Tía Cosh

He estado echando la hueva para despertarme, más que de costumbre. He dormido 5, 10, 15 y hasta media hora más cada día y justo hoy, me desperté 7:20 de la mañana. Aunque sudé mucho anoche aun sacando los bichos de la enfermedad y dada la hora señalada salté inmediatamente de la cama y me metí a la regadera.

Por la ventana se observaban los primeros esbozos de una linda mañana, un cielo despejado, y un clima semi-frio tal y como me gustan. Los días nublados y lluviosos habían quedado atrás, al menos por el momento, e inmediatamente, el sentirme mejor, la linda mañana y el ser viernes me cargó las pilas para comenzar mi rutina de todos los días.

Debajo de las refrescantes gotas del tibio baño mañanero, comencé a pensar en lo que he pensado las últimas dos semanas, en lo frágil, repentina y fugaz que se va la vida. Y no solo eso, pienso en la indispensabilidad del amor, del cariño, de nuestra gente…

Bajé las largas escaleras que dividen el estacionamiento de mi humilde morada y sentí el frio que me supuse, yo prevenido me había bajado con chamarra, y encendí la nave. Con la fresca mañana, con el trinar de las pocas aves y con el patio vacio la reflexión me llegó.

Saque el carro, lo estacioné frente a la salida y al bajar para cerrar el zaguán y fue inevitable no voltear a su ventana….

Recuerdo remotamente un 6 de Enero, era yo un niño y con la ilusión de los reyes magos llegué a casa de mi abuela. Jamás había recibido regalos ahí, puesto que éramos demasiados los potenciales acreedores a uno, no había para todos y por lo mismo nunca me ilusionó recibir un regalo ahí.

Llegué y arriba de un mueble estaba una muñeca y un camión, la muñeca para mi hermana y el camión obviamente para mí. Era un camión de soldados, de esos soldados de plástico y muy rudimentarios, de hecho el camión también lo era. Era un camión dentro de una media caja y con cubierta plástica para ver su interior. La verdad no era un costoso regalo pero aun así lo recibí con mucho amor.

Debí haber tenido unos 8 o 9 años, esto porque antes no lo recordaría a detalle y porque después ya no me hubiera llamado la atención tanto un regalo así. Además, porque ya sabía que aunque era un regalo de reyes, ella lo había comprado. De modo tal que ya sabía que el mito de los reyes mago no era verdad.

Ejemplos como ese, millones. Muestras de amor y cariño. Infinidad, no se diga todas las que me aguantó. …
Y todo eso me vino a la mente en lo que me bajé, cerré el zaguán, me volví a subir al auto y arranque para venir al trabajo.

Algo pasa, no es que no me haga a la idea, se que la extraño mucho, no se si no puedo llevar mis días sin pasar a verla antes de subir las inmensas escaleras para pernoctar. No sé si sea el duelo de saber que ya no disfrutaré de sus almuerzos, de su exquisita sazón, de que le pida que me prepare el platillo que se me antoje, que me siente con ella a ver la telenovela de las 9, en fin, mil cosas…

Lo que si se es que la extraño horrores. Y como no si era como mi segunda madre. Sé también que fue una mujer muy importante en mi vida, mucho, muchísimo.

Sé también que mis definiciones de amor, las tengo bien cimentadas en su cariño. Sé también que esa incondicionalidad del amor la aprendí de ella, de mi abuela y de mi madre.

Agradezco a la vida haberla tenido ahí, siempre cuando la necesité, agradezco a la vida haber recibido tanto de una mujer que no estaba obligada a dármelo. Agradezco a la vida que la haya convertido en mi tía.

Hoy se que me tengo que acostumbrar a su no presencia, tengo que romper con la rutina de pasar a verla antes de llegar, tengo que desacostumbrarme a sus exquisitos platillos, de sus amenos almuerzos, de su compañía, de su cotorra forma de ser.

Hoy solo sé que no tengo con que pagar tanto, sé que ni con todo el dinero del mundo puedo reemplazarla. Sé que ni volviendo a nacer la puedo tener nuevamente, que se ha ido, que la seguiré extrañando toda mi vida, que ni con un milagro regresará. Sé que ni con todo mi sufrir ni con todas esas lágrimas que le he llorado podría pagarle todo el amor que me dio desde el día en que nací.

Te amo tía COSH!

El abandonado

Pudiera ser que he perdido la noción del tiempo, que no me he dado cuenta de lo sucedido, que mis días pasan tan iguales y tan ocupados que se me olvidan cosas importantes. Pudiera ser que yo mismo inconscientemente he perdido el compromiso con este sitio al cual ustedes “eran “adictos y que hoy, por cuestiones del destino y de la vida, luce abandonado.

No intento disculparme con ustedes por enésima vez, no intento tampoco redimirme en escusas y pretextando que mi nueva chamba me tiene muy ocupado. Es cierto, lo he estado, pero es cierto también que las ideas no me han fluido del todo, que mis sentimientos siguen aun revueltos, y que la flor de mis heridas sigue aun dándome punzadas…

Por eso no se a veces ni que escribir, en mi ratos libres me lo propongo, me preparo y comienzo a inspirarme, pero se me para alguien al lado, suena el teléfono, el celular, llega un correo urgente y todo se lo lleva al carajo, toda esa nube de inspiración que mi musa crea sobre de mi desaparece de un soplido estrepitoso en cualquier interrupción.

Aun así la cosquilla latente en mi esta despierta, en ocasiones me viene a la mente un recuerdo, una anécdota, alguna circunstancia o cualquier estupidez de esas que suelen ocurrírseme y vienen a mí esas ganas de escribir, de contarle al mundo lo que me sucede, de publicar lo que pienso y lo que siento.

De repente, de esas raras ocasiones en las que sueño, me viene a la mente la flor de mis heridas, a veces en sueños raros, en sueños no tan improbables, a veces en sueños guajiros pero de un tiempo para acá se ha vuelto una constante… será que aun sigue viva la conexión?, será que aun ese link casi roto da flácidas muestras de vida, será que lo mismo que sueño, que pienso y que siento, encuentra su eco del otro lado de la distancia?, será que hay contraparte mas allá del tiempo, de la distancia y de las mil barreras que hay en medio???

Me despierto de un sueño, me alegra esa sensación de cercanía a la realidad que manifiesta y me armo de valor, me lleno de infinitas ganas de volverlo realidad, de vivirlo, de hacerlo vida, pero pasan las horas, comienza la jornada, salen una y mil cosas y para cuando llega la tarde, pienso en que mañana será un mejor día para hacerlo…

Y así, tengo todo ese sentir en el abandono…

…así como he abandonado también este sitio. Ya no quiero prometer, no quiero comprometerme a escribir a diario, no quiero más ilusionarme con mis sueños que se que al hacerse adulto el día, se esfuman así tal y como se esfuma mi inspiración.

Solo quiero pedir con todo mi corazón que no me olviden, que no piensen que ya no tengo ganas de escribir, que no he abandonado este sitio, ni que me he abandonado a mí mismo, simplemente estoy y sigo en etapa de transición.

Espero comprendan!

La yunta

Durante 5 años de mi vida tuve que pedir permiso para todo, para llegar tarde, para salir temprano, avisar para ir a comer, para un festival de Hammer Head, para un evento familiar, para irme de pinta, para salir a fumar, para ganar dinero extra, para salir del país, para atender usuarios…. total, avisar y pedir permiso hasta para ir a cagar!!!

No se diga mis vacaciones y cursos que a últimas fechas se habían convertido en un viacrucis, en un interminable calvario para lograr que me las(os) autorizaran…. Hoy todo es distinto, en pocas semanas he notado una diferencia y cosas que no había experimentado jamás.

Pero a todo se acostumbra uno, de repente pasan los días, las semanas, los meses, años, y cuando menos te das cuenta, ya eres parte de un sistema el cual te tiene amainado, como zombie, metido en un corral del cual sales solo así, saliendo.

Mi vida siempre se ha caracterizado por tener una cierta dosis de libertad, o al menos estar siempre en el camino de esa búsqueda. Y no sé porque pero en los anteriores 5 años me había olvidado de todo aquello que había pregonado con anterioridad.

Hoy, a pesar de que ha pasado más de un par de meses de la salida del corral, no me termina de caer el veinte por completo, aun sigo sintiendo esa necesidad de tener que rendirle cuentas a alguien, de avisarle a alguien de mis actos, de informarle a alguien de lo que hago o no, y con unas tremendas ganas de que alguien al menos, se entere de que voy a cagar….

Esa involuntaria necesidad que se nos va grabando en el chip no la he podido olvidar. De repente me detengo, observo a mi alrededor y veo que todo mundo me dice: Hazlo, pídelo, sugiérelo, y yo, con la amaestrada mente me repito las sabias palabras de aquel paisano Guanajuatense, diciéndome: Y yo por qué?

De verdad no me termina de caer el veinte de donde estoy, de lo que soy y de lo que me he convertido. No trato de ninguna manera sonar presuntuoso, ni mucho menos darme mi taco; aunque por ahí me digan que soy cotizado, no, creo que soy más sencillo de lo que suponía.

Así se han dado mis últimas semanas, en retomar un ritmo que había dejado atrás, en tratar de aprender del fino y delicado arte de mandar, y de ordenar mis ideas y emociones para que no me vaya a pasar lo que cierto pendejo que conocí, que un buen día tuvo la oportunidad de ser el jefe y termino desgraciándome el destino…

Pero aquí estoy, libre como el viento, me he liberado de la yunta, lleno de responsabilidades y como ven, con poco tiempo para deleitarlos con mis estúpidas historias. Con harta chamba, con un restorán de cosas que hacer, y bajo la mira de los gringos una vez más, pero no de esos burócratas clasistas, que solo se evitan la fatiga de crecer con el ingenio, sino de esos mismos que tienen la guillotina preparada para cuando la cagas y exigen día a día extraordinarios resultados.

….y ahora ya no pido permiso para ir a cagar…. Ahora lo publico en Facebook.

Aqui estoy

En estos instantes en que me regresa la inspiración, en este preciso momento que me vienes a la mente con esa singular frecuencia con la que lo haces. En este preciso y aleatorio instante de mi vida me pregunto: que pensarías de mí??? Que te pasaría por la cabeza de saber lo que ahora soy y en lo que me he convertido???

…difícil saberlo! Lo más fácil seria adivinar que sufrirías un bloqueo instantáneo de pensamientos pero no así de emociones, fácil seria observarte con esa cara seria y esa simulación de indiferencia que siempre muestras; fácil, pero a la vez difícil descifrar esa expresión de poca importancia mezclada con esa mirada de interés y esa ceja levantada la cual inevitablemente me indica que aunque le hagas al pendejo, bien que te gusta saber de mi….

En este preciso instante me da la impresión que no necesito platicarte. No sé cómo expresarlo pero me pasa que siento esa inconfundible conexión nuestra gestándose en mi. Siento que aunque he permanecido en silencio, aunque he andado con la pólvora mojada, aunque me he ocupado de otros negocios… se que estas ahí.

Y lo sé muy bien porque aunque lo niegues y reniegues tenemos ese magnetismo que nos atrae, esa fuerza centrifuga que alinea nuestras orbitas, ese campo gravitatorio que nos mantiene unidos, aun cuando al parecer ya no hay nada físico que lo haga…

Pero esto es de otro nivel, estas sensaciones extrasensoriales pertenecen a otra dimensión, a otro orden de ideas, a ese lugar donde la lógica tradicional se niega a sí misma el acceso. Hoy puedo decirte francamente que aunque platique largamente de mi presente, aunque tire el rollo de mis últimos pasos, aunque te cuente con detalle cada segundo de mis últimos días…. Sé que ya lo sabes!!

De modo tal que no te ofrezco la ultimas nuevas de mi vida, no te cuento con lujo de detalle los acontecimientos de mi ultima travesía, solo dejo a nuestra fuerza de atracción que haga su trabajo, que salga, se enfoque y corra hacia ti y con la misma discreción que lo hace en mi, te informe de los últimos sucesos de mi vida.

Si no es así, sabe que no estoy en el mismo lugar que sabias, sabe bien que ya no estoy tan cerca de ti, (físicamente porque sabes que en espíritu los estoy y lo estaré siempre) sabe bien que mis rumbos han cambiado, pero aun así, si nos encontráramos en el último rincón del mundo nuestra intrínseca conexión nos lo diría…

Ríete! Hoy uso corbata, saco y tengo que afeitarme todos los días. Mis años de rebelde sin causa y de pandroso han terminado. Quizás no te lo imagines, muy probablemente aun tengas aquella imagen de mi, aquella de los pantalones viejos y agujerados, aquella de las playeras y el cabello crecido… Así igual yo te conservo, con una imagen muy diferente a la que pudiéramos tener el uno del otro hoy.

Hoy si me vieras verías en mi a alguien diferente, sentado en un escritorio, con aparatos de comunicación, contestando teléfonos, haciendo citas, monitoreando redes, atendiendo a clientes… hasta yo mismo no me la creo…

Hoy soy diferente, mi grado de responsabilidad y sentido del deber se ha incrementado. Hoy tengo más responsabilidades que antes y aun así, sigo tomándome las cosas con calma. Sé que todas las cosas que suceden en la vida y que se pueden ver y tocar, se quedan aquí. Pertenecen aquí

La fuerza que nos conecta a ese sentimiento que aún perdura es interminable…

El favor

Lo primero que hice aquel día al llegar a casa fue quitarme esa ropa incomoda que por necesidad usaba y enfundarme unos jeans aguados, una playera dominguera, y mis botas que en otrora las llamaría: las de para morir iguales! Lo disfruté! de verdad que lo disfruté. Hacia muchos días, semanas, meses quizás que no sentía esa ligereza en mi, esas ganas de sentirse sin peso encima, de respirar cómodamente, de no sentir esa pesadez por un día mas y esperar con ansias el fin de semana… en pocas palabras, esa sensación que da la libertad!

Estos han sido unos días como pocos, el poder dormir un poco más sin la obligación de levantarse al amanecer, el poder respirar el aire de la media mañana, el ver las sombras y los diferentes tipos de luz que dan los edificios, postes y casas del rumbo, el tomar el auto y perderte en las inmensidades de la ciudad, manejar por lugares que no acostumbras en un día entre semana, escuchar las estaciones de radio en horas no acostumbradas, el almuerzo con mi tía, los estúpidos programas mañaneros de recetas de cocina, el ir por Hammer Head a la escuela a la hora de la salida, el ir a las tortillas cual puberto de secundaria, en fin…. días como pocos.

Y lo he disfrutado también, así como disfruto de muchas cosas en esta vida….

Así comenzaron estos últimos días, muchos ya saben los motivos por los cuales me he ausentado de este sitio, y paradójicamente aunque he tenido más tiempo que de costumbre, ese tiempo lo he dedicado a otras cosas las cuales me llenan mas el alma, me vibran mas, más que poder escribir mis sensaciones inconscientes, mas que despotricar y quizás hablar cosas que tal vez no…

Tengo la consciencia tranquila, y el poder estar así me proyecta a otro nivel de ella, veo las cosas no como una tragedia, sino como una oportunidad de renacer, de reinventarme, de rehacerme. Y desde esa plataforma he comenzado nuevamente…

No le deseo mal a nadie, no me gusta escupir al cielo, no me gusta esa vibración que se genera al tener malos pensamientos, malas sensaciones, y ese mal efecto del boomerang que si me encierro en ese mood, puede regresarse a mí, y en este momento lo que menos necesito es mala vibra.

…y estoy tranquilo, la verdad que me pongo en la acera de enfrente y veo como son las cosas, como han ocurrido, y entre mas pasan los días, la verdad sale a la luz. Dicen por ahí: “La verdad cae por su propio peso”. Y así debe ser, no existiría la oscuridad sin la brillantez de la luz, no existiría la verdad, sin que antes alguien haya vomitado una mentira.

Agradezco a la vida las experiencias que me ha regalado en los últimos 5 años, agradezco infinitamente la proyección que mi vida ha tenido gracias a mi anterior empleo, agradezco haber podido viajar, conocer gente de distintas partes del mundo, agradezco enormemente haberme topado en mi vida con personas lindas (y otras no tanto) agradezco infinitamente y desde el fondo de mi corazón haberme encontrado con gente maravillosa como Mendiola y Evelio, ellos sin duda han sido el soporte y mi paño de lagrimas estos últimos días… Agradezco a la vida y al universo haberlos conocido y consecuentemente les ofrendo mi amor infinito por siempre.

Agradezco el favor que me han hecho, agradezco que alguien se haya dado cuenta que la yunta no es lo mío, que alguien se haya incomodado por mi brillo, que a alguien le haya dado comezón con mi vibrante ser, que alguien haya escuchado el hervor de mi sangre…

Agradezco que me den la oportunidad de venderme como y al precio que yo quiera, agradezco que me hayan mostrado un amplio panorama de posibilidades de vivir, agradezco que me permitan despertarme un poco más tarde que de costumbre, agradezco que me den chance de caminar por mi barrio a horas que hacía mucho, pero mucho no podía. Agradezco que me dejen ir a comprar un kilo de tortillas, agradezco que me dejen ir por Hammer Head a su escuelita, agradezco también la libertad de pensar y de ser como yo quiero, y sobre todo agradezco la enorme oportunidad de ponerme unos jeans aguados con playera dominguera y mis botas para morir iguales….

…esas cosas no tienen precio para mi!

Gracias de todo corazón!

“Dios bendiga a los gusanos”

Yo pecador

Platicaba con Evita algunos pasajes de mis ayeres, le contaba que estudié la secundaria en un semi -reclusorio, rodeado de callejones y en una colonia de lo mas populacha de esta ciudad. Muchas fueron las razones, pero la más destacada fue que muy probable no era apto para estudiar en alguna de las top 3 de la zona donde nací…

Le contaba también que el último mes o un par de meses, antes de terminar, ya no me querían ver por ahí. Prefectos y el orientador ya estaban hasta la coronilla del tal Lopez, el jijo de la guayaba que siempre les hacía pasar corajes. A tal grado llegó la aberración por mí que tenía que brincarme la barda trasera de la escuela para poder asistir a mis clases, y obviamente, esconderme de los que me andaban cazando.

Todo tuvo un origen, debo de suponer… mis más primitivos recuerdos me remiten a regaños y chanclazos de mi madre, quejas de los vecinos hacia a ella por ser tan grosero, respondón, y en pocas palabras: desmadroso. Mis amigos de la infancia y un servidor debemos ser tristemente celebres en la calle donde nacimos por eso precisamente, por hijos de la chingada.

Hoy en día, cualquier pelele con educación y estudios en psicología infantil, o sociólogos que nomas andan viendo el problema ajeno y no se fijan en los propios, me hubieran llamado: “Un niño hiperactivo”, a sabiendas que ya tenían un pacto bien establecido con los boticarios del rumbo pa meterme pastillas hasta por debajo de la lengua y empachecar mi niñez en aras de la ciencia. Pero en aquellos tiempos solo se limitaban a nombrarme: “Niño travieso”

A eso me dedicaba yo, a “travesear”… y no creo honestamente que me haya faltado un jalón de riendas a tiempo para no ser así, tampoco he visto que otros de mis primos, (que son como mis hermanos) con los que me críe, sean así de “hiperdesmadrosos”, como lo soy yo. Quizás eso ya se trae.

Como ya contaba mis primeros años no me faltaron regañadas, desde por decir groserías, palabras inapropiadas, gesticulaciones obscenas, travesuras, vidrios rotos, macetas tiradas, ensuciar ropa del tendedero, peleas callejeras, por subirme a los toldos de los autos, por ser muy brusco con las niñas… en fin. Todo un estuche de monerías!

Ya más grande maduré, claro sin caerme del árbol aun me daba mis sopetones, y eso me causó conflictos, perdí a gente muy importante en mi vida por mis arranques de ira y de frustración, hice daño, herí de muerte, estropeé la más grande historia de mi vida por no tener prudencia, calma, y la sabiduría necesaria para entender que tenía que pasar por ese terreno si quería llegar a la tierra prometida…

Me arrepiento de todo corazón….

Hoy, cuando creo haber aprendido el fino arte de la calma, de la serenidad, se me presentan acontecimientos que a todas luces, tienen que ver con mi forma de ser. Pensé que había aprendido, pensé que había encontrado el zipper para mi bocota, pensé que había encontrado la estabilidad emocional a la que todos queremos llegar, pero ahora no lo sé.

Lo único que se, es que debo trabajar, y no trabajar en mi profesión, debo trabajar en las mismas loqueras de ciertas personas que de repente no esta tan disparatadas, claro, sin fanatizarme de la misma forma.

Sé también que he abusado de ser como soy, pero que le voy a hacer? Soy yo, mi instinto me pide ser como y lo que soy, no uso mascaras, no soy domesticado, no sigo estereotipos, simplemente soy quien soy, y siento mucho pisar cayos siendo quien soy…

Confieso que me las he pasado duras, a últimas fechas, mi forma de ser, de expresarme, de vivir con intensidad, (tal vez atrabancadamente) me han provocado ciertos enfrentamientos con aquellos que no ven las cosas como yo. No quiero decir con esto que ellos estén mal, simple y sencillamente creo que tienen una visión muy estrecha de la vida, o quizás, ciertamente el amplio panorama de cómo veo las cosas es lo que pueda estar mal en mi…

…no lo sé, no lo sabemos, eso depende del cristal.

Lo que si se es que también siendo quien soy, he tenido las más grandes satisfacciones de mi vida, he hecho a los más grandes amigos, he vivido el amor, he aprendido a amar, he sido padre, he sido parte de una sociedad, he encontrado afinidad con múltiples personas… en fin…

Agradezco infinitamente a mi Primo Evelio y a Lucrecia por su interés y por el tiempo invertido el día de ayer… no tengo ni como pagárselos.

El Ángel

De repente todo comienza a repetirse… el ciclo incesante de la vida se manifiesta de nuevo y las vueltas al roller coaster me tienen una vez más aquí, inmerso en una gripa de perro que apenas comienza y que promete tenerme moqueando y con fiebre los siguientes dos o tres días seguramente.

Todo parece ser un déjà vu. Los correos que sorprenden e inquietan y que invitan a repasar enormes paginas de tu historia, que seducen también a relacionarlos con los mejores eventos que te hayan pasado en la vida; mi estado de ánimo, un día como cualquier otro, una gripa incesable… en fin, todo parece lo mismo, lo mismo una vez más…

…serían los primeros días del año pasado o los últimos del antepasado cuando la vi por última vez, no lo recuerdo a ciencia cierta ni tampoco así la fecha, semanas más, semanas menos, qué más da? Aquella ocasión, fue una plática como las que acostumbrábamos, llena de risas, carcajadas y simplezas como las de siempre. Entre el bullicio ensordecedor de la escenografía de un Starbucks y acompañados por las delicias y el aroma de un buen café, yo escuchaba sus historias y ella las mías; entre las criticas espontaneas a los de al lado y comiendo gente a diestra y siniestra, se nos pasaron el par de horas que siempre nos dábamos de vez en cuando después del trabajo para hacerle un refrendo a nuestra ya añeja amistad.

Cuántas veces ves a tus amigos, convives con ellos y al final te despides y quedan en verse “para la próxima”, esa próxima vez que tienes la certeza que sucederá, que no sabes cuándo ni cómo pero tienes la infinita seguridad de que se dará…

…y así me sucedió. …

…un día de esos tantos que han pasado revisaba en el Outlook los contactos, intentaba enviar un correo de esos estúpidos que de repente llegan y que te da por enviárselo a tus amistades. Comenzando la lista, en segundo o tercer lugar me topé entre todos ellos con una tal “Nora Alonso”. Sentí inmediatamente un hueco en el pecho, esa sensación que te recorre el cuerpo como un escalofrío o como si la sangre te recorriera de pies a cabeza en tan solo un santiamén, así tal y como lo sentí cuando me dieron la noticia… también, sentí que la respiración me abandonaba y en ese mismo momento me entró otra vez esa inmensa duda que me ha acompañado todo este tiempo: La inmensa duda generada por la incredulidad de lo sucedido.

Inmediatamente tome el celular, busqué entre la enorme lista de nombres que ahí se guardan, y aun se encuentra el suyo junto con su número; volteo a la pantalla, y con la magia de dos o tres clicks aparecen todos los correos por ella enviados en orden, desde los más añejos, hasta el último, ese último correo que data de hace poco más de un año…Cambio la imagen a otra PC con menos restricciones de conexión y en el messenger el nombre de “NORIX” aparece offline… y en la lista de amigos del Facebook aun dice su fotografía: Friend request pending….

…todavía no lo puedo creer!!

Si bien es cierto que no nos veíamos a diario, nuestra amistad tenía profundos lazos, conexiones intrínsecas que a lo mejor no se veían a simple vista, pero que nos unían con tal fuerza que a pesar de la poca frecuencia que nos veíamos, el cariño entrañable que nos guardábamos permanecía intacto.

Resulta que la conocí hace ya muchos ayeres, tuve la oportunidad de toparme con ella por esas cosas del caprichoso destino, por coincidencia, sin sentido y sin razón. Llego a mi vida sin pedirlo, sin desearlo, ahí fue cuando aprendí que la amistad puede ser extensiva y que a pesar de los obstáculos o jugarretas que el destino te pone enfrente y de los rudos acontecimientos que la vida misma te depara…el fin justifica los medios…

De ella aprendí enormidades. A pesar de ser un par de años menor que yo, tenía la sapiencia necesaria para hacer altos en el camino y actuar con ecuanimidad. De ella aprendí un poco el fino arte de la calma y de pensar antes de hablar.

Nora era un absoluto y completo estuche de monerías, tenía el tacto elegante de calificar las cosas según su sentir, ella no perdía su estilo, no importaba si hablaba correctamente o se le soltaba una enorme, estruendosa, soez y carretonera palabra.

Nunca la escuché hablar mal de nadie, si bien es cierto que el tiempo que solíamos brindarnos lo dedicábamos a hablar del mundo y sus defectos, nunca, pero nunca, nunca la escuche lapidar a alguien con algún señalamiento. Si alguna vez por ahí mencionó a alguien más, si alguna vez su razonamiento le ordeno definir con palabras no gratas a alguien más, fue porque la razón la asistía…

Su extraordinario sentido del humor, su infinita gracia, sus carcajadas intempestivas y esa risa que daba risa sin duda las he extrañado. Hoy volteo alrededor y no encuentro a nadie más con esa singular elocuencia que la caracterizaba, absolutamente nadie tiene esa serenidad mezclada con picardía y un gran corazón que siempre manifestó…

…y aun me cuesta trabajo creer todo aquello que mis oídos escucharon y lo que mis ojos vieron.

Pero así es la vida… un eterno ir y venir y al final del día, estas en el mismo sitio, solo que con mas sabiduría, con mas vivencia, y sobre todo, con más experiencia… Y así lo hizo Nora.

Pienso que a pesar de los que muchos crean o sientan Nora murió el día que debió hacerlo. Nora fue un cúmulo de conocimientos adquiridos, de sentimientos ordenados y razonamientos adecuados. Nora llegó a donde estaba destinada a llegar.

A últimas fechas observé en ella cambios, cambios en su vida. Dejó de ser la Nora que soñaba para convertirse en la Nora viviente. Tuvo un desarrollo exponencial en sus sentimientos, se olvido de prejuicios, se liberó de ataduras y lo mejor, quitó cochambre de su cabeza que la ayudó a liberarse.

Nora tuvo un enorme crecimiento como ser humano en el último año de su vida… y me refiero a crecimiento del interior, no al físico, no al que se ve, en eso de por si era grande… Su crecimiento fue descomunal, pasó de ser una persona común a ser un ser humano excepcional….

…y así de esta forma podría quedarme horas y horas hablando de ella, podría escribir horas y horas detallando y describiendo a ese ser maravilloso, Podría hacer documentales y tesis completas de todas aquellas cosas que como ser humano le encontré, pero no terminaría…

…Además, Nora ya pertenece a otro nivel, a un lugar diferente, está en un lugar mejor que aquí… otro mundo, otro mundo para el cual vino aquí 33 años solo a prepararse y al final, se graduó con mención honorifica.

Hoy estoy yo aquí, con una pinche gripa igual a la que tuve aquella vez que me avisaron de su muerte, y hoy solo quiero recordarla como el ser humano extraordinario, sintiendo y deseándole que me aparte un lugarcito en el mundo que ahora esta, ahí junto a ella, que me lo aparte bien que un día la alcanzo…

Mientras tanto le escribo esto, que seguro lo leerá, diciéndole que no ha habido día desde hace un año en que no la extrañe, en que no la piense, en que quisiera que todo haya sido un mal sueño, en que no la recuerde…

Y aquí mientras tanto, le escribo estas líneas como un homenaje a ese ser humano extraordinario, y para rendirle un tributo a ese Ángel maravilloso que se quitó las alas, que vino a este mundo matraca, que se mezclo entre nosotros y que tuve la dicha de conocer…

Te quiero Nora!