejano….El día de hoy ya los rebasé por la derecha y los 27 ya están más pa allá que pa aca…

Pero hace 20 años yo era un puberto desmadroso, que se quería tragar al mundo de un bocado y apenas comenzaba a descubrir muchas cosas de esta vida. No tenía ni la mas mínima idea de lo que la vida me tenia deparado, ni siquiera me imaginaba estar donde estoy, y mucho menos conocer a la gente que he conocido.

El tiempo pasó y la vida ha sido generosa conmigo, Ahora estoy aquí, escribiendo una pendejada mas para este blog y tratando de ser feliz con lo que hago, con lo que tengo y con lo que sueño. En ocasiones pienso que no me merezco tanta cosa buena que me pasa, o que tal vez la vida bendita que me ha tocado vivir ha sido a toda madre conmigo y me ha dado mucho mas de lo que esperaba.

Pero decía yo que el tiempo ha pasado desde aquellos días del ´87, ya no esta de moda el copete de lado ni los swetercitos estilo Cesar Costa, tampoco se usan los pantalones arremangados ni las corbatitas de agujeta mamilas como la de mi cuate el Charlotte.

Ahora ya el mundo es otro, el mundo ha cambiado y nosotros con el. Ahora la tecnología forma parte de nuestras vidas y gracias a la tecnología estoy aquí, y ustedes pueden leer esta última fumada de este su servilleta. Gracias a los avances tecnológicos ahora trabajo en eso, en Tecnologías de Información.

Hace 20 años, que me imaginaba yo que iba a andar en estos trotes!!, No sabia ni siquiera que seria Ingeniero, No me imaginaba siquiera que iba a trabajar pal gobierno gringo y mucho menos había oído hablar de algo que se llama computadora. No existían!

Hace 20 años una persona entro a trabajar aquí también, lleno de ilusiones y con las ganas enormes de vivir su vida. Hoy, 20 años después mi cuate Beto obtuvo su residencia por años de servicio. Hoy tiene su green card y se nos jue pa los yunaites!!!! Como lo envidio me cae!!!!

Volteo pa atrás y me digo….parece que fue ayer todo eso, parece que fue solo un suspiro, ojala llegue el día en que me den la mía como a el buen Beto!

Afortunadamente ya bajaron la cuota a 15 años y solo me faltan 12!!!!!!, a ver que sale!!!

El Espejo

Todas las mañanas mi baby se despierta temprano, se pone guapo (como su papá) y se trepa a la Voyager azul con placas de Guanajuato. Lo encamino a su escuelita y para eso de las 9 de la mañana estoy en Moctezuma Hils 90210. Le dejo la camioneta azul con placas de Guanajuato a mi padre y me encamino directito para los rumbos del Ángel de la independencia.

El día de hoy fue de lo mas atípico, el metro venía cuasi vacío cosa que me extrañó de sobremanera ya que en ocasiones he dejado pasar hasta 5 trenes para lograr subirme, y aun así, otras veces he ido cual sardina en lata, con el cachete pegado en el vidrio. Pero hoy, ya decía yo, el metro venía de lo mas vacío, hasta me senté!

Contemplaba yo el paso de las estaciones y el rápido andar del vagón, hacia mucho tiempo que no estaba en una situación similar, como ya dije, siempre me toca abrir cancha para entrar cual Full Back en una 32 directa, pa que los que vienen atrás pasen sin broncas. Hoy solamente di tres pasos, y hasta me dí el lujo de escoger asiento.

Así pasaron las estaciones y en una se subió un jovenzuelo que me llamó mucho la atención, no por que tenga yo instintos mariposones sino por que su aspecto me hizo recordar muchas cosas. La verdad no se ni donde se subió, simplemente lo vi. Entro al vagón y al igual que yo, dio tres pasos y se sentó, se sentó frente a mí.

Desde que se subió me llamo la atención su aspecto demasiado familiar para mí, e inmediatamente me remitió a aquellos años de escuela, de hecho el se dirigía para allá y desde que lo ví me dije: Este wey se baja en Balderas.

Y no me equivoqué. Su apariencia simple, su chamarra inconfundible y mochila al hombro me dijeron inmediatamente que el muchacho se dirigía hasta la última estación de la línea 3, a esa tierra mágica y misteriosa por los rumbos del pedregal, ahí justamente donde se forjan los futuros de este país.

Un puberto como de unos 22, con aspecto aun juvenil. Usaba pantalones cargo color khaki y a media asta, unos tenis Nike que yo pensé que eran grises, pero que quizás alguna vez fueron blancos, pa acabar pronto, mugrientos!! Y por la apariencia quizás internamente tenían un olor a Doritos Nachos como aquellos Reebok blancos con rojo que el Reno usaba.

La mochila verde también tenía los mismos hábitos que el dueño, hacia un buen rato que no se entendía con la lavadora y se le notaban ya unos buenos jiotes de mugre. Me imagine por un momento las cosas que el chico ahí guardaba. Seguramente muchas sin importancia y cargando también basura que uno nunca sabe de donde demonios sale, pero siempre aparece ahí, en una mochila escolar.

El jovenzuelo mandaba arduamente mensajes por celular, Su cara de preocupación por algún examen le invadía su rostro al cual se le notaban algunos vellos crecidos producto de no afeitarse desde la última fiesta del sábado pasado.

Me miro y lo miré y automáticamente volteo su mirada a mi badge y al colguije que sin duda indica el lugar donde trabajo. Lo mire, y no puede dejar de imaginarme a mi mismo como él, haciendo lo que él, y usando la misma chamarra que él. Nos miramos así, frente a frente como si fuera un espejo.

El usaba una chamarra inconfundible, una chamarra azul con mangas en tono oro, en el lado del corazón había un escudo que reconocería hasta con los ojos cerrados. A colores pero rojiblanco en su centro, con el Águila y el Cóndor erguidos en lo alto; el triangulo equilátero invertido dejaba ver inmediatamente el teodolito en su centro y debajo, el paisaje de los volcanes con los nopales antepuestos…

El escudo era el de la 3 veces H, Facultad de Ingeniería….y me supuse; Este chavo estudia Ingeniería en Computación….por que tiene cara de Inteligente!!!!!!

Después de unos minutos, se bajó, y si, se bajó en Balderas y antes de bajarse no pudimos evitar cruzar nuevamente las miradas y me dije: Como te ves me ví, y como me ves te veras…

Hace un año

Es inútil imaginarse la vida sin el inevitable paso del tiempo, es imposible utilizar este instrumento para medir la cantidad de vida que vives y mucho mas difícil es aun voltear hacia atrás y no tener al tiempo como parámetro implícito en tus emociones y en tus recuerdos mas bellos.

El tiempo. Tan indivisible y a la vez tan multiplicable en un lapso de vida. Poliforme ante las situaciones y a la vez con una sola función: la de medir la vida.

Cuantas cosas pasan en un lapso de tiempo?, cuanta vida vives en un segundo, en un minuto, en una hora, y así sucesivamente hasta la medición final, el tiempo vivido. Pero cuanta vida vives en un año?, cuantas cosas te pasan en un año completo?, Un año completo con sus 12 meses equivalentes a 365 días; un año completo que al final termina por ser la unidad con la cual se mide tu vida.

El último año de mi vida ha sido diferente, diferente a los demás. Obviamente tendría que serlo por que no tendría caso vivir siempre lo mismo, vivir solo por vivir, vivir sin cambio constante, vivir con la peculiaridad de hacer siempre lo mismo y de dejar que las cosas te lleguen y no llegar tu a ellas.

Este último año ha sido diferente, El día de hoy tengo más preguntas que respuestas para esta mugre vida. Hoy no puedo tener concentración ni mucho menos dejar pasar la fecha sin hacer una meditación profunda referente al tiempo y a la existencia. Hoy definitivamente no puedo dejar de pensar en el tiempo y su inevitable paso por enfrente.

Pero donde estas ahora?, donde te has ido?, que ha sido de todo eso que me enseñaste?, donde están esas palabras sabias y ese amor que me diste? No me refiero a lo material ni a lo que se ve y se toca, por que invariablemente se que esas cosas las llevo dentro de mi, como parte de tu paso por mi vida, como parte de tu enseñanza y de tu misión en este mundo. La pregunta va dirigida más hacia donde se van esas cosas que ahora solo son recuerdos, donde está todo eso?, donde te has ido?, donde estas que no te veo, se que muy muy cerca de mi, pero no te veo.

Por supuesto que te he extrañado, creo que en el último año no ha habido un solo día que no piense en ti, y que no te me vengas a la mente. Ha sido un año entero en donde he tratado de llevar mi vida sin complicaciones, seguir caminando sin pensar en cosas que me podrían hacer daño y seguir este arduo camino sin ti, sin ti físicamente por que tu presencia está, está en mi.

Hace un año que no te veo, hace un año que te fuiste y hace un año que te extraño profundamente. Intento en verdad continuar aquí, aunque tu no estés, pero se hace difícil el camino sin un sentido, lo que mas da sentido, y lo que mas llena plenamente.

Han pasado 52 semanas, 12 largos meses desde que te ví por ultima vez, y aunque se me ha ido muy rápido, en el fondo aun tengo vivas muchas cosas en mi, sobre todo tu recuerdo y las cosas maravillosas que me diste, y sobre todo, muy por encima de todo mi ultimo abrazo de cumpleaños.

Una año ha pasado desde que te fuiste mamá….y me pregunto yo, cuantos más pasaran para volverte a ver???

La resaca

No se a que pendejo se le ocurrió cambiar los días festivos a Lunes, quizás fue algún idiota que se sintió iluminado y decidió copiarle el método a los gringos que llevan años y años practicándolo o quizás hasta décadas. Lo cierto es que a los que aun recordamos con alegría esos días festivos no nos causa mucha gracia.

El 20 de Noviembre era sinónimo de hueva, era un día en el que había que estar en casa reposando la crudelia aun del día de San Teodulfo y curándosela con agüita de limón y viendo el desfile deportivo.

El día de ayer 20 de Noviembre todo mundo salio temprano de sus casas para ir a chambiar! Un día antes el 19, todo mundo descanso, por que así lo dispuso algún iluminado y dos días antes el dominguito, fue el día festivo mas esperado del año. Por lo menos para mí….

Mi cumpleaños numero 34 pasó sin grandes sobresaltos, sin cosas espectaculares, sin demasiadas cosas que festejar mas que un año mas, pero no como motivo suficiente como para traer a la tambora echar cuetes desde la ventana. Este, mi ultimo cumpleaños comenzó de una manera no muy agradable, una forma rara y que nunca había experimentado, en lugar de amanecer sonriendo por el día tan esperado, fue todo lo contrario.

El domingo por la noche fui a dejar a mi sobrino a Santa Fe, el me acompaño el día de mi cumple por que anda de viaje de negocios por aquí. El es colega así que coincidió un viaje en su chamba pa la capirucha con las chelas que me zumbe el domingo y estuvo conmigo todo el día. Antes ya había partido el pastel y pedido el deseo con la mega vela que sacó la Colchón. (Por que se les olvido comprarlas) también los regalitos que siempre se hacen presentes.

A las 3:00 PM jugaron mis vaqueritos y le ganaron a su acérrimo rival, no sin sufrir por ahí de las 6:00 de la tarde que casi se dejan alcanzar, pero al fin, logramos el record de 9 W – 1 L. Las súper poderosas, inmaculadas y omnipotentes Águilas del América también hicieron lo propio, ganaron. Pero no les alcanzo y en el global se vieron superadas.

La comida estuvo deliciosa, preparada por el Chef familiar y fue todo un agasajo, Pensé que había probado mejores cosas pero la neta es que mi tía cocina muy sabroso, a final de cuentas creo que fue mejor idea comprar y preparar en casa que salir a un lugar a gastarnos una buena lana y ni pa repetir platillo.

Así transcurrió mi cumpleaños número 34…normal, sencillo natural y sin igual, nada espectacular y nada para recordar solo el despertar….

Tuve un sueño, de eso sueños entre penumbras o más bien niebla. La verdad no recuerdo bien como sucedió o que fue lo que paso, solo la luz incandescente y una cámara de humo que no me dejaba ver más. Había un ambiente de paz y tranquilidad y una compañía, una compañía con la cual me sentía en la más profunda de las paces.

Hay cosas que me cuesta trabajo creer en esta vida, hay cosas con las que me sucede lo que a Santo Tomas, existen muchas, muchas cosas que solo viéndolas, experimentándolas y sintiéndolas, las creo.

El Domingo pasado fue mi cumpleaños, y desperté llorando, la luz incandescente y el humo no me dejaba ver más, quería ver más y no pude…Por alguna razón mi reacción fue abrir los ojos e inmediatamente llorar, no se por que.

El llanto me duro unos minutos, me levante, me vestí, fui a la casa de mi padre, llegue, abrí la puerta, camine hacia el mueble indicado donde permanece, y volví a llorar….

El domingo pasado fue mi cumpleaños y la primera felicitación que recibí fue de mi madre!, el sueño que tuve fue tan difuso, pero a la vez real, una señal de que vino y me abrazo en mi cumpleaños.

Y no fumé de la buena, ehhhh?

Autobiografía

Nací en la Ciudad de México un día como hoy pero hace ya algunos ayeres, por consiguiente soy chilango hasta las chanclas y durante mucho, mucho tiempo para mí, esta ciudad le hacia honor a su nombre: El ombligo del mundo. Y hasta ya entradito en años fue que conocí algo más que el DF y León Guanajuato.

Como ya decía nací y crecí en una colonia popular de esta ciudad, y como dicen por ahí, fui de familia acomodada, acomodada por que tenia unos 15 primos que hacían las veces de hermanos y a todos nos cuidaba la matriarca (mi abuela), y siendo sinceros nunca sufrimos carencias, o por lo menos en mi feliz infancia no me daba cuenta.

Realmente eso fue, un matriarcado, donde la abuela ponía las ordenes y nos ilustraba el buen comportamiento con sus conocimientos puramente empíricos. A mi abuela, todos mis primos y yo, le debemos ser buenas personas, huevones como la chingada!!!, eso si!!, pero finalmente gente de bien.

Bajo esas condiciones vivíamos una infancia linda y feliz, mis primos (todos) eran reconocidos por algún mote mas que por su nombre, con eso de que la Jefa era buena para esos menesteres, pues a todos nos bautizo con un sobrenombre. Y desde esos tiempos remotos y para ella, la Jefa de Jefas me convertí en “El Somite”. Por alguna extraña razón me nombro así, y hasta la fecha, mis primos de vez en cuando así me llaman.

Cuenta la leyenda que un cierto día me preguntaron: “Como te llamas?”. Y yo conteste con tremenda sonrisota y una linda cara de ángel: “Somite”. Y es que era tan repetitivo el mote para mi y para mis primos que yo creía que en mi tierna niñez me llamaba así, y ellos: Cheto, El Cabo, La Pencha, La Cué, La Colchón, El Negro, El Chucas, El Muelas, El avión, La Güera, La Chiva, La abuelita, El Cuchi (q.e.p.d), ….y mi hermana La Chirriona!!!. Risible, Increíble pero muy cierto!!!

Mis primeros años los pase sumergido en ese ambiente familiar donde lo más importante era el cariño y donde mi pequeño mundo era solo el patio de la casa. Un enorme espacio donde lo mas divertido era correr y jugar en las macetas de mi abuela, odiando a su vez los días en que la Jefa lavaba la ropa por que la tendía en el patio y allá aquel quien osara mancharle sus sabanas y garras que lavaba hasta con gasolina, por que no se la acababa y se llevaba tremenda reprimenda.

Como todas las cosas en la vida, los espacios se reducen y cada vez tienes que volar a otro sitio para encontrar un lugar de libertad. Así de esta forma un buen día me asomé a la calle y descubrí otro mundo, descubrí una libertad que no termina aún, un mundo que día a día me enseña más y más cosas y en el cual encontré a la gente que más quiero.

Dice mi compadre el Chekos que un día me asomé a la calle y que traía un short ultra pegado y lo usaba con zapatos negros escolares. Honestamente no me acuerdo el atuendo pero lo que si me acuerdo es que él, y los que ahora son mis amigos de la infancia, me invitaron a jugar algo que no conocía hasta ese momento, un juego con un balón en forma de sandía y se pegaban una y otra vez tratando de quitárselo.

Tanto en la casa como en la calle tuve la fortuna de ser el mas pequeño, el menor, así que siempre estuve protegido de cualquier forma. Mis amigos, algunos ya grandes de edad me comenzaron a buscar y me chiflaban a la casa para que saliera a jugar. A mis escasos 7 u 8 años mi abuela me daba el permiso correspondiente con la única condición que no me bajara la banqueta, y esa fue la primera vez que desobedecí a la jefa….

Mis primeras salidas a la calle eran una combinación entre tocho, y juegos que inventábamos. Los mas grandes de mis amigos ya le ponían a los cigarros y caguamas!, y bajo ese tenor crecí, tomando el cigarro como diversión, las caguamas como devoción y el tocho como religión.

Pero paso mucho tiempo para que yo me agarrara de esos vicios mundanos, mucho antes de eso, yo me divertía con los amigos que eran casi de mi edad y jugábamos cosas aun de niños. El trompo, el balero y las canicas eran de lo mas jugado siempre, no sin olvidar juegos ya extintos como el bolillo, el burro 16, el trébol y el burro entamalado.

Esos eran los juegos que día a día nos entretenían, mientras los grandes ya se ocupaban de labores propias de su sexo, nosotros los más pequeños nos divertíamos en un mundo ligero, sencillo y sin preocupaciones, entre pelotas, balones y juegos sencillos se nos iban las tardes.

Un buen día la calle de mis amores me quedo pequeña y comencé a explorar otros mundos. Recuerdo que las primeras aventuras hacia otros universos tenían lugar los domingos por la tarde, nos sentábamos en el camellón de la Calz. Zaragoza a contemplar el paso del Concorde, comiendo pepinos con chile que le comprábamos a Juanito frutín o en su defecto cueritos con salsa valentina que vendían en la tienda. Era un deleite!!!

Y esa era la aventura formidable de cada semana, el cruzar la avenida mas grande que había visto en mi vida, era para mi una experiencia sin igual. Después, las aventuras se hicieron más constantes y más lejanas. Íbamos al metro Moctezuma a comprar pezcuezos rostizados y caminábamos las 5 calles de regreso trague y trague y al final escupiéndonos las vértebras sobrantes en la cara!!! Que linda niñez!!!!

Así de esa forma comenzamos a crecer y el entorno se me iba haciendo más y más grande cada vez. Descubrimos y conquistamos otros continentes como La Jardín Balbuena, La unidad Kennedy, la segunda sección y llegar hasta la delegación Venustiano Carranza era toda una odisea, las primeras veces que llegue hasta ahí, hasta ese entonces el fin del mundo, eran los miércoles que íbamos al cine del mismo nombre a ver películas ochenteras como Los Cazafantasmas, Karate Kid, Indiana Jones y una que otra de Bruce Lee.

Pero como siempre tuvimos amigos mas grandes, en ocasiones nos dábamos las escapadas con ellos a mundos inimaginables, llegamos a ir hasta el cine Insurgentes, el Atlas, e incluso hasta el Sonora!!!, en aquellos ayeres no estaban tan pinches y acudíamos a las funciones del cine de ficheras, que en aquel tiempo estaban en su apogeo.

Así como mi niñez, mi adolescencia seguía la misma línea, jugar, echar desmadre e ir a la escuela por las mañanas. Nunca fue de mi agrado estudiar tengo que reconocerlo, y desde aquellos años de secundaria ya quería tirar la toalla, pero mi madre con sus reprimendas me hizo ir a huevo y me levantaba a bola de chanclazos para ir. Después, poco a poco fui tomándole cariño hasta convertirse en una necesidad, tanto que en mis últimos meses de secundaria ya no me querían ver por ahí, y lo que hacia era brincarme la barda de atrás, para no quedarme afuera!!! Por amor al desmadre que echaba, no tanto por la escuela!!

Mucho de lo que la gente es se debe al medio en el que se desenvuelve, la mayoría de mis amigos no estudiaron mas allá de la secundaria y yo no quería ser la excepción. Terminándola me tome unos años sabáticos que contribuyeron a volverme mas vago que antes y a ser más valemadres. Antes era un niño travieso y después fui un adolescente valemadres!!!

Tres años sabáticos desencadenaron en mi un sin fin de vicios, no solo de comportamiento sino también de los mundanos, de modo tal que comencé a fumar, a tomar y a encontrar en la noche un refugio perfecto para otro tipo de travesuras. Las noches se hicieron mas largas y comencé con las parrandas que empezaban por las tardes y terminaban al amanecer.

Y entre tantos amaneceres y desveladas estaba sumergido en el mundo de la huevonada, no pasaba nada en mi vida, todo era echar desmadre y ver la manera de empollar el huevo, evitar la fatiga y concentrarse en huevonear mejor al siguiente día.

Un buen día me ilumino el espíritu santo, había una convocatoria para entrar a la preparatoria, hice el tramite correspondiente y el examen y bendita sea mi suerte, me quedé!!! No con muchas ganas de deshacerme del desmadre me ví con la penosa necesidad de asistir a clases, me había tocado el turno de en la tarde y para mi fue como cortar mi libertad, mi desmadre era por las tardes y el ir a la escuela en el horario vespertino me provocaba urticaria. Después de faltar la primera semana de clases me decidí a ir, como que me cayó el veinte y me dije: Ni paper, ya estoy aquí!!.

Todo, absolutamente todo lo que soy se lo debo a dos grandes cosas en mi vida: A mi abuela y a la Universidad Nacional Autónoma de México. A mi abuela por su gran corazón, su bondad, su dulzura, sus caricias, su amor infinito y a la UNAM por darme el empujón que mi cerebro necesitaba para cambiar mi destino y así de esta forma, amar mi casa de estudios e igualmente ser uno mas de sangre azul y piel dorada, que aunque no le voy a los Pumas, (le voy a las súper poderosas inmaculadas y omnipotentes águilas del América) pero me siento con orgullo azul y oro. Puede resultar paradójico, pero así es, y aunque me critiquen, yo repito lo que dicen mis cuates de Molotov: Me vale Vergara el Guadalajara, vale Vergara yo estoy hecho en CU!!!!!

Y así estudie la preparatoria en la Nacional # 2. La “Orgasmo Castellanos Quinto” y ahí comencé algo que hasta el día de hoy no se detiene. Yo lo llamo como un programa que veía en la infancia, “el tesoro del saber” y aprendí cosas maravillosas, cosas que aun llevo conmigo y que llevare siempre, y más allá de las aulas, comencé a hacer los más grandes amigos que tengo en mi vida y que aun conservo. No sin olvidar mi desmadre, ese lo echaba no solo en mis ratos libres, sino también cuando el ambiente era tan solemne que se necesitaba salir de la rutina.

Ya encarrerados en este desmadre fui a caer a la facultad de Ingeniería de la Ciudad Universitaria, por que razón?, no lo sé, pero el destino y sus desconocidos caminos me llevaron de la mano y un buen día estaba tomando clases de Calculo, Álgebra y Geometría Analítica en el tres veces H, Anexo de Ingeniería.

Soy Ingeniero en Computación por accidente, es mas ni Ingeniero soy!, no tengo un papel que lo avale pero los años que viví en esa escuela me enseñaron mucho de lo que soy, desarrollaron mi mente y le dieron otro enfoque a las cosas, me otorgaron el don de pensar y de analizar el mundo que me rodea, pero además, me encontré con los mas grandes amigos que haya tenido jamás. Y así, comiendo matemáticas y física todos los días, lo más anhelado era el viernes, para estar con los amigos, echar unos quiebres y sumergirse en la bohemia que terminaba hasta el amanecer en casa del Reno.

De esta forma ha sido mi formación y las bases sólidas de lo que soy, desde mis más tempranos recuerdos hasta los más recientes siempre han sido llenos de valores, amistad, travesuras y el desmadre. Desde que era un niño aprendí que lo más lindo de este mundo era disfrutar cada momento, por eso mi memoria es una base de datos enorme, donde almaceno imágenes, personas, seres queridos, amigos, lugares, eventos, fechas….etc., etc. Y desde entonces mi vida se ha visto envuelta en unas ganas de vivir cada momento, siempre siendo feliz, traveseando y echando desmadre, por que desde que vine a este mundo tengo la dicha y la encomiable peculiaridad de dedicarme a la chacota!!!

Así, entre risas, siendo feliz y echando desmadre se me han ido mis años, quizás los mozos ya pasaron, pero aun así he descubierto algo en mi vida que me llena de felicidad absoluta, que le da sentido y que me hace vivir con mas ganas el amor, el amor que siempre había vivido en mi, pero que no lo dejaba salir de su caparazón, el amor siempre había estado conmigo, pero ahora lo llevo a flor de piel, ahora se me nota, ahora el amor lo veo en todas partes, como dice la canción: love is in the air!!!!

Y hablando de amor y de cosas importantes en mi vida, no podría pasar sin mencionar a la persona que mas me inspira este sentimiento, al la persona que con su llegada me ha cambiado la vida de manera radical, y todo, definitivamente todo lo que hago, lo que digo, lo que deseo, lo que sueño, esta íntimamente ligado a él, a Diego Alejandro, que es el motorcito que llena mi vida y es el combustible primario de mi felicidad. Sin el no puedo concebir mi vida actual. Me llena de alegría y vitalidad el verle y escucharle, sus preguntas “encadenadas” y sus preguntas indiscretas, y sus expresiones de niño despierto son un alimento para mi alma que se llena cada vez de amor al estar con el. Y no podría obviamente dejar pasar este punto importante en mi vida por que desde aquel día en que llego a este mundo, me ha llenado de felicidad infinita.

Y así se me han dado las cosas, todo a su tiempo y siendo paciente, nunca he acelerado nada para mí, ni mucho menos he retardado mis etapas. En ocasiones las cosas tardan en llegar, pero en otras tantas, llegan antes de lo planeado, por eso me siento demasiado dichoso y protegido por esta vida que me ha dado grandes cosas.

Hoy cumplo 34 años de vida y me siento re-feliz!!!!, nunca, creo que nunca me había sentido como hoy, con tantas ganas de todo y tantas cosas por las cuales ser feliz. Hoy cumplo 34 años y lo mejor de mi vida esta por venir, no se que es, pero me lo imagino, y me imagino que serán experiencias inolvidables como las que ya antes mencioné.

Hoy cumplo 34 años y por primera vez después de los treinta, no me pesa decirlo, hoy tengo motivos y razones suficientes como para ser y estar feliz, las cosas que ahora siento y siento desde el fondo, no me caben en el pecho como para reprimirlas, el estado actual de mis sentimientos y deseos, sobrepasa cualquier sentimiento ajeno a la felicidad.

Hoy cumplo 34 años de vida y obviamente que ya no soy el mismo de antes, ya se me notan mis años y cuando voy por la calle los niños me dicen señor, incluso algunos otros hasta me llaman “Don”, pero no me pesa, entiendo a la niñez por que hace mucho pase por eso, y también fui un niño como todos, un poco mas cabroncito que la media, pero como todos finalmente.

Hoy a mis 34 años ya se me notan las marcas de la vida, me miro en el espejo e inmediatamente se ve una gran línea de expresión, una raya transversal que me atraviesa la frente casi de lado a lado y que antes no tenía. Las patas de gallo comienzan a aparecer y el cabello lo tengo lleno de canas, si no fuera por mi gel con aroma de cítricos y que me mantiene el cabello con aspecto húmedo todo el día, se me notarían ya los hilos de plata.

Hoy cumplo 34 años y los 10 últimos los he pasado sin quitarme la barba, se ha vuelto una constante en mí y es como parte de mi fisonomía, tanto, que Diego no me conoce sin barba, quizás el día que llegue sin ella, no me va a reconocer. Hoy que cumplo 34 años mi barba luce aun negra, pero ya, “no tan de cerca”, luce canas también, una tercera parte de mi piocha de candado ya es color blanco. Algunos me invitan a usar just for men, pero nunca, nunca lo haré!

Como ya decía, obviamente ya no soy el mismo, ahora si me ven algunos que me conocieron hace años, verán a un hombre adulto, con panza, canas, y una raya en la frente. Con una apariencia contrastante al del sexenio pasado. Aunque aun lo adoro, pero ya no uso pantalones rotos, desgastados y a media asta! Las playeras solo las uso en fin de semana y si mi abuela me viera ya no me diría que soy un guandajón!!!!

Aún disfruto, si, de la facha, pero como ya decía solo sábados y domingos, entre semana tengo que vestir mas o menos para la chamba, me caga y siempre me ha cagado usar zapatos, y no se diga los calzones!!!! y no por que me guste andar como el indio Tizoc, sino por que adoro y añoro mis botas de mata víboras, mis botas de casquillo que me duraban hasta que se acababan…y de lo otro….Es parte de mi libertad!!!!!

Pero todo, absolutamente todo lo mencionado antes de mi apariencia es solo la cáscara, por dentro sigo siendo el mismo de siempre, el mismo de la Fac, el mismo de la Prepa, el mismo de la Secun y quizás, hasta el mismo que traveseaba en la Calle Once de la Mocte a sus escasos 8, 10 o 12 años. Siento que aunque hayan pasado muchos, pero muchos años desde aquellos ayeres de mi infancia, aun sigo llevando ese niño cabrón y travieso por dentro.

Me gusta jugar, jugar a la vida, sentir que la vida es como esos juegos de niños, donde nadie gana, ni nadie pierde, solo jugar para divertirse, para ser feliz, para ser inocente, para pasar el rato, para sonreír y fusionar los lazos mas puros de la amistad, el respeto y los valores.

Hoy cumplo 34 años de vida y quizás este hoy a la mitad de esta, Y así como es de larga esta remembranza de mi vida, seria 10 veces mas larga si me diera a la tarea de contar detalles de todas y cada una de mis aventuras por esta vida que hasta el día de hoy, ha sido maravillosa.

Hoy cumplo 34 años de existir y creo que no me faltan muchas cosas para ser feliz, he vivido de todo y he experimentado de todo. Hoy puedo decir como la canción de Chepe Chepe: Fui de todo y sin medidas….menos puñal, eso si nunca se me ha dado ni he tenido la necesidad, ni mucho menos la curiosidad!!

Hoy a mis 34 años me siento feliz, y algo muy dentro de mi me dice que parece ser que soy el hombre mas feliz del mundo, Tengo una gran familia, amigos maravillosos, un hijo precioso y como diría una vez mas Chepe Chepe: “Amo y me aman”

De modo tal que no necesito nada más para ser el hombre más feliz del mundo. Hoy a mis 34 años de vida tengo un corazón que no para de latir y que se mueve a velocidades vertiginosas. El día de hoy, por primera vez en mis 34 años mi corazón late, se mueve y tiene vida propia. La luz verde que me guía me dice, “No te detengas”, sigue ese camino, abre tu corazón, abre los brazos de tu corazón y ama, ama intensamente.

Hoy cumplo 34 años de vida y me deseo un feliz cumpleaños!!!!!!!!!!!!!

Suposiciones y sospechas

Supongo que las suposiciones crean sospechas. Sospecho que últimamente he supuesto demasiadas cosas, y supongo que he sospechado hasta de más.

Hoy supuse que seria un día hermoso como los últimos y cuando salí a comprar mi pepino con chile sentí un frío que me congelo las manos y extrañe mi chamarra. Sospeché entonces que el pepino con jícama me caería mal y aun así me lo comí. Pero no fue así.

Supuse que tenía que llevar mi chamarra a la BFL, sospeché que me atacaría la frialdad igual que al salir por mi fruta, pero no fue así, de regreso el sol pegó con ganas y hacia un calorón!

Más temprano por la mañana fui con el ilustrísimo Embajador y supuse que seria un encuentro de lo más serio y digno de la diplomacia que ameritaba. Tenía una pequeña bronca y fui el elegido por los dioses. Sospeche que había que cuadrarse cual militar al verlo y entrar a su oficina pero diferentemente me dio la mano y después me hizo algunas preguntillas.

Sospeché que su oficina era lo más parecido a la de un CEO, con una compu diferente, algunos detalles de lujo y motivos en piel. No fue así. Es lo mas parecido al estudio de una casa de las lomas, con parquet y un escritorio enorme de caoba, biblioteca, lámparas y cuadros que se asemejan a la sala oval, si, justo ahí donde Mónica se metió debajo del escritorio de Bill.

Supuse que al final solo habría un simple gracias por realizar la chamba rápido y sin muchos rodeos, sospeché también que así tenía que ser, por la diferencia te status quo entre ambos. No fue así. Me lleve felicitaciones un par de palabras y un buen chocolate de regalo!

Hoy hice una pregunta y supuse que habría respuesta rápida, no fue así, entonces sospeché que lo que preguntaba no tendría la misma respuesta que había dado a la misma pregunta minutos antes. Me equivoque de nuez y al final, oí lo que quería escuchar, lo que mi corazón pedía y lo que anhelaba.

Las sospechas y las suposiciones llegan en el mientras tanto, llegan cuando no hay feedback de una acción, de una pregunta o de cualquier cosa de la cual esperas algo. Cuando comienza a correr el cronómetro y este sobrepasa el tiempo estimado de respuesta, ahí, inmediatamente ahí se empieza a suponer y por ende a sospechar.

Entonces supongo yo que cuando hay un vacío, y se pasa un tiempo limite sin saber nada, pues vienen las suposiciones y de la mano las sospechas. Yo supongo que si se actúa a la brevedad y se responde de igual forma no hay cabida para las suposiciones y menos para las sospechas.

Sospecho que muchas cosas deben de funcionar simples, sin complicaciones y con la gran disposición de hacerlas mover. Pero supongo que debe ser difícil encontrar un ritmo donde todo coincida y ese funcionamiento fluya sin problemas y sin obstáculos.

Supongo que las cosas estas del amor deben ser sencillas puesto que el amor mismo lo es. Pero sospecho que se debe pavimentar un caminito para llegar a el, por que no es tan sencillo. Supongo también que para la felicidad se necesita simplemente serlo, y sospecho que no se debe esperar a que la felicidad se de en los árboles.

Sospecho que el camino mas cercano a la felicidad es el que dicta el corazón, pero sospecho que no todos lo escuchamos. Sospecho que muchos se van a reír de esto….pero supongo que algunos lo entenderán.

Sospecho que faltan 3 días para el gran día y supongo también que será inolvidable como los anteriores.

Sospecho que no teniendo nada que escribir me salen estas fumarolas, entonces supongo que escribo puras pendejadas, así que mejor ahí nos vidrios!!!!

Otra vez Noviembre...

Pensé que había dejado de fumar, y lo supuse así por que en los últimos años, solo me fumaba unos 3 o 4 cigarros a la semana, de hecho, pasaban días enteros y no me daba el ansia de ese vicio maldito del que me creí librado. Ayer me fume como unos 15, sin exagerar, y eso me tiene preocupado…ayer fue el día que mas he fumado en los últimos 5 o 6 años de mi vida.

Deambulaba yo por la zona rosa cuando recibí la llamada de mi hermana, e inmediatamente acudí al llamado de urgencia, este tipo de cosas no se dejan para después y sentí la necesidad de decirle, espérenme, yo voy con ustedes. Aunque ya sentía el puñal clavado en el corazón, esa noticia me lo removió aun más, y sangró.

Nos trepamos, mi padre, mi hermana y mi prima "La Colchon" a mi camioneta azul con placas de Guanajuato (suena a corrido norteño, pero no, no es así) y nos fuimos. La cita era muy lejos, la salida a Querétaro y en hora pico, la verdad que se presagiaba un camino largo y sinuoso. No fue así. 45 minutos y llegamos al lugar.

Estacionamos y caminamos hacia el lugar de la cita. Desapercibido no noté que mi compadre el Chekos estaba sentado en una banca a un lado de la puerta. Mi padre me lo advirtió e inmediatamente me acerque a el, le di un fuerte y gran abrazo, un beso y le dije lo que siempre se dice en ocasiones como esta.

Durante todo el trayecto, desde la zona rosa, hasta que llegamos a aquel lugar, mi “tape” se regreso y recordé tantas y tantas cosas, anécdotas y aventuras. Recordé cuando conocí a mi compadre el Chekos y a su hermano, el mismísimo Titán de Grosella, que ahora funge como mi cuñado, y parecía que fue ayer lo que por mi mente pasaba.

Sergio fue el que me indujo a salir a la calle, lo recuerdo bien, el en aquel entonces, era novio de manita sudada de mi prima “La Cué”, y en aquellos ayeres me invitaba a salir al tocho y al pambol, creo que por el fue que conocí la calle.

De su hermano pues que puedo decir, es, decía yo, el marido de mi hermana y aunque me cale reconocerlo pues es parte de mi familia, aunque también en aquellos ayeres me caía gordo el wey por que siempre ha sido bien mamón, hasta la fecha, pero se ha sabido ganar mi amistad, mas por el hecho de que le di a mi hermana al muy cabrón!!

Ellos tienen 4 hermanas, que de hecho, mi amistad es mas con ellos que con ellas, a ellas solo las saludo y hasta ahí, no hay mas. Y juntos, a todos ellos les decian los Gigios en la calle donde yo vivía, esto por su peculiar forma de las orejas y porque desde la mas grande hasta el mas pequeño, tenían, y tienen las orejas como de radar.

Con unos 25 o 27 años de conocerlos a ambos supe que lo que en ese momento les sucedía, automáticamente me lo contagiaban, lo percibía, lo sentía. Para las 11 de la noche llego toda la banda, a pesar de puñales hendidos y de heridas sangrantes me dio un enorme gusto verlos. Hacia mucho que no veía a mis amigos de la infancia todos juntos, juntos unidos por un mismo fin.

Llegaron todos, El Charlotte, El Traga, El Mota, El Fritz, El Pocas teclas y el Bolas!!!, como cupieron en un chevy?, no lo se, pero llegaron y después de hacer lo respectivo, abrazos y palabras de aliento, no se dejaron esperar las anécdotas y pendejadas sin igual que hicieron las veces de cuentos colorados!!!.

Ayer murió la madre de los Gigios, una señora muy a toda madre que nos acogió con mucho cariño a todos como amigos de sus hijos y también nos soportó cuando las pedas eran en su casa. Ayer murió la suegra de mi hermana y es una persona mas que deja este mundo para unirse a otro, donde se vive mejor, donde se esta mejor.

Acompañamos a mis amigos hasta por ahí de las 3 de la mañana, me dormí muy muy tarde. Mi puñal clavado en el pecho y la herida sangrante me invitaron a conciliar el sueño demasiado tarde.

Hoy llegue tarde al trabajo, me costó uno y la mitad del otro levantarme temprano, El puñal en el pecho y la herida sangrante siguen en mi y desaparecerán cuando tengan que hacerlo, cuando el tiempo pase, cuando tenga que ser.

Hoy, mi luz verde esta apagada, esta en rojo, como en los semáforos dice: STOP, y no más para adelante y el puñal en el pecho sigue ahí, removiendose y sin poder salir, y la herida se desangra cada minuto que pasa.

November Rain suena desde que llegué, sonó desde el jueves pasado, sonó ayer también todo el día y sonará hasta que el puñal en el pecho salga y cicatrice la herida.

Será cuestión de tiempo, ya se pasará, este solo es un puñal en el pecho más, ya tengo cayo en eso, lo sé, solo es un puñal en el pecho más, como los que Noviembre siempre trae…..

November Rain

“When I look into your eyes I can see a love restrained…But darling when I hold you don't you know I feel the same”

El cielo hoy luce hermoso, igual que ayer, pero hoy tiene un toque especial que lo hace más hermosos aún. Y es que ya llego Noviembre y después de 10 meses de larga espera hoy podemos disfrutar del mes más hermoso del año.

Este Noviembre, aunque me llega con gran ilusión y con cierta dosis de alegría, no me tiene eufórico como los demás, no siento esas ganas de salir corriendo como antes, tampoco tengo la ilusión de hacer una mega pachanga como aquella del 2000 donde estuvieron todos mis cuates, ni mucho menos pienso en hacer algo el día de San Teodulfo.

Al contrario, este noviembre trae mas recuerdos tristes que cosas para celebrar, cosas que están en el alma y aunque ya sanaron, aun duelen cuando se recuerdan. Es por eso el dejo de desanimo de este Noviembre que si bien se esboza una sonrisa al recibirlo, no es como para traer a la tambora y echar cuetes por su llegada.

Pero así suelen ser estos dulces noviembres de mi vida, unos con cosas buenas e inolvidables y otros, pfffff, infumables y con cosas para olvidar, unos que me llevan al cielo y otros que aun duelen solo de recordarlos, sobre todo el día 26.

Pero así es la vida, como diría José Alfredo, comienza siempre llorando y así llorando se acaba, de modo tal que mi primer llanto se escucho por ahí del día 18 del año 73 por los rumbos del Centro Medico Nacional, que en aquel tiempo no era siglo XXI, solo era así, CMN y de ahí pal real todo Noviembre de mi vida ha sido pretexto pa recordar ese día en que nací.

Cada año esperando otro Noviembre mas, cada año la espera termina y se va, dejando un Diciembre donde los festejos no paran, pero en la resaca de Enero, la añoranza de un nuevo Noviembre comienza y se ve muy lejos en el horizonte, se vislumbra como un nuevo y radiante Noviembre que traerá consigo cosas diferentes y vendrá lleno de vitalidad.

Hoy, como todos los noviembres comienza con el día de muertos, e inevitablemente pienso en mi madre, que aun el año pasado puso su ofrenda y una semana después recayó enferma para no regresar más. Pero como ya decía, la vida así llorando se acaba y lo mejor que uno puede hacer es ver para adelante.

El día de hoy, suena November Rain en mi compu, suena y no deja de sonar, esta rola me encanta por la letra y también me recuerda mis épocas de Preparatoria. Me encanta también por su melodía paradójicamente triste y alegre y también melancólica, así como son los noviembres para mí. Me fascina también su parte mas estruendosa que te lleva a un clímax, que no deja de ser penetrante y vital, como todo buen rock & roll, así mismo, tan vital como los 33 noviembres anteriores de mi vida.

Hoy es un día hermoso, un día típico de Noviembre, fresco, con sol radiante y cielo hermoso, Hoy comienza el noviembre numero 34, espero que este traiga cosas maravillosas como los anteriores 33, y que las cosas desagradables y los puñales en el pecho, esta vez no lleguen en Noviembre.


“Cause nothing lasts forever and we both know hearts can change.
And it's hard to hold a candle in the cold November rain”

Hallowen

Hoy en la mañana ya no hacia tanto frío como los últimos días, el clima polar abrió su cielo encapotado y dio paso al astro rey, cosa que me tiene alegre por que al fin la temperatura subió un poquitín y ya no estamos congelándonos en pleno otoño, pero bueno, esta vez no hablaremos del clima sino del día de hoy que hay que salir a las calles, tocar las puertas y pedir calaverita, lo que los gringos llaman trick or treat!!!!

Hoy por la mañana, decía yo, ya no hacia tanto frío, y para ser honestos la chamarra me pesó, me dio la hueva acostumbrada cargarla, pero me dije: No, quizás en la noche haga falta, y pus lo que hice fue cambiar la de ayer, que era bastante gruesa, por una mas ligera y aun así, el solecito mañanero me calaba el lomo.

Pero bueno, comentaba que hoy por la mañana, mas bien, desde anoche estaba preocupado por que el clima había estado medio heladon y mi pequeñuelo tenia que salir hoy con ropa mas ligera que de costumbre por que hoy era su Halloween en la escuela. Lo bueno fue que se despejo el cielo y la cobija de los pobres se asomo, así mi nene no tuvo que salir casi “a rais” con su ligero traje de Jaloguín!!!

Y como dije ya, hoy la mañana mi baby salió disfrazado de Darth Vader, que aunque le dije que no era personaje de Halloween, me corrigió diciéndome que le valía madre!!! Que Darth Vader era malo y que el se quería disfrazar así para su halloween escolar. Y pos yo me dije: Bueno, donde manda capitán….así que hice de tripas corazón y pus así salio vestido Hammer head hoy por la mañana.

Y también lo relacionaba con el frío por que parece Enero, y no últimos de Octubre, los fríos se adelantaron y eso me hace pensar que esta noche será fría, y no como las noches aquellas de día de muertos cuando yo salía con mis camaradas de la infancia a pedir calavera, esas noches no eran tan frías como estas.

En aquellos ayeres que nos íbamos a andar disfrazando....ni pa disfraces había, a lo mucho nos poníamos un suetercín e íbamos a la Canadá que estaba en la plaza aviación y pedíamos regaladas cajas de zapato, las cuales perforábamos y hacíamos caras tétricas, como las que ahora se le hacen a las calabazas, y le poníamos velas dentro. Eso era lo mas elaborado que se hacia en aquel entonces.

Pero para elaboraciones las de mi cuate El Canalla, que siempre hacia unas cajotas de esas de Huevo El calvario y sentía como que se le iban a llenar de monedas, también le ponía unas velotas tipo cirio pascual de eso con los que hacia brujería La Moscovita, y en ocasiones el pobre apenas y las aguantaba.

En esos tiempos no hacia frío, o a lo mejor no recuerdo bien, pero hoy en la mañana si estaba preocupado por mi vástago y por su traje de Darth Vader que a mucho orgullo se empotro el día de hoy para esta noche de Hallowen, y espantar a medio mundo, según el.

Espero que el clima siga la línea de hoy en la mañana, para que salgamos a la calle todos a pedir calaverita!!!


Que cosas, no?

Enfrijoladas

Hoy tenia una hueva de levantarme!!...Ni con el mentado cambio de horario y a pesar que dormí una hora más de lo acostumbrado me daban ganas de salir de las cobijas, y es que esta última semana ha hecho un frío de locos. Yo no se realmente como hay gente que puede vivir en Groenlandia, en lugares muy hacia los polos y no se diga el Polo Norte!!, Pobre Santa, debe ser un esquimal!!

Mi desbordante hueva se debe al pinche frío que ha hecho los últimos días, me acurruco en la cama cual feto ochomesino y me da una fiaca hasta de moverme. Ya ni hablemos de asomar por lo menos el dedo gordo del pie fuera de las cobijas, eso es una experiencia por demás desagradable que nomás la recuerdo y me dan ganas de volverme a acurrucar.

A mi la mera verdad que me gusta el frío, pero no tanto como estos días, parece Enero siendo que aun no llegamos ni a Noviembre. No quiero ni imaginar como estará el clima por aquellos días navideños, esto va a ser una sucursal del siberia.

Si, me gusta el frío y me gusta ponerme mis chamarras, caso contrario al de mi carnal el Reno que a el le gusta hacérselas…pero bueno, cada quien sus gustos!!, Lo que si es cierto que disfruto mucho el clima invernal que este año no se tardo nadita en llegar. Me gusta, como ya dije, salir enchamarrado, con bufandita y en ocasiones hasta con guantes.

Recuerdo mucho aquellos ayeres en el anexo de Ingeniería, cuando toda la banda llegaba bien abrigada por los días como estos, y mi cuate Javier llegaba luciendo sus playeritas ajustadas que compraba en la Baby Crazy!, sin el menor rastro de frialdad mas que el de sus pezones erectos y casi vueltos piedra y la piel de sus brazos como lomo de gallina, pero el bien primaveral en pleno invierno!

Y más en Ciudad Universitaria donde al pienso que sentí los días más fríos de mi vida, quizás sea por que pasé varios inviernos por ahí y los salones del anexo tenían de todo, y servían para todo, pero carecían de confortabilidad para el alumnado. Ahí, especialmente en CU, el frío cala con mayor enjundia que en otras partes según yo, los huesos te calan, no paras de titiritar y sale mas vaho de tu boca que en otros lugares y que en ocasiones se confunde con el humo del cigarrillo mañanero y se incrementa a la vez con el calor de un buen atole de nuez, de aquellos que vendían afuera del princess!.

El frío de hoy también me recordó aquel 6 de Enero cuando el Reno y el Chaparrín se fueron a comprar un pomo, ese día me dejaron a cargo el puesto que teníamos en la Ratero Rubio donde vendimos juguetes el día de reyes. Ya era muy tarde y ya ni gente pasaba por ahí, hacia un fríjol de los mil demonios y cuando llegaron me dijeron que se me veía cara de muerto fresco. Yo me imagino que si, por que sentía que me estaba convirtiendo en paleta humana. El Reno me dijo que parecía el Señor Vitallis congelándome, y yo me imagino que si, que tenia un aspecto azul y congelado, a punto de la hipotermia.

Pero nunca jamás había sentido un frío tan recalcitrante como aquella mañana de Enero cuando bajábamos del Picacho, el cerro al cual a sus pies esta el rancho donde nació mi abuela. Esa mañana, bajábamos mis primos y yo después de pasar una noche de copas y de dormir la mona en el campo. Esa madrugada hacia un frío bien cabrón!!!

Pero aunque mi hueva de hoy se debe al frío, aquí estoy en la chamba, con unas ganas de aventarme un caldo de pollo pa que caliente lo de adentro, y con muchas ganas de que se vaya el día volando, aunque el día de hoy será largo, hay que ir al 4 Seasons a chambiar en la tarde!!!

Esos días de antaño que cite, son los días en que mas frío he sentido, Le hoy y de los últimos días son solo enfrijoladas!!!

La Matrina

Esa mañana no pintaba de lo mejor, había estado lloviendo los últimos dos días y la mañana de ese sábado estaba fresca, si, pero con nubarrones grises que presagiaban mas lluvia para ese día.

Después de mi desvelada del viernes, me levante muy temprano el sábado, cosa rara, pero así fue, necesitaba ir a hacer unas compras a la Home Depot, un par de mangueras y unos contactos, aparte preguntar por unas cosas para proyectos que uno tiene en mente de repente.

Acudí al oráculo en lo que a “home ideas” se refiere, mi padre, el es experto en saber que hacer, que comprar y como instalarlo, es como Bob the Builder pero a la mexicana. Como repito, me levanté muy temprano y fui por él. Llegue hasta su puerta, la abrí, y aun dormía.

Abrí la puerta de su recamara y con unos toquidos como pa´ tirarla, lo desperté, le dije: párate pa que me acompañes a comprar unas cosas!, El, como es raudo y veloz, en menos de lo que canta un gallo me dijo que si y ya estaba mas puesto que un calcetín. Me baje a la camioneta a esperarlo mientras pasaba al baño y se quitaba las lagañas…Al arrancar, nos fuimos con rumbo a la tienda ya mencionada donde en el camino me lo contó todo.

He estado pensando desde ese sábado hasta el día de hoy, en tantas y tantas cosas que me sucedieron durante muchos años y que no olvido ni olvidaré jamás. Recuerdo mi más tierna infancia donde había demasiadas cosas llenas de felicidad que ahora no existen más, una felicidad colectiva y llena de calidad humana donde lo más importante de todo era la amistad y llevarse bien con los semejantes.

Eso ahora ya no existe…la gente mayor que vivía por el rumbo ya no existe mas, y los pocos que quedan se han ido desapareciendo por si mismos. Los pocos personajes oriundos de la calle donde nací, ellos si recuerdan como se vivía en aquellos tiempos de dicha y felicidad.

Había una señora que vivía en el #6 y que tenia afuera de su casa un letrero que decía: “Me alquilo pa madrina”!!!!!!, cada vez que yo le decía esto se reía y de muchacho cabrón no me bajaba!!!!, y así de ese tono y hasta un poquito mas pesadito era la forma en que yo la cotorreaba.

Y es que esta señora, Doña Lupe, Doña Guadalupe Vázquez tenia fama de tener miles de ahijados, todos, casi absolutamente todos los niños, y adolescentes que algún día fueron niños en aquella época, eran sus ahijados…y si no, de todos modos le decían Madrina, por que era una mujer que sabia llevar con decoro ese noble titulo.

Una mujer muy buena onda, que a pesar de su apariencia seria y de buenos modales, sabia decir unas de carretonero y que particularmente yo, la hacia repelar bien cabrón y quizás debido a esa serie de juegos, le tome un cariño importante.

Siempre, al hablar en serio me preguntaba mis ultimas andanzas y dejábamos el cotorreo a un lado y al terminar un beso de despedida y la infaltable palabra al final: “Dios te Bendiga”…lo recuerdo muy bien.

El sábado por la mañana mi padre me lo contó: El día de ayer murió tu madrina Lupe!!!!, e inmediatamente sentí un dolor en el pecho que me decía inequívocamente que se había ido un pedacito de mi cariño. A pesar de que solo era una amiga de la familia, una vecina de todos, le llegue a tomar cariño, un gran cariño a una persona que siempre se ocupo aunque sea un poquito de mi…como buena Madrina!

Aun recuerdo la última vez que la ví y afortunadamente la ví muy bien, ese es el recuerdo que me llevo de ella, Yo caminado por la calle y ella viniendo en una procesión que la iglesia organiza para sacar a pasear a la virgen. Yo viéndola, y sacándole la lengua!!!!!, y ella haciéndome gestos y susurrando: muchacho cabrón!!! pero muy disimuladamente por que venía en un asunto religioso.

Ese es el último recuerdo que tengo de ella, el viernes pasado murió y así las cosas terminan en esta vida y yo jamás volveré a gritarle a nadie por la calle: MATRINA!!!!!

Razón vs Corazón

En ocasiones no tengo absolutamente nada de que escribir, en otras, como hoy, tengo mil cosas de las cuales quisiera hablar, y en verdad son tantas que este espacio no bastaría y además resultaría aburridísimo leer líneas y líneas que quizás, solo yo me entiendo.

Como repito, tengo mil cosas de las cuales me gustaría dar una opinión, y en verdad que no se ni cual es o seria la mejor para hablar y escribir. Tampoco me gusta empezar con algo y terminar con otra cosa y antes pasar por dos más. Como que eso no me late para nada, y es por eso que se me van los días sin publicar algo en este chunche.

Hoy no me siento bien, pa que es mas que la verdad, y quizás por eso el desanimo de escribir, aunque también me sirve de terapia para distraerme un poco, dejar de pensar las cosas que acaparan mi mente y así, de esta forma olvidar que existen las razones y solo dejarme llevar por las sensaciones internas que son lo único que aliviana en momentos así.

Me hago un sin fin de preguntas para responderme a mi mismo el por que de tanta cosa que me sucede, pasa o acontece, pero al final, no tengo ninguna, ni una sola que me responda lo que quiero, el por que de mis sentimientos y el por que también de mis tantos y tan variados estados de animo durante un día completo. Será que tengo que experimentar de todo durante un día para así saber que se vivió y se sintió por completo?

Es necesario, me pregunto yo: Es necesario sentir todas esas emociones en un mismo día?, emociones similares, otras diametralmente opuestas y otras sin explicación para al final del día decir que se experimento de todo. Yo creo que no...

Lo mejor sería tener una línea de estabilidad emocional que no te lleve a los extremos, que no te ponga down cuando notas algo que inmediatamente te deprime, que no te haga estallar cuando aparece algo que provoca erupción volcánica y que también, esa misma línea de estabilidad no te lleve demasiado high por que los bajones de la nube son bien cabrones.

Como se logra esto?, como le dices a tu corazón que deje de sentir por un rato en lo que se estabilizan tus emociones?, como le dices por otro lado a tu cabeza que desconecte los sentidos para que así las cosas que te rodean no te afecten demasiado? Como hacer esto sin poner en riesgo lo que sientes y lo que piensas?

Es un tema como para locos, quizás pocos lo puedan entender, y yo, aun siendo el que saca a la luz este tema, ni yo mismo me logro comprender. No se como separar ciertas emociones que vienen de la mano con razonamientos, tampoco puedo dejar de pensar sin que lo que siento interfiera con mi razonamiento. Difícil.

Y así es la vida…Una lucha incesante entre la razón vs el corazón. Dos cosas que deberían estar en un vínculo eterno, y no contrapuesto, al contrario, la razón debería servir para hacer todo más simple, para que todo fluya sin intermitencias, para que el corazón pueda caminar sobre una alfombra roja directito hacia el lugar donde no debería salir jamás.

La razón ayudando al corazón para hacerlo todo mas fácil, sin complicaciones, sin ataduras y sin cochambre en la cabeza, y a su vez el corazón dejándose llevar, fluyendo como en una nube sin destino y sin rumbo fijo, solo moviéndose con el efecto inevitable del viento.

Pero esas cosas solo suceden en un mundo ideal, hay que poner los pies sobre la tierra y ponerse a trabajar….

Seguiré pensando…

El Gallito

Hace poco más de 5 años le dije: “Cuida a tu gallina que mi gallo anda suelto!!!!!!!!”

Y poco tiempo antes, hace unos seis años, poco mas o menos yo era feliz!, creo que mas feliz de lo que soy ahora o prácticamente igual. Hace 6 años las cosas fluían mas lentamente, hace seis años necesitaba de muy poco para ser feliz, mi felicidad se debía a mas cosas de fondo que de forma, y solo me dedicaba al desmadre y mis materias en la tres veces H facultad de ingeniería. Ahí, tenía los más grandes amigos que he tenido jamás, y que aun conservo.

Lo mas significativo de toda aquella felicidad la tenia en mis amigos, me rodeaba de ellos, organizábamos pachangas, salidas, viajes y sin olvidar la religiosa e infaltable peda de los viernes, que siempre tenia lugar en cualquier área verde de la escuela, en cualquier estacionamiento de alguna facultad o en una macetera del patio de algún lugar de esa tierra mágica y misteriosa que es Ciudad Universitaria.

A ultimas fechas de aquel año del 2001, (hace poco mas o menos seis años) nos habíamos refugiado en la tiendita de Copilco, en ese pasillito que va de los limites de CU a el paseo de las facultades, ahí mesmamente donde se encuentra el reconocido y famosísimo paseo de la salmonela!. No se por que, pero habíamos ya cambiado el estacionamiento de la Fac, o las áreas verdes de CU, por aquella tiendita donde te vendían caguama en bolsa y podías echarte tus chupes ahí, sin que nadie te molestara, pues si venia la patrulla te refugiabas en CU, y estando afuera de esta, los de Auxilio UNAM no te chingaban para irte.

En aquellos últimos meses de la universidad ya nos daba por echar chela a diario, no importaba si era viernes o lunes o cualquier día, lo importante era charlar con los cuates, y contar los últimos acontecimientos o chismes que sucedían entre la banda. Un buen día estaba con dos de mis charolastras, un buen día de aquellos donde no había mucho que hacer y lo más importante era estar con un cuate que te escuchara y que compartiera una deliciosa y suculenta cebada contigo.

Aquel día, por alguna razón compramos chelas y nos volvimos a meter a CU, nos sentamos en una área verde junto a la Facultad de Medicina y ya avanzada la platica nos dio al Reno y a mi la noticia: “ Que creen weyes???, Ya van a ser tíos”!!!!!!!!! Mi reacción inmediatamente fue de una energía desbordada, no sabia si de felicidad o de nervios o de algo….Cuentan mis amigos que cagadamente me eche a correr, y si, lo recuerdo perfectamente, me eche a correr!!!!!!!!

Regresé y con el corazón aun latiendo de la estrepitosa carrera le dije: No mames wey ya vas a ser papa!!!!, quizás un poco con tristeza, con melancolía y con asombro de que unos de mis grandes cuates ya tenia su buñuelo en el horno!! Una sensación indescriptible para mi, y una particularidad en su rostro que no la entendía (3 meses después la entendí, por que me sucedió lo mismo).

9 meses después de aquella noticia mis amigos Nadia y Doggie se convirtieron en papas de una hermosa niña a la cual llamaron Camila. Tres meses después de Camila, llego Diego Alejandro, y fue cuando el júbilo y la felicidad estalló en mi y le dije: “ Douglas: Cuida a tu gallina que mi gallo anda suelto”!!!!!!”.

Hoy, unos 6 años después de aquella anécdota, Israel y Nadia ya son padres nuevamente, El buen Emiliano ha nacido hace un par de días y mis kamaradas están gustosos de tener un nuevo miembro en su familia, el niño que tanto quería mi carnal el Douglas para enseñarle a jugar pambol y que le vaya, lógicamente, al Cruz Azul!!!!

Felicidades Carnal por tu Gallito!!!!!, y ora si le puedes aplicar la misma al Reno, dile: “Reno: Cuida a tu Gallina que mi Gallito anda suelto!!!!!!”……….

El Cordonazo

De pronto descubro que estaba prediciendo un acontecimiento que siempre llega año con año y que sin darme cuenta, pasa y deja muchas cosas en mí. Lo recordé por un momento pero no le tome mucha importancia. Y es que siempre pasa tan desapercibido que no me había tomado la molestia de hablar sobre eso. Pero ahora que lo reflexiono, vale la pena platicarlo.

Sucede que hubo una mujer en mi vida a la cual le debo mucho, le debo grandes respetos antes que alguna otra cosa, pero también le debo muchas cosas que están en mi, muchas cosas que llevo conmigo día a día, por que su vida, su sabiduría, su sencillez, su buen humor, sus detalles, su amor, su infinito y gran amor los llevo a flor de piel en mi, en fin, cosas maravillosas, cosas que están dentro mi, cosas que no se ven ni se tocan, pero que llevo siempre dentro de mi corazón y en mi memoria.

Esta mujer, me enseñó muchas cosas, cosas que si las enlisto no terminaría nunca, entre ellas me enseñó a creer en las cosas que me rodean, me transmitió con mucho amor su fe, (aunque no la seguí al pie de la letra como ella) pero si me inculco mediante su fe, su amor y sus consejos, valores que hasta la fecha llevo conmigo como su ley, una ley que ella me enseño y que la llevo tatuada en mi pecho como la ley de la vida que me toco vivir.

Y todas esas enseñanzas, demasiado basadas en la fe, en la observación y en los valores, como lo decía antes, aun las llevo conmigo, y como decía antes también, no las practico al 100% pero si las llevo conmigo siempre como un recuerdo maravilloso, un recuerdo de vida y un recuerdo de amor, hacia esa mujer, la mujer que más he amado en mi vida….Mi abuela!

Esta mujer (mi abuela) tenía una reliquia que guardaba consigo desde tiempos uffffff, quizás desde que era ella niña (los tiempos de la Revolución) o puede que haya tenido su origen desde mucho antes. Una vez me comento que alguien se la había encargado como un favor especial y que la cuidara como la persona esta la había cuidado no se desde cuando.

Mi abuela, con mucha devoción, cuidaba de esta reliquia siempre, la tenia en una caja de madera a la que ella llamaba nicho, la estructura era muy vieja, y la reliquia en cuestión estaba detrás de un vidrio que la protegía. En la base, tenia una caja la cual servia como alcancía y de hecho era eso, una alcancía que tenia una perforación transversal por la cual se podían depositar monedas. Siempre pensé que la jefa se había robado esta reliquia de alguna iglesia o algo así, por que tenia un aspecto sacro y a la vez, tétrico como esas cosas de antaño.

La cajita la pintábamos y le dábamos su chaineada cada Octubre. La reliquia salía de esa caja lúgubre y polvorienta en esta época del año para ser limpiada y su nicho relucía como nuevo para cuando estas fechas llegaban.

Con mucha alegría mi abuela se daba a la tarea de embellecer esta pequeña efigie de cerámica para rendirle culto a su fe, a la fe que me inculco, y a la fe que hasta el día de hoy la llevo dentro de mí como parte de su recuerdo. La imagen era la de San Francisco de Asís….

Y siempre al embellecer cada año la imagen de este ilustre beato, mi abuela me contaba anécdotas, historias, creencias y leyendas…Entre ellas las de los días de otoño, como ya había hablado anteriormente, los días con sol, cielo hermoso, y con viento semihelado y las hojas cayendo de los arboles.

Siempre se me quedaron grabadas esas palabras y por eso, sin pensarlo siquiera, traje a este espacio con anterioridad, eso de los días lindos de otoño, quizás mi abuela fue una influencia grande para que a mi me guste el Otoño, y muchas otras cosas que por ingerencia de ella, me apasionan.

Siempre tengo algo para contar que ella me transmitió, ella siempre me enseño muchas cosas y siempre me recordó que el día de hoy, el día de hoy 4 de Octubre llegaba el Cordonazo!!!!

Pepinos con chile

Salí a comprar mis respectivos pepinos con chile, y me quede perplejo de tanta maravilla. El viento ligero que comienza a tirar las hojas secas de los árboles, ya comienza a sentirse. Y desde el lunes!, desde el lunes se sentía un clima fresco que comenzaba a enfriarse más, al ocultarse el sol. Pensé que el frío me invadía por motivo de la deliciosa nieve de mandarina de esa noche, pero no, realmente la temperatura bajo, el viento empezó a soplar mas fuerte y forzosamente se necesitaba una chamarra o un suetercito para cubrirse ya que el Otoño viene que tumbando caña.

Apoco estos días no son hermosos????, el sol radiante y que quema si te paras bajo sus rayos, pero a la vez se te enfría el cuerpo cuando te cobijas bajo cualquier sombra. El viento sopla, tira las hojas de los árboles y cada vez el sol va tomando su posición más al sur hasta llegar al solsticio de invierno. Las sombras de los árboles y construcciones cambian de posición a como estas acostumbrado a verlas, y cada vez mas se va llenando la atmósfera de la época mas linda del año.

Hoy por la mañana me di cuenta que el día lucia maravilloso, salir del metro y sentir la frescura otoñal es lo que mas me gusta, caminar por la zonaja y ver a la misma gente vendiendo sus cosas, a los Homeless de siempre, las palomas bajando al piso para comer las cosillas que por ahí encuentran y una casi se me para en la cabeza. Sentí en ese momento como que venia a mí el espíritu santo!!!

Me gustan esas mañanas claras y frescas!!. Por fin ha dejado de llover y el clima se convierte en una combinación de días soleados pero con viento fresco, eso me agrada, ya no tengo que andar brincando charcos y el tráfico disminuye gracias a que Tlaloc se dispuso a invernar.

Estos tres días han sido hermosos, llenos de luz, viento fresco y de ganas de que ya llegue Noviembre. Yo por eso los disfruto, estos días me recuerdan muchas cosas de mi antigua vida de vagancia. Ahora difícilmente puedo ver el brillo del sol, por eso el asombro de hace un rato al salir por mi combinación de pepino, jícama y coco con chile piquín.

Deseo que llegue Noviembre, hoy lo deseo mas que nunca y no se por que. Solo se que este noviembre sea para mi muy importante, no solo por alcanzar los 34 añejos sino también por acontecimientos de mi vida, el momento de mi vida por el cual paso. Será que desde que vivo feliz veo la vida con más belleza que antes??

Por eso he decido festejar la vida misma desde ahora, no importa si falta mes y medio aun para el gran día, tampoco importa si hoy no tengo que apagar velas de un pastel, el festejo es en honor a todo aquello que me rodea y me llena de felicidad. Este festejo es desde hoy y para la eternidad, no importando si es día de San Teodulfo o no.

Los que quieran unirse a mi, son bienvenidos, la felicidad es gratuita y contagiosa!, solo invítenme unas chelas y se la pasaran de maravilla conmigo. Pero no se lo piensen mucho, mi agenda se empieza a saturar y pronto se saturara de tanto compromiso que se me viene para este último tercio del año.

Por lo pronto, el viernes ya tengo planes!, Y me la pasare de maravilla!

J

Dormir soñando

La primera vez que la oí, me movió. La primera vez que le puse atención a lo que decía me estremeció, Y ayer que me identifique una vez más con ella, me tambaleo por completo una vez más y me enamore mas de ella!!!!....

Malpensados!!!!!! Y comenzando por Mendiola, que ya estará lucubrando sobre el contenido de este texto, pero no, esta vez no hay nada oculto de fondo, nada que este bajo líneas, ni mucho menos metáforas para expresar lo que siento!!!

La primera vez que la oí fue en la playa, si también!!!, también fue en la playa, una noche tibia de Enero del 99, y desde que la escuche supe de inmediato que se quedaría dentro de mi por siempre y para siempre. La escuche y oí cada una de sus repeticiones para aprenderla, para memorizarla, para llevarla conmigo siempre como un himno a la felicidad.

Le dije a Javier, repítela! Y la repitió una y otra vez más y el sonido locochón y la letra tan “neta” del planeta me hizo sentir que esa rola era mía.

Me gusta, me encantan las cosas que dice, escuchar esa rola me provoca una corriente de adrenalina, no solo por los recuerdos de mi época azul y oro, sino también por que las cosas que dice, siempre han sido para mí, como un estandarte con el cual he pasado por la vida.

Dormir soñando, es lo que mas se anhela en esta vida, por que los sueños son inagotables e inimaginables cuando duermes y cuando despiertas a la realidad, de ti depende alcanzarlos.

Ayer por la noche tuve un largo regreso a casa, escuche como 45 veces dormir soñando, la recordé por una platica previa y me di cuenta que no solo yo era el que vibraba con esa rola, que no era el único loco de este mundo y que hay personas con sentimientos y sensaciones a fines a los tuyos. Es maravilloso encontrarse en el mundo con gente que siente desde adentro y lee lo mismo que tu en las cosas importantes de la vida.

Hay una parte que me encanta que dice: “La gente solo observa la ropa y los hechos, mas nunca siente lo que hay dentro de su pecho, y no existe entre ellos una real conexión, pues creen tener siempre la razón, la razón justa y procesadora, de lo correcto que se hace a cada hora….” Definitivamente es la parte medular de la rola en cuestión, porque cuanta gente hay por ahí que solo observa las apariencias, que encuentra mas valioso aparentar que ser ellos mismos, que siente que con imitar lo establecido se gana a la demás gente y no son auténticos.

Es una pena que muy poca gente sea realmente bien neta, neta del planeta, que no finja y que solo se dedique a ser lo que no son. Que no expresen lo que sienten y que solo den amor a los demás a cambio de algo. Yo por lo pronto estoy aprendiendo muchas cosas, cosas que sentía, cosas que ya sabia, pero que también me reprimía.

Nunca es tarde para cambiar, nunca es tarde para dejar esos malos hábitos de no ser sincero, Nunca es tarde para quitarse esa armadura del corazón y regalar lo único más puro y más valioso que hay en este mundo, amar a todos por igual.

Yo por eso ahora soy feliz y nada ni nadie me quitara esa felicidad que me deslumbra como una luz!!!!!

Duerme soñando, con tus ojos tan plenos despiertos, con tu corazón lleno y radiante, alucinante, tan lleno de amor!!!!

Apoco no?