El fin del mundo (Apocalipsis II)

Ya había escrito algo titulado así, de ahí que esta entrega se titule como la segunda parte de aquel escrito que hablaba sobre señales y acontecimientos propios del fin del mundo.

Esta vez sucede algo similar, y no, no es que a mi se me haya ocurrido semejante mafufada, sino que el año comenzó con el rumor del fin de los tiempos, que acontecimientos inusitados se están presentando y que los Mayas han predicho que en el 2012 llegara el apocalipsis....

21 de Diciembre para ser exactos...

Yo que me chupo el dedo por que me sabe a mugre, mas no por pendejo, al escuchar dicha idiotez me cagué de la risa. Al oír que andaba el run run de que se avecinaba el día del juicio final solté la carcajada preguntándome a que imbécil se le ocurriría intentar tomarnos el pelo con semejante pendejada...y a mi que me encanta ser mamón decía:  Si se acaba el mundo yo me voy pa Guanajuato!!!!!

Pero me estoy yendo de espaldas, me he tenido que aguantar mis ácidos comentarios y tragarme mis propias burlas porque créanlo o no, el mundo si se esta acabando.

Si no creen, volteen a su alrededor y vean la podredumbre que nos rodea. Las paradojas comienzan a resolverse, lo inconcebible empieza a suceder y si paran bien la oreja escucharan el galope de los jinetes del apocalipsis quienes uno a uno comienzan a romper los sellos, cumpliéndose así, cada una de las profecías.

Si queridos y asiduos fans, esta vez no fume de la Acapulco Golden, sucede que mis parabólicas están bien sintonizadas y han comenzado a descifrar una a una las profesáis del fin del mundo, eventos que podrían parecer normales en lo cotidiano pero que en otrora eran inconcebibles...

Así de esta manera los Caifanes se presentan en magnos lugares de conciertos, son manejados por un tal Del Bosque y se han olvidado de los conciertos masivos al aire libre y sin cobrar.  Lo mismo sucede con los Cafetos, se pasean en los pasillos de Telerisa y dan entrevistas en los noticieros de la TV.

Los Molotov y el Panteón hacen apariciones televisivas para la mamada esa de Mexico Suena, olvidándose de aquel estandarte social, dejando en el baúl de los recuerdos aquellas incitadoras letras de gimme da power y del Marco's Hall.

Eso tocante a la música, y ya ni hablar de ritmos estúpidos con letras idiotas como el reggaetón... que ni la pena vale dedicarle líneas.

La televisión esta llena de programas estúpidos; ya no hay talento para estar ahí, los privilegiados son aquellos agraciados físicamente, esos que llegaron primero a la repartición de todo menos a la de cerebro.

Ya no hay mujeres de carne y hueso, todas anhelan tener unas bien paradas tetas y un voluptuoso trasero; aquellas carnes como las de Ana Berta Lepe y muchas mas quedaron en el olvido, ya no se diga los futuros valores, esos pequeños puertos que añoran ser estrellas de tv, hoy son plastificados y mamones seres que han adoptado un cagante cantadito al hablar...

... Pero bueno! Esas son trivialidades de la vida misma. Hablando de cosas mas serias es notorio que los acontecimientos nos dirigen al precipicio del fin del mundo.

Solo hay que echarle un lente al cambio climático, al pinche calorón que hace en estos días que hasta dan ganas de poner las nalgas al ventilador; el popo y sus incesantes fumarolas y a la reciente actividad sísmica que nos trae sacudidos...

Así mismo queridos fans, el 21 de diciembre de 2012 se acerca, los que estuvieron arriba hoy están abajo, los que tuvieron ahora no y los fantasmas del pasado como que quieren aparecer, como que aprietan muy bien el culo para no dar notorias muestras de sus sentimientos...

...En fin, mientras tanto heme aquí, disfrutando de mi día 460 de vacaciones viendo como este mundo matraca se desmorona.

Mientras tanto heme aquí postrado en "mi reposet", idealizando mi futuro, invirtiendo en la bolsa y esperando a que suene el teléfono y que sea alguien importante...

...y ese será el ultimo sello, esa será la ultima profecía cumplida: el día que suene el teléfono y sea alguien importante ese día se acabara el mundo!!!... (al menos para mi)

El Cangrejo

Viene mi doctor y solo viene a hacerse wey, según hace su rondín rodeado de un sequito de pupilos, pero la neta es que solo viene a justificar sus honorarios y hacerse lo dicho, wey nomas porque comentamos de deportes, de tecnología, de la NFL, me toca la chichi y el sobaco...en fin viene a hacerse pendejo!

Eso definitivamente me hace pensar que las cosas marchan bien, de lo contrario no vendría tan buen humorado ni tan sonriente, platicando de todo menos de mi enfermedad y pararse por aquí con carita de bonachón dándome los pormenores de los partidos de hoy.

Una de las discípulas me dijo: "ya traes nuevo look" y si, con mi tenue piocha canosa que comienza a emerger y con mis cejas de azotador ya estoy volviendo a ser yo mismo; "te ves muy, muy bien" agregó la joven pupila y no supe si le gusté o realmente fue objetiva y ese halago fue lo que pensaría cualquier morra al verme... en fin...

Hace muchos años, no se cuantos, pero no estaba tan chavo ni tan crecidito, hubo un comercial en TV que decía: "El brócoli previene el cáncer", creo era de aquella desaparecida revista llamada "muy interesante", y se me quedo grabada en el tape la frase.

Nunca pensé que esa frase no la iba a olvidar, es mas, ni siquiera se si el brócoli tenga alguna propiedad preventiva de la enfermedad, y mucho menos me clavé en el tema como pa comer brócoli a diario, solo se me grabó en el cassette.

Siendo mi casa, pobre y de mexicanos no acudíamos mucho a las verduras y legumbres, y el brócoli apareció en mi vida tiempo después, cuando ya por mi libre albedrío acudí a los restaurantes chinos donde abunda en sus deliciosos platillos...

Mi respuesta al elegante piropo de la Dra. fue decirle que yo siempre fui muy sano, que nunca, pero nunca, nunca acudí al medico, que la primera vez que fui a una cita medica fue cuando ya traía semejante bola dentro de mi.

Si, tengo cáncer y según mis doctores le estoy poniendo en su madre... pero es algo de lo que no me gusta hablar ni ahondar mucho, es mas, no me gusta ni decirlo en voz alta, para mi esto es una prueba mas que la vida me pone, un obstáculo mas en esta pista para brincar.

Pero así es esta vida matraca, hay muchos weyes por ahí que andan como zombies por la vida, seres insensibles e inanimados los cuales están mas sanos que un mango petacón, y yo que trato mas o menos de dar lo mejor de mi, de amar con todas mis fuerzas a los que me aman, de caminar por la derecha y de que mas o menos me gire la piedra... estoy pasando por estas cosas...

En fin, la vida no tendría sentido para mi sin las que he tenido que pasar, mi vida no sería la misma sin todas aquellas veces que me he roto la madre y que me he levantado de las ruinas...

Hoy me siento un gran guerrero, soy más luchador que el santo y blue demon, y siento que se me hace chico el mar pa echarme un buche de agua... y les prometo no rendirme! quiero ganar la batalla... se necesita algo mas que un pinche cangrejito pa darle en la madre y acabar con este testarudo y rejego amigo suyo...

El reposet

“... aunque en lo personal, la experiencia con orgullositos me hace decirte que tomes la silla más cómoda.”

Mara Aguilar

No se si vi un comercial de televisión, una campaña publicitaria o una jalada de esas que suelen ocurrírsele a alguien para manifestar algo pacíficamente por medio de imágenes o simbolismos, pero lo recuerdo bien: se trataba de una serie de fotografías de un sillón, fotografías en muchos lugares, ciudades distintas y escenarios diversos.

Un sillón rojo de apariencia decadente y que contrastaba diametralmente con los lugares donde se colocaba para tomar la tan ansiada fotografía.

Pues hagan de cuenta que ese sillón rojo soy yo con mi reposet...

Recuerdo que mi hermana y yo le regalamos uno a mi padre, era tan maravilloso verlo echar la hueva en el... que hasta se antojaba imitarlo, y yo ni tardo ni perezoso incontables veces me acosté sobre su aterciopelada tela azul, ahí solté la bolsa muchas veces y hasta las jetas que me tiré ahí me sabían deliciosas.

Y creo que se me quedó la costumbre...

Hoy, como al principio dije, mi reposet es como aquel sillón de la campaña publicitaria: va y viene, va de aquí para allá, viaja por la republica, se da sus vueltas por los yunaites y no sufre cambio sustancial alguno, claro, con la pequeña diferencia que este reposet me tiene a mi tirado en sus aposentos.

Hoy regreso de un viajecito inolvidable, una experiencia única e irrepetible  y yo sigo aquí instalado en mi reposet. Ni sudo ni me acongojo, los días de la desesperación y el ansia han pasado. Aquellas semanas previas al viaje, semanas de vivir pegado al teléfono y ensayando discursos inútiles no se repetirán otra vez.

Y así seguiré. Viviendo de mis rentas, invirtiendo en la bolsa, gozando del amor y el cariño de gente que si me quiere y disfrutando de esta vida loca a la que me aferro día a día.

Por lo pronto, heme aquí, con mi lap que me ayuda a enterarme del mundo y escribir estas pendejadas, un vaso de agua de limón, mi TV LED de 40" para esperar la hora de mi telenovela y agustamente sentado en mi lindo y cómodo reposet....

Ahhh... y mi teléfono celular por si llama alguien que si sea importante...

Temporada de lluvias

No quiero comenzar pidiendo disculpas estúpidas, pidiéndoles hipócritas perdones o escribir con la cola entre las patas. Perfectamente sé que me merezco todas sus mentadas de madre, merezco todas sus maldiciones y hasta escupitajos en la cara por haberlos tenido todo este tiempo en ascuas, por visitar este sitio al cual ustedes “eran adictos” y no encontrar una más de mis historias, por mantener fidelidad a todas mis pendejadas y sentirse decepcionados al pasar el tiempo y ver mi blog abandonado.

No, no queridos fans, no los abandoné, mucho menos quise alejarme de este vicio maldito de la escritura; sucede que un buen día comenzó a llover en mi vida, empezó a lloverle a mi milpita y esa pertinaz lluvia que por momentos ha sido aguacero, aun no se detiene…

La primera vez que vi llover coincidió justo con un evento trágico en mi vida. Regularmente los días lluviosos, (y esto es bien sabido por ustedes) me encabronan, pero aquella vez en particular, me entristecí de sobremanera.

La primera vez que vi llover parecía ser un día como cualquier otro, la noche anterior, regresaba de un largo viaje de trabajo, el cansancio y el fastidio me impidieron hacerle una rápida visita, solo baje del taxi, volteé a su ventana, vi la luz de la televisión y seguí de largo…

Al día siguiente me levanté, me bañé y me desperté, (así en ese orden) y acto seguido me encaminé hacia el trabajo como todos los días, llegué me dispuse a laborar y no pude llegar ni a la hora del lonche cuando recibí una llamada telefónica diciéndome que mi padre había muerto...

...aquella primera vez que vi llover bajaban su cadáver por la estrecha escalera, envuelto en una sabana blanca y lo metían a la camioneta de la funeraria.

Era una lluvia suave, de esa que es tupida, de esa que parece no hace nada pero te pone una empapada... aunque ya los chubascos habían comenzado con anterioridad, desde aquel gris y lluvioso día no ha parado de llover en mi vida.

Han pasado casi dos años de aquel funesto acontecimiento, un año y medio mas o menos desde que comenzó esta lluvia pertinaz, algunos días ha sido llovizna, llovizna que parece ceder y aclararse el cielo, y otros tantos ha sido una tromba de cielos oscuros y nubes borrascosas.

Cuando llovizna, siento que todo ha sido un sueño, que estoy despertando de una terrible pesadilla, que abro mis ojos, me asomo a la ventana y la tormenta ya pasó... que el cielo esta abriendo y que un nuevo rayo de sol se deja caer sobre mí.

Cuando es aguacero todo se oscurece, el cielo se encapota y deja caer su frio llanto sobre mí;  cuando arrecia la tormenta ya no la veo llegar, es una tras otra, el tremendo diluvio de magnitudes bíblicas no me suelta y se ensaña conmigo y solo vuelve la calma en esos días que solo hay llovizna...

Hoy siento una ligera brisa en mi vida, lo días de nubes negras y de cielos borrascosos parecen alejarse, aunque la probabilidad de un nuevo aguacero esta latente.

Hoy lucho contra el cáncer y aunque pareciera que sigue el aguacero en mi vida según mis metáforas, no es así, como ya bien dije, hoy solo llovizna...

Anoche llovió, y la lluvia continuó por lapsos durante la noche. Hoy mi día comenzó muy temprano, el insomnio y la pensadera se apoderaron de mi desde muy de madrugada. Al amanecer el día parecía estar nublado, pero para estas tempranas horas ya se abrió el cielo dejando ver su hermoso color azul.

Así mismo, algún día (no muy lejano) quiero escribirles y contarles que mi cielo se abrió, que mi temporada de lluvias terminó.

PS: Prometo jamás abandonarlos!

Tía Cosh

He estado echando la hueva para despertarme, más que de costumbre. He dormido 5, 10, 15 y hasta media hora más cada día y justo hoy, me desperté 7:20 de la mañana. Aunque sudé mucho anoche aun sacando los bichos de la enfermedad y dada la hora señalada salté inmediatamente de la cama y me metí a la regadera.

Por la ventana se observaban los primeros esbozos de una linda mañana, un cielo despejado, y un clima semi-frio tal y como me gustan. Los días nublados y lluviosos habían quedado atrás, al menos por el momento, e inmediatamente, el sentirme mejor, la linda mañana y el ser viernes me cargó las pilas para comenzar mi rutina de todos los días.

Debajo de las refrescantes gotas del tibio baño mañanero, comencé a pensar en lo que he pensado las últimas dos semanas, en lo frágil, repentina y fugaz que se va la vida. Y no solo eso, pienso en la indispensabilidad del amor, del cariño, de nuestra gente…

Bajé las largas escaleras que dividen el estacionamiento de mi humilde morada y sentí el frio que me supuse, yo prevenido me había bajado con chamarra, y encendí la nave. Con la fresca mañana, con el trinar de las pocas aves y con el patio vacio la reflexión me llegó.

Saque el carro, lo estacioné frente a la salida y al bajar para cerrar el zaguán y fue inevitable no voltear a su ventana….

Recuerdo remotamente un 6 de Enero, era yo un niño y con la ilusión de los reyes magos llegué a casa de mi abuela. Jamás había recibido regalos ahí, puesto que éramos demasiados los potenciales acreedores a uno, no había para todos y por lo mismo nunca me ilusionó recibir un regalo ahí.

Llegué y arriba de un mueble estaba una muñeca y un camión, la muñeca para mi hermana y el camión obviamente para mí. Era un camión de soldados, de esos soldados de plástico y muy rudimentarios, de hecho el camión también lo era. Era un camión dentro de una media caja y con cubierta plástica para ver su interior. La verdad no era un costoso regalo pero aun así lo recibí con mucho amor.

Debí haber tenido unos 8 o 9 años, esto porque antes no lo recordaría a detalle y porque después ya no me hubiera llamado la atención tanto un regalo así. Además, porque ya sabía que aunque era un regalo de reyes, ella lo había comprado. De modo tal que ya sabía que el mito de los reyes mago no era verdad.

Ejemplos como ese, millones. Muestras de amor y cariño. Infinidad, no se diga todas las que me aguantó. …
Y todo eso me vino a la mente en lo que me bajé, cerré el zaguán, me volví a subir al auto y arranque para venir al trabajo.

Algo pasa, no es que no me haga a la idea, se que la extraño mucho, no se si no puedo llevar mis días sin pasar a verla antes de subir las inmensas escaleras para pernoctar. No sé si sea el duelo de saber que ya no disfrutaré de sus almuerzos, de su exquisita sazón, de que le pida que me prepare el platillo que se me antoje, que me siente con ella a ver la telenovela de las 9, en fin, mil cosas…

Lo que si se es que la extraño horrores. Y como no si era como mi segunda madre. Sé también que fue una mujer muy importante en mi vida, mucho, muchísimo.

Sé también que mis definiciones de amor, las tengo bien cimentadas en su cariño. Sé también que esa incondicionalidad del amor la aprendí de ella, de mi abuela y de mi madre.

Agradezco a la vida haberla tenido ahí, siempre cuando la necesité, agradezco a la vida haber recibido tanto de una mujer que no estaba obligada a dármelo. Agradezco a la vida que la haya convertido en mi tía.

Hoy se que me tengo que acostumbrar a su no presencia, tengo que romper con la rutina de pasar a verla antes de llegar, tengo que desacostumbrarme a sus exquisitos platillos, de sus amenos almuerzos, de su compañía, de su cotorra forma de ser.

Hoy solo sé que no tengo con que pagar tanto, sé que ni con todo el dinero del mundo puedo reemplazarla. Sé que ni volviendo a nacer la puedo tener nuevamente, que se ha ido, que la seguiré extrañando toda mi vida, que ni con un milagro regresará. Sé que ni con todo mi sufrir ni con todas esas lágrimas que le he llorado podría pagarle todo el amor que me dio desde el día en que nací.

Te amo tía COSH!

El abandonado

Pudiera ser que he perdido la noción del tiempo, que no me he dado cuenta de lo sucedido, que mis días pasan tan iguales y tan ocupados que se me olvidan cosas importantes. Pudiera ser que yo mismo inconscientemente he perdido el compromiso con este sitio al cual ustedes “eran “adictos y que hoy, por cuestiones del destino y de la vida, luce abandonado.

No intento disculparme con ustedes por enésima vez, no intento tampoco redimirme en escusas y pretextando que mi nueva chamba me tiene muy ocupado. Es cierto, lo he estado, pero es cierto también que las ideas no me han fluido del todo, que mis sentimientos siguen aun revueltos, y que la flor de mis heridas sigue aun dándome punzadas…

Por eso no se a veces ni que escribir, en mi ratos libres me lo propongo, me preparo y comienzo a inspirarme, pero se me para alguien al lado, suena el teléfono, el celular, llega un correo urgente y todo se lo lleva al carajo, toda esa nube de inspiración que mi musa crea sobre de mi desaparece de un soplido estrepitoso en cualquier interrupción.

Aun así la cosquilla latente en mi esta despierta, en ocasiones me viene a la mente un recuerdo, una anécdota, alguna circunstancia o cualquier estupidez de esas que suelen ocurrírseme y vienen a mí esas ganas de escribir, de contarle al mundo lo que me sucede, de publicar lo que pienso y lo que siento.

De repente, de esas raras ocasiones en las que sueño, me viene a la mente la flor de mis heridas, a veces en sueños raros, en sueños no tan improbables, a veces en sueños guajiros pero de un tiempo para acá se ha vuelto una constante… será que aun sigue viva la conexión?, será que aun ese link casi roto da flácidas muestras de vida, será que lo mismo que sueño, que pienso y que siento, encuentra su eco del otro lado de la distancia?, será que hay contraparte mas allá del tiempo, de la distancia y de las mil barreras que hay en medio???

Me despierto de un sueño, me alegra esa sensación de cercanía a la realidad que manifiesta y me armo de valor, me lleno de infinitas ganas de volverlo realidad, de vivirlo, de hacerlo vida, pero pasan las horas, comienza la jornada, salen una y mil cosas y para cuando llega la tarde, pienso en que mañana será un mejor día para hacerlo…

Y así, tengo todo ese sentir en el abandono…

…así como he abandonado también este sitio. Ya no quiero prometer, no quiero comprometerme a escribir a diario, no quiero más ilusionarme con mis sueños que se que al hacerse adulto el día, se esfuman así tal y como se esfuma mi inspiración.

Solo quiero pedir con todo mi corazón que no me olviden, que no piensen que ya no tengo ganas de escribir, que no he abandonado este sitio, ni que me he abandonado a mí mismo, simplemente estoy y sigo en etapa de transición.

Espero comprendan!

La yunta

Durante 5 años de mi vida tuve que pedir permiso para todo, para llegar tarde, para salir temprano, avisar para ir a comer, para un festival de Hammer Head, para un evento familiar, para irme de pinta, para salir a fumar, para ganar dinero extra, para salir del país, para atender usuarios…. total, avisar y pedir permiso hasta para ir a cagar!!!

No se diga mis vacaciones y cursos que a últimas fechas se habían convertido en un viacrucis, en un interminable calvario para lograr que me las(os) autorizaran…. Hoy todo es distinto, en pocas semanas he notado una diferencia y cosas que no había experimentado jamás.

Pero a todo se acostumbra uno, de repente pasan los días, las semanas, los meses, años, y cuando menos te das cuenta, ya eres parte de un sistema el cual te tiene amainado, como zombie, metido en un corral del cual sales solo así, saliendo.

Mi vida siempre se ha caracterizado por tener una cierta dosis de libertad, o al menos estar siempre en el camino de esa búsqueda. Y no sé porque pero en los anteriores 5 años me había olvidado de todo aquello que había pregonado con anterioridad.

Hoy, a pesar de que ha pasado más de un par de meses de la salida del corral, no me termina de caer el veinte por completo, aun sigo sintiendo esa necesidad de tener que rendirle cuentas a alguien, de avisarle a alguien de mis actos, de informarle a alguien de lo que hago o no, y con unas tremendas ganas de que alguien al menos, se entere de que voy a cagar….

Esa involuntaria necesidad que se nos va grabando en el chip no la he podido olvidar. De repente me detengo, observo a mi alrededor y veo que todo mundo me dice: Hazlo, pídelo, sugiérelo, y yo, con la amaestrada mente me repito las sabias palabras de aquel paisano Guanajuatense, diciéndome: Y yo por qué?

De verdad no me termina de caer el veinte de donde estoy, de lo que soy y de lo que me he convertido. No trato de ninguna manera sonar presuntuoso, ni mucho menos darme mi taco; aunque por ahí me digan que soy cotizado, no, creo que soy más sencillo de lo que suponía.

Así se han dado mis últimas semanas, en retomar un ritmo que había dejado atrás, en tratar de aprender del fino y delicado arte de mandar, y de ordenar mis ideas y emociones para que no me vaya a pasar lo que cierto pendejo que conocí, que un buen día tuvo la oportunidad de ser el jefe y termino desgraciándome el destino…

Pero aquí estoy, libre como el viento, me he liberado de la yunta, lleno de responsabilidades y como ven, con poco tiempo para deleitarlos con mis estúpidas historias. Con harta chamba, con un restorán de cosas que hacer, y bajo la mira de los gringos una vez más, pero no de esos burócratas clasistas, que solo se evitan la fatiga de crecer con el ingenio, sino de esos mismos que tienen la guillotina preparada para cuando la cagas y exigen día a día extraordinarios resultados.

….y ahora ya no pido permiso para ir a cagar…. Ahora lo publico en Facebook.